Mitsko biće koje se pojavljuje iz flaše, poput duha iz čarobne lampe, samo što ovaj nije u fazonu da ispunjava želje i zadovoljava najviše stadijume ljudske pohlepe. Ali ono što svakako ume i zna je da ti se usere u život po principu - ko traži đavola, on će ga i naći...
Bilo da si izgubio na kladži, dobio od ribe na poklon pedale od ponike ili korpu za otpatke napravljenu od pruća, ili ti je jednostavno pun kurton svega na ovome svetu, on je za tebe tu. Čarobnjak iz zoza.
Dovoljno je samo da protrljaš flajku metila i zaguslaš u svet zoza. Ako si lud. Ili neobavešten. Šta god bilo, jedno zapamti: drž se ti piva ko zatvorenik sapuna. Naravno u flaši, jer i točeno ume da zajebe, poput Čarobnjaka iz zoza...
A tek vino! Šatro lek za čuku, kurac palac.. Kao, Francuzi, cirkaju vino ceo život pa ni ne znaju da imaju srce. Sve zdravstvene ustanove koje imaju veze sa kardiologijum su ili sravnili sa zemljom i pretvorili u plantaže vinove loze ili u podrume vina. Tako mi reko ortak iz Svilajnaca, inače peta generacija gastarbajterisanja u francusku, sa sve dugosilaznim akcentom na "a". Ma ne verujem mu ništa, pogotovo što je Vlah, ko ovaj čarobnjak iz zoza. A zašto je onda ciroza reč francuskog porekla, pitam ja njega lepo. Molim, molim? Ćutimo, a? Ili onaj slikar, Đule Van Gogh što je odsekao sebi uvo. Šatro pio apsent. Kurac apsent! Začarao ga Čarobnjak iz zoza! I to srpski čarobnjak iz zoza, tako mi reko Jovan I. Deretić, lično. Kad smo kod istoričara, osvrnimo se na istoriju i neka zajebana vremena koja su iza nas. Kamikaze. Pa boktejebo, žutaći i dan danas preventivno piju neko sranje od pirinča, samo da se ne zajebu opet ko onomad kad im je neki čarobnjak iz zoza dao recept za taj čudesan napitak koji bi im navodno pomogao u borbi protiv amera. Šta, ti misliš da su Asteriks i Obeliks pili čaj od nane koji im je spravio neki sedi starac? Eee, sinko moj, valjda si do sada naučio.
Bilo kako bilo, jedno zapamti - ako si mu se zamerio, a nadam se da nisi, il bež u hitnu, il hitaš na Bežaniju. Čarobnjak iz zoza je zajeban igrač. Živeli!
Rečenica koju koriste slavaroši sa streljanama ne bi li dekoncentrisali dečka koji hoće da pogodi štapić i usreći svoju dragu dobijenim poklonom.
-Ade bate gađaš,da dobiješ poklon za devojku tvoju.
-Ajde da probam.
Uzima vazdušnu pušku i cilja.
-Bate ajde ima i drugi momci koji gi hoće da pucaju.Proćiće te mladost...
Dečko cilja dobrih dva minuta ne bi li ''bacio'' dvestotine dinara time što će promašiti
Dečko što više gledaš manje vidiš pucaj bato.
Ovaj opali i naravno promaši jer nije ni gledao više gde puca.Prilazi mu ciga i na uvo mu šapuće.-Izgleda bate da ovo nije jedina meta koju ćeš promašiti,eno ti cura otišla sa nekim dečkom dok si ti ciljao,ostaćeš ti večeras suva kurca čini mi se.
Čovek koji se odlično razume u svoj posao, ali je dosadan jer verovatno misli da je i kod gledalaca ista situacija.
Narodski rečeno-previše ga tupi.
Sedneš da odmoriš mozak, malo se opustiš uz najbrži cirkus, ali moraš i da slušaš komentatora, koji kao da priča sam sa sobom, jer ne verujem da može da nađe sagovornika koga toliko boli uvo za teme tipa:
"Iz tima Ferarija su nagovestili, a kasnije se to i nezvanično potvrdilo, ili pak, demantovalo, zavisno od toga s kojim stepenom preciznosti posmatrate trenutnu situaciju na polju tehničke savršenosti, da je ugao nagiba zadnjeg desnog stabilizatora na bolidu Felipea Mase za 3.569 stepeni pomeren u odnosu na isti Alonsa. Upravo zato je i došlo do razmene nekoliko teških reči između njih dvojice, slično kao i pre 35 godina i 29 dana, kada su se sporečkali dvojica pilota Lotusa, tada zbog novouvedenog sistema regulacije potiska motora......."
napomena: monolog je izmišljen, you get the point!
