Дакле,неће ово (у најави) бити класична Вукина дефиниција,него дискусија о томе која су најгора питања која могу да затекну просечног Србина.

1)Па што ниси користио кондом?!
(Заиста пат питање,после којег иде слагање раменима уз померање усана ка ушима)

2)Ниси знао да има дечка?!
(Ово питање вам обично поставља друг када чује разлог вашег ноћашњег шибања,а реално...и да сте знали било би исто...)

3)Па што ниси успорио?
(Ово питање после казне од 5000,стварно зна да изазове бес,док мислите у себи `А ШТО СУ СЕ ОНИ САКРИЛИ КОЈУ П.М !!`)

4)Брате,па што мене ниси питао?!
(Грозно питање...грозно!После 4 месеца муваања једне девојке,пред ортаком за коју он зна да је 1994 годиште,иако изгледа као 1986...А ви за мало добили робију.)

5)Па што ниси рекао да ти треба,имао сам ја?!
(Тај проклети празан стан због ког сте се смрзавали у парку,и на крају оладили...)

6)Немаш кеша?
(НЕ!Не идем у град зато што је чистачица изрибала ходник,па не бих да га умусавим!!)

7) (на одслужењу војног рока) - ГДЕ СИ БРАТЕ,ШТА РАДИШ?!

8)Па ко ти је украо телефон?
(Па брате да знам,вероватно би му сад већ резао колена!)

Ово је униварзалан глагол за све оно што природне појаве умеју да раде. Није битно која је падавина, ветар или температура, то све удара!

Тип који не јебе ситуацију, већ комотно цепа лук у пљеску не гледајући последице.

Боготац сврш стање свести. Милина, уживанција, срећа срећа радост трип, вуци сити и овце на броју, у нирвани.

Осим у овом значењу у којем је већ дефинисано, овај израз се користи и за човека који има јако дубок глас. Онако баш мушки да не кажем јебачки...

Крајњи аргумент родитеља при кулминирању свађе око учења.
Можете имати милион аргумената, али овај побјеђује све, такозвани џокер.

"Фино" упарена гардероба према мишљењу наше драге нам родитељке.

Претерано плакати. Стварати несносну буку. Ронsати. Рикати ко какво говече.

Српска народна песма, уједно и песма о вероватно најкуљем од свих хајдука икада.

