Opis za drugara koji seks shvata veoma ozbiljno i istom pristupa sa maksimalnom koncentracijom i elanom. Ne dopušta bilo kakvo ometanje (društvo, vlaga, meteorološki uslovi...) i ne odustaje ni iz jednog razloga.
scena pri povratku iz provoda, svi su manje ili više pijani i čavrljaju samo se jedan član ućutao i gleda u daljinu.
-Š'a ti je bre Deki, jel ti je loše?
-Ma jok bre, samo se pripremam...vas bole uvo sad-idete da spavate...a ja idem da ramka..!
Jedna od najgorih profesija.
Obično je rade studenti angažovani preko omladinske zadruge.
Masovno ih mešaju sa Jehovinim svedocima i bez razloga psuju i šalju u majčinu ...
- Dobar dan! Mogu li da vas zamolim da pogledate ovaj materijal i eventualno ...
- Odjebite bre! Svakih mesec dana mi zvonite na vrata a sada me i po ulici spopadate! Kako vam ne dosadi? -
- Gospodine, ja nisam sektaš već bih da vam ponudim ...
- Ma ti nisi sektaš a ja sam veverica! Mrš! Miči te knjižice od mene! Nabijem ja sve vas svedoke na &$#%, bagro jedna! -
- Ja prodajem čestitke a prihod od prodaje je namenjen deci iz Svratišta. Cena je 100 dinara po čestitki a motive su naslikala deca bez roditeljskog staranja.
- A, to! Izvini, momak! Hajde daj mi dva komada, neće se baciti! -
Kad pojedeš, dve do tri glavice, crnog ili belog luka i odeš da se nađeš sa devojkom.
Ćale: Što se lickaš toliko? Gde ćeš sad?
Ti: Idem da se nađem sa Milicom.
Ćale: Sad? Jeo si luk, k'o konj pizda ti materina! Ima devojka da se uguši!
Ti: Ma boli me uvo ćale! Ona mene voli... neka pati! Aj vozdra!
Kad odeš s ortakom na ručak u neki dobar restoran , pa naručite pljeku na kajmaku sa dosta luka, doduše tražite malu, a konobar se vraća sa dva ogromna tanjira u kojem vidite džinovske pljeskavice i ne možete da poverujete, pa se zapitate..
- Je li konobar, jer ovde neko pominjao XL pljeku ili sam ti rekao da nam doneseš dve male?
-Hah, gospodine verujte mi to vam se samo tako čini, takve su. Jesu malo velike, ali to nije ništa ukoliko biste uporedili sa velikom pljeskavicom. Uverili biste se da ste uzeli premalu za ono što mi pravimo
-Moooolim, jel vi ovde sečete slonovo uvo, pa ga bacate na štiljro, pa ko veli da nam uvalite vi, a! (ljutito), Mare brate ovaj svet je načisto poludeo od kad spominju smak sveta, 'ebeš mi mater e! Ajmo mi fino što dalje od svega ovoga..Prijala bi mi jedna buksna da ubijem stres, ne znam koji mi je kurac, a i mi ovde izigravamo nešto, ulazimo u restoran ko gospoda
-Možda su nam jebote stvarno doneli slonovo uvo da jedemo. A u kurac, znaš kako me zabole stomak sad, vidim ja da pljeka nije baš kako treba imala je i čudan ukus izuzetno..
Način da liku koji vas nervira stavite do znanja da njegova faca ovih dana plače za šamarom. Običaj je da mu to šapnete dok ga milujete po obrazu.
Lik: Aa ja jebem najjače ribe u gradu, vozim najjača kola, mnogo sam lud. Ajde ko sme da mi priđe odmah vadim utoku ili ako me mrzi zovem ortake da ga peglaju, aaa !
Lik 2 ( uz neizbežno milovanje po obrazu i šaptanje na uvo ) : E moj ti, zreo si ti za šamar kao kruška.
Uzrečica finih devojaka koje njome pokušavaju da izbegnu odgovor na nezgodno pitanje, praveći se pritom da nisu čule ili nisu razumele zahtev.
- Ćao.
- Ćao.
- Ćaoooo.
- ?
- Ouvaaaj, već duže vreme hoću nešto da ti kažem.
- Aha?
- Ti znaš da sam ja inače diskretan...
- Slušam te.
- ...ali, pitanje je intimno, možda ćeš se naljutiti.
- Neću, neću, kaži slobodno. :osmeh:
- Pa, dobro. 'Oću da te jebem. Kurcom. U pičku.
- Molim!?
- Mogu i u uvo, nije problem...
