"Јеб'о сам ганферку Мају испод плавог моста, кацам расан !"
"Мају Гљивичарку ? Ни кондоми не помажу код ње колико је свега накупила тамо доле."
"А ?"
"Јел' си га дензификовао након што си га убацио ?"
"Па ставио сам кондом за анални секс."
"Не помаже ни вулканизерска гума, Аца Друид иде код ње само да би скалпелом љуштио биљчице од којих прави своју девојачку травицу."

-Брате, извали рибу на десет сати, како ме гледа. Има да јој приђем, знао сам да ће да падне неки секс вечерас.
-Не бих да ти рушим снешка, али поприлично сам сигуран да гледа набилдованог бају иза тебе. Мислим да је боље да не прилазиш, да не бих морао да те састављам после.

--------------------------

(тема: питање аутор- одговор модератор)
Рендом лик: Зашто сте ми обрисали дефку?
Коста Стефановић: Зато што не испуњава услове које треба да има дефиниција, није довољно квалитетна, садржи увредљив садржај и плагијат је.
Рендом лик: Не бих да ти рушим снешка, АЛИ НЕЋЕШ МОДЕРИСАТИ!

:аутобус:
- Ликуша ме молила да будемо заједно, ја јој кажем смараш, она наставља и на крају тражила да је спавам за растанак и ја шта ћу 'ајде да јој учиним...
Рендом баба: Сине, спусти глас за октаву. Лажи тог друга, не мораш и цео аутобус, ви'ш да решавам укрштеницу? Који оно беше главни град Казахстана?

- Маре очистио годину у јуну, оде на море на мјесец дана, отворио се ћаћа к'о црквена врата!
- Идеш?! Јебо себе, јес' срећник!

-------------------------------------------------------------

- Био сам на љетовању у Дубровнику, ах, какав диван град, какав народ, како су културни, љубазни, дивота једна.. За разлику од наших сељака.
- Идеш?! Кад буш опет ишао там'?!

- Јао што сте вас две слатке, јесте сестре?
- Јесмо, близнакиње.
- Ви онда сигурно сестрински делите типове, јел тако мацо? :шмекерски намиг:
- Јесте, ми редовно једном дечку у дуету свирамо фрулу, ако ме разумеш. Ложи нас инцест, класичан секс је ионако превазиђен.
- Јао, па где сте биле до сада, увек сам сањао како сестрама Вилијамс закуцавам форхенд. Знаш оно, нас троје напаљени, празна гајба, гладне тигрице деле моје месиште :шмекерски намиг: Могли би лепо да се проведемо, а?
- Мацо, много се ти палиш, а није фебруар. Овакав трансфер блама нисмо доживеле још од кад је нишка омладина муцала чувене цитате.

-Овај, ти знаш да се ми познајемо већ дуго година... и кхм... чуди ме како никада нисмо оно...
-Шта оно Зоране?!
-Па оно, имали неки бољи однос, да кажем.
-Мислиш на секс?
-Ммм... па да.
-Ми смо другови Зоки!
-Па из пријатељства се љубав рађа.
-Ајао, како си сладак, сврати вечерас око десет код мене, уђи на задњи прозор, да не провале моји.

: јебачи, осмех :

- Шта је Зоћи, куд одјури?
- Ма, пусти кретена, чим чује телефон, пези ко пацов из Хамелина. Папуча!
- А, тако...значи, воли Великог Брата.
- Не да воли, него обожава!

- Зашто нећеш у град, што си јаје?
- Не могу, човече, гледам Великог Брата, сад ће избацивање.
- Е,мој ти...он тебе гледа, само што тога ниси свестан!

- О, газда Миливоја, ка'ће слатка ракија?
- Каква ракија, гром те спалио?!?
- Па, она твоја малечка, што студира у град.
- Шта с' њом ?
- Удаје за Ђоле циганче?
- Одакле ти то?
-Сваки дан су заједно нераздвојни, народ их виђа, ко прасећа муда. Куд једно ту и друго..
- Море, има да уштројим ја то. Нема слатке ракије, али биће белих бубрега на жару!

