Odmeriti neku ribu od glave do pete i prvo proceniti njene vrline i mane fizičkog izgleda pre nego što krenete u napad. U suprotnom slučaju se skenira da bi se procenilo da li se braniti od napada.
- Brate, snimi onu malu što te šmeka sve vreme! Dobra je ko zdravlje!
- Matori, skenir'o sam ja to odavno, lošu dojku ima.
- Daj bre kakve veze, nećeš da je ženiš!!!
- A i to što kažeš...
Najčešnji oblik šmekera današnjice. Nikad ne pokazuju svoje pravo lice, već se kamufliraju u dobrice ne bi li iščupali parče mesa ili bar blav džab u najgorem slučaju. Poznavajući žensku intuiciju, često im polazi za rukom.
..Beše to topla julska noć u gradu Beogradu, u obližnjem parku na klupici..
- Dragi, čujem da su se posvađali Filip i Rada, zato što mu ova nije dala...
- Pa šta, nije to moja stvar!
- Znam, ali plašim se da ćeš me otkačiti, jer nismo spavali a ja nisam sad spremna.. :šmrc:
- Ma neću srećo, ti znaš da ja tebe volim. Nisam ja kao Filip... Navikao čovek da šuri i sad kad nema mesa - krizira. Šta meni fali? Ošamarim mačora s vremena na vreme.. Šta ćeš, prčim svake prestupne, ali barem znam da volim...
- Aaaavvv... Miciiikaaaa! Odi vamo, sad ću da ti popušim..
- :Kez koji sve govori:
Vrlina je našeg naroda da po svaku cenu ide u korak sa novim tehnologijama, makar to predstavljale i kletve maštovito uklopljene u terminologiju koju, u ovom slučaju nosi sa sobom mobilni telefon i pripejd rabovi božiji u besomučnom cimanju postpejd "elite".
vummmmm klik
-Jel' moj?
-Jok, moj je. Kolega cima da ga okrenem. Oš kurac. Pijavica mala.
vummmmm klik
-Pusti ga.
vummmmm klik
-Možda je nešto važno?
-Znam ja njega, važna mu stomačina a idem posle kod njega, oće gurmansku da mu donesem.
vummmmmmmmmmmm
-E da ga jeb...ŠTA ME CIMAŠ POLA SATA CIMALI TI KOVČEG DABOGDA!?
-Živko sine, Siniša se upuc'o jutros. Sarana je sutra na Topčideru, reko' da ti javim, bliski ste bili kolko ja znam. Aj' svako dobro.
-Zju.
Izraz kojim buržuji sirotinji koja ih tuži daju do znanja da imaju nekoliko advokata koji već rade na slučaju i traže potencijalnu rupu, tako da im optužba neće tek tako proći, bez obzira da li je utemeljena ili ne.
One moderne patike, sa trista nekih kuraca i vazdušnih đonova u sebi. Naziv su dobile zbog svog robusnog izgleda, koji vlasniku garantuje apsolutnu bezbjednost i netaknutu nogu, u slučaju da naleti na nagaznu minu bilo koje vrste i ubojitosti.
Logično, najpopularnije su u BiH.
Dečiji neprijatelj broj 1.
Magnet za teniske i druge loptice skočice, nun-čake, vijače, pištoljsku municiju (plastičnu, naravno), strele i ostale odskočno-leteće detinje drangulije. Zbog njih smo dobijali tepanje od roditelja, ili u ponekom slučaju i od samog lustera.
- (Trljam po se glavi, a u rukama držim nun-čake.) Tata, je l' imam posekotinu?
- Da vidim... Nemaš... (Gleda me onako popreko, ispitivački.) Šta je, zveknuo si se po tintari?! Hehe...! Znao sam ja da ćeš kad-tad da dobiješ "odgovor u povratnom smeru" od tog mlatarala.
- Ma, nisam se udario nun-čakama... Njime sam polomio luster, a on mi pao na glavu...
- Šta!? Polomio si mamin luster!? (Kokavac u vugla.) Idi sad sve da počistiš! (E, ako ga je sjeb'o! Ja joj lepo pričam da je skup i skroz nezgrapan, a ona - jok! Sviđa mi se, kupićemo ga. Ako! Hihihi!)
Kao po običaju u svakom Američkom horor filmu se nađe neka glupa kučka zbog koje poginu svi sporedni likovi(njoj drage osobe).U slučaju da u filmu nema takvog lika sigurno ćete naići na dete psihopatu.