: PLJAS :
Ako si pomislio na sredstvo za oblikovanje kolača, prevario si se. Voliš kolače. I ja. I meni bi prvo to palo na pamet. Čuj modla, na šta bi me drugo asocirala nego na kolač. Neće valjda na šešir profesora Koste Grujića, ovaj Vulića... Vujića jebem ga u šešir taman. Modla - kolač. Vidiš, isti smo. Isto smo pomislili. Kao da su nas modlom pravili. Kao da smo liveni u istom kalupu. Ups, eto poente, pade nam pod nos sama od sebe.
Modla je sistem. Sistem koji oblikuje ljude po svojoj volji. Da budu oblika kakvog njemu odgovaraju. Da budu ukusni kako bi ih lakše svario. A sistem koristi različite modle. Ima debele, tanke, mršave, srazmjerne, smiješne, savršene dabome. A l' svaki oblik je proizvod mašte sistema. I koliko on god mislio da se razlikuje od onog drugog oblika, vara se. Iz iste su kuhinje izašli, iste su ih ruke mijesile. A oblik, manje je bitan, zapravo ne igra nikakvu ulogu. Sistemu je bilo dosadno pa ih je napravio više. Zato i postoje, zbog dosade.
I tako se mi kolačići šetamo uniformisani, modelirani po mjeri sistema. Ima nas mnogo, ličimo, a sve čega ima u većoj količini bezvrijedno je. Sistemu neće biti žao da te pojede, baš zato što će tvoje mjesto zauzeti neko isti kao ti. Baš kao poštanske markice novijeg datuma, proizvedene u hiljade primjeraka, pocijepaće nas i baciti na ulicu. A da si rijedak slučaj, i da imaš neku vrijednost, sistem bi te sačuvao. No o tome ne možeš ni razmišljati, ipak si ti ispao iz modle.
Deder mi donesi modlu za nacionaliste, ovi komunisti nemaju više prođu.
Konačno odredište lokalnog barona, osobe koja je puna mašte i stalno izmišlja priče.
- ... i onda ti ja nabijem cev drukari u uvo, razumeš... On poče da cvili jadan... Ispadoše mu ključevi od Bembare, ja to kulturno pokupim...
- Čekaj brate, jel' čuo Teša za tebe?
- Jel' ti slušaš šta ja pričam?
- Da te on čuje, pa cela nacija da te sluša...
Student pravnog ili ekonomskog fakulteta. Pošto pravnika i ekonomista ima na sve strane, a i dosta ih se svakodnevno školuje na svim državnim univerzitetima, ono malo što zaista vredi radi u svojoj struci ostali se bave politikom.
Mile: Komšija, šta ti je ono upisao mali?
Rade: Pravo.
Mile: Oće mali u političare.
(Žena Milu šapuće na uvo)
Jesam ti rekla, od malih nogu je voleo da krade.
____________________________________________________
Politička emisija:
Dobroveče dragi gledaoci, sa nama su večeras eksperti iz vldajućih stranaka i opozicije 3 pravnika i 1 ekonomista, tema je "Voćarstvo i povrtarstvo u Srbiji".
Vicešampion. Onaj nebitniji brat blizanac koji se ne ističe i time ne potura pod nos svojim roditeljima činjenicu da zapravo vredi više nego burazer. Možda ga boli uvo da se cima pa živi život od danas do sutra kao i većina nas kičmenjaka. A možda je i hendikepiran na neki način, pa i da želi da uloži krajnji napor kako bi počupao svoju lobanju iz živog blata, jednostavno ne može; jer je osakaćen u startu.
Predgrupa je Felipe Masa dok u senci moćnog Šumija pokušava da se iskoprca za pol-poziciju, bar u svom timu, ne i ukupno. Ali, ne vredi. Da se razumemo, jede i on neka slatka životna govna. Ubode poneko zrno, samo ne u onoj meri u kojoj bi želeo. Kao što je i Škocki-Britanac Marej rođen onda kad ne treba, pa će zbog toga uvek da kupi mrvice, liže poslužavnike i bezuspešno se trudi da saplete one koji su iznad njega.
To je mlada Zvezda Granda iz Ćićevca kojoj se svideo Šapketov triler u pesmi "Dođi da ostarimo zajedno" pa pokušava da ga "skine" misleći pritom da ukoliko je uspeo može da povuče Boga za kurac. A ustvari je podsetio na grebanje španskog zida kašikom za cipele, jbg. Obično ne odu dalje od drugog kruga.
Termin iz naslova je Krilin, mali mrtvak koji našem šampionu Gôci, daje pokvareno jelo kako bi bio bolji i spremniji. E nećeš ga majci, ti šestotačkasti manipulatoru bez nosa!
