Vrijeme koje utrošiš mjerkajući frajera/ribu u kolima bočno od tebe ili ispred, na pješačkom prelazu.
Ovo drugo je uglavnom alternativa u slučaju da u kolima do tebe sjede neki matorci...
Trgovački sleng za robu koja se nabavlja nelegalnim putem: bez fakture, bez deklaracija, strogo za keš (po sistemu: tras roba, tras pare). Da ne bude zabune: ne radi se o kradenoj robi, već o direktnoj saradnji proizvođača i pouzdanog kupca. Sve se odvija van regularnih tokova novca, pri čemu država ostaje bez svoje šestine kolača, koju, u ovom slučaju, dele proizvođač i trgovac.
Domaća rakija. I to najljuća.
Ona što ispravlja prste na nogama i greje obraze i uši u hladnim danima.
Ovo ime je dobila zbog dejstva koje ima i posledica koje ostavlja kad ubode,
slično otrovu pomenutog insekta.
U najboljem slučaju izaziva blago šuntavilo, a još ako je osoba alergična na ubod (čitaj: slabije podnosi alkohol), onda može da ostavi i ozbiljnije posledice, tipa privremeno slepilo i gubitak pamćenja i ravnoteže.
Uprkos tome, kod nas je vekovima ukorenjeno verovanje da je krajnje lekovito izlagati se njenim žaokama.
-Ženo, 'odi da drmnemo po je'nu osu, pa :cug: da pališ traktor, treba se uzoru oni dulum i po iza kuće, ja idem do Ljubiše, turio neko pivo da se ladi.
Aj živeli.-
-Halo, brate, šta radiš?
-Ništa, e'o sam kući. Što?
-Ništa, ovaj...reko da zovnem tebe i Mareta, da mi pomognete nešto...
-Kaži, šta?
-Ma, ušla mi jedna Osa u sobu...žuta je i poveća, ne mogu da je isteram nikako sam.
-Hahaha, tvoji nisu kući, a?
-Ne.
-Dolazimo.
To je ono mesto na kome pravdu sigurno nećeš naći.
Već u prvoj godini ti ubiju ambicije. Koliko god učio, nećeš proći ako nemaš sise i nisi žensko, ili u najboljem slučaju, ako nisi član trenutno najaktuelnije političke stranke.
Ako ispunjavaš neki od gore dva navedena uslova, ne bi trebao da imaš veće probleme, čak i ako ne dolaziš na kolokvijume, ući ćeš u predrok i dobićeš 10, u suprotnom...Šta da ti kažem, uči i moli Boga da prođeš i da ne postaneš dobar prijatelj sa osobama iz gore navedenih kategorija.
U suprotnom, Brankov most će ti delovati jako privlačno...
Situacija u kojoj se i najbolji i najodlučniji lome.
Koji je tačan odgovor?
Koji je najbolji pokret?
Šta donosi manje posledice, a šta veći dobitak?
Nema tačnog odgovora, jer svaki odgovor nosi sa sobom posledice, samo je cilj da budu što manje, za pokret važi isto.
Opipavanje terena mora biti jako diskretno uz prepoznatljivu izjavu ''šalim se''.
Znate da ćete dati pogrešan odgovor u svakom slučaju, ali ajde, pucajte na sreću... I prc, gle' čuda, uboli ste pogrešan.
A: Ljubavi, je li bi se ti ljutio da ja idem sa drugarima na more sjutra, pa da se vidimo drugi dan?
B: Ne bre, slobodno idi, vidjećemo se drugi dan, nije bitno.
A: Ček', stvarno nije bitno?
B: Ma jok bre, svejedno, nije frka.
A: Znao sam... Pa tebe boli kurac za mene bre, jebe ti se kad ćemo da se vidimo!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
A: Je l' me voliš?
B: Pa... Znaš kako.. Mi smo zajedno dva mjeseca...
A: Znači ne voliš me, dobro.
B: Šalim se bre, volim te!
A: Kako me bre voliš posle dva mjeseca, jesi ti normalan?
Fakultet nas uči mnogo čemu, između ostalog i da je (u najboljem slučaju) 75% kolegijuma zapravo hrpa nesposobnih govana pozicioniranih u režiji sudbine, a sve zarad životnih lekcija o strpljenju.
Budući da je taj polu-svet zadojen bajkama o akademskom građanstvu, neće propustiti nijednu priliku da káraju nas poštene nekulturne seljačine za svaku izgovorenu psovku, izraz nemoći pred navirućom masom maminih akademika i za bilo kakvo pucanje filma kada shvatite da je celo arčenje vas kao službe za informisanje konačno otišlo predaleko.
-Drage kolege, može li neko da napiše teme za seminarski iz Jebeno Izmišljenog Predmeta?
-Koleginice, imate na sajtu, pisaće JIP - Teme za Seminarski rad.
-Da li bi neko bio ljubazan da to kopira ovde? :)
-Izvolite koleginice prekopirane teme za JIP
-A do kada seminarski mora da se preda? Da li ću morati da idem na konsultacije?
-To ćete, koleginice, morati sami da vidite na sajtu fakulteta, tamo je tačan datum i vreme.
-Da li bi neko mogao to ovde da napiše, ne snalazim se na sajtu uopšte, nikako, hihi ;) Hvala! :*
-More pička li ti materina nesposobna, koji si moj došla na fakultet ako sajt jedan ne znaš da otvoriš, dvaput da klikneš mišem jebenim na dva linka, upotrebiš oči te zamašćene i pročitaš jebem li ti zemlju i seme i bagru maloumnu koja te iznedri, čiju li ćeš ti platu sutra da otimaš seljanko jebena!
-Kolega, nema potrebe za takvim rečnikom, mi smo akad...
-ŠUKURAC BRE!!!
Štrokavi ostatak koji se uhvati na kadi posle kupanja. Lekovito blato, u zavisnosti od okorelosti, može da razvije i sopstvenu svest i počne preteći da posmatra sve koji mu se približe. Može svedočiti o junačkim podvizima svog vlasnika, kao što su unošenje uglja, sečenje drva, krečenje, gletovanje, pegla u prašini, ronjenje po Dunavu (u slučaju pada/izbacivanja sa splava)... Samo postojanje ovako nečega razvijenog i strašnog u kadi momentalno izaziva neverovatan bes u očima jedinog ukućana koji najčešće vodi računa o higijeni - staramajke.
- 'De ćeš, avetinjo!? Kud' misliš da si pošao, je' li, bre?
- Šta je sad? Jel' sam ti danas rek'o da izlazim? Nije da...
- Šta ti meni nije? Jel' si video kadu za sobom? Ono je TVOJE lekovito blato, ti ga operi! Nije ovo Banja Koviljača i nije ti ono sumporno kupatilo, nećeš nigde ni makac dok sve ne bude pod vinkl! JASNO?
- I'em ke'o, ribam ke'o!* Do malopre Štrokavi se dohvata sunđera, vima, štemajza i čekića i počinje sanaciju...
On stvara reakciju sličnu onoj kada se najćutljiviji posmatrač u salunu konačno obrati lajavim kaubojima ili grupi kurajbera koji maltretiraju igračice i pucaju u pijanistu, ledeno hladno i sa najavom jebokeva u očima.
Međutim, u ovom slučaju neće biti frke jer se on samo izjasni oko svoje različitosti vezane za opšteprihvaćenu banalnost, na savršen način koji ostalima poremeti sopstvena shvatanja bilo čega i navodi na mišljenje da je zapravo on taj koji dotičnu banalnost shvata i praktikuje na pravi način. Klint Istvud svakodnevnice.
-Nutela, plazma, banana!
-Nutela, plazma, šlag!
-Eurokrem plazma, hvala!
-Meni slanu, kačkavalj, šunka, maslinke, ljuto!
-Meni dve prazne.
(tajac)
-Prazne? Da ti dodam dvajs' kinti za eurokrem, jel' ti fali, šta?
-Ne. Ja jedem prazne. Bolje mi je tako.
(oči se susreću, njegova sigurnost kida psihu prisutnih)
-Au jebote. Pa dobro onda. Aj' i ja ću jednu praznu, šta znam.
Uopšteno gledano, štrcaljka je sve što ispušta fluid na jednoj svojoj strani (na toj istoj strani ima i otvor).
Ali ne i u ovom slučaju. Ovde je Štrcaljka neko ko ima neverovatan poriv da pljuje dok priča. Pod "pljuje" se ne misli da psuje, omalovažava... Već ono, baš pljuje! Pljuje ko nenormalan. Priča, a iz usta izlaze kapljice, nekada haotično, a nekada čak i u mlazevima, te zasipaju sagovornika ili neki predmet u Štrcaljkinoj blizini.
- Nemoj brate da mu daješ listu! Ištrcaće je svu, neće posle ni za šta više biti! Bolje mu diktiraj parove! Ionako je sreda. Malo ima.
________________________________________________________________________
- Ko je brisao sline mojom sveskom?
- Ma niko bre! Prošao Ćomi tu, pa stao da nešto Čimiju priča o letovanju.
- Našo je gde će da priča!
Veoma razrađen sigurnosti sistem za sve ruralne i polu-ruralne-polu-urbane sredine. Aktivira se u slučaju izuzetne ali nama teško primetne opasnosti po okolinu i stanovnike ovih oblasti. Inicira ga jedan ker, koji poseduje specijalne istraživačke moći. On da odgovarajući glasovni signal i time munjevitom brzinom pokrene čitavu mrežu laveža od strane svih kerova u komšiluku koji se istog trenutka probude iz dremeža i zalaju iz petnih žila. Definitivno jedan od najbučnijih alarma, budi i one koji spavaju veoma čvrstim snom.
