Pošto, definitivno, ova rečenica nema nekog smisla u načinu na koji je koriste skoro svi, onda ćemo je neizostavno svrstati u sleng, jer, uprkos tome, svi znaju o čemu se radi.
Nema smisla pre svega što postoji razlika između glagola POGLEDATI i ODGLEDATI: Pogledati film bi značilo-baciti pogled na film, na neku njegovu scenu. S druge strane-odgledati bi značilo...pa, jednostavno ODGLEDATI film.
Zato, bar vi voditeljke televizija sa nacionalnim frekvencijama koje posećujete Vukajliju, obratite pažnju! Nemojte govoriti slengom na TV-u.
Fajt for edjukejšn on Vukajlija! Spred d vord! Jea!
Kada te ljudi koji se iživljavaju nad životinjama toliko iznerviraju da ti rešiš da se boriš protiv njih, i to tako što ćeš uzeti mrtvog psa kada ga voz pregazi i baciti ga kod komšije u dvorište.
Pozoveš policiju, prijaviš kako ti je neko mučki ubio psa, obavestiš medije, zgroziš pola države, slikaš se za novine i televiziju, pustiš koju suzu...i to je to.
Ekstra moderne papuče napravljene, naravno, u Kini, i isporučene direktno za Srbiju, gde su ovog leta predstavljale pravi pravcati hit! Svojim nazivom one upućuju na nešto perverzno. Naravno, možete ih upotrebiti samo nekoliko puta, jer lepak koji je tu prisutan vrlo brzo popusti i već u narednom trenutku predstavljaju ogroman broj beskorisnih delova koje samo možete baciti u kantu. Slične su joj papuče: File, Fifa, Diks i sl.
'' E, b'ate, vidi, nabavio sam ove nove papuče, Kito, u onom novom Kai fu Šui Feng Mu tržnom centru! ''
'' Jezive su, čoveče, jezive! ''
Gotovo uvek je dovoljno napisati neki stih pesme. Osim ako neko nije započeo prepucavanje ko je bolji srbi hrvati ili muslimani. Tada pobednički komentar postaje onaj koji prvi pokuša da pomiri zaraćene strane i kaže im da treba da ih boli uvo za rat već da treba da uživaju u pesmi. Komentari ko preslikani ko da ih je isti lik pis'o.
http://www.youtube.com/watch?v=QPo_Y2CaetY
http://www.youtube.com/watch?v=RdzTuVd6CkA&feature=related
Dve vrste, koje se ocenjuju po tome kako se posetioci ophode prema tebi kada ih slučajno gurneš, nagaziš, nasloniš se na njih.
U prvoj diskoteci će da te mrko pogleda, da te počasti sa "pičko" i da te pozove napolje da te bije (nemaš šanse).
U drugoj će pak da te zagrli, da će da počne da ti peva na uvo mrtav pijan i još će da ti se izvini.
Kratko i jasno. Nema nekih razvlačenja i palamuđenja. Nije potrebno ništa da se dodaje, da se izmišlja, uveličava... Jednostavno, on je umočio i eto. Bilo je dobro. Ma, biće da je bilo mnoooogo dobro, ali boli ga uvo, da neće možda tebi da dočarava? Ne. Šeretski, onako kao da mu to skoro i ne pričinjava neko veliko zadovoljstvo, samo kaže: "jebo".
-Matori, si zvao Mašana, što kasni?
-Nisam, nema veze, čekaćemo...
-Šta bre da čekamo, prošlo je već 40 minuta!
-Pa dobro, možda ima neki valjani razlog zašto kasni...
-E ne seri ti Miroslave, molim te! Ako je iko nervozan i nadrkan onda si to ti! I kako to da si sad tako smiren i raspoložen!? Vidi, čak imaš i taj mali blaženi glupi osmeh. Šta si ti radio, jebem ti život, kad si tako raspoložen, šta?!
-Jebo.
-Jebo?! Kad si ti jebo, sad je tek 2 popodne?
-Jutros. Prva smena.
_______________________________________________________________________
Forum → Razno
Moram nekome da se pohvalimCole
Juče upoznao neke Irce, baš su kul likovi. :)Duče
jebodebeli pacov
TO, DUČE, SAMO PRSKAJ!!!javio
ko te je jebo?
Opis neverovatne spokojnosti bez obzira na situaciju u kojoj se nalaziš...Za razliku od propadanja istih kroz pocepane gaće, ovde je u pitanju sušta suprotnost. Čak štaviše, mogu bombe da padaju oko mene, dok je meni piva i cigara, boli mene uvo za bilo šta...
Ne bi me poremetila ni Titova smrt 1980. ni da Bana ki muna uhvate u orgijama sa bičarkama...
:90-e stanje rata, i uvođenje sankcija Jugi:
Ortak: Gde si bre, šta visiš na tom krovu danima ne mogu da te nađem...
Ja: Evo me tebra, nisam ni silazio, snašao se za burence iz Bipa, sad mi je sve potaman...
