Izgovor u slučaju kad se gubi na nekom takmičenju.
Tokom igranja pes-a
- Brate pala petarda.
- Ma pusti me nije mi danas dan.
- Da, da sigurno je to.
_____________________________________________
Đokovićev intervju nakon poraza.
- Zbog čega ste igrali loše danas?
- Definitivno danas nije bio moj dan.
U slučaju nestručnog majstora, to je nagoveštaj udara struje.
Kada lažeš na kojoj si stanici u slučaju kašnjenja.
Osoba koja kasni (trenutno se nalazi kod Pančevačkog mosta ) : Da, da, da evo stizem za 2 minuta sad sam u Takovskoj, opet ova guzva.
Osoba koja čeka : Ajde čekamo te požuri.
Suptilno- agresivno startovanje ribe. Spremnost da se razbuca skupina oko dotične jednim direktnim startom. U ovom slučaju dolazi u obzir prefinjeni start tipa Maldini, Zaneti, Tiram, dok, nikako, ne ide start tipa Gatuzo, Tomas Gravesen ili ne daj bože Roj Kin- Vini Džons. Svaki grublji start vuče posledice.
Prostorna udaljenost izemđu osobe A(koja uklizava) i osobe B(kojoj se uklizava) trebala bi biti od 5- 10 m, da bi došlo do čistog uletanja u klizeći.(Takođe, ne sme biti isključen ostali deo ekipe u slučaju incidenta)
A: Au brate vidi što je riba?!
B: Gde brate?
A: Na dva sata levo. Vidi koliko ljudi oko nje. Ona sija.
B: Čoveče. Uleći klizeći. O'ma...
A: Misliš?
B: Apsolutno, šta ima tu da se misli. Ja ću biti u pripravnosti, ako ona dva fegeta polete ima da padne podela kartona.
Alternativa za odlaganje odela, u slučaju da su fotelja i stolica pune.
U slučaju saobraćajne nesreće, prva pomoć u srpskom autu je pajser u gepeku. Zajebi hanzaplast, gazu, zavoj...treba utvrditi krivca.
Prvi vozač: Ma jebem ti mater, kako to voziš, dođi vamo da ti pokažem ja...
Drugi vozač izlazi s pajserom u ruci.
Prvi vozač: Izvini, brate ja sam kriv...
Rezerve robova koje su robovladnici držali u šteku u slučaju nedostatka istih.
Moderna varijanta robovlasničkog feudalizma, epilog kojeg je u svakom slučaju kad-tad socijalizam.
- De si brate, šta se radi? Nešto loše izledaš? Kako ti je u Londonu?
- Ma pusti bre, radim svaki dan prekovremeno po nekoliko sati, onda par sata odspavam i opet isto.
- Pa boli te uvo bar te plaćaju dobro.
- Jes` malo sutra. Što više zarađujem to mi je skuplji stan, veći porez, inflacija i slično. Za sve što mi preostane - nemam vremena kad da potrošim, pošto non stop radim.
Doći na neko mesto, u slučaju ispala od drugih ljudi, ili smora.
- E brate, ako ovi indijanci budu išli da crtaju, banuću do vas...
Ona zbog koje ideš 15 na sat kad se voziš, u slučaju da je odredište blizu.
Pravila koja nervozna trudnica nametne mužu, ili u još gorem slučaju - tebi.
Džabe bežiš od nevolje kad uvek te nađe.
Rizična izjava kojom devojka objašnjava proces gojenja u konkretnom slučaju njene građe i konstitucije.
Imam ja jedno parče mesa, pa da proverimo gde će da završi?
Precenjivanje veličine loptice u slučaju konfrontacije s mnogo većim protivnikom.
Najgori stadijum neprijatnosti. Situacija koja u najboljem slučaju iziskuje mirenje sa sudbinom, dok u najgorem ostavlja traume.
- Odličan sam u školi, ne pravim sranja, slušam vas... Možemo li na moore, molim vas, moooolim vaaaaaaas?