"Mater ti jebem, Betmene! Zar ja da ti popravljam gumu na mobilu?" reče Robin.
...
- Muvala me ona Jelena ali mi se ič ne sviđa. Što ti ne probaš kod nje, a?
- Da ti budem predgrupa? Nikako....
Srbija: "O, Rujo, je l' da blajvim i dalje?"
...
LG G3: Pogledaj kako sam lepo građen: lagan kao pero, Quad-core Krait 400, raširen u ramenima do 5,5 inča, vid perfektan 13 megapiksela, znam dosta stranih jezika.
NOKIA 3210: Ja jedva i slova da znam, jedva me opismenili. A i debeo sam pa me ribe ne vole.
Jaaoooj kuku meni bolje da nisam ustajao iz kreveta......
Njen brat - svaki čas gvirka i druka kod roditelja.
Njena keva - svaki čas je tu da vidi jel nešto treba i da te opomene da spustiš noge sa stola.
Njen ćale - od kako si ušao on je prislonio čašu na uvo i na zid,čeka neki uzbudljiv zvuk da bane sa sekirom i natera te da zažališ što si muško....
Savet sa ulogom podjebice i otrežnjenja.
Pokušaj stavljanja do znanja ortaku da ima kose za još dva pranja, tj. da je zreo za potpuno lišavanje bilo kakvog vida slabašnih dlačica sa glave, ne bi li došao u situaciju da se igra igre sakriti ćelu, uzaludnim seljenjem svoje bujne dečije kosice sa jedne strane na drugu.
-Pu, sve ti jebem, opada mi kosa k'o akcije Istočne Nemačke pred pad berlinskog zida.
-Jebiga.
-Šta, bre, jebiga, tebe boli uvo imaš više kose nego Džejms Braun u najboljim danima.
-Jebiga.
-Sisaj ga, znaš. Moraću da kupim kačket, dva.
-Ej, ne smaraj više nego kupi lepo brijač, ugledaj se na Vilisa vi'š da je veći šmeker ovako sa zrcalom na glavi umesto zurke.
Sakriti nešto od očiju javnosti. Zakopati daleko od znatiželjnih pogleda, a sve to radi izvlačenja sopstvene kože iz hardkor sranja.
1 - Brate znaš li šta si radio sinoć? Jebote spavao si onu Helenu pred širim auditorijumom. U sobi bili ti, ona, ja, Mićko, Nevena i to je to. Bio si pijan ko bulja.
2 - Koju bre Helenu, kako izgleda? Aaaa sad sam se setio. U jebem ti lebac, najebao sam kod one moje veštice. Do kurca.
1 - Da probamo da spustimo zavvesu, a? Šta misliš, je l' treba baciti spiku sa ostalim svedocima? Metoda zastrašivanja, šta misliš?
2 - Ma jebem li ga bre, valjalo bi uraditi nešto, inače sam najebao k'o Lajka kad su je lansirali.
1 - Važi se čoveku. Smislićemo nešto.
Nit' znaš ko je, nit' znaš odakle je, da li je normalan, ili psihopata, čiji je i iz koje kuće... Totalni neznanac.
X:"Maćori, ideš sa nama u Grčku na more!?"
Y:"Ko ide?"
X:"Bane, Krca, ja, 3 neka njihova drugara, i još neka dvojica, drugari tih likova."
Y:"Boli me uvo da idem sa nekim kome oči u životu nisam video, pre ću da se čvarim na Adi."
X:"Ok su likovi, upoznao sam ih jednom..."
Y:"Samo vi pičite, i pošaljite razglednicu!"
Onaj ko obavlja veoma malo posla, a plaćen je dobro za to. Ne zabušava, već je posao takav da ne zahteva mnogo rada. A još je tu i užitak.
- Si našao posao negde?
- Jesam! Radim u nekoj prodavnici nameštaja. Šta da ti kažem, ceo dan se klatim u onoj stolici na ljuljanje, dođu dve, eventualno tri mušterije, baciš im neku priču da je noćni stočić od afričke ebonovine, da nije potrebno veliko održavanje, oni plate, odnesu, i nastaviš da se ljuljaš.
- Jeb'o te, zauzet si k'o kostimograf u porniću, boli tebe uvo.
Izraz koji, većinom, koriste nepismeni ili polupismeni, kako bi te svoje karakteristike opravdali, pa se i dalje nazivali piscima, jer danas ih, hvala Bogu imamo više nego ikad.
'' Sofija uze karmin koji je stajao na njenoj fijoci. Karmin beše Nemački...''