Ortak: Šta potaman, buzdovanu, jure te bre vojna, treba otadžbinu da braniš!
Ja: Šta da branim? A kad su me juruli Gargijevi pajdomani, jel ona mene branila? a? Ma landaraju mi muda baš! Nego, jesi viđo skoro Branku, čuo sam da se razvela, a ona daje na veresiju...
Veoma smislena kakofonija nekih čudnih instrumenata. Naime, kako moje, od ''Želja, čestitki i pozdrava'' zabagrelo uvo identifikuje, to je smesa nekih živopisnih i egzotičnih perkusija, velike harfe ili lire niske intonacije, praćenih pažljivo odabranim, samoubilačkim melodijama za cimbalo.
Zvuk koji transcedentuje u okultno pripremanje posnog obroka kanibalskog plemena na obalama ostrva Fidži, i u isto vreme, vanvremensku tišinu kineske visoravni pri plevljenju pirinčanih plantaža, sa nogama u vodi do čukljeva.
- Dakle, tačno ću ovom komšiji Kinezu da nabijem sve one konzerve u dupe sledeći put, čujem li ga samo da je opet pustio ono ispiranje mozga, dok meni puca tintara od rakičine puste!
Izbor čoveka koga mrzi da napravi izbor. Izbegava dilemu. Dok mu neko nudi više opcija, on odbija da donese odluku, prepuštajući ponuđaču da preseče umesto njega. Šište mu jajca da napreže ganglije, boli ga uvo, on je pingvin i neće da se umara za džabe jer mu nije bitno. "Daj šta daš, meni je svejedno".
-Ljubavi, kad već idem u šoping i trošim polovinu tvoje plate na krpice koje ću dvaput u životu da obučem, da kupim i tebi nešto lepo, m?
-Ako, ako... Kupi...
-Neku majičicu, košuljicu, pantalonice, mmm?
-Ako... Iznenadi me... :nastavlja da gleda emisiju o reprodukciji skakavaca u Gvineji Bisao:
Baciti se onako umoran i komplet obučen u krevet direktno sa posla\škole\izlaska i zaspati teškim snom iz koga se nije moguće probuditi ni milom ni silom, sve dok telo samo ne kaže da je bilo dosta,dopusti očima da se otvore i kaže balici koja je napravila lokvu pljuvačke na jastuku da prekine da se sliva niz obraz.
Proces samozadovoljavanja i naslađivanja tela snom ponekad traje ceo sledeći dan,u ekstremnim slučajevima i više.Znam ljude.
Ortak :Dobar dan,jel' Šone tu?
Keva : Eno ga u svojoj sobi,idi ga zovi,mada mislim da još spava došao je kasno sinoć..Ulazi u sobu i vidi komiranog prijatelja.
(U sebi) Au al' je zakuc'o k'o Džordan,odo ja lagano nema ovde 'leba od buđenja..
Taktika zaobilaznog puta, koju može da koristi samo najgora cava. Sastoji se iz izgovaranja njegovih stvarnih misli u šaljivom tonu kako bi ispalo da se šali i kako bi uhvatio reakciju osobe kojoj se obratio, da bi znao da li da uopšte i pokušava da te misli izbace iz sebe u normalnom tonu ili da, što se kaže, odjebe u troskoku.
Možda u jednom trenutku i jedan takav primerak skonta da treba skupiti muda i sve direktno baciti na sto. Jer što bi rekao Del Boj - "Ko reskira, profitira".
- Ukoliko se ti i Maja još jednom našalite da biste trebali da se kresnete, odvući ću te u jebeno Žarkovo i ostaviti golog pred njenim vratima!
Antagonizam uštogljenosti.
Zbog svoje iskrenosti, direktnosti i stava "boli me uvo" često pozivan u emisije samo radi razbijanja lažne knjiške i bezgrešne atmosfere koju stvaraju ostali "estradni umetnici" svojom budističkom smirenošću i intelektualnom elokventnošću.
Budući da ume da pretera sa slobodnim izražavanjem, voditeljke su morale da smisle neku foru da bi ga zaustavile- teraju ga da peva ili da ustima imitira trubu, što samo doprinosi opštem cirkusu koji se već godinama neguje u našim medijima.
Voditeljka: Ana Marija, verujem da se tvoj talenat razvijao još od mlađih dana?
Ana Marija: U pravu ste. Još kao mala, kraj kamina posle večere, umela sam da svojim talentom oduševljavam svoje roditelje, bilo pevajući, bilo svirajući operete, sonete ili valcere, koji su neretko umeli da podignu na noge sve u kući i stvore atmosferu koju bi Tolstoj rado opisivao u svojim knjigama da je živ...Voditeljka: Džej, jesi li i ti prepoznao svoj talenat kao mali?
Džej: Pa vidi da ti kažem seko... Iskreno, u to vreme su me često jurili panduri zbog cigara, ili sam bežao iz domova, tako da, realno, bolelo ih je dupe da l' pevam ili ne! Svejedno bi mi razbili vugla. Nego, da ti pričam kako sam jednu kuravu...
