Borbeno osiguranje (BOs) je vojna formacija jačine voda koja ima zadatak da pravovremeno otkrije neprijatelja, upozori glavninu svojih snaga i pridruži im se tokom dejstva. U mirnodopsko vreme primenjuje se kao dodatno osiguranje u slučaju tuče u diskoteci i/ili kafani.
U sastav BOs ulaze dva do tri ortaka, po mogućstvu sportista (ili drvoseča, kovača) koji alkohol ič ne piju (pije se samo Guarana), ne muvaju ribe i ne ripaju unaokolo a od aktivnosti jedino pregledavaju slike na mobilnom telefonu i budnim okom motre na ljude oko sebe.
Po potrebi BOs dejstvuje iz pozadine protivnika, najčešće priručnim borbenim sredstvima (flašica Koka-kole, flajka piva i sl.), gde se iznenadnim ispoljavanjem dejstva protivnik dovodi u stanje kome ili hibernacije (kasnije slučaj za Nadu Macuru).
BOs služi i kao zaprečna formacija u slučaju taktičkog povlačenja protivnika.
obično matorici sa preko 50 godina, svaka kladionica ima minimum 3, 4 takva lika.
znaju ishod SVAKE utakmice, čak i one iz Norveške 5. lige! Nikad ne greše, već u slučaju da ne dođe njihova dojava, okrive više sile, nameštaljke i svadbu levog beka koji se oženio pre 3 nedelje.
Ne znam šta će ovaj Blekpul da uradi večeras sa Svonsijem ?
stručnjak iz ugla kladionice: Sinko moj to ti je H ko kuća, ma iz keca u H dolazi, slušaj ti mene valjda ja znam.Blekpul - Svonsi (6-1)
stručnjak: Ma bre, govna Engleska, reko sam ja da će da prodaju, ZNAO SAM. Nego slušaj stavi dvojku večeras na Milvol, to dolazi 100% ja igrao na 4 tiketa taj par.
Prokurčiti se, odgovarati na svaku. Obično su to oni koji ne znaju da prećute i njihova uvek mora da bude poslednja. Odgajiti je u stvari ironični prikaz toga da se kod osobe razvila neka negativna osobina, u ovom slučaju, jezičavost.
-Eee, snajka, snajka, do podne se spava, je l'? A sudovi neoprani, a mužu odeća neispeglana? Izgužvan ti ide na posao.
-Alo, ženo, pusti ti mene da ja sad lepo ispušim jednu. Nisam ni kući rmbačila, neću ni tebi sluškinja biti. A to što je on izgužvan je njegova stvar. Da me malo pušta da odem iz kreveta, radila bih ja, ako me razumeš.
Fraza primenjena za brutalno podjebavanje u slučaju da uočimo da neko ispravlja krive Drine, spaja nespojivo, ma pokušava bilo kakvu nebuloznu radnju, od koje nema leba. Zapravo, spušta na zemlju i vraća u kandže surove i nepravedne stvarnosti.
:upadaš u sobu kod ortaka i zatičeš ga na podu. Naizgled, on arči, ali kao da nešto fali:
- Šta to radiš, jebo te otac?
- Saću trbušnjake, malo kovelim i ja da se izdefinišem.
- E moj Edipe, jebo mater svoju...
- ŠKK!?
Iako sam izraz nema veze sa seksom, pravilo kod upotrebe, ali i objašnjenja istog nalaže da se izgovara u situacijama kod kojih posle jebanja nema kajanja. Ne predstavlja sinonim za Ma znam, samo sam *teo da probam, jer je u slučaju svršenog čina glavni akter uvek najmanje kriv.
Eufemizam za vodim te u neku uličicu da te koknem.
Kad god neki ultra mega giga 'talijanski bos batica 'oće nekog da ubije, neće on valjda to lično da uradi, jok. Ne prlja ruke, to nije za gospodu. U tom slučaju, na scenu stupaju njegove gorile koje određenog gospodina vode na "vožnju".
Tja, sam je kriv što je prodavao mafijaške tajne Rusima i Kinezima.
- Sine, kakva ti je ovo soba? Ja kad sam bio tvojih godina, bio sam u vojsci! Tamo nije bilo zabušavanja! Za pet minuta hoću sve da cakli!
- Ćale, a šta misliš da ja i ti odemo da se provozamo?PLJAS
- Izvini ćale, evo, idem... pčk t mtrn...
Izraz koji je godinama pretrpeo turbulentnije promene nego karanje. (Karala me, karala me Ivanova majka)
*Srbija, 1967.
- Mirjana, daj vile! Onaj tvoj mali slinavac opet gepio traktor i ishavarisao po pšen'ci.
=========================================
*Srbija 2011.
(Mladi rejver u spidu posmatra protivpožarni aparat)
~RAZBITI U SLUČAJU HAVARIJE~Mladi rejver u spidu: "Bolje sad n'o ikad!"
Epilog cenzurisan.
