Replika edipovca na dobro nam poznatu psovku.
Dobro se najesti. Prastari srpski izraz iz vremena kada je bob bio česta hrana na našim trpezama kao jedno od retkih izvornih srpskih jela.
- Kosovko đevojko, što su ti aljine tako uvlekane? Je li boj gotov?
- Kraljeviću Marko, kasno ti na Kosovo stiže. Crna je sudbina tamo sasekla Srbe. Koja je tebe muka zadržala pa ne stiže čestitome caru u pomoć doći?
- Sinoć majka moja Jevrosima dobrog boba zgotovila. Ja ga zalih rujnim vinom. Jutros jadan glave ne mogah dići. Sav sam se naduvao kol'ko sam se nabobao.
Reakcija na nešto što zvuči suviše dobro da bi bilo istinito.
-Radule se zaposlio u onoj gvožđari što se skoro otvorila.
-Nemo pričati! Onaj crnogorac što nikad nije podigo teže od kašike?! Pa šta on radi leba ti?
-Pa upo preko veze, pitali ga jel ume da vari, on mislio na buksnu, i posle mu dali čekić da vitla sa njim. Početna plata 40 iljada, posle može da naraste do 90, dok se uhoda sa čekićem.
-Joooo, pa nek mi daju dva čekića, jednim ću da se bijem po glavi za te pare!!
======================================================================
-De si bre Mileva, primaš li na veresiju i zašto ne?
-Ma može kod Mileve SVEE, nego večeras oću se otarasim one brlje što povukla bure, 2 za 100 kinti...
-Opa! Daj duplo Mileva će se uneredim!
=========================================================================
-Si vido ovo u novinama, ove azijatske udavače?
-Šta piše keve ti?
-Pa u fazonu za papire brak i 3 iljade evrića.
-To je ko čaša! Prijavljuj me, dve ću da ženim, taman da se pokrpim.
-Evo ima ovde kontakt, i piše nešto šimejl sitnim slovima.
-Ma to je imejl 100%.
Djevojka sanjar.
Ona sanja li sanja, vinula se daleko iz orbite zemlje, ko zna gdje je završila.
Za nju ne postoji stvarnost, osim kad jede, mada i kad žvaće, ona sanja.
Sanja o bajkama, o savršenim ljubavima, savršenstvu uopšte.
Realnost joj je daleko par svjetlosnih godina, i treba neka kometa da je drmne da bi prestala sa tim sanjarenjem.
A: Kakav ti je novi momak?
B: Joj, on je super.. Svako jutro mi pošalje poruku za dobro jutro, pa me zovne jednom dnevno. Radi puno, jako puno, a i putuje. Šta će, mrčo, zarađuje iako njegovi imaju para kol'ko god hoćeš, on tako voli. Stvarno ranije legne, prije 10 je u krevet svaku noć, duša mala, kao dijete. Zamisli, juče je išao oko 1 uveče drugaru da nosi kondome na stan, kako je on dobar...
A: A da ne jebe on okolo malo, a?
Rečenica opisuje mizerne studentske šanse da dobro prođu na ispitu.
- Brate, ćeš da položiš?
- Igram protiv Mančestera u gostima...i imam 3 gola zaostatka.
-.... Oćeš pivo?
Jedan od najvećih komplimenata koji domaćin može da dobije za dobro ispečenu rakiju.
Živorade, zajebao si i Panoramiksa sa ovom šljivom, daj još jednu pa da idem da pokosim travu k'o Obeliks Rimljane.
Imaju sve ribe koje dobro barataju fotošopom ili kineskim grudnjacima u kombinaciji sa čarapama
-Opa, Ćomi, ne hvališ se za onu ortakinju, kakav dekolte, ovo ono
-Ma jok bre, to samo na slikama, ravna je, veruj mi
-Bedak, znači samo fotogeničan grudni koš.....
Opis lika koji je pun akni i bubuljica tako da njegovo lice liči na dobro poznatu čokoladu sa rižom.
Šaljiv opis dobro urađenog posla, i svega onog što se u tom trenutku učini pozitivnim.
Kakva mi je ova haljina?
Ma k`o bombona
------------
Uff lepa ova mala Maja!
K`o bombona
Jes vala
Jedan od primera u kome se prepliću narodna dovitljivost i eksplotacija dece. Naime, istraživanja su pokazala da prosečnom klincu ne treba više od dve-tri čašice rakije da bi ga proglasili pijanim. Ta činjenica od velike je koristi roditelju željnom starog dobrog "drinking en drajvinga" nakon povratka sa bahanalija poznatijih kao slava. Daš malom da drmne koju i kod saobraćajaca imaš neoboriv dokaz da "nisi pio dve godine".
- Dobro veče. Dokumenta, moliću.
- Izvol'te, prijatelju.
- Da niste vi pili?
- Ja?! Naravno da ne, bože me sačuvaj.
- Ajd da duvate.
- Nema problema! :naduva 3,53:
- Gospodine, za ovo ide dozola.