Након девет година живота у страху да ће му Радоица пререзати гркљан на спавању, ага Бећир-ага ухватио Радоицу и сместио га у тамницу са још двадесет хајдука. Они кад су га видели, моментално су пали у бедак, јер им је он отприлике био једина нада за избављење, но, он им рече да искулирају, пошто има план, рече - ''Направићу се мртвим, па ће ме Турци изнети из тамнице и сахранити, а ја ћу се већ искобељати из земље као Ума Турман у Кил Билу 2!''. Ујутру 20 хајдука позва тамничаре, те им рекоше да избаце леш, да им не би ту смрдео кад почне да се дезинтегрише. Ага Бећир-ага је био приглуп човек, па се ладно примио и наложио слугама да га закопају, но, жена му, Бећир-агиница беше паметнија и провали да Радоица глуми, па рече слугама да подложе ватру на љубавном тепиху му и тако му ураде фрај депилациони третман. Подложише они ватру, а он, наравно, писнуо није. Јунак. Не прими се ни на то Бећир-агиница, јер за разлику од свога мужа она није била пријемник, те рече слугама да донесу змију присојкињу и да му је туре у ногавицу, не би ли се он уплашио. Змија присојкиња, кад му је кренула уз ногавицу, не да се Радоица није уплашио, већ се змија усрала од страха кад је видела питона и побегла главом без обзира. Но, Бећир-агиница се ни тад није примила, те наложи слугама да му ураде маникир и набију по ексер испод сваког нокта. Ураде они тако, наравно, Радоица опет не писну. Ни то агиници не беше довољно, па се досети та је Радоица трситељ, да би лево мудо дао за добру рибу, те доведе преда њ двадесет најлепших Туркиња и међу њима прелепу Хајкуну. Кажу да је Хајкуна тако добра риба била, да је и сам Бог помишљао да сиђе с неба и испроба своје чедо. Заигра Хајкуна пред Радоицом, а њему се насмеши јуначки брк кад је онако једру угледа крајичком ока. Наравно, и Радоица је био баја, па се и Хакуна наложила на њега и бацила свилену мараму преко њега, да га не провале. Ово је, у ствари, била велика Бећир-агиничина грешка. Да је Малом Радоици скинула панталоне, па тек онда извела лепу Хајкуну да заигра пред њ, десиле би се две ствари: Мали Радоица би најеб'о и био проваљен, а сви би се питали зашто ли га кој' курац зову Мали. Докурчи Бећир-агиници, те рече слугама да Радоицу баце у море и нахране њиме рибе. Баце они њега у море, а он кад заплива - ма, и Фелпс и Чавић би пали на дупе. Исплива он тако на неку плажу и тамо повади ексере из ноктију, те их метне у џеп, решен да истог дана неком јебе кеву. Врати се он у Задар град и пришуња се двору аге Бећир-аге, те види агу и агиницу како се спремају за неко тршење (напокон, пошто мисле да више нема Радоице да дође и истрси их заједно). Улети јунак Радоица у собу и у једном потезу отфикари аги главу, те рече агиници: ''Јебем ли ти маму, да ти јебем! Знаш ли, курво, како боли кад ти неко набије ексер под нокат! Ту су јебени нервни завршеци!'' Узе Радоица оне ексере, те јој наби пола ексера под нокат, а ова испусти душу. Радоица онда нађе Хајкуну лепотицу, она му даде кључеве од тамнице, те он ослободи своје хајдуке, као и кључеве од ризнице, те он подели дукате с њима, а Хајкуну одведе у Србију, прекрсти је у Анђелију, узе је за жену и направи буљук ситне деце, време губио није.

То је била прича о Малом Радоици, најкуљем од свих хајдука икада.

Брат и сестра близанци, жртвена јагњад која су потпомогла зидању ћуприје на Дрини.
Данас, двојац који је неко успео својски да изради у своју корист.

Лик који константно инсистира на томе да баш он у вези/браку носи панталоне, али опет, није све баш тако филхармонично.

Девојка која је српским јунацима видала ране и појила водом после Косовског боја. Данас, у овим кризним временима, титула се пренела на клубске промотерке, код којих се гребемо за неки гутљај свете водице.

Кресати маторку. Поређење је сасвим логично јер ако узмемо у обзир степен разрађености искусне(сексуално) особе, сам сексуални чин подсећа на гурање виршле кроз неки ходник...

Тајанствена религиозна група, слична Јеховиним сведоцима (Јеховини сведоци), али нису толико досадни, не смарају друге нормалне људе да се прикључе њиховим активностима. Веома су тајанствени, њихови обичаји (за које се прича да су ужасни) су још увек непознати спољашњем свету. Њихово светилиште је обично нека соба испод земље, у којој је непознато шта раде, јер нико ко није био масон није изашао оданде, или улазио унутра. Њихов симбол је угаони лењир укрштен са шестаром, плус свевидеће око. Увек су уз свој сат (зато је настала изрека украо је масону сат - коитисао је јежа у леђа), и не праштају ако им га неко украде. Неки од познатих личности су били масони, нпр. Оци Оснивачи, како их амери зову, први председници америке и њихов круг пријатеља. Занимљиво је да је град Вашингтон уређен у масонском стилу, његове зграде су поређане да обликују масонски знак.
У сленгу, означавају неку групу људи (или једног човека) који су тајанствени, никоме не пуштају да се бакће њихови пословима, имају тајни поздрав, знак групе, увек су заједно и изгледају као ч/лудаци.
У филму ,,Црни груја и Камен мудрости'', направљена је пародија на њих под називом Браћа Прасони

Реч којом мушкарцу можете указати на то да је учинио веома глупу ствар понашајући се као особе супротног пола.