Drži je za ruku dok se šetaju kroz grad i u trenutku dok ona razgleda pečeni kukuruz on pokušava da se seti šta mu je to uopšte trebalo sa njom.
Letimičan pogled je dovoljan da vidi da nije njegov tip, štaviše - ružna je brate. Nije ni to što je ružna nego je nekako - seljački. Nafrakana, namazana sa trista boja, ugradila jastučiće, totalni treš-kombo.
Krenuli su negde na piće. Jasno mu je da će pući k'o sultan od Bruneja za ženidbu prvog sina. Ne prodaje se za male pare, bilo mu je jasno od početka ali je naseo k'o Beograđanin na lubenicu seljaka iz Male Krsne. I dalje se pita - "koj' kurac mi je sve ovo trebalo?"
..i naleće na ortaka iz srednje.
- Ooooo, Doci, gde si brate, š'a ima? Oho, gospođice(čudan akcenat), Kesa, drago mi je, ne, ne zadovoljstvo je samo moje. (odmerava je pogledom k'o ciganče Nutelin izlog, a onda mu tiho šapuće na uvo:) Doci brate, ima se može se a?! KAKVA PIČKA BRATE, gde si je naš'o?
Utom sledi prosvetljenje. Neki stari poznati osećaj je izmigoljio iz dubine tog nesigurnog bića ugaženog još u trećem osnovne kad je došao u školu u iscepanim patikama. To je ono što se čekalo - to! CARE, BRATE, FACO, IMA SE!
Jebene makserice - skupe, ružne i kičaste u istom paketu, al' ko ga jebe, neka crknu dušmani, estetika i baba Danino cveće koje niko nije zalio već pet godina od kad se prodalo imanje.
Kaže se za mortus pijanog lika na svadbi (nekad i ispraćaju u vojsku) koji vija da šamara pevača što mu ne sviraju željenu pesmu osmi put zaredom. Dok muzika prestaje, za njim idu taoci: sva rodbina, drugovi i ostali gosti u želji da spreče bruku i uništenje dugo očekivanog i spremanog veselja.
Ova igra nerava traje dok se nađe neki ozbiljan pregovarač da reši napetu situcaiju.
Lola: Jel ćeš ti da sviraš opet to isto za moje rođene pare el da ja zavrćem uši?
Pevač: Pevali smo care, 7 puta, imaj dušu, evo starojko čeka satima...
Lola: More sviraj kad sam reko, sad ću da ti....
Majka lolina: Nemoj sine ko Boga te molim, narod gleda. Malko si popio, idi sine sedi...
Sestra: Poslušaj majčicu našu, pusti ljuda da se vesele.
Drugar šapuće na uvo: Brate, dobro je, sačekaćemo smrada iza šatora kad krene da šora, bre.
Lola: Ma ima da svira, mamicu mu...
Lolin otac, iskusni pregovarač: :PLJASšamar: Mrš na spavanje, stoko pijana! Ti da me brukaš pred 'volkim ljud'ma? Muzika, nastavi sa željama!:Aj berem grožđe, biram tamjaniku, oj Zoro Zoriceeeeee.....:
Prva sponzoruša epske narodne književnosti.