Samoutešni uzvik svežeg kupca polovnog vozila. Izgovara se uzvično, a prevashodno se koristi kao alibi za kupca i kupljeni auto, u slučaju da prilikom premijernog prikazivanja onaj koji pregleda uvidi neki nedostatak (u početku) ili se ispostavi da se radi o nekoj više nego našminkanoj krntiji (kasnije).
Primer 1.
Kupac i pregledač.
Kupac (ponosno): "Gledaj kakav je, nije prešao ni 70000, kao nov,a?",
Pregledač: "Hm... Deluje mi kao da je prefarban ovde...",
Kupac: "Da vidim... Ma, kakvi, to ti se čini. Nisam stigao ni da ti kažem- žena vozila!".Primer 2.
Moj drugar mi priča: "Brate, odemo mi u Bubanj Potok. Stanemo kod jednih kola- ono žena prodaje i ona kao vozila. Kod drugih, trećih, petih, sve isto. Jebo te, naleteli smo na njih 30, a sve su kao one vozile!".
Pojava koja se dešava kod osoba, najčešće žena koje nose preuske farmerke . Tako se kao i kod gorepomenutog kolača čokoladno testo, u ovom slučaju salo mrsnijeg stomaka, preliva preko ivice farmerki. Prizor izaziva iste reakcije kao šou Sanje Marinković sa gostom iznenađenja - Ognjenom Amidžićem.
-Ene vidi onu ribu, provali mafin.. fejspalm
Izrazito klempav lik sa ogromnim ušima.
Njegov sat je 10 minuta naprijed jer u slučaju žurbe podiže se od tla predstavljajući opasnost po slučajne prolaznike.
Izgleda kao radar sa dva tanjira koji odbijaju veliki snop signala.
Sami vrh ovakvih likova je minđuša, alkica, koja im daje dodatnu aerodinamiku.
A: Šta misliš ti, je li sladak Marko?
B: Onaj što čisti uši četkom za VC šolju? Daj bre, kad ga vidim osjećam se k'o na aeromitingu!
Po meni, najjače, ultimativno gašenje sajber manijaka ali i stvarno ljubavno napaćenih osoba. Pandan nekadašnjim natpisima na pravom zidu ( čitaj - grafiti ) : "Jelena, volim te", " Ti je voliš, ja je karam".
* znam da je isfurano, komercijala i tako dalje, al` moram pohvaliti u svakom slučaju
Na sliku maloletnice u brusu i tangama:
x : lepa guza :* <3 :P
y : ala bi te... ufff
z : ajd daj broj da se nađemo, da mi to pokažeš uživo...
mića manijak : nemojte tako,devojka je samo htela da se umetnički izrazi. ja razumem tvoju potrebu za druženjem i prihvatanjem... nisam kao ovi gore manijaci, ne gledam ja slike svih devojaka koje pokažu malo više kože od ručnog zgloba i imaju maksimum 16 godina a ja 39 i po...
alfa i omega : NEŠ JEBAT!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Momak na zidu devojke koja ga je ostavila posle 6 godina zabavljanja, a koju je nameravao da zaprosi sledećeg meseca, pri tom su mu taj dan roditelji poginuli u saobraćajci, a mlađu sestru oteli cigani i prodali u Italiju u belo roblje:MACO, KUCO, MOLIM TE IZVINI, VOLIM TE NAJVIŠE NA SVETU, NE MOGU BEZ TEBE, FALIŠ MI... "sve još miriše na nju"... PROMENIĆU SE, PARE ZA OTKUP SESTRE DAĆU ZA TVOJE CIPELE I MORE SA DRUGARICAMA...
njegov najbolji ortak, alfa i omega : NEŠ JEBAT!!!
Jedan od najstarijih, najprostijih i ujedno najvažnijih komunikatora kojim raspolažemo. Najčešće se koristi kada želimo da stupimo u kontakt sa osobom koja spava ili nije kod kuće. Uglavnom se nalazi na stolu, kod telefona ili unutrašnje strane ulaznih vrata. U najgorem slučaju ispred ulaznih vrata.
Mama (Na stolu): Sine, kada se probudiš prvo se umi, i operi zube lepo. Peškir ti je kod pećke. U rerni imaš doručak, ali ga prvo podgrej na tiho (1.5). Imaš salatu u frižideru, promešaj je samo malo. I lepo zatvori frižider. Kada sve to završiš prvo dugme na veš mašini pretisni, i kada kreneš u školi poslednje dugme isto pretisni. Nemoj da zaboraviš! Lepo se obuci, hladno je napolju. MAMA.
Tata (Na vratima sa unutrašnje strane zalepljeno na sredini):
Vrati se da vidiš jel si ugasio električni šporet, veš mašinu, vidi da li si zatvorio frižider, i da li su sve slavine zatvorene! I proveri prozore, javili kišu za popodne. TATA.Deda (Na vratima sa spoljašne strane):
MILANE JA SAM KOD STANISLAVA KLUČ TI JE POD OTIRAČ! DEDA
Riburda par ekselans, ženka koja se pamti celog života, na nju se ne drka, jer tako skrnaviš remek delo sperme njenog matorog, onaj trenutak kad shvatiš šta znači onaj izraz '' Šta sve pička rodi, a kurac napravi'' u ovom slučaju u pozitivnom smislu.