Izraz ustaljen među istoričarima kako bi se dodatno pojčala istinitost neke tvrdnje. Inspiracija za ovaj izraz potekla je nakon časova na kojima se čitaju povelje srednjovekovnih srpskih vladara, u ovom slučaju cara Dušana.
Istoričar 1: ''Si mi ti onaj koji se prodrao na hodniku da sam štreber?!''
Istoričar 2: ''Nisam ja, carstva mi!''
Istoričar 1: ''Carstva ti? Hm, uredu onda...''
Dobrodržeća baba iz doma za stare koja merka samo dede u motorizovanim invalidskim kolicima. One bez pogona kao i one sa šetalicama i štapovima naziva pogrdnim imenima ili ih u najboljem slučaju ignoriše kao smrt Krkobabića.
- Radojka, jesi li videla onog novog što je došao? Mnogo je sladak.
- U čemu je došao?
- Kako to misliš?
- Pa jel u kolicima, jel na štakama, jel su ga doneli...
- A, to... došao je sa štakom, on je neki ratni veteran i upucali su ga kad je...
- Dobro, dobro, ne guši me sa biblijskim uvertirama. Sve mi je jasno. Nije za mene. Za ovakvu žensku treba da ima stil i nivo. Jel mu makar štaka od aluminijuma?
- Ne, drvena je.
- Pinokio... Sevaj!
Bezazlena zajebancija sa ortakom u slučaju kada krene do najbliže moguće "destinacije", šatro ga prozivajući za lošu orijentaciju u prostoru.
Inače, ranije, u "eri pisama", pre sveukupnog tehnološkog napretka, podsećanje putniku na jedini mogući način da javi da je stigao.
Goksi: "E, brate...odoh samo tu na čas, do menjačnice, da zamenim pare!"
Miki (zajebantski): "Važi, sinak... piši kad stigneš!"
------------------------------------------------------------------
Majka: "Sine, tu sam ti spakovala sve što treba, obuci se dobro, hladno je napolju... ajd' da ne zakasniš na voz i obavezno piši kad stigneš!"
Sin (ljubi je): "'Oću, majko, oću...!"
Ono čiji flajer ne možeš da izbegneš kad prošetaš Terazijama. Da, ovo se može shvatiti i kao antireklama, ali iz dobre namere, da bi se znalo na šta NE treba trošiti pare.
Među laicima i duducima za jezik, ovo je najbolja škola engleskog u Srbiji. Među jezičarima, to je škola koja se koristi za sprdačinu i pričanje crnohumornih viceva.
Ono što prvo privuče pažnju čoveku koji čita flajer jeste parola ''Naučite engleski za 20 dana!'' Majku mu, daj ja lepo da batalim sve ove silne godine učenja engleskog, kurseve, faks, knjige i sve živo - lepo ću da se upišem i konačno da naučim sve što treba za tri nedelje. Do jaja. Još kažu i da će i pare da mi vrate ako ne naučim.
Najnoviju odvalu predstavljaju vaučeri u obliku banknote na kojima piše: ''10 000 000 evra građanima Srbije''. Naime, donosilac vaučera ostvaruje popust od 1000 dinara na bilo koji od kurseva, a odštampano je milion vaučera. E, to bi stvarno bilo do jaja, jer kad bi se zaista svih milion ljudi prijavilo da uči engleski, zanimanje profesora engleskog bi postalo toliko deficitarno da ne bi mogli profesore da uvezemo ni iz tri zemlje Kine.
Mislim, ko bi još upisao školu pod imenom BritaniCCa (nova morfološka pravila ili je to samo praćenje manira namernog pogrešnog spelovanja, kao kod LED Zeppelin i MegaDETH? - ni u jednom slučaju ne priliči instituciji koja se bavi jezikom), na čijem zvaničnom sajtu postoji nekolicina primera tarzanskog engleskog.
Pored ma nije hladno više, jedna od učestalijih zimskih pošalica sa ovijeh prostora, samo što je u ovom slučaju reč o lenjosti onoga koji je izgovara, a ne o sirotinji kao u gore navedenoj definiciji.
- Komšija, planiraš li ti da čistiš taj sneg, da nisi izgubio lopatu?
- A šta ću ga čistiti, ionako će se otopiti...
- Pa da. (Odlazi pognute glave preispitujući se u sebi zašto je koji kurac čistio kad proleće neminovno doći mora)
Sabor žgadije, špalir žbidelja. Grad greha za sirotinju, mikrokozma sodomita i govnara svih varijeteta, savremena Gomora u malom. Kafančuga ili bilo kakvo drugo stecište moralnih pobednika sukoba sa životom.