Izraz ili čak lapsus koji je dobro poznat ugostiteljima. Najčešće izgoveren od strane lepše i, u ovom slučaju, gluplje polovine. Predstavlja vrstu vina tojest plantaže 13. jul, jedan od najvećih brendova Crne Gore. Mnoge devojke iz neznanja nazivaju ovo vino plantažé, umesto mali vranac ili mali šardone kako bi već trebalo iliti stručno buteljka 0.187. Sam naziv plantažé, asocira na poreklo francuskog jezika, a svi dobro znamo da su Francuska vina najbolje rangirana u svetu, i samim tim i dolazi do ovakvog lapsusa.
- Dobar dan. Izvolite?
- Daćeš mi beli platažé!
- Aaa.. bojim se da nemamo tako nešto! Želite nešto drugo?
- Vidi ovako momak... donesi mi beli plantažé ili ću ti zvati gazdu. Bolje da ti on ne nabraja šta imaš a šta nemaš u lokalu!
- Razumem gospođo, evo momenat...:Razmišlja u sebi: Opet ova drolja da me jebe,... šta joj je sad pa platažé,..? A Milivoje završi tu školu pa da te ne jebe svaka šuša kako hoće! :Odlazi do gazde:
- Gazda, vaša žena, naručila je neki plantažé... nije mi baš poznato? Verujem da vi znate šta hoće!
- Ma hoće malu buteljku šardonea... Pročitala prošli put na etiketi plantaže vina, pa misli da se zove plantažé. Mani je u kurac, od kako si je istraumirao sa onim frapućinom, nit zna šta pije ni šta plaća... Idi daj joj to i nek se tera u kurac.
Slično nećkanju - razlike su čisto kozmetičke prirode, dok je ishod identičan.
Nećkanje je kada hoće, ali nije baš sto posto sigurna da hoće, pa joj je potrebno malo podsticaja. Hoćkanje je, međutim, kada hoće, ali ti baš nisi sto posto siguran da hoćeš i šta koji đavo hoćeš, pa ti je potrebno malo podsticaja.
U svakom slučaju, bilo kakav vid neodlučnosti zna brzo da potroši živce.
- E, jebi se, odo' kući da spavam.
Majstor nad majstorima. Čovek koji je u četrdeset energičniji i brži od većine svojih kolega. Neprimetan, ali dela. Dres, u ovom slučaju siledžika, mu je uvek natopljena znojem. Na glavi dobro poznata ćela, pocrnela usled duge sezone. Rušenje živog zida između kuhinje i kupatila mu je uvek bio hobi. Priča se da je nekada davno glavom bacio u komu kolegu Marka, koji mu je opleo po familiji. Zbog toga ga se i dan danas svi pribojavaju, a investotor Mišel ga uvek ispoštuje finansijskim poklončićem.
- Ranko, ajde ubrzaj se, daj ta kolica, završio sam sa ovim redom!
- Zidane, smiri se malo! Video bih tebe ovde na mešalici, na četres` stepeni. Doduše, uvek si voleo zicere. Vidi ovu komšinicu preko puta, non stop izlazi na terasu ko fol prostire veš, a bacila oko na tebe. A i muž joj radi do tri.
Često se kaže za osobu koja se ponaša krajnje bahato - kao neki snagator, a u stvari kad dođe do tuče nestaju prvi u vidu magle...!
U ovom slučaju , primer bi bi moj ortak iz društva...!
Onaj koji bari isključivo grobove, iz svojih perverznih pobuda ili dobre volje, ili pak oba. Nije robijao, nema problem sa samopouzdanjem, a svaka strvina mu je trofej kojim se diči zadivljujuće ponosito. Bilo šta valjano mu se gadi ili ga jednostavno ne zanima. Fetiš, istraživanje podsvesti, ko će ga znati, lože se ljudi i na vunu i zidove. U svakom slučaju pravi mali Crveni krst od čoveka.
-Vidi onu malu, prava za tebe!
-Ma jok, vidi ONU malu, e TA je za mene, mrmljac.
-Čuj "mala"... A da, izvini, zaboravio sam da si ti stari strvinar. Javi nam se ako izbauljaš živ iz tog pejsaža.
-Mogla je da bude tvoja matori, sad je prekasno! Ljubim ruke mlada damo, vi mi izgledate kao žena koja jede kilo 'leba dnevno hjohjo.
-NA TI ME, VITEŽE!
Kada vas stranac pita za pravac,a vi ga pošaljete u pogrešnom smeru
Stranac:Izvinite,gde je staro groblje?
Starosedelac(u ovom slučaju ja):Odavde idete samo pravo,skrenete kod pumpe desno,pa tu do raskrsnice pa skrenete levo,i samo pravo 2 kilometra
Stranac:Hvala puno!