Мало Мало па ми нека будала пролауфа поред прозора, јебо ме стан кад
сам га и купово!
----------------
Ма идемо само на поподне, пролауфамо мало по тим радњама, обиђемо стари град, а после куд нас ноге однесу.
----------------
Баш баш има пуно, а сутра испит. Видећу да пролауфам тих пар страница
па Шта БУДЕ биће!

- Сине, па где ћеш тако у град, подераних чакшира?!
- Није то подерано бако. То сам ја сама исекла, тако се то сад носи.
- Ју, ју, ју! Види ти се пола гузице дете, где ћеш тако напоље...
- Ма нећу далеко бако, не брини. Него.. је л' ти била пензија, бако?

Жена кад треба да се среди кућа:
Драги, 中央的房子，买家具，车削平面.
Жена кад треба да се оде до продавнице:
Драги, 买啤酒，化妆，食品，先生.
Жена пред секс:
Драги, да ли си за то да се мало мазимо и тако мало...
Драги: Наравно да јесам!
Жена: А то разумеш, а кад ти причам за обавезе к'о кинески да ти причам!

Гокси: "Брате, нешто ти је Маја опасно нервозна ових дана... је л’ ти ту радиш "домаће задатке" редовно или си почео да забушаваш?"
Мики: "Види га овај... па шта си ти нашао да ми причаш шта треба да радим, мајке ти?"
Гокси: "А што да ти не причам?"
Мики: "Зато, синак, јер ја кад сам почео да упражњавам секс, ти још ниси ни био у плану код твојих... боље ти је да ћутиш по том питању!"

- Ћале, ајд дај неки шке за град.
- Квота 1.4 да нећу. Дођи за пола сата, можда се предомислим, али знаш да прелази не долазе тако често.
----------------------------------------------
- Видео сам јуче Мићу, вода неку плавушу, 'наш кол'ке сисе...
- Квота 1.2 да му даје ногу за викенд.
----------------------------------------------
- Могу ли за једну ноћ да научим ово све за испит?
- Ау, квота 3.8 да имаш шансе. И расте, расте...

- Е мој друже, следеће године ћеш морати наћи ново друштво на овим досадним предавањима.
- Што?
- Исписујем се и бегам у родни град. Нема шансе да ћу да дам услов за трећу.
- Како? Па остао је још октобар.
- Јесте, а мени шест комада да положим.
- Значи, ишао си на тактику све под тепих. Знаш да то не пали.
- Сад знам, али јебига, касно је.

Далибор: "Циганштуро, ај' сутра са нама на Југ, да гледаш мало европску текму на ЈНА?"
Пеђа: "Нема шансе... јеси ти нормалан, о чему причаш то, гробарчино???"
Далибор: "Ајде, немој да си сиса... ево ја водим после тога на вечеру, идемо у град да се напијемо, чак ћу и врхунску "пословну пратњу" да ти наручим... наравно, подразумева се да је карта бесплатна!"
Пеђа: "Ма џаба ти све, синак... о томе нећемо да расправљамо ни под тачком разно!!!"

Хипстерка (свом дечку): Идемо на Заз?
Хипстер: Ма какав Заз, они су тако мејн..
Хипстерка: Нећу ти дати недељу дана!
Хипстер: Шта ме брига, секс је ионако прецењен, јефтина забава за сиромашне.
Хипстерка: ОЋУ НА ЗАЗ! ОЋУ НА ЗАЗ! ОЋУ НА ЗАЗ! ОЋУ НА ЗАЗ! ОЋУ НА ЗАЗ! ОЋУ НА ЗАЗ! ОЋУ НА ЗАЗ! ОЋУ НА ЗАЗ! ОЋУ НА ЗАЗ! ОЋУ НА ЗАЗ! ОЋУ НА ЗАЗ! ОЋУ НА ЗАЗ!
Хипстер: Добро не хипстериши, ићи ћемо на Заз, јебао те Заз.

Таман када се човек наоштри да покупи још неку фору за кување и пребаци на овај канал, стиже

ОНА.

За почетак, она говори језиком који сем њеног народа проговоре и сви остали народи када у грлу имају мешавину врелог пудинга и млевених жилета. Ставља велику чинију пред себе и у том тренутку је нормално да у чинији замислиш неку печеницу са доста кромпира около, али не. Узела је воде и шећера и кренула да кува та два састојка. Океј, контам, ништа од јањетине, али бар ће направити неки колач. Тражим даљински да је утишам, али говно се увек завуче негде под јорган. Узима пар јагода, изговара неки шлајм од реченице у камеру док јој зумирају уста и меће их у ону чинију. Биће неки колач са јагодама. Међутим, радња овде креће да се компликује, узима још 7 чинија и креће мултитаскинг. Ако сам поватао ликове у Гејм оф Троунс, мислим у себи, спремићу и овај колач. Будим жену која спава поред, можда се даљински завукао негде код ње, она баца поглед на телевизор, опсује нешто и оде у другу собу да спава са све ћебетом и јастуком. Ову са тевеа боли дупе, она је скувала шећера, јагода и трава, и сада као из ведра неба, пред себе ставља комад меса. Уствари, комад рибе. Месо је превише тежак израз за рибу овде у Срему. Сада већ контам да је потрошила око 2 киловата струје и шест кубика плина, али колико састојака је употребила стичем утисак да ће бити довољно да се намире и са младожењине и са младине стране. Док чекам да убаци ону рибу у рерну, да бар ту видим неки смисао, она ме игнорише, и ставља пред себе тањир величине породичне пице. Последња шанса да на њега изнесе свеже заклано прасе, испече га у рерни, а остатак свега што је смуљала до сада проспе у судоперу. Уместо тога, изговара још двадесетак гргољ-бластер реченица и на средину оног тањира ставља комадић рибе промера 1 са 1 центиметар. По њему посипа пола кафене кашчице нечега што се кувало у оних 7 чинија. Од горе ставља рузмарин. То је обично знак да је јело готово, и да се ближи последња шанса да нађем даљински пре него што јој зумирају уста да ми каже пријатно. Обично га не нађем.

Кад се она неком огреши, када она неког увреди или запостави, добро увежбана реченица следи: "Не касним ја, него теби жури сат", и убрзаним кораком, к'о да је чека договорен секс, одлази на своју нову станицу из свог дневног плана кретања, шарену станицу без емоције и духовног присуства, нешто налик слушачу зике на мобилном без слушки.

Марко (19), из фине грађанске породице, ухватио се са лошим друштвом. Једно вече су претукли неког чичу да би му узели двеста марака. Иако је интимно био против тога, ипак је, зарад другара, учествовао у томе. Милиција их је похватала прво вече. На суду, сви су добили по годину, сем Марка, коме су родитељи средили условну казну. Мучен осећајем кривице због тога што је урадио, Марко се пријавио у добровољце, надајући се да ће тиме да спере кривицу и некако се искупи пред свима. Кући се вратио глув на једно уво, са ногом која се вуче и главом која се трза. Успомена из Книна. Његови бивши ортаци су из затвора изашли после шест месеци, због доброг владања...
-----------------------------------------------
Мина (18) се снимала са својим дечком у тренуцима интиме. Дечко је био кретен, хвалио се, делио снимак где стигне, и ускоро је цео њен мали град имао снимак ње у тренуцима фелација. Интернет је преплављен њеним снимцима, а на Фејсбуку је отворено неколико страна посвећених скаредним порукама на њен рачун. Повукла се у себе и почела да пије антидепресиве. Након три месеца, није више могла да издржи срамоту, једно вече је попила велику количину антидепресива и легла да спава. Ујутро нису могли да је пробуде. Два месеца пре те вечери, градић се већ није интересовао за Мину, јер се сазнало да је ћерка чувеног професора затруднела са ожењеним мушкарцем...
---------------------------------------------------
Родољуба (28) је читав град знао као наркомана и вуцибатину још од средње школе. Није узимао доп, али је ексере гутао као бомбонице и био се где стигне. Један дан су га покупили јер је оробио неку бабу. У истражном је видео где је и због чега доспео. Успео је да се извуче од робије. Прекинуо је све везе са старим друштвом. Након тога, завршио је приватан факултет, учланио се у политичку странку и почео да агитује за њих. Пошто је знао милион људи, доста им је значио у предизборној кампањи. Данас ради у канцеларији, завршава послове свима којима може. Сви са дивљењем помињу његов пут, и хвале колико се поправио. Данас чека дете...