U svakom slučaju mesto gde čovek od integriteta i samopoštovanja ne kroči.
- Oli do studenjaka, čujem prenose doček Novaka na video bimu fazon... Alternativa nam je bife "Povlen", pa ti vidi.
- Ae jebiga, ali šta se desi u Kikindi, ostaje u Kikindi.
Izreka koju koristimo kada sagovorniku hoćemo da objasnimo kako u određenoj situaciji nismo želeli da reagujemo ishitreno i da nam je bilo bolje da sačekamo neku povoljniju priliku, jer ćemo, u svakom slučaju, biti u mogućnosti da se u njoj nađemo.
Kosta: "Jesi li video Mareta danas na faksu?"
Deki: "Jesam, brate!"
Kosta: "Pa jesi mu rekao nešto za ono što te je juče prozivao na predavanjima?"
Deki: "Bio je tu, sinak, sa nekom drugaricom, pa nisam hteo...ali nema veze, viđam ga ja često na faksu, ima dana za megdana!!!"
Koji se nalazi u situaciji da istovremeno mora da radi dva ili više posla u jako ograničenom vremenu.
Takođe se koristi i u slučaju kada treba da se donese odluka između više opcija, a nije lako preseći. Vreme je, takođe, ograničavajući faktor.
Nezavidna situacija.
- Kakav fudbal bre, ne znam gde udaram na šljaci... Bane otvorio bolovanje, radim i njegov i moj posao! Razapeo me šef, bijem na tri fronta! Samo još čekam da me klonira...
_______________________________________________________________________
- Ne znam šta da radim matori, razapet sam između Ive i Bojane, kod obe imam prođu, a obe mi se do jaja dopadaju.
- Nemoj da ti ja razapnem šamarčinu! Iva je moja, da ti olakšam.
Način točenja žestine kada u gostima imate kvantitativnu ispičuturu.
Nekadašnje košarkaško pravilo, kod prekršaja na prvom koraku (ili na zemlji) dok ste u bonusu, koje glasi : drugo slobodno bacanje se izvodi samo u slučaju ako se prvo pogodi.
Muž : - Ženo naspi rakiju, kuma boli zub.
Žena nosi nasute dve čašice : - Evo, evo i kumu i domaćinu, po rakijica...
Muž: - Samo jedna? Meći flašu na sto, bre. Nemam ja sto kumova.
Kum : - Kod tebe kume još uvek stara pravila?
Muž : - Nema kod mene, samo oštro!
Kum : - Ma, ne to. Nego jedan za jedan. Dok prvu ne popijemo, druge nema?
Muž : - A, to. Da se ne greje kume. Mislim ja na tebe.
Kum brzinski okrenu čašicu : - De onda, poćeraj kumu .
Muž : - Ženo naspi de nam još po jednu. Kumu se žuri!
Relativno nov sport, javio se kad i brži protok na internetu. Za razliku od sportskog ribolova, u ovom slučaju takmičar nakon skidanja određenog sadržaja sa neta, briše isti i nastavlja da skida novi, jer je draž u samom činu skidanja, ne i u posedovanju.
Click here to DOWNLOAD.
...
Ma ko se bre ne pomera ok kompa?! Ne znam uopšte o čemu prčaš!
Tako govoriše naši stari, ali niko da ostavi u amanet i nastavak: ''...ako se upotrebljava u pravom trenutku''.
- Da mama, dobro si čula. Rak se proširio, doktor kaže da mi je ostalo još 3 mjeseca, u najboljem slučaju...
- AHAHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHA SINE, JEBENA LOLČINA!!
Jedini posao, na koji se svi oslanjaju, u slučaju ispisa sa faksa, ili upadanja u dugove zbog kocke. Jeste krvav posao, ali se uzimaju debele pare. Sve je to lepo, dok ne probaš da radiš jedan dan.
-Je li, kako će tvoji da ti plaćaju godinu?
-Šta?! Idem ja na građevinu pred kraj raspusta, jedno dva'es' dana, zaradim kintu, sam da platim.
-Ma jel si normalan, pa ti ne možeš kevi prašak iz prodavnice da poneseš.
-Ja ti kažem, videćeš. Samo da za'ladi malo, eto mene na nekom gradilištu.
Naizgled deluje kao dobra stvar, zar ne? Međutim, ispod Mire sto đavola vire. Dativ koji se upućuje odrećenom licu u slučaju dobacivanja ili nekog ti prepucavanja. Nešto tipa ti to meni.
- Kako si ružan k'o da ti Suzan Bojl baba!
- Izvini dečko, ti to nešto na moj račun?
