
Једноставан и универзални закључак који се наметне у случају кад год избије неко срање или нека банална ствар.
- Иран забранио извоз нафте.
- Биће рата.
-------------------------------------
- Терористи запретили преко видео поруке.
- Биће рата.
-------------------------------------
- Кева није ништа скувала за ручак.
- Биће рата.
-------------------------------------
- Синоћ сам јеб'о.
- Биће рата.
Пре неких 15-ак година, када су националну фреквенцију имала само 3 канала РТС-а и када су остале телевизије биле у повоју и са сигналом у само појединим деловима Србије, ово је било једно од шаљивих питања које се односило на БК телевизију, после ког је, у случају позитивног одговора, тек почињала зајебанција ортака на конто његове сексуалне опредељености.
Тренутак када смо дегенерисани небитним стварима и у најблажем случају одјавили се на себи несвојствен начин.
- Мама, зашто тата прди у уста течи Радулету док овај спава?
- Ништа сине, тата има своје моменте..
----------------------------
- Е срећо, нешто сам мислио, могли би вечерас да узмемо неко вино, јагоде, шлаг, чуда-муда, да удесимо неке свећице да горе, латице од руже, Бери Вајт.
- Јао, Медо, па ја сам одушевљена! Па кад си постао тако романтичан?
- А, па имам моменте.. Хоћу моћи после у дупе?
Израз који описује стање народ/власт, може се користити и у случају пријатељства Десанке и Ђоке.
- Идемо да се нађемо са те две, понашај се нормално, немој да ти палим светло нон-стоп.
- Ма, немаш фрке матори. Буди опуштен к'о курац у ладној води.
- Е, тако. Ау, имаш жваку?
- Чек секунд. Ц, јеботе. Остао ми овај половњак.
- Боље ишта, него ништа.
Када лежиш у соби и размишљаш у случају твоје смрти ко би ти све дошао на сахрану.
Набијање имагинарне мочуге у грло, запушавање уста и одстрањивање некога ко се превише разуларио, па си ионако помишљао да га ставиш у кола, запалиш и гурнеш низ литицу, или да му манифестујеш једну шипку кроз главу. У нашем случају - курац.
- Не можеш да кажеш ''привезак за кључеве'', зато што се кључеви не привезују. Треба повезак, јер се њиме повезују!
- Како ли си се ти инфилтрирала међу људе? Ајде, поштеди ме мучења и самогагуј се.
-------------------------
- Сине, што си се снуждио?
- Фукн'о ми га физичар до муда. Идем на поправни.
- Није то ништа. Видећеш ти гаговања кад ти се тата врати кући.
-------------------------
- Брате, извини... Огреб'о сам ти ауто мало.
- Попиј вазелин сад одма.
- Што?
- Да те мање боли сад кад те будем изгаговао.
-------------------------
- Како се зове она профукњача из твоје канцеларије?
- Гага.
- Па, да. Значи, тражи да јој буде гагована гуша.
-------------------------
- Тата, купи ми барбику!
- Шта ће ти то?
- А татаааааа! Купи ми макар Кена!
- Од Кеновог гејства и курац ми се топи.
- :цмиздр: Аааааа! Татаааааааааа!
- Ајде, тишина тамо! Немој да те гагујем сад.
-------------------------
- Види овог Смарка што је ставио Саутпарк аватар.
- Ко беше тај Смарко?
- Ма, онај, бре... Знаш, онај што пије пиво наглавачке.
- Аааааааа! То онај што је хронично гагован од стране Џимија? Опасно га пвнује Џими.
- Па, тај рад. Џими краљина.
Вербално иживљавање. Хватање беспомоћне жртве у машину, тимским радом, по узору на Топаловиће у случају "Шта ћемо с госн Рајковићем?".
-Што је Маре онако потиштен?
-Преварила га Сара, а ови почели да га товаре к'о Циган "троциклу". Покопаше га скроз.
Израз који се користи као повод за славље, у случају када је слављеник преживео пуком срећом.
- Еј, па си кренуо са толиким пивом?