- Ma, taj aparat vam je pokvaren, evo, dajte malom da dune!
- Hm... :klinac naduva 2,67:
- Izgleda da ste u pravu, izvin'te na uznemiravanju.
- Ništa šefe, pozdrav!
Kaže se nekom ko nije u toku, jer stalno radi sve suprotno od onoga što bi trebalo!
'' A, ovo se dobije, 2h + 3, je li profesorka? ''
'' Dobro jutro, Petroviću, baba bere boraniju, a ti, još u nekom desetom svetu! ''
'' Ma, nije profesorka. ''
Pitanje koje se tradicionalno postavlja profesoru posle popravljanja ocene, iako je odgovor uvek isti i svima dobro poznat.
Profesor: Eto Petroviću, vidiš kako lepo možeš da naučiš za 5 kada se potrudiš...
Učenik: A profesore, je l' se ona jedinica sad briše?
Profesor: Ne, to je ocena kao i svaka druga, a petica je samo dopisana.
Učenik(u sebi): Pa što sam onda učio...
Preci rolera koji su podjednako dobro služili za dranje kolena. Nikad ih nismo zvali rolšue.
Skadar današnjice.
Dušan Radović
Beograde dobro jutro
30. Novembar 1977.
***
Hoće li skoro taj beogradski metro ?
Mnogi Beograđani su već pod zemljom i čekaju.
Sinopsis poslednje decenije i po popunjavanja listića od strane prosečnog nebeskog glasača, iz godine u godinu sve inertnijeg da zaokruži bilo šta drugo osim toga "što narod kaže da je dobro", odnosno onoga "koji je najmanje zlo". Konformizam tragikomičnih proporcija, realno.
- Mladi komšija, je l' idete na glasanje sutra?
- Uh, komšija, najverovatnije neću moći, imam neki kupus da kiselim...pa tako.
- Dobro, mladi komšija, samo se vi šalite, ali bi tako vaš glas na kraju mogao da pripadne onome kome možda niste hteli da pripadne, ja i moja porodica nećemo tako...
- A kako ćete vi, ako smem da pitam?
- Pa, eto, ovaj, za Vučića, znate, ima on mana, ali je za Srbiju u ovom trenutku ipak najmanje zlo...
- Hm, mislim da ste me ubedili, komšija, verovatno se vidimo kasnije na glasačkom mestu...Nego - je l' to samo danas ili može i neki drugi dan, fazon?
Pecivo čije ime ne možeš nikako da izgovoriš kad u 5 sati zorski uđeš u pekaru mrtav pijan i gladan. A, tol`ko ti se jede... Da barem možeš pogledom da ga nađeš, sve bi bilo lakše - uperiš prstom i sve je sređeno. Al` ni to ne uspeva. Na kraju ipak krećeš linijom manjeg otpora:
(Nakon laganog klimanja glavom upućenom pekarki umesto "Dobro jutro!")
- Je`an khhhhkhhhkh..........
.......... burek.
"Jebi ga! Daj bilo šta..." - Pomisliš u sebi izlazeći iz pekare dok grizeš već o`lađen burek.
Vaginalni otvor lokalne radodajke, javno dobro koje je uvek i svima na usluzi.
- Šta misliš ti o meni i Jani?
- Nemoj mi reći da se ložiš na nju???
- Pa nije baš da se ložim ali...
- STI NORMALAN? Bila je BUKVALNO sa svima u kraju, verovatno i sa tvojim ćaletom! Znaš da Marka još nisu našli, sigurno joj je upao u katakombu... Ja sam mu lepo rekao: stavi joj u rč zguza i biće sve ok, 'oćeš da se i tebi to desi???
- Ali bezobrazna je!
- Ti si, bre, budala.
Nešto dobro. Sinonimi: vrh, odlično, super itd. Može se koristiti i u sarkastičnom obliku.
-Danas sam bio u Ulcinj i upoznao sam jednu šiptarku.
-Top!
______________________-Brate poslušaj novu pjesmu od Šabana, ore!
- Kako da ne, top je!
______________________-Kupila sam ti novi Adidas parfem na trafiku.
-Top!
Dobro poznati , naš cenjeni narodnjak koji takođe predstavlja i prilošku odredbu za daleku prošlost.
Mare: E Urke , jel se sećaš kad smo onaj dan ti , Stefke i ja krali baba Nadi trešnje tu u kraju kad nas je njen unuk Rale jurio sa metlom ?
Urke: Ne mogu se setim nikako brate .
Mare: Maaa daaaaj kako se ne sećaš , to je bilo kad je Zvezda igrala sa Dinamo Kijevim kvalifikacije za LŠ , kad je Bošković zabio golčinu ipo .
Urke : Deeee se sećam brate , to mora da je bilo dok je Šapke imao kosu.
Iskolačiti oči, unezvereno gledati okolo i dobro paziti da neko ne naiđe dok kenjaš u prirodi.