Voditeljka: Ajde imitiraj nam trubu!!!
To je ona misteriozna četkica za zube koja postoji u svačijem kupatilu i stoji na čudnom mestu, i svaki ukućanin zna da nije njegova, ali je ne dira. U kući se o njoj ne priča, ne pominje se, niko ne zapitkuje, niko je ne pomera sa mesta, mada ona ponekad čudnovato promeni svoju lokaciju. Niko je neće baciti u đubre, jer ne želi da se upušta u to, ona je tu gde je i prećutnim dogovorom se svi ukućani prave da je ne vide.
Prilično dobro. Nije loše. Može proći.
- Dobru sisu ima mala Maja!?
- Nije za baciti!
Pričati sto na sat, krajnje narazumljivo. Biti razgovetan kao Google Translate. U jednom potezu baciti u rebus sagovornika koji nakon toga nije u stanju da shvati kako vetar duva. Zaludeti ga do te mere da će celokupnu situaciju posmatrati iz zbunjujućeg aspekta neverice u kojoj, poput uboda komarca, neće osetiti nikakvo pucketanje genitalija radi potencijalnog shvatanja izlaganja dotične osobe.
-Znači, nakon te epizode Sile ostao sam onako sa pogledom uperenim ka televizoru. Kod nas to veče bila ženine jetrve frizerka, pa njena polusestra iz očevog drugog braka. Plače što su Sili ukrali dete. Suza suzu stiže. Jebote, 'ladno me nateralo da pomislim kako je to kad ti ukradu dete. A ovaj moj mali jeste tikva bez korena, ali ipak ga volim. Sećam se dana kad sam ga pravio. Padala neka kiša u pičku materinu i baš taj dan Koštunica pobedio na izbo...
-Alo, bre, koji ti je moj?!
To je onaj trenutak kada pričaš nešto sa drugarom/drugaricom, i zbog vrlo glasne muzike i okoline, bukvalno mu/joj se dereš na uvo da bi se moglo razumeti. Ti hoćeš da kažeš nešto što bi samo on/ona trebalo da čuje, kad odjednom svi ućute, istovremeno i muzika stane jer je nova pesma na redu pa sledi pauza, i svi živi u prostoriji čuju to. Bedak za tebe, za sve ostale sreća neviđena.
Najduži oblik tuširanja. Kada osoba koja pusti muziku, ona više ne obraća pažnju na tuširanje, samo uživa u muzici. Još ako krene da peva, pa to je tek druga priča. Dere se po kupatilu, prska na sve strane, ali boli te uvo, to je tvojih posla sata...ma kakvih pola sata, ceo sat da se opustiš i rasteretiš svih briga. Tuširanje u takvim uslovima u glavnom traje dok ne prođu omiljene pesme.
-(45 minuta se već "tuširaš" i dereš) Heeej Džoni Džoni, Heeeej Džoni Džoni, budi dobar budi dobar, Džoni bi gud! Ovo je dan kad sam očajni...
-(ćale lupa na vrata) 'Ajde bre, mamlaze jedan, završavaj više, jebo te Džoni Štulić, usraću se!
Dok su izgledali kao šabani sa Linda Evans frizurama, teksas sakoima na kratke rukave, tankim kravatama i mokasinama na bele čarape, pevali i komponovali su pesme koje je bilo lepo čuti i koje su i dan danas ostale u kafanama.
E, sad, nekih 15-ak 20 godina kasnije, kada svi imaju stiliste, šminkere i po kilo' dva silikona i botoksa u sebi, snimaju težak kičeraj i nešto što ni njima samima ne prija za uvo, dok im pesme padaju u zaborav nakon par nedelja.
izjava koja toliko iritira onog ko je bio makar jedan dan nečiji "šegrt"...aj što kao "učenik" sve vi morate obavljati...aj što se umorite 10 puta više od tog majstora...nego maksimalno vas izbije kad dođe gazda i kao na uvo vam kaže :"de ga ti malo pripazi stariji je to čovjek (uglavnom majstori imaju od 35 do 50 godina),ti si mlad,jak,možeš volu rep isčupati"...
a na kraju vaša satnica je 1 (jedan!!!) evro dok je majstorova 2,5 (dva i po!!!) evro...pa vi na kraju onda trebate sve uraditi i dobiti više od duplo manje!!!
jes da je i majstor nekad bio šegrt ali opet "začarani krug" se treba negdje prekinuti...
Nevina cura koja nije napunila 18.
Nelegalna još uvijek.
Voli da šeta, da se drži za ruke sa momkom i da se ljube na blic... Dobro, tu i tamo voli da joj uvali jezičinu i da je drpa za dupe, ali ne da da joj uđe pa makar dubio na glavi do prekosjutra.
U principu ona uvijek postane neverna beba jer je boli uvo, samo želi što više recki da udari.
A: Brateeee, sjutra izlazim sa Milicom!
B: To, stari, biće seksa, znači, samo udri!
A: Biće kurac, ona je još pod garancijom, možda da neko učešće makar.