Medijima nije poznato kako joj je bilo pravo ime, ali je uzela ime Hasanaginica da bi se ušupkala svekrvi. Hasan-agi je prosipala priču da ga voli i da ne može da živi bez njega, pokazala mu sise par puta i zbarila ga. Onda mu je obećala pičke da bi dobila više love da bi mogla da ide na kozmetičke tretmane svinjskom mašću. Kasnije, radi reda mu je rodila nekoliko dece, čisto da joj ne opadne popularnost u tabloidima. Jednog dana, Hasan-agu su na'vatali neki huligani i polomili mu mošti. To su bile ljute rane. Odnijeli su ga na gajbu neki komunalci koji su ga našli dok su čistili konjska govna sa puta. On je zvao Hasanaginicu na gajbu da dođe da se malo 'vataju, pošto još nije bio dovoljno dobro da bi mogao da koristi palamar. Njoj je to bilo krajnje gadno, jer je njemu bilo otkinuto uvo, a on je volio da ga ona gricne za uvo dok se 'vataju. Ona je rekla da neće da dođe, pa je on uzeo korbač i onako u zavojima otišao do nje i išarao joj kičmu koliko je igde mogao. Ona je pokupila nekoliko krpica i otišla u sigurnu žensku kuću. Prošetala se nekoliko puta kroz mahalu i našla novog jebača od kojeg je nastavila kamčiti novac (imao je veliku kitu baj d vej). Odlučila je da se uda za njega kako bi ga mogla još više krasti. Kada su svatovi prolazili autima pored Hasan-agine kuće, on je čuo pesme Tarmija Rićmija kako izviru iz kolone. Izaš'o je napolje sa decom. Njegova ex je izašla iz mečke, izvadila par aj fonova i lap topova i podelila deci. On je izpizdio i prosuo joj vuglu. Nakon toga se valjda propio.
On ne prca kao Ron Džeremi.
On nije trsitelj kao Fernando Kolunga. No, stremi ka međuprostoru među njima dvojicom.
Nesvesno voli da bosiljči, mada sve to zarad prekrasnog safta, sača i ceđa.
Njegova pojava je svedena na ruralno-ljaljanski tip jebača.
Jezički ga možemo smestiti u regiju gde preovladava šotrovački idiom.
Njegova žvaka se meri na Rihterovoj skali, nakon čega sledi bespoštedno kršenje.
Ona stoji pored šanka i na slamčicu cedi neki koktelčić.
On je posmatra, i nakon nekog vremena se izdvaja iz svog čopora.
U trenu dok ona vraća piće na podmetač...Šoker: " Hej, ćao, (približava joj se i prosipa slatke reči u uvo), vidim da piješ sama taj koktel već dvadeset minuta, a tako lepu devojku kao što si ti ne bi' ostavio da čeka toliko dugo (odmerava je), definitivno. :mig:
Nego, šta misliš o tome da ti i ja, zapravo, mi, odplešemo do mene i uz Berija Vajta i sveće ispijemo Šardone iz '65? :šmekersko-zavodljivi kez:
Ona: "Znaš šta...? Ružan si i ja imam deč...!"
:PLJAS:
Šoker: "Miki, 'vataj je za noge...! Hoho, ala ću da jebem večeras!"
Ajde, ajde, jebiga, moraš! Nemoj da se prenemažeš tu, što se mora nije teško.
Nema : neću, ne mogu, neseser, Nederland...Ćutiš i odradiš. Tako je - kako je, zajebano. Iskotrljaj se nekako.
- Oće li me boleti kod zubara?
- Naravno.
- Neću da idem! Neću!
- Neće ni ćurka na podvarak pa je stavljamo. Ajde Nidžo da popravimo kljove, moraš sad, posle je kasno da ih ispraviš.
- A ne, zajebi!
_________________________________
- Ajde sine, ovo nam je poslednja stanica, Podgorica, posle sve do mora nema piš pauze. Moraš sad da pišaš pa da jebe rak raka.
- Aj' bre pusti me da spavam, neću sad da izlazim, jedva zaspah posle 6 sati u ovom raspalom busu.
:za uvo: More, ti meni da se protiviš, istrči sad do žbuna onog, imaš još 5 minuta, i dobro ga istresi, nemoj gaće opet mokre da ti budu.
Ono hrane i pića što prekostane od slave ili nekog drugog veselja, pa se ne zna kome pripada. Kao i u firmi, i ovde kreće mrtva trka oko toga šta je čije.
Ćale - Moje je pivo i praseća glavudža, ko pipne leti mu glava sa astala.
Majka : skopala tanjir sa vanilicama i gura ga međ sise:
Sin :otima se sa majkom za vanilice:
Baba :glođe sa strane krišom uvo od glavudže:
Ćale - Ostav' glavudžu drtino matora, ni zuba nemaš..
Deda :popio pola litra šljivke i leži komiran na terasi:
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- A bio je dobar čovek.
- Od čega je umro ?!
- Od neraspoređene dobiti..
- Ne seri da je potkradao firmu ?!
- Ma jok, pojeo dva kila pečenja bez leba što je prekostalo od svadbe, i sve to zalio sa litar špricera, doktor kaže da je smrt bila trenutna..
- Makar nije umro gladan.
- Ovo što je pojeo biće mu dovoljno za zagrobni život.
Imati muda za sve, imati herca, biti rođeni i nepokolebljivi lav u duši i biti uvek spreman na ogromni rizik koji se u većini slučajeva po nepisanom pravilu bogato isplati.
U suštini, ono što razdvaja istinskog Džeka od foliranta i šminkera, legendarnog igrača od bezmudnog spotriste kojeg se niko neće sećati, Rika Blejna i Vita Korleonea od Dejana Cukića, pandura lešinara od inspektora i lika koji ima zagarantovan prolaz kod devojki od onoga ko nikada i pod bilo kakvim uslovima neće preći dopisivanje na lestvici.
Stahopoštovana i veoma željena osobina kod oba pola, budući da osobe koje imaju petlju bolje prođu u životu.
-E, znaš da je Maki zapalio na Kubu? Skupio dečko petlju, otišao na rulet i izašao kao princ. Sad ga boli uvo, verovatno ga hlade dve Kubanke dok puši pljuge i čeka na prijem kod Kastra da bi drkao na njegove konkubine. I treba da uživa kad ima srce.
_________________________
A:Au, kakva riba. Od ovoga može da se rikne. (cela skupina se okreće i pogledom prati sisurine)
B: Gledajte sad ovo. (ustaje i merka plen koji odmiče)
C:Ma dobićeš korpu sigurno, sad je izašla iz veze, a i priča se po gradu da ima nešto između nje i Zeke. Čisto da znaš.
B: Ma nije me briga, Zeka neka pase travu ili neki drugi kurac, a mi ćemo večeras da napravimo haos u mojoj sobi, pa ću sutra da se probudim pored nje kao gazda. Sad odoh u juriš! Kavabunga!
Gluvi roditelji su posebna kategorija roditelja. Ova kategorija obuhvata roditelje čija deca smeju sama da se igraju ispred zgrade a još nisu zašla u pubertet.
Ovi roditelji pate od selektivne gluvoće. Naime čuju sve sem dreke sopstvenog deteta koja može da traje po 15 minuta pre nego što se odazovu.
Tačan uzrok nije poznat. Na sreću gluvoća im je vremenski ograničena, zahvaljujući detetu koje počinje da izlazi.
Čast izuzecima koje ovaj virus nije napao.
- Dete: Mama, Tata…..Mama, Tata…..MAMAAAA, TATAAAAAA.
- Bivši gluvi roditelj (koji se odmah pojavljuje na terasi): Da je moj Marko tako kad je bio mali, odrao(la) bih ga ja od batina!(posle 5 minuta uz povike Mama Tata)
- Dete: M'ma, T'ta…..M'ma,T'ta…..M'ma, T'ta…..
- Bivši: E, Bože danas svako ima decu! Boli njih uvo. Legli pa džonjaju.(još 5 minuta prolazi uz viku različitog tonaliteta)
- Dete (dere se iz petnih žila): Ljiljo, Božo! Ljiljo, Božo!
- Gluvi roditelj: Šta je, bre?
- Dete: A meni je Đole rekao da me neće zvati na rođendan sledeće godine.
- Gluvi: Dobro bre, koliko puta sam ti rekao(la) da prestaneš da se družiš sa njim? Samo se svađa i bije. A i dere se k'o jarac, do ovde ga čujem!
Kenja ti se. Realno. Budi čovek i reci, nemoj da se suzdržavaš i prenemažeš!
X:"Joj, dragi, hoćemo li uskoro kući?"
Y:"Što, pa tek smo došli!?"
X:"Ide mi se na jedno mesto..."
Y:"Pa jel sam te sad doveo na ovo mesto!?"
X:"Ma, ide mi se na jedno mesto!"
Y:"Sad dođosmo ženo, jel si ti luda!?"
X:"Aman, ide mi se u WC!"
Y:"Aaa, kenja ti se znači.. Pa tako reci, šta mi tu kružiš k'o kiša oko Kragujevca. Još ja vidim, sva si se nešto stisla. Prdni, šta te boli uvo, možda te prođe..
X:"Seljačino!"
Y:"Dobre bre, evo za par minuta, da popijem ovaj hladan nes, pa da i mene protera..Uostalom, mogla si i ovde da baciš blato, sećam se da je dobar WC, ima papira uvek..."
Lik koji saznaje sve informacije prvi. Prvi je čuo novi hit, prvi je pogledao novi film, prvi zna ko je koga kresnuo na žurci u kraju, apsolutno sve zna i saznaje prvi kao što će Obama preko svojih agencija prvi da pročita ovu definiciju.
- Što sam čuo stvar, čekaj da ti pustim. Prži matori!
- Eeee, kada sam ja ovo slušao.
- U redu je Obama.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Dosadnooooo. 'oćemo neki film da gledamo?
- Ae. Šta imaš?
- Evo ti fascikla sa filmovima, pa izaberi.
- Gledao, gledao, gledao... Sve sam gledao jbt.
- Kako bre sve? Pa ovaj tek što je izašao.
- Ma gledao neku verziju snimanu iz bioskopa na premijeri.
- Koji si Obama. Gledaćeš ga opet, boli me uvo.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine predsedniče. CIA vas zove, kažu hitno je.
- Obama na telefonu. Recite.
- Gospodine predsedniče, neki Bakaja iz Srbije vas pominje na Vukajliji.
- Kako ste rekli?
- Bakaja.
- Poližeš mi jaja. hahahahahahaha. Daj batali me Srbije, imam bitnija posla.
Sigurno je da ste svi vi, negde u prolazu, čuli za Nelorda. Nije ni čudo, jer, to je često pominjana titula, ili bolje reći ''titula'', na Vukajliji.
Začetnik nelordske loze je famozni Nelord Triša. Dobar lik, al' se nije izvuko.
Ovde ćemo prostudirati sam pojam, viđen iz ugla par poznatih autora na našem omiljenom sajtu.
Red je da domaćin da uvodnu reč, pa da krenemo.
Krajnje očajna pozicija u društvu. Vrlo neslavna titula jer je Nelord najčešće smatran frikom, neretko proterivan i izbegavan, samo zato što je drugačiji, to jest zato što je prsotina.
Nema društvo iz kraja, osim kad treba da se daju pare za cutri.
Sam plaća pakete svima, iako ne vari. Ustvari zavari ponekad, samo da bi rekao da se izvuk'o. A ustvari se nije izvuk'o, a nije ni svestan. Niti će se izvući. Jer je nelord.
U slobodno vreme secira žabe i seče gušterima rep, pa gleda kako isti ponovo raste. Zabavan k'o poređenja na Tarzaniji.
Nelordov najviši cilj u životu je da se izvuče. I koliko god se on trudio i mučio, nikako mu ne ide i nikad mu neće ići. Pitate se zašto?
Zato što je Nelord i zato što je svaki Nelord obeležen da svi znaju da je to on. I celog života će mu pišati u usta s visine, zato što je nesposoban, zato što je nepoželjan, zato što je Nelord.
Jer se nije izvuk'o.
Svoje viđenje ove pojave nam je dao i Burzum. Evo šta kaže mlađani ludak, moj burazer.
Nelord predstavlja osobu koja je miljama udaljena od Lorda. Lord se sam po sebi izvuk'o, dok je nelord neizvučen. Nelordi mogu biti osobe povučene u sebe, one koje pate od akutnog barakudizma, one koje se jednostavno nisu izvukle, trišuju to jest nelorduju. Mnogi nelordi tripuju da su bili Lordovi, ne shvatajući da moraju da se izvuku, ne bi li lordovali.
Jednog prosečnog žene gledaju kao nejebljivo biće, ortaci ukoliko ih ima ga posmatraju kao čudaka, a ćale i keva jedva čekaju da ga skinu sa grbače, ako već nisu. Nelorde startuju random ribe po klubovima, ali ne cilju davanja pičke, već da bi ih obavestile kako su luzeri, kako treba da se oslobode tj. izvuku. Najlakši način za privremeno izvlačenje je ćomanski način: sad si se napio, sad si se naduv'o, još samo da se malo popraviš, da se IZVUČEŠ.
Šta je o ovoj pojavi imao da kaže moj vrlo dobar prijatelj, i jedan od omiljenih autora na sajtu, Džoni Kurajber, ćete upravo pročitati.