Starosedelac:Ništa,lepo se provedite
Drugar Starosedeoca(u ovom slučaju ortak Pop):Brate poslao si ga u Zvečku,na suprotnu stranu grada,i još si mu za sahranu rekao da se lepo provedu?!
Starosedelac:Pa mora i to neko,samo sam hteo da pomognem čoveku i da ga malo utešim
Svima je poznat onaj osećaj kad te probudi cvileći stomak, jadničak cvili, burgija, uvija se ili kad blejiš za kompom do 3,4 sata (kao ja sada) i ogladniš (baš kao ja sada) i odeš da rovariš po frižideru (baš kao ja malopre). Pristupa se otvaranju frižidera, grabljenju namirnica koje nikada nebi spojio u jedan obrok da su normalne okolnosti (sardina, hladne prženice, mleko i oblande...u mom slučaju), ali pošto nisi u situaciji da biraš kidišeš na hranu poput mladog Etiopljanina posle nedelje dana nejela...Naravno sve se jede s' nogu u rekordno kratkom roku uz sve prisutno mljackanje i osećaj sreće i olakšanja...
Oni su tu. Oni su uvek orni. Pripremljeni. Vrebaju baš tu iza ćoška. Zajebaniji od predizbornih koještarija, fiktivniji od opusa Stivena Kinga, zanimljivi koliko i teroetsko izlaganje geološkog mahera o transformaciji mineralnog sastojka kamena belutka. Trenutak biraju oni, baš kada vam je najmanje do priče, osetiće slabost na kilometar, kao i divlji delfin osakaćenu sardinu. Slomili su sito, rešeto bacili kroz prozor, a sastojke skupili i prepakovali u biblijski zip format, spreman da se otpakuje u svakoj situaciji. U slučaju kontakta sa ovim osobama suptilno uhvatite šturu, jer bujica digresorskih besmislica biće nezaustavljiva.
-Dečko, koliko dugo već čekaš?
-Pa ni minut, tek sam sada stigao, vi?
-Joj, sine, čekam duže nego onomad u Rejkjaviku sedamdes' druge, Spaski Fišera u drugoj partiji meča, znaš Bobi mislio da ga KGB kljuka radioaktivnim zracima preko kamera, pa nije došao, a i Spaski je bio sumnjičav, znaš i Amerikanci imali tad konja za trku, Cia i kojejoške...
-Ahaa. Ok.
-Studiraš li, vidim ja da si ti student?
-Studiram.
-Studira i moj unuk Gile, on ti je sin moga sina Miloša, upisao arheologiju, šta ti ja znam, nije kao onaj moj drugi unuk Petar što batalio fakultet da bi se rasipao kojekude, prodavajući kineske mašinice za kosu upakovane u Braun kutijice, znaš.
Imaš li neku devojčicu, pa naravno da imaš, vidim ja da te nešto muči, kako i ne, ti tako mlad, a ja u stare dane se lomim oko švaleracije?
-Aha. (povlačiš se u stranu)
-Sine, šta ti bi, povlačiš mi se tu kao partizanska eskadrila pred nemačkim štukama, dođi sedi pored čike, da ti ispričam kako sam u Titovo vreme navodio makedonske bolničarke na blud.
Ultimativan način naručivanja u kafani, restoranu, kafiću ili bilo gdje na svijetu, u slučaju kada je to što naručiš ''regulisano'' od strane nekog ko je tu prisutan.
Poznato je, u Srba, da se na slavama ne štedi, da se u današnje vrijeme dižu krediti, da bi sve bilo ''bogougodno'', odnosno, da bi bratija, kumovi i prijatelji imali što više da ''proture kroz guzicu''. Upravo zbog te činjenice, da se domaćin ne bi uvrijedio, na slavama se naručuje kao da je posljednje u životu.
Konobar: Šta ćete popiti?
Ja: Daj mi jedan Lav.
Konobar: Ne zaboravite, večeras je uvaženi gospodin Đorđe diplomirao i rekao mi da sve stavljam na njegov račun.
Ja: E ako je tako, ja ću sve redno- Čorbu, meso da bude vruće, od buta i nešto za dezert. I donesi vinsku kartu.
Ručak koji keva skuva da poneseš kad ideš u dom/stan. Uglavnom je na meniju pasulj, sarma ili ćufte tj. hrana koja može stajati u frižideru nekoliko dana.
Nedeljni obrok se podgreva u ponedeljak prvi put i tako svaki dan sve do petka, a tada već ideš kući da keva opere veš i skuva novo nedeljno sledovanje za sedmicu koja dolazi.
U slučaju da si zvao kolege studente na klopu, ceo nedeljni obrok traje 15 sekundi bez obzira koliko hrane je bilo.
