сцена при повратку из провода, сви су мање или више пијани и чаврљају само се један члан ућутао и гледа у даљину.
-Ш'а ти је бре Деки, јел ти је лоше?
-Ма јок бре, само се припремам...вас боле уво сад-идете да спавате...а ја идем да рамка..!

- Добар дан! Могу ли да вас замолим да погледате овај материјал и евентуално ...
- Одјебите бре! Сваких месец дана ми звоните на врата а сада ме и по улици спопадате! Како вам не досади? -
- Господине, ја нисам секташ већ бих да вам понудим ...
- Ма ти ниси секташ а ја сам веверица! Мрш! Мичи те књижице од мене! Набијем ја све вас сведоке на &$#%, багро једна! -
- Ја продајем честитке а приход од продаје је намењен деци из Свратишта. Цена је 100 динара по честитки а мотиве су насликала деца без родитељског старања.
- А, то! Извини, момак! Хајде дај ми два комада, неће се бацити! -

Ћале: Што се лицкаш толико? Где ћеш сад?

Ти: Идем да се нађем са Милицом.

Ћале: Сад? Јео си лук, к'о коњ пизда ти материна! Има девојка да се угуши!

Ти: Ма боли ме уво ћале! Она мене воли... нека пати! Ај воздра!

- Је ли конобар, јер овде неко помињао XL пљеку или сам ти рекао да нам донесеш две мале?

-Хах, господине верујте ми то вам се само тако чини, такве су. Јесу мало велике, али то није ништа уколико бисте упоредили са великом пљескавицом. Уверили бисте се да сте узели премалу за оно што ми правимо

-Моооолим, јел ви овде сечете слоново уво, па га бацате на штиљро, па ко вели да нам увалите ви, а! (љутито), Маре брате овај свет је начисто полудео од кад спомињу смак света, 'ебеш ми матер е! Ајмо ми фино што даље од свега овога..Пријала би ми једна буксна да убијем стрес, не знам који ми је курац, а и ми овде изигравамо нешто, улазимо у ресторан ко господа

-Можда су нам јеботе стварно донели слоново уво да једемо. А у курац, знаш како ме заболе стомак сад, видим ја да пљека није баш како треба имала је и чудан укус изузетно..

Лик: Аа ја јебем најјаче рибе у граду, возим најјача кола, много сам луд. Ајде ко сме да ми приђе одмах вадим утоку или ако ме мрзи зовем ортаке да га пеглају, ааа !

Лик 2 ( уз неизбежно миловање по образу и шаптање на уво ) : Е мој ти, зрео си ти за шамар као крушка.

- Ћао.
- Ћао.
- Ћаоооо.
- ?
- Оувааај, већ дуже време хоћу нешто да ти кажем.
- Аха?
- Ти знаш да сам ја иначе дискретан...
- Слушам те.
- ...али, питање је интимно, можда ћеш се наљутити.
- Нећу, нећу, кажи слободно. :осмех:
- Па, добро. 'Оћу да те јебем. Курцом. У пичку.
- Молим!?
- Могу и у уво, није проблем...
: ПЉАС :

Дедер ми донеси модлу за националисте, ови комунисти немају више прођу.

- ... и онда ти ја набијем цев друкари у уво, разумеш... Он поче да цвили јадан... Испадоше му кључеви од Бембаре, ја то културно покупим...
- Чекај брате, јел' чуо Теша за тебе?
- Јел' ти слушаш шта ја причам?
- Да те он чује, па цела нација да те слуша...

Миле: Комшија, шта ти је оно уписао мали?
Раде: Право.
Миле: Оће мали у политичаре.
(Жена Милу шапуће на уво)
Јесам ти рекла, од малих ногу је волео да краде.
____________________________________________________
Политичка емисија:
Добровече драги гледаоци, са нама су вечерас експерти из влдајућих странака и опозиције 3 правника и 1 економиста, тема је "Воћарство и повртарство у Србији".

"Матер ти јебем, Бетмене! Зар ја да ти поправљам гуму на мобилу?" рече Робин.

...

- Мувала ме она Јелена али ми се ич не свиђа. Што ти не пробаш код ње, а?
- Да ти будем предгрупа? Никако.

...

Србија: "О, Рујо, је л' да блајвим и даље?"

...

LG G3: Погледај како сам лепо грађен: лаган као перо, Quad-core Krait 400, раширен у раменима до 5,5 инча, вид перфектан 13 мегапиксела, знам доста страних језика.
NOKIA 3210: Ја једва и слова да знам, једва ме описменили. А и дебео сам па ме рибе не воле.