Nemojte njemu zameriti što definicija nije žuta, ja je pišem.
Gde početi priču o Nelordu?
Da li od početka kada još u obdaništu niko nije hteo da deli igračke sa njim zato što je čudan?
Ili je možda najzanimljiviji period prvih školskih dana?
Ili pubertet?
Svejedno.
Svodi se na isto.
Od početka života Nelord je izopšteni osobenjak koji jedino uživanje pronalazi u mučenju životinnja raznim spravicama koje je sam izmislio.
Vezivanje mačke preko grede kanapom, pa onda lagano spuštanje na rasplamsalu vatru. To je normalno za njega.
Sviranje nekog čudnog instrumenta kao što je ukulele i slušanje kamerne muzike. I to mu je potpuno normalno.
Jednostavno sve ono što se smatra čudnim on to voli. Ako je i imao drugove, oni su odavno zaključili da to nije neka dečija prolazna faza, nego je ono pravo ludilo koje prati Nelorda tokom čitavog života.
Možda ga i najviše ubija i čini Nelordom taj potpuni nedostatak pičke, jer Nelord neće dobiti ni ako plati. I kurve ga prepoznaju i ne žele snošaj sa njim, jer ko zna šta će da im radi. Možda ono što je radio životinjama u detinjstvu.
Ponekad pomisli da bi najbolje bilo da se jednostavno prepusti halucinacijama. Da uroni u taj svet drugačijih boja i zvukova gde bi ga možda zamišljeni prijatelji prihvatili i eventualno izvukli, ali ne ide. Tako se niko nije izvukao i on se jednostavno nikada neće izvući.
I u pravu je, brat moj Džonson. Naravno, bez kolege producenta ovaj intervju nije mogao da prođe, jer, veoma cenim njegove spise. I kao takav, jedan od omiljenih mi autora ovde, moram sam i kolegu Sidraševića da zamolim da prozbori koju o ovom fenomenu. Evo šta on kaže.
Biti primoran da sa sobom vučeš auru koja kombinuje pogled teleta koje je upravo shvatilo da se keva predozirala senom, držanje Hanibala Lektora, pričljivost Mirka Cvetkovića i reputaciju cirkuske zvezde. Nelordisanje.
Nelorderi vuku korene još od nastanka presvete vere Trišćanstva. U kontekstu Nelorda pominju se drevni spisi koji objašnjavaju prejaku moć Svetog Triše, za koga se veruje da je davni potomak današnjeg Svetog Trifuna. Nelord k'o Nelord, kastriran iz cirkuskog frik šoua, kao kakav kurčić koji smeta, jer je drugom friku grickao uvo na spavanju. Kači pseće slike na svoje av(AV!)atare, neposredno pre nego što iskoristi njihov pseći nagon trčanja za lopticom, koji je toliko jak da će se manifestovati čak i u pravcu Nelordove podignute satare.
Čini ti se da bi Nelord rado mogao izvući kakvu poluautomatsku, i mnogobrojnoj dečici ukaljati svetlu sudbinu, ali on, sam, se izvući neće. Očigledno poslat iz galaksije daleko, daleko, i koja je njegova rola u svemu? Da li je Nelord možda genije, koji je svoju ćutljivost i hroničnu psihodeliju trampio za šenaes' ideja u sekundi koje mu prolaze kroz glavu? Da li? Da li radi Ctrl + C tvojim moždanim ćelijama dok te tako sablasno gleda u oči pet minuta? Možda, u svojim mnogobrojnim i dugotrajnim pogledima ka nebu telepatski razgovara sa Rođom Raičevićem da vidi ima li se šta kvalitetno za izvući gore?
To je čisto hipotetički, jer, NELORD IZVUĆI NEĆE.
Šta o ovoj pojavi imaju da kažu organi reda i mira, poznatiji kao moderatori na našem sajtu, veoma je bitno. Stoga sam dao sebi slobodu, da jednog, tačnije jednu od njih priupitam za mišljenje.
Uspavana prijateljica i zaštitnica hejtovanih mi je izašla u susret i dala svoje mišljenje o ovoj vrsti ljudi.
Evo šta je rekla.