- Данас ми је други рођендан, пета година од како сам успео да побегнем из оног кавеза са тигром!
Реченица супротна од реченице "Изгубили су". Најчешће се користи у случају наше репрезентације и омиљеног клуба.
Добијемо Немачку.
-"Победили смо! Еееееееееее!" (Цела нација на улици)
Изгубимо од Аустралије.
-"Изгубили су. Кретени!"
Парче папира, које ставиш у џеп пре уласка у веце, у случају да нема тоалет папира.
Никад се не зна.
Углавном се могу видети студенти или ђаци у аутобусу док се враћају из своје прве смене. У случају да особа седи до прозора глава је наслоњена на исти и приликом наглих скретања мајстора у кривинама долази до благих удараца главом од прозор што доводи до кратког буђења особе. У случају седања на другом седишту од прозора глава углавном пада напред и при кочењу аутобуса долази до цимања и краткорочног буђења. Уколико видите успављеника како се буди и хитро скаче знајте да је само промашио своју станицу.
Смањивати количину прашине у подним простиркама. Обично неком палицом, која се у овом случају краткотрајно зове "пајалица".
рација пред кафаном, на паркингу
Господин пандур - Ајде, очи моје, отвори гепек, видиш како су сви твоји другари отворили своје гепеке.
Сумњиво лице - Ево.
Господин пандур - Шта ти је ово? (у руци држи бејзбол палицу обмотану вишебојном изолир-траком)
Сумњиво лице - Оувај, знате тиме пајам патоснице.
Господин пандур - Шта, као, тако ти у сред неке вукојебине дуне да пајаш патоснице, па носиш и пајалицу у колима?
Сумњиво лице - Дуне.
Господин пандур - Ајде сада нам покажи како пајаш, да видим дал ће Жика да ти поверује. Знаш он је гадан, ако не поверује, оде ти са нама.
Уплашити се. У случају да носиш танге, не можеш се усрати у гаће.
Је последње место које Србин, власник неког возила, посети у случају да има проблема са истим...
Власник:
Е мајсторе рекао ми је Пера да си брату од тетке његовог кума Аце радио Југа па да можда немаш филтер горива од BMW-a X3?
Мајстор:
Па како да немам?! Има код Жуће све! Од гефуфне па до цинцилатора!
Него колико се ја разумем у аритиметику није ти ово због филтера него клип не ваља...X3 је лоше урађен фабрички па ћеш морати да промениш клипове, а мени баш стигли половни клипови из Немачке да ти то урадим.
Власник:
Срећа па сам наишао на тебе, види се кад човек зна свој посао и хоће да уради како треба.У сервису би ме одрали!
Први назнак мужевности код дечака. У другом случају, знак запуштености код средовечних жена.
Бљак, види какве хајдучке бркове има ова касирка!
Последњи корак у свађи. Када више не желиш да имаш било какав контакт са том особом, оставиш број телефона сачуван у случају да те позове да можеш да одбијеш позив или искулираш, а не да се грешком јавиш.
- Љубави, па 'оћеш да се јавиш на тај фон?
- Ма јок. Небитна је особа.
- Ко је то?
- Рекох ти небитна је особа.
- (отима телефон) АХА! КО ЈЕ ТА ВАЊА?! ПРИЗНАЈ САДА СВЕ!
- Рекох ти да је небитна особа! То је ортак са којим сам се посвађао, зајебао ме за паре, па сам оставио његов број да му се случајно не јавим!
- Јаооо, љубави, извини, извини, извини. Нећу више никада сумњати у тебе. Могу нешто да урадим да ми опростиш?
- Па знаш, овај. Ниси одавно обукла онај костим собарице што сам ти купио.
- Свиђа ми се како размишљаш. Идем да се пресвучем. А добићеш још нешто што волиш.
- (окреће Вању) Вања, срећо, немој сада да ме зовеш. Да код ње сам. Долазим сутра не брини. И ја једва чекам.
Штедљива персона која се окупа тек у случају крајње нужде. Када сопствен "мирис" почне да га штипа за очи.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.