Diskretan znak da se okrenete nazad da biste pogledali lepu zadnjicu nepoznate savršene devojke. Može se još koristiti 3,9 i 12 sati u slučaju da se osoba nalazi sa vaše desne, leve strane ili ispred vas.
1: Au, nisam ti pričao ovo. Bio ja na žuraji u četres'petom. I zamisli, popijem ti 2 litra vina, 4 vodke, ceo Džek i 5 konzervi Amstela, pa 3 pune čaše apse. . .
2: Brate, 6 sati!
1: (okreće se) Auu, vrhčuga matori. . .
Reči koje obožavaju da izgovaraju naši komentatori. Koriste se kad se opisuje nečiji uspeh, nebitno dali je to prelazak F.K. Pinosave iz 3. zone Kolubarske oblasne lige u 2. zonu ili osvajanje svetskog prvenstva u nekom sportu. U svakom slučaju zvuči smešno i nepotrebno.
Srbija osvojila svetsko prvenstvo u nekom sportu:
Komentator: I ovo je najveći uspeh našeg sporta, najbolja generacija sveta ikada a i šire ( pitaj Boga na šta se odnosi to ''šire'' Veneru, Jupiter, susednu galaksiju)Pinosava se probila i napravila gore pomenuti uspeh:
Kakav podvig ovih momaka, trener Petronijević je dokazao da je najbolji u ovoj zoni, a i šire što da ne ( ovde već zvuči jadno )...
Natpis na tvom rajsferšlusu. Ako ne na pantalonama onda na jakni ili na duksu.
Ako ne piše ništa znači da nosiš neki krš od odeće. U najboljem slučaju da je "Made in Yugoslavia, konfekcija Rudnik".
Kladim se da si proverio/la!
pojašnjenje:
YKK - Yoshida Kōgyō Kabushiki-gaisha (吉田工業株式会社) - japanski proizvođač rajsfešlusa. Ukratko, monopolisti na tržištu rajsfešlusa.SBS - Fujian SBS Zipper - kineski proizvođač rajsfešlusa, a čim je kineski, znači da i njega ima svuda po svetu.
Fraza koja je verovatno nastala među građevincima (u svakom slučaju, 99% je oni najviše koriste), ali odavno ima svoju primenu, koja je vrlo široko rasprostranjena među starijim muškim življem.
Komentar se odnosi na vanzemaljski jebozovno žensko biće.
Na građevini u Parizu. Monika Beluči prolazi i upada u oko Milojku.
Milojko: "Žiko! Žiiiikooo!",
Žika: "Šta je, koji moj?",
Milojko: "Pogledaj onu!",
Žika: "Koju, bre, ima ih trista?",
Milojko: "ONU!",
Žika: "Onu crnu? Uh, sunce ti! Čiji li ono kurac jebe, Mile, prijatelju moj...".
Osoba koja dok kenja, ubija vreme prelistavajući raznorazna štiva, od današnjih novina do politikinog zabavnika. Često ove osobe poseduju i svoje Vc biblioteke, na dohvat ruke od mesta kenjanja, t.j. Vc šolje, u slučaju da je štivo dosadno ili su završile sa čitanjem istog. Ove osobe inače preziru svaki vid retkog govneta jer im onemogućava duže čitanje.
Postoji i blaži oblik "Vc čitača", osobe koja se zadovoljava i čitanjem natpisa sa raznoraznih parfema i kupki.
Datum smaka sveta. Samo bez dizanja tenzije. Opušteno. Maje su prosule priču da je kraj zapravo 12.12.2012. samo zato da se oko toga ne bi podizala bezpotrebna frka. Njima će u svakom slučaju biti svejedno.
Lokalni sleng za pijano stanje. Nastao je kao paralela za namazano parče hleba koje pada na namazanu stranu i napravi sranje. Hleb je u ovom slučaju pijana osoba, a neko od maziva (margarin, pekmez, eurokrem...) predstavlja alkohol u toj osobi.
- Ajde još po jedno!
- Ja neću, namazaću se pa neću moći da vozim!
Previše pijani ortak, koji ti se ''okačio'' na leđa i moraš da ga nosiš do kola, ili u još gorem slučaju do sledećeg mesta za izlazak. A to što ni sebe ne možeš da nosiš, to nema veze.
Reanimacija je neminovna nakon toga.
Osećaj zadovoljstva dok posmatraš evropsko prvenstvo u fudbalu 2012. (kada sve reprezentacije igraju fantastično) i istovremeni osećaj sreće što na pomenutom prvenstvu ne učestvuje reprezentacija Srbije jer bi, u slučaju njenog učestvovanja, naslov ove definicije bio bez ikakvog smisla.
Osoba koja ne uzima ništa zdravo za gotovo, niti išta prepušta slučaju. Sklona je perfekcionističkom karakteru, i voli da je sve po PS-u. Zbog pridavanja značaja trivijalnostima, iziskuje dosta vremena pa se može učiniti dosadnom.
-Kume gde su žiranti?
-Poslao sam ih u kafanu dok ti pročitaš ugovor kume.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Gde je deda?
-Eno ga instalira skajp.
-Pa zar nije to još jutros radio?
-Čita ugovor o instaliranju tek.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Vidi mlada što ima sisu, druga joj ne treba! Čekaj a gde je mladoženja?
