Дискретан знак да се окренете назад да бисте погледали лепу задњицу непознате савршене девојке. Може се још користити 3,9 и 12 сати у случају да се особа налази са ваше десне, леве стране или испред вас.

Речи које обожавају да изговарају наши коментатори. Користе се кад се описује нечији успех, небитно дали је то прелазак Ф.К. Пиносаве из 3. зоне Колубарске обласне лиге у 2. зону или освајање светског првенства у неком спорту. У сваком случају звучи смешно и непотребно.

Натпис на твом рајсфершлусу. Ако не на панталонама онда на јакни или на дуксу.
Ако не пише ништа значи да носиш неки крш од одеће. У најбољем случају да је "Made in Yugoslavia, konfekcija Rudnik".

Фраза која је вероватно настала међу грађевинцима (у сваком случају, 99% је они највише користе), али одавно има своју примену, која је врло широко распрострањена међу старијим мушким живљем.

Коментар се односи на ванземаљски јебозовно женско биће.

Особа која док кења, убија време прелиставајући разноразна штива, од данашњих новина до политикиног забавника. Често ове особе поседују и своје Вц библиотеке, на дохват руке од места кењања, т.ј. Вц шоље, у случају да је штиво досадно или су завршиле са читањем истог. Ове особе иначе презиру сваки вид ретког говнета јер им онемогућава дуже читање.
Постоји и блажи облик "Вц читача", oсобе која се задовољава и читањем натписа са разноразних парфема и купки.

Датум смака света. Само без дизања тензије. Опуштено. Маје су просуле причу да је крај заправо 12.12.2012. само зато да се око тога не би подизала безпотребна фрка. Њима ће у сваком случају бити свеједно.

Локални сленг за пијано стање. Настао је као паралела за намазано парче хлеба које пада на намазану страну и направи срање. Хлеб је у овом случају пијана особа, а неко од мазива (маргарин, пекмез, еурокрем...) представља алкохол у тој особи.

Превише пијани ортак, који ти се ''окачио'' на леђа и мораш да га носиш до кола, или у још горем случају до следећег места за излазак. А то што ни себе не можеш да носиш, то нема везе.

Осећај задовољства док посматраш европско првенство у фудбалу 2012. (када све репрезентације играју фантастично) и истовремени осећај среће што на поменутом првенству не учествује репрезентација Србије јер би, у случају њеног учествовања, наслов ове дефиниције био без икаквог смисла.

Особа која не узима ништа здраво за готово, нити ишта препушта случају. Склона је перфекционистичком карактеру, и воли да је све по ПС-у. Због придавања значаја тривијалностима, изискује доста времена па се може учинити досадном.

Оно што ти пада на памет да предложиш лику који је већи од тебе једино у случају да иза себе има још 10 ликова, који су још већи и курчевитији од њега.

Пејоратив именице - дроља. Овај израз се користи у случају када је дроља и превише офуцана, изакана и штрокљава, па је потребно да њено спомињање има звучнији облик. Да је реч дроља - придев, дропља би био као неки компаратив.

Измењен облик пословице Оде дечак, дође човек - само што се у овом случају од збуњеног детета вратио још збуњенији човек (врло често јер га је сама војска још више збунила и изокренула у данашње време).

Онај осећај који те обузме када се возиш лети благо речено пуним бусом ГСП-а, и нови људи стално улазе, а ти размишљаш кроз који прозор је најбоље да искочиш у случају да се где не дај Боже преврнете.

Да ли да отвориш прозор и пустиш комарце да те излуде и реше спавања, или да га оставиш затвореног и пустиш врућину да уради исто то. У сваком случају, метеоролошки нонконформизам ти не гине.

Појам који се у Индији и Србији користи да се означи шљам од народа, група отпадника од друштва, најгори слој "људи". Једина разлика је што се у првом случају налазе на дну друштвене лествице, док су код нас у самом врху.

Тешко срање које нас проналазили ма где били, и убија нас у појам на месту.
Гром из ведра неба нам моментално мења поглед на свет, са или без последица, али у сваком случају долази не најављен и удара с неба па у ребра.

Још једна од бројних гласовних промена које се врше на своју руку: најчешће несвесно, из незнања, а ређе због лењости. За разлику од обичног непостојаног Ј у ком се слово губи у средини речи, у овом случају Ј увек нестаје на крају речи.

Александар Миљковић од миља. Човек који својом брзином, дриблинзима, пакленим ударцем, одличном игром у одбрани и невероватним центаршутевима неодољиво НЕ подсећа на чувеног бразилског бека Дагласа Мајкона. Надимак је наравно заслужио када се прочуло да га наводно траже италијански клубови на челу са великим Интером из Милана који у њему види одличну замену за најбољег десног бека на планети у том тренутку. За разлику од инстант звезда као што су Шћепакадабре и Бабирло, он није ту од јуче и већ дуги низ година успешно и темељно кида живце свих навијача Партизана, а вала и увесељава народ широм нам напаћене земље кад год покуша да центрира. Још један од изданака чувене Фаљијеве школе испрдака. Човек који сваки прелазни рок има одрешене руке да у случају понуде из иностранства оде из Партизана али коме је Партизан очигледно изнад свега и не жели да га остави те одбија прљави капиталистички новац са запада.

Онај кључ у облику плуса којим одвијаш брезоне(шрафове који ти држе точак)... Незаменљива алатка...
Намерно тако обликован како би ти пружио адекватну заштиту (у случају да ти пукне гума ноћу далеко од насељеног места) од авети, сотона, анђама и вампира својим обликом хришћанског симбола.... Генијално!