- Marko, ba zar se ne kaže fioka? I zar nije nemački malim slovom?
- A...Ah...ahm....ma ne razumeš. To je pesnička sloboda.
Prevod-Boli me uvo za bilo koga, a prevashodno za Klajna, Skerlića, Karadžića, Daničića...ko su oni da meni zabrane da budem nepismen!
Bez obzira na vekovnu, pažljivo odgajanu narodnu paranoju, opravdanje koje je počelo da se polako ali sigurno otima kontroli.
-Ščuo da je Mile vulkanizer uvo neki popust, jednom dođeš - drugi put džabe! Kaže kriza, nema narod leba a kamoli za kompresor.
-Kurac moj, sve je to zbog izbora!
-ŠKK Milivoje?
-Taj ti je Mile mali smuk, sestrić mu je u omladini DS-a!
-Ju! Govna žuta, pu!
-PU!
Moderna varijanta robovlasničkog feudalizma, epilog kojeg je u svakom slučaju kad-tad socijalizam.
- De si brate, šta se radi? Nešto loše izledaš? Kako ti je u Londonu?
- Ma pusti bre, radim svaki dan prekovremeno po nekoliko sati, onda par sata odspavam i opet isto.
- Pa boli te uvo bar te plaćaju dobro.
- Jes` malo sutra. Što više zarađujem to mi je skuplji stan, veći porez, inflacija i slično. Za sve što mi preostane - nemam vremena kad da potrošim, pošto non stop radim.
Razlog za stišavanje saučesnika u muškom razgovoru zbog opasne izloženosti slušnom aparatu tašte koja iskusno vreba iz bliže okoline.
-E, gde si? Jel šiljiš kočić? Hehe. Biće večeras roštiljanja.
-Ćuti, da ne čuje zlo.
-A?
-Tiše malo, tašta mi je u susednoj sobi. Jebaće me loše ako nas čuje, i ona i ova njena. Eno je gleda Grand i pravi se da kunja, iako znam da je bacila uvo. Moramo biti u pripravnosti, znaš da zlo nikad ne spava.
Još jutros je svanuo dan koji je sa sobom poneo trunku učmale, svakodnevne rutine ka sledećem jutru. Ostala su samo određena pravila. Nepisana pravila.
Znate, kao ono kad dođe stric iz pičke materine, pa ti donese darove u kutijama velikog enterijera jer, jebiga, prima platu kao da radi za NASU.
E, postoji niz pravila koja za rezultat daju sasvim čudan osećaj; stanje zbunjenosti kad si deo takvog rituala. Na primer, gde će ko sedeti u automobilu.
Pozicioniranje u motornom vozilu, poređano hijerarhijski od najrealnijeg, najviše zavisi od: starosnog doba, menstrualnog ciklusa i raspoloženja. Što si stariji i bliži čitanju Biblije koja predstavlja fazu spremanja prijemnog za onaj svet, sve si bliži prednjem sedištu. Ali pošto ti je moć koncentracije u tim godinama poput reprezentativca Srbije kad je u gol šansi, onda ne možeš za upravljač. Nisi više gazda vašara, oprem, kurac. Znači, suvozač.
Ako imaš manje od 12 godina, ne možeš za volan, ne možeš na suvozačko (a i deda je već tamo), marš pozadi pa biraj stranu. Srednje koleno je u najproduktivnijem dobu života. Generalno... Stariji od klinca, mlađi od dede. I verovatno ima vozačku. A i boli ga uvo! Nije njemu teško, 'oće da vozi, lud je za tim. Gospođa domaćica, pozadi da poturi peškir detetu ako krene rigoleto u tri čina.
I sad vidite. Deda uvek zaleti ka prednjim vratima brzinom svetlosti, ni ne pita snaju da li ona hoće napred. Oće da jebe majku ako neko drugi poželi da veže suvozački pojas. Snaja pokunjeno vuče svoje dupe pored deteta kome već nije dobro, a još niste ni krenuli. Otac ključeve čuva kod sebe. Kurči se. Zna da jedini ispunjava uslove za "pilota". A baba? Ona ostaje kući, sprema ručak i ispraća na put.
- Ajde, tata, kreći ka kolima, zakasnićemo na svadbu.
- Evo. A gde su ti žena i dete?
- Seli pozadi. Još malopre.Svi na svojim mestima, sin ponosno vadi ključeve i kreće da vergla.
- Pa, dete te jebalo, šta te koči danas?!
Sve to gleda baba preko ograde, sa nevericom na licu.
- Vidim, bitno je da ste se svi pozicionirali. A što nema goriva, ko ga jebe?