Њен брат - сваки час гвирка и друка код родитеља.
Њена кева - сваки час је ту да види јел нешто треба и да те опомене да спустиш ноге са стола.
Њен ћале - од како си ушао он је прислонио чашу на уво и на зид,чека неки узбудљив звук да бане са секиром и натера те да зажалиш што си мушко....

1 - Брате знаш ли шта си радио синоћ? Јеботе спавао си ону Хелену пред ширим аудиторијумом. У соби били ти, она, ја, Мићко, Невена и то је то. Био си пијан ко буља.
2 - Коју бре Хелену, како изгледа? Аааа сад сам се сетио. У јебем ти лебац, најебао сам код оне моје вештице. До курца.
1 - Да пробамо да спустимо заввесу, а? Шта мислиш, је л' треба бацити спику са осталим сведоцима? Метода застрашивања, шта мислиш?
2 - Ма јебем ли га бре, ваљало би урадити нешто, иначе сам најебао к'о Лајка кад су је лансирали.
1 - Важи се човеку. Смислићемо нешто.

-Пу, све ти јебем, опада ми коса к'о акције Источне Немачке пред пад берлинског зида.
-Јебига.
-Шта, бре, јебига, тебе боли уво имаш више косе него Џејмс Браун у најбољим данима.
-Јебига.
-Сисај га, знаш. Мораћу да купим качкет, два.
-Еј, не смарај више него купи лепо бријач, угледај се на Вилиса ви'ш да је већи шмекер овако са зрцалом на глави уместо зурке.

X:"Маћори, идеш са нама у Грчку на море!?"
Y:"Ко иде?"
X:"Бане, Крца, ја, 3 нека њихова другара, и још нека двојица, другари тих ликова."
Y:"Боли ме уво да идем са неким коме очи у животу нисам видео, пре ћу да се чварим на Ади."
X:"Ок су ликови, упознао сам их једном..."
Y:"Само ви пичите, и пошаљите разгледницу!"

- Си нашао посао негде?
- Јесам! Радим у некој продавници намештаја. Шта да ти кажем, цео дан се клатим у оној столици на љуљање, дођу две, евентуално три муштерије, бациш им неку причу да је ноћни сточић од афричке ебоновине, да није потребно велико одржавање, они плате, однесу, и наставиш да се љуљаш.
- Јеб'о те, заузет си к'о костимограф у порнићу, боли тебе уво.

'' Софија узе кармин који је стајао на њеној фијоци. Кармин беше Немачки...''
- Марко, ба зар се не каже фиока? И зар није немачки малим словом?
- А...Ах...ахм....ма не разумеш. То је песничка слобода.
Превод-Боли ме уво за било кога, а превасходно за Клајна, Скерлића, Караџића, Даничића...ко су они да мени забране да будем неписмен!

-Шчуо да је Миле вулканизер уво неки попуст, једном дођеш - други пут џабе! Каже криза, нема народ леба а камоли за компресор.
-Курац мој, све је то због избора!
-ШКК Миливоје?
-Тај ти је Миле мали смук, сестрић му је у омладини ДС-а!
-Ју! Говна жута, пу!
-ПУ!

- Де си брате, шта се ради? Нешто лоше изледаш? Како ти је у Лондону?
- Ма пусти бре, радим сваки дан прековремено по неколико сати, онда пар сата одспавам и опет исто.
- Па боли те уво бар те плаћају добро.
- Јес` мало сутра. Што више зарађујем то ми је скупљи стан, већи порез, инфлација и слично. За све што ми преостане - немам времена кад да потрошим, пошто нон стоп радим.

-E, где си? Јел шиљиш кочић? Хехе. Биће вечерас роштиљања.
-Ћути, да не чује зло.
-А?
-Тише мало, ташта ми је у суседној соби. Jебаће ме лоше ако нас чује, и она и ова њена. Eно је гледа Гранд и прави се да куња, иако знам да је бацила уво. Moрамо бити у приправности, знаш да зло никад не спава.

- Ајде, тата, крећи ка колима, закаснићемо на свадбу.
- Ево. А где су ти жена и дете?
- Сели позади. Још малопре.

Сви на својим местима, син поносно вади кључеве и креће да вергла.

Бррррррр... Бррррррр...

- Па, дете те јебало, шта те кочи данас?!

Све то гледа баба преко ограде, са неверицом на лицу.

- Видим, битно је да сте се сви позиционирали. А што нема горива, ко га јебе?