Radomir: '' Tebreks vidi onu malu kak'a je, ima buljsona za medalju, od tuksona pravi rio mare pate garantovano''
Vitomir: (balavi) '' Mala je čisto zlo!''
Jedna od najsporijih mogućih brzina kretanja koje postoje. Brzina tik iznad pokušaja guranja punog Fapa sa slomljenom nogom i dve štake. Majstorski korak dodatno gubi na brzini u slučaju da Vam je pukla cev u kupatilu i polako poplavljuje pola kuće.
Neutrino-munja-formula 1-Usain Bolt-Jugo-kornjača-majstor
08:00, -16 C˚
- Kad možete doći? Crklo mi je centralno grejanje. Hitno je!
- Evo me dve ulice dalje. Kod Vas sam za pet minuta.
17:34, -13 C˚
- Evo me. Koliko vidim niste dugo čekali. Nadam se da imate hladnog piva.
Omiljena rečenica dežurnog smarača koji priča kako je on bio u pravu, i da smo mi sada krivi, jel smo "sami" tako izabrali. Obično je naglasak u tom slučaju na izbore bilo državne, stranačke, opštinske... iako je i sam "smarač" najverovatnije postupio kao i većina onih kojima soli pamet.
Evo vam ovi vaši vidiš šta napraviše, al ko vam je kriv. Tražili ste, gledajte!
-E aj ne palamudi, za koga si ti glasao?!
Pa ja sam glasao isto za njih, ali...
Kenjanje, bacanje leonarda ili u drugom slučaju obično proseravanje. Postoji mala skala gde se svrstava količina i kontinuitet radnje bila ona prva ili druga.
Prodriskati se, udriskati se, izdriskati se itd...
-U jebote drži mi fon udriskaću se, saću dođ...bllllrhhh
-Ahahahaha!
Malo parče papira koje uzimamo samo u slučaju da na poleđini ima mali kalendarčić koji nam je itekako potreban za zaokruživanje bitnijih datuma. Najčešće funkcije: beleženje menstrualnih ciklusa, datuma ispita, rođendana/godišnjice, i gledanje crvenih brojki koje označavaju verske i nacionalne praznike zbog eskiviranja posla.
Marko: Zvao sam ortake, imamo dil da sutra cepamo kantericu u igraoni, ali nam fali jedan za pet na pet... Pa, reko, da pitaš buraza da ne može on sa nama slučajno?
Džoni: Šta njega da pitam kad on i dalje koristi strelice. Ići ću ja sa vama.
Marko: Zar ti ne treba da Sanja sutra bane kod tebe?
Džoni: Pa trebalo je, ali sam joj video na stolu kalendar a sutra joj je među zaokruženim danima što znači nema rvanja, tako da sam joj odložio za sledeću nedelju.
Marko: Aaaaa, tako znači. Ekstra, dakle sutra dast dvojka, nemoj da ispališ!Student br. 1: Kad polažemo katihetiku sa hrišćanskom pedagogijom?
Student br. 2: Evo ti ovde pogledaj, žutim markerom obeleženo...
Student br. 1: Auto-perionica Karadarević... 'Mi peremo vašeg ljubimca najbolje'... Šta je bre ovo?!Muž: Draga, vidi šta sam ti doneo (Vadi poluprovidnu čipkastu haljinu sa halterima). Znam da je danas jako poseban dan!
Žena: Da li si ti normalan? Hoću razvod!
Muž (Razmišlja): Ček, danas nam nije godišnjica? (vadi kalendarčić) Nije Dan državnosti, nije Sveti Vasilije, nije Liga Šampiona... Aha, evo ga... Taštin rođendan. Ukurac.
Najsigurnija rečenica koju koristi nemač pojma kada odgovara na pitanje. U tom slučaju skreće pažnju sagovorniku da na tom planu odlično stoji, a pritom ga malo i omalovažava, jer stavljena tačka na ovu konstataciju znači: "Mali, nemam vremena da se bakćem s tobom".
- Majstore, koliko troši autobus na 100 kilometara?
- A, pa to zavisi. 'Ajde skupljaj drugare treba da krenemo!
Najveća greška koju možeš da napraviš. Ili će te izjebati, ili će te izjebati za koju godinu plus uzeti kuću, kola, kera...
U ženskom slučaju, prosidba može biti i oralna jebačina, kad devojka klekne i pošteno te "isprosi".
Naziv za veoma jak udarac u glavu, najčešće drvenim aparatom znanim i kao štap. Zove se opsimenjavanje verovatno zato što, kao i pismenost, donosi prosvetljenje. Dok je svetlost u slučaju prave pismenosti metaforička, ovde se govori i onom bljesku svetlosti pre nego što se onesvestite.
*tup* Ne, Laerte, zašto napadaš Hamleta, ti dušo kleta?
Ne, Lazo, nemo' s's budak! *tup*