-Ene ga pored ladanjače, cepa tinjače i čita predbračni ugovor.
-Auu, forsiraj ti tu pragnjetinu. Mlada će izgleda da pobegne sa bubnjarom!
Ono što ti pada na pamet da predložiš liku koji je veći od tebe jedino u slučaju da iza sebe ima još 10 likova, koji su još veći i kurčevitiji od njega.
Bum, tras, trš.
totalno nabudženi lik: Šta bacaš čašu, si lud koji ku*ac?!
a: Ma, nisam video, slučajno je ka tamo, ispala mi, znaš dok sam plesao, znaš..Iza lika ustaje 10 gorila, svi što su sedeli za stolom, od njih ne vidiš ni reflektore, brate totalni mrak u klubu.
t.n. lik: Hvatajte ga momci, sad ima da te nema!
a: Aaa, jel može ipak ikako 1 na 1? ....
Pejorativ imenice - drolja. Ovaj izraz se koristi u slučaju kada je drolja i previše ofucana, izakana i štrokljava, pa je potrebno da njeno spominjanje ima zvučniji oblik. Da je reč drolja - pridev, droplja bi bio kao neki komparativ.
Izmenjen oblik poslovice Ode dečak, dođe čovek - samo što se u ovom slučaju od zbunjenog deteta vratio još zbunjeniji čovek (vrlo često jer ga je sama vojska još više zbunila i izokrenula u današnje vreme).
Kao kada mu majka kaže : "Momče, ajd' sagni se i pokupi sapun" , dotični momak na to počinje da se okreće levo-desno, gleda iza ćoška, proverava prozore i mračnije uglove u kući, pa tek onda sa jednom rukom iza dupeta saginje se vrlo brzo, uzima sapun i uspravlja brže od daske za peglanje .
Onaj osećaj koji te obuzme kada se voziš leti blago rečeno punim busom GSP-a, i novi ljudi stalno ulaze, a ti razmišljaš kroz koji prozor je najbolje da iskočiš u slučaju da se gde ne daj Bože prevrnete.
Da li da otvoriš prozor i pustiš komarce da te izlude i reše spavanja, ili da ga ostaviš zatvorenog i pustiš vrućinu da uradi isto to. U svakom slučaju, meteorološki nonkonformizam ti ne gine.
Pojam koji se u Indiji i Srbiji koristi da se označi šljam od naroda, grupa otpadnika od društva, najgori sloj "ljudi". Jedina razlika je što se u prvom slučaju nalaze na dnu društvene lestvice, dok su kod nas u samom vrhu.
Teško sranje koje nas pronalazili ma gde bili, i ubija nas u pojam na mestu.
Grom iz vedra neba nam momentalno menja pogled na svet, sa ili bez posledica, ali u svakom slučaju dolazi ne najavljen i udara s neba pa u rebra.
Pojavi se duga posle duge kiše.
Još jedna od brojnih glasovnih promena koje se vrše na svoju ruku: najčešće nesvesno, iz neznanja, a ređe zbog lenjosti. Za razliku od običnog nepostojanog J u kom se slovo gubi u sredini reči, u ovom slučaju J uvek nestaje na kraju reči.
-E, ako ti nije jasno o čemu pričam, ubi se!
Aleksandar Miljković od milja. Čovek koji svojom brzinom, driblinzima, paklenim udarcem, odličnom igrom u odbrani i neverovatnim centaršutevima neodoljivo NE podseća na čuvenog brazilskog beka Daglasa Majkona. Nadimak je naravno zaslužio kada se pročulo da ga navodno traže italijanski klubovi na čelu sa velikim Interom iz Milana koji u njemu vidi odličnu zamenu za najboljeg desnog beka na planeti u tom trenutku. Za razliku od instant zvezda kao što su Šćepakadabre i Babirlo, on nije tu od juče i već dugi niz godina uspešno i temeljno kida živce svih navijača Partizana, a vala i uveseljava narod širom nam napaćene zemlje kad god pokuša da centrira. Još jedan od izdanaka čuvene Faljijeve škole isprdaka. Čovek koji svaki prelazni rok ima odrešene ruke da u slučaju ponude iz inostranstva ode iz Partizana ali kome je Partizan očigledno iznad svega i ne želi da ga ostavi te odbija prljavi kapitalistički novac sa zapada.
- Brate si čuo da ide Miljkon?
- Ma važi, ko ga sad traži? Milan, Atalanta ili Lacio?
- Ma nemam pojma kao dali mu odrešene ruke da u slučaju dobre ponude iz inostranstva ode, kontam uzeće ga neko!
- Jedino inostranstvo koje taj može da vidi je Budva i to samo u letnjem prelaznom roku a onda bi ga po završetku aranžmana išutirali iz zemlje za svaki slučaj.
- Ma i to što kažeš nismo mi te sreće da nam samo u šest meseci odu i Babirlo i Miljkon.
Onaj ključ u obliku plusa kojim odvijaš brezone(šrafove koji ti drže točak)... Nezamenljiva alatka...
Namerno tako oblikovan kako bi ti pružio adekvatnu zaštitu (u slučaju da ti pukne guma noću daleko od naseljenog mesta) od aveti, sotona, anđama i vampira svojim oblikom hrišćanskog simbola.... Genijalno!
