Jednostavan i univerzalni zaključak koji se nametne u slučaju kad god izbije neko sranje ili neka banalna stvar.
- Iran zabranio izvoz nafte.
- Biće rata.
-------------------------------------
- Teroristi zapretili preko video poruke.
- Biće rata.
-------------------------------------
- Keva nije ništa skuvala za ručak.
- Biće rata.
-------------------------------------
- Sinoć sam jeb'o.
- Biće rata.
Pre nekih 15-ak godina, kada su nacionalnu frekvenciju imala samo 3 kanala RTS-a i kada su ostale televizije bile u povoju i sa signalom u samo pojedinim delovima Srbije, ovo je bilo jedno od šaljivih pitanja koje se odnosilo na BK televiziju, posle kog je, u slučaju pozitivnog odgovora, tek počinjala zajebancija ortaka na konto njegove seksualne opredeljenosti.
Trenutak kada smo degenerisani nebitnim stvarima i u najblažem slučaju odjavili se na sebi nesvojstven način.
- Mama, zašto tata prdi u usta teči Raduletu dok ovaj spava?
- Ništa sine, tata ima svoje momente..
----------------------------
- E srećo, nešto sam mislio, mogli bi večeras da uzmemo neko vino, jagode, šlag, čuda-muda, da udesimo neke svećice da gore, latice od ruže, Beri Vajt.
- Jao, Medo, pa ja sam oduševljena! Pa kad si postao tako romantičan?
- A, pa imam momente.. Hoću moći posle u dupe?
Izraz koji opisuje stanje narod/vlast, može se koristiti i u slučaju prijateljstva Desanke i Đoke.
Poslednja žvaka iz orbita koja se deli na pola u slučaju prisustva poznate osobe u svom društvu.
- Idemo da se nađemo sa te dve, ponašaj se normalno, nemoj da ti palim svetlo non-stop.
- Ma, nemaš frke matori. Budi opušten k'o kurac u ladnoj vodi.
- E, tako. Au, imaš žvaku?
- Ček sekund. C, jebote. Ostao mi ovaj polovnjak.
- Bolje išta, nego ništa.
Kada ležiš u sobi i razmišljaš u slučaju tvoje smrti ko bi ti sve došao na sahranu.
Nabijanje imaginarne močuge u grlo, zapušavanje usta i odstranjivanje nekoga ko se previše razulario, pa si ionako pomišljao da ga staviš u kola, zapališ i gurneš niz liticu, ili da mu manifestuješ jednu šipku kroz glavu. U našem slučaju - kurac.
- Ne možeš da kažeš ''privezak za ključeve'', zato što se ključevi ne privezuju. Treba povezak, jer se njime povezuju!
- Kako li si se ti infiltrirala među ljude? Ajde, poštedi me mučenja i samogaguj se.
-------------------------
- Sine, što si se snuždio?
- Fukn'o mi ga fizičar do muda. Idem na popravni.
- Nije to ništa. Videćeš ti gagovanja kad ti se tata vrati kući.
-------------------------
- Brate, izvini... Ogreb'o sam ti auto malo.
- Popij vazelin sad odma.
- Što?
- Da te manje boli sad kad te budem izgagovao.
-------------------------
- Kako se zove ona profuknjača iz tvoje kancelarije?
- Gaga.
- Pa, da. Znači, traži da joj bude gagovana guša.
-------------------------
- Tata, kupi mi barbiku!
- Šta će ti to?
- A tataaaaaa! Kupi mi makar Kena!
- Od Kenovog gejstva i kurac mi se topi.
- :cmizdr: Aaaaaa! Tataaaaaaaaaa!
- Ajde, tišina tamo! Nemoj da te gagujem sad.
-------------------------
- Vidi ovog Smarka što je stavio Sautpark avatar.
- Ko beše taj Smarko?
- Ma, onaj, bre... Znaš, onaj što pije pivo naglavačke.
- Aaaaaaaa! To onaj što je hronično gagovan od strane Džimija? Opasno ga pvnuje Džimi.
- Pa, taj rad. Džimi kraljina.
Četiri markera kupljena kod braće Kineza, od kojih u najboljem slučaju jedan ne radi.
A preostala tri su na izdisaju.
Verbalno iživljavanje. Hvatanje bespomoćne žrtve u mašinu, timskim radom, po uzoru na Topaloviće u slučaju "Šta ćemo s gosn Rajkovićem?".
-Što je Mare onako potišten?
-Prevarila ga Sara, a ovi počeli da ga tovare k'o Cigan "trociklu". Pokopaše ga skroz.
Izraz koji se koristi kao povod za slavlje, u slučaju kada je slavljenik preživeo pukom srećom.
- Ej, pa si krenuo sa tolikim pivom?
- Danas mi je drugi rođendan, peta godina od kako sam uspeo da pobegnem iz onog kaveza sa tigrom!
Rečenica suprotna od rečenice "Izgubili su". Najčešće se koristi u slučaju naše reprezentacije i omiljenog kluba.
Dobijemo Nemačku.
-"Pobedili smo! Eeeeeeeeeee!" (Cela nacija na ulici)
Izgubimo od Australije.
-"Izgubili su. Kreteni!"
Parče papira, koje staviš u džep pre ulaska u vece, u slučaju da nema toalet papira.
Nikad se ne zna.
Uglavnom se mogu videti studenti ili đaci u autobusu dok se vraćaju iz svoje prve smene. U slučaju da osoba sedi do prozora glava je naslonjena na isti i prilikom naglih skretanja majstora u krivinama dolazi do blagih udaraca glavom od prozor što dovodi do kratkog buđenja osobe. U slučaju sedanja na drugom sedištu od prozora glava uglavnom pada napred i pri kočenju autobusa dolazi do cimanja i kratkoročnog buđenja. Ukoliko vidite uspavljenika kako se budi i hitro skače znajte da je samo promašio svoju stanicu.
Smanjivati količinu prašine u podnim prostirkama. Obično nekom palicom, koja se u ovom slučaju kratkotrajno zove "pajalica".
racija pred kafanom, na parkingu
Gospodin pandur - Ajde, oči moje, otvori gepek, vidiš kako su svi tvoji drugari otvorili svoje gepeke.
Sumnjivo lice - Evo.
Gospodin pandur - Šta ti je ovo? (u ruci drži bejzbol palicu obmotanu višebojnom izolir-trakom)
Sumnjivo lice - Ouvaj, znate time pajam patosnice.
Gospodin pandur - Šta, kao, tako ti u sred neke vukojebine dune da pajaš patosnice, pa nosiš i pajalicu u kolima?
Sumnjivo lice - Dune.
Gospodin pandur - Ajde sada nam pokaži kako pajaš, da vidim dal će Žika da ti poveruje. Znaš on je gadan, ako ne poveruje, ode ti sa nama.
Uplašiti se. U slučaju da nosiš tange, ne možeš se usrati u gaće.
Je poslednje mesto koje Srbin, vlasnik nekog vozila, poseti u slučaju da ima problema sa istim...
Vlasnik:
E majstore rekao mi je Pera da si bratu od tetke njegovog kuma Ace radio Juga pa da možda nemaš filter goriva od BMW-a X3?Majstor:
Pa kako da nemam?! Ima kod Žuće sve! Od gefufne pa do cincilatora!
Nego koliko se ja razumem u aritimetiku nije ti ovo zbog filtera nego klip ne valja...X3 je loše urađen fabrički pa ćeš morati da promeniš klipove, a meni baš stigli polovni klipovi iz Nemačke da ti to uradim.Vlasnik:
Sreća pa sam naišao na tebe, vidi se kad čovek zna svoj posao i hoće da uradi kako treba.U servisu bi me odrali!
Prvi naznak muževnosti kod dečaka. U drugom slučaju, znak zapuštenosti kod sredovečnih žena.
Bljak, vidi kakve hajdučke brkove ima ova kasirka!
Poslednji korak u svađi. Kada više ne želiš da imaš bilo kakav kontakt sa tom osobom, ostaviš broj telefona sačuvan u slučaju da te pozove da možeš da odbiješ poziv ili iskuliraš, a ne da se greškom javiš.
- Ljubavi, pa 'oćeš da se javiš na taj fon?
- Ma jok. Nebitna je osoba.
- Ko je to?
- Rekoh ti nebitna je osoba.
- (otima telefon) AHA! KO JE TA VANJA?! PRIZNAJ SADA SVE!
- Rekoh ti da je nebitna osoba! To je ortak sa kojim sam se posvađao, zajebao me za pare, pa sam ostavio njegov broj da mu se slučajno ne javim!
- Jaooo, ljubavi, izvini, izvini, izvini. Neću više nikada sumnjati u tebe. Mogu nešto da uradim da mi oprostiš?
- Pa znaš, ovaj. Nisi odavno obukla onaj kostim sobarice što sam ti kupio.
- Sviđa mi se kako razmišljaš. Idem da se presvučem. A dobićeš još nešto što voliš.
- (okreće Vanju) Vanja, srećo, nemoj sada da me zoveš. Da kod nje sam. Dolazim sutra ne brini. I ja jedva čekam.
Dozvolu koju dobijaš od ortaka kojem si zatražio pare, a ne veruješ mu u slučaju da ih nema.
- E Šomi, daj 20 dindži, fali nam za kocu.
- Neam brate dinara.
- Molim te...
- Pretresi me!
Štedljiva persona koja se okupa tek u slučaju krajnje nužde. Kada sopstven "miris" počne da ga štipa za oči.