Nelord? Vi to mene pitate šta je nelord? Da l' mislite da ijedno do-sebe-držeće žensko čeljade može il' hoće da vam opiše nelorda, jer bi to, jelte, značilo da je imalo ikakvog, pa čak i neposrednog, kontakta sa istim? Nemam ja pojma o takvom soju, vi ste bre prsli ako mislite da ja mogu išta da vam kažem o tom vo vjeki vjekova neizvučenom socipatskom stvorenjcetu, čija je najveća težnja da ga neko okarakteriše makar kao za strip zanimljivu kreaturu ako već ne kao života, jebanja i spominjanja dostojno biće? Da se nosite vi bre u tri lijepe, otkud ja da znam išta o tome, mojne vas nagruvam kako vam je uopšte palo na pamet mene da pitate o nelordu, i aukurac više s tim.
I na kraju krajeva, dragi moji, i vi koji ste razumeli, a i vi koji niste, imajte jednu stvar na umu. Jedini cilj koji sebi morate da zadate je da se što pre izvučete, inače ćete nelordovati. A to vam nikako ne treba.
Ekipa koja sedi iza kamera i "nešto" javlja glupim voditeljima.
Emisija uživo. Napucana (samo sebi lepa) voditeljka nešto stenje i kenja:
- Dakle kako stvari stoje, očekujemo uključenje direktno sa mesta....evo upravo mi iz režije javljaju da nemamo vezu.
nakon 10-ak minuta blebetanja - Dakle, pošto još uvek nismo uspostavili komunikaciju mogli bi da pređemo na sledeću aktuelnu temu ovih dana....ali mi upravo javljaju iz režije da je vreme za reklame.
nakon 25 minuta reklama - I eto nas opet nazad, javljaju mi iz režije da imamo vezu sa Marijom. Marija, da li me čuješ Marija?
(u drugom delu ekrana Marija namešta sise, drži rukom levo uvo (bubicu) i potvrdno maše glavom i dalje gledajući u sise. -Da Da čujemo se Sandra, naravno da se čujemo, evo upravo su mi iz režije javili da je kod vas u studiju baš vrela atmosfera.
Usud porekla. Šta god da uradiš, od sebe pobeći ne možeš. Ne vrede škole, novac, prijatelji, promena mesta boravka, vere, stranke, pola, kola, silne plastične operacije... to si što si i to ćeš biti do sudnjeg dana. Možeš da se zatvoriš u kuću, u atomsko sklonište, ali "promaja" i dalje vuče od nekud.
1. Sima - Iako je odavno napustio ___ac i već 30 godina živi u Beogradu, ima završen pravni fakultet i debelu platu, Sima Slina i dalje na sred Knez Mihajlove trese nos "po zidarski" (jednu nozdrvu zapuši, a drugom dune iz sve snage).
2. Likovi koji su osedeli, a i dalje preskaču tramvajske šine.
3. Voditeljke RTS-a koje izgledaju kao lutke sa naslovnih strana, a i dalje zavrću kao Ćira kroz Šargansku osmicu.
4. Hrvati koji se stalno vraćaju svojim srpskim korenima.
5. Srbin koji otkine pečenom prasetu uvo iako zna da to nije lepo.
6. Deda koji pipka lebac kao što Čanak pipka svoje sestričine.
7. Marija Šerifović koja zapali u Amerike da bi pevala Cecine pesme.
8. Gastoz koji i pored Švice i Beča dođe u Stajkovce da napravi kuću za pola cigle veću od komšijine.
9. Državni službenik koji sere strankama da zatvaraju vrata jer "vuče promaja".
10. Izraz tvoje face kada ideš sa ženom/devojkom i vidiš dobar par sisa.
Društvena igra koja je zaboravljena od mlađih generacija. Postoje masne i ljubavne. Ako je više devojaka naravno igramo ljubavne, a ako je više muškaraca, koji su spremni na razne gluposti igramo masne.
Skupi se društvo, obično na neki rođendan, popije se koka kola i zabava kreće. Svi sednemo na pod a flašu od koka kole neko zavrti, obično je tu bila svađa ko će to uraditi. Čep pokaže na mene i sledi mi zadatak od druga/ drugarice (zavisi ko je zavrtio)... Pošto smo igrali ljubavne kažu mi da poljubim simpatiju. Ja tu kao neću, glupo mi, a ustvari želim da je poljubim... i tako opet u krug. Što se tiče masnih fota uglavnom su sledili zadaci kao na primer: popiti sok na eks, zazvoniti komšiji na vrata, baciti kesu vode preko terase, i još neke gluposti koje su nam padale na pamet.