- Sine, nemamo para.I to je bilo to. Dramatičnost situacije dostigla je vrhunac da ti se činilo da ćete sutra svi pomrijeti od gladi. Tvoj dječački ponos je poljuljan, utom više jer još ne poznaješ riječ recesija. Svi snovi su pali u vodu, a gorčina izbija na sve pore dok razmišljaš o tome kako svi drugi roditelji mogu poslati svoje mezimče na more, dok tvoji čvrsto ostaju dosledni svojoj nesnalažljivosti tješeći te (kako ti se tada činilo) ispraznom parolom da je zdravlje najbitnije. Protestno vrisneš JEBO ZDRAVLJE! i ideš u sobu da plačeš.
Neprijatno kao majčin prdež......
Kratko i jasno staviti do znanja pametnjakoviću koji već neko vreme kenja o pojedinim stvarima u koje se ne razume, da je vreme da prestane, ili u još boljem slučaju, da napusti prostoriju, jer toliko ispada glup u društvu, da je pored njega Sunđer Bob jebeni Ajnštajn...Takođe se može koristiti i kao prozivka za prisnije drugare (podvlačim prisnije, jer u suprotnom slučaju, ako to kažete nekoj telećoj faci od sa rumenim obrazima od 0,1 tone, besplatno ćete dobiti zamenu iste).
X:"Znači ja da sam selektor, igrali bismo sa 4 špica i ostavio bih samo Vidića sa još jednim u odbrani. Sve bismo drali po 3,4 razlike, igrao sam tako na menadž.."
Y:"Aj smaraš."
Z:"Idi kući zameni glavu. I nemoj se vraćaš."---------------------------------------------------------------------------------------------------------
X:"E Gogi..."
Y:"Kaži tebra?"
X:"Idi kući zameni glavu pa dođi.."
Y:"Š'o!?"
X:"Pa mnogo si ružan, jesi mi drug, al' si stvarno gadan u pičku materinu.."
Y:"Eeeee mamu ti jebem.."
X:"Hahhahaha, na kurac te nabijem... Ne ozbiljno, aj ti platimo plastičnu operaciju, hahahaha!"
Y:"Ma jedi bre govna!"
X:"Hhahahhaha"
Cena evra u slučaju da nam umesto dinara evro postane zvanična valuta.
"Prema današnjem kurs NBS, evro je ojačao 300% i sada košta tri evra.".
Zapravo početak muškog polnog organa. Zabuna nastaje kod urologa, u slučaju da je nesrećnik dobio upalu mokraćnih kanala ili sličnu boleštinu.
Doktor: I, koji deo Vas boli?
Nesrećnik: Kraj doktore?
( Doktor napipava )
Nesrećnik: Ne doktore, kažem, kraj.
Doktor: To je početak čoveče. Odatle ti niče ta prangija, zar nije logično?
Nesrećnik: Pitajte moju devojku da li je logično kad mi kaže da ga gurnem do kraja! A i kad mi ga safta, obično joj kažem da ga zahvati do kraja.
Kaže se za nekoga ko je složio preglupu facu neodređene emocije. Izgleda kao da posmatra neku random ekspresionističku sliku na udaljenosti od kilometar i pokušava da na njoj razluči svaki predstavljen objekat, a i da pronikne u suštinu jednog takvog džeksonpolokovskog manifesta. Možda čkilji, možda blago pući usne, ali u svakom slučaju ne pleni utiskom da o nečemu pametnom mozga. Kao da u glavi ima razlomak tipa 1536/384 i pokušava da ga skrati najvećim zajedničim deliocem, a napajanje ćuskije mu isključeno.
-Divi basistu što skraćuje razlomke, ne bih mu dao preko 70 i-kua.
Skraćeno objašnjenje povoda fizičkog konflikta u slučaju da isti ima dublje korene.
- Brate, nikad mi nisi pričao što si se pofajt'o sa onim debilom...
- Daj reci.
- Ma nemam živaca, beži bre...
- Dobro, neko nešto kenj'o?
- Pa u suštini, da...
:tek tad sledi početak diskusije o uzrocima:
Odeća (najčešće duks, prsluk) koju poneseš sa sobom (ne oblačiš) u slučaju da opiči kiša.
-Kevo, idem ja malo da se prošetam!
-Ponesi nešto na leđa, javili su kišu!