Скуп вансеријских вештина, достојних далекоисточних мајстора, а стечених током тренаже зване рано родитељство.
Најважнијe: бити тих. Нечујан попут Јеврејина скривеног током рације Гестапоа. Јер, дечји крхки сан је твоја слобода. Стога се шапуће, збориш лаконски и тихо. Ако знаш језик знакова, користи га.
Све радиш постепено, контролисано: крећеш се, притискаш кваку, отвараш теглу. Лагано, континуалним покретом.
Мисија није лака, граничи се са Сајлент Асасином на најтежем левелу, мали кикс и ето аларма.
Користиш мачји ход. Осим што доприноси одржању тишине, омогућава очување људи и имовине. Ескивирају се лего-коцке, шиљати Гормити и аутићи расути по поду, као и ситни кућни љубимци и до пола поједене чоколадне бананице. Левел 99 достигнут је када успеш да попут ховеркрафта у последњој милисекунди залебдиш тик изнад предмета на поду... и не згазиш га. Вежба, само вежба, млади падаване.

Наравно ту је и брзи и нечујни секс™. Никад се не зна колико времена имаш на располагању, па, иако си до тада успевао да изгураш пола сата лубрикантног трења, сада не смеш ризиковати, јер нити имаш времена, нити енергије, већ сводиш ствар на технику "колибријев лет са пригушивачем". Напомена: ова брза и ефикасна техника у први мах може подсећати на сцену силовања из домаћег филма, захваљујући импровизовацији "уза зид", "на поду крај кревеца", "на сушилици за веш" и повременом елементу "шака на уста", којим се суспендује евентуални крик задовољства.

Вештине постају интегрисани део особе, развијени инстинкти трају и када клинари нису ту или чак дуго пошто одрасту.

Становници овдашње Европе, ако изузмемо поносне житеље Велике Британије, који иначе имају необичну навику да себе сврставају у ону категорију људи који се сраме скинути пред камером, су народ који се појавио наг у филмским остварењима прије много деценија. Предводници артистичко-нудистичке форме, били си прије свега Швеђани, након чега се придружују Французи и Италијани. Њемци, иако епитом нудизма, нису били довољно секси, чак и када би били комплетно наги. С друге стране, Шпанци нису ништа ризиковали и на питање о нудизму су се правили игнорантни, барем док је генерал Франко боравио на овдашњем свијету. Прије свега тога, Шпанци, као и Португалци, имали су довољно прилика да виде филмове са тематиком борбе бикова, која је уједно и служила за ублажавање сексуалних фрустрација широм Пиринејског полуострва.

Као и обично, Французи су били довољно либерални и некако су успјевали у томе да успјешно производе сексуалне сцене без девијација попут Швеђана и Њемаца. Наравно, на осврћујући се толико на причу, скоро је било загарантовано да ће прелијепа францускиња почети лаганим покретима да свлачи одјећу са себе и спрема се за озбиљнију сцену - овакве сексуалне сцене, често би се суочавале са дискусијама о стваралаштву Жан Пол Сартра, храни односно вину, евентуално о томе како су Британци педерчине.

Европа унутар Европе односно Британија и њени становници, преферирали су да секс категоризују као голему шалу и морали су према томе да се односе као према алузији. Чак и обични зид може изгледати еротично ако поставите поред њега двоје нагих атрактивних глумаца и викнете акција. Како су икада никли и како су се изродили као нација...

Израз за вечно ширење нечега. У речнику распрострањен за особе који се билдују на речима. Слично као смеће око зграде а супротно од рч од медведа током зимског сна.

Мушки опис доброг брака у којем редовно ужива сва три оброка дневно.

Радиш нешто, а ни сам не знаш да ли ће испасти на добро. Покушаваш трудиш се, ал не иде. Долази старија особа обавезно пуна искуства! Почиње прича, објашњава шта, како, где неваља, шта треба поправити, где си погрешиио. После пажљивог искењавања искусног, своју поему зачиниће примером везаним за бицциклу. Тако нам докауује да је он тај који зна да је вози, а ми још морамо да учимо. Јебем ти бицикле!