Sad sretnem komšiju i pitam ga da li možda njegovo društvo igra tu igru, a on meni kaže da igraju tako što zadatke obavljaju preko fejsa. Ja pitam kako to, a on će pa pitam neku da li hoće vezu, napišem nekome nešto na zid, bocnem neku likušu, postavim neku sliku nekome na zid i čekamo komentare...
Eto toliko o ovoj igri koju si igrali i moji roditelji pre 40 godina.
Kobasicijada. Peder bal manifestovan kroz sve, samo ne kroz mnoštvo riba i dobar provod, što je i logično, jelte. Ali to dalje ne implicira da smo mi muškarci dosadna hrpa ćevapa koja ne zna kako da se provede, to nikako. Sve u svoje vreme. Služba je služba, družba je družba. Utakmica je druga stvar, spada u službu, dakle ima neku svrhu, ali da ti meni ovde praviš paradu, e neš majčin sine!
Jednostavno, u takvoj situaciji svi osećaju neku neprijatnost i žele da šmugnu otale prvim vozom. Bez povratne.
- Kako bi u gradu sinoć?
- Au bate, roštiljanje, ono okorelo!
- Pa je l' bar bilo šta u Belfastu?
- Mhm, dvaes tipova, računajući konobara i jednu pijanu dronfulju koja nema kosu, jedno uvo i levo nogu..
- Bogami, veselo..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta je ovo Mile?!
- Šta?
- Pa kakvo je ovo roštiljanje ovde, zoveš me na osamnesti, spominješ neke silne cave, a sve što ovde vidim, a da se može nazvati ženom je debela kuvarica, koja čak i nije žena, nego baba, konobarica koja ima tri zuba i to e to. Čak je i pevač muškarac.
- Pa znaš kako..
- I reci mi molim te da ona dva tipa u ćošku pipaju jedan drugom butine zato što hoće da pokažu kako kamila ujeda, a ne zato što su buljaši.
- Ja sam gej! Eto.
- Au, sad sam se setio, ćale mi reko da moram u devet kući, a vidi čuda, sad je devet i pet, znači kasnim. Nećemo se ljubiti, aj uzdravlje!
Popularna svakodnevna pojava u Srbiji.
Zato što, kad otvoriš novine, prvo vidiš kako je Boris Tadić opet bio da liže dupe nekom tamo vođi koga boli uvo za Srbiju, posle toga vidiš da Srbija "polako izlazi iz krize", iako svi vrlo dobro znaju da se to nikad neće desiti, a onda posle toga kreće crna hronika, opet neki manijak osakatio neko kuče koje nije ništa nikom zgrešilo, i kako se neki pajser od čoveka slupao pod dejstvom alkohola i odvalio banderu koja je sprovodila struju za obližnje omanje selo, posle toga možeš da vidiš šta je ko rekao i ko je koga pljuvao iza leđa na Farmi, pa koga još to interesuje??
Zato, samo prebaciš na Sport, i vidiš kako odbojkaši i vaterpolisti melju sve redom na svetu, i posle toga Tiket deo, pogledaš šta ko prognozira za vikend i odeš da opičiš par tiketa u kladži.
Odgovor udate žene na opasku udate komšinice kako joj muž nije veran.
U frizerskom salonu se nalaze baba Vukosava, deda Stanojlo i, naravno, frizer Cone. Odjednom upada baka Desa.
Desa: Alo, Cone, dušo, imaš li dve po petsto?
Cone: (Otvara fioku) Evo imam!
Desa: Jao, baš si srce.
Vukosava: Što ga ometaš, vidiš da šiša komšiju Stanojla. Jel hoćeš da mu odseče uvo zbog tebe?
Desa: Šta ću, Vuko, kad je Cone mlada piletina. (Zatvara vrata i odlazi a Cone se smeška kao pička)
Vukosava: E, bolje da malo propazi na svog muža.
Stanojlo: Šta ti baljezgaš, koji kurac? Znamo da ni tvoj nije cveće. A ni ti nisi bolja.
Vukosava: Moj pomalo šije a njen odavno proštepao. Ja sam patuljak za nju.
Stanojlo: Ako je tako, onda si ti singerica.
