One bele, nadasve sasvim obične majice u kojima sise ženama mnogo dobro stoje.
Rečenica kojom uglavnom upućujemo nekoga da je rekao nešto dobro to jest odlično!
Šomi: Ljudi pošto se ovaj štraj u školama bliži kraju, ja mislim da bi mi trebali da počnemo da štrajkujemo!
Duka: Šomi brate, ova ti je k'o Njegoševa!
Toliko dobro dupe ili sise na nekoj devojci da je faca apsolutno zanemarljiva.
- Jel si vido onu Nevenu kol'ko je ružna!
- Brate ružna je ko lopovčina, al' kakvo dupe ima, poništava joj facu!
Koristi se pri traženju pomoćnika za obavljanje posla
koji inače ne bi obavljao (jer je zdrave pameti i čiste
svesti), kako bi mu se naglasilo da je plan siguran i
dobro proveren u praksi, te ne mora ništa da brine.
- Eno ih retrovizori, isto opel k'o moj, samo da ih skinem.
- Čekaj, stvarno mislisš da kradeš sad sa auto-otpada?
- Jok, kupiću retrovizore. 'Ajde daj lopovske da preskočim ovu ogradu.
- Čekaj stani... a ovo tele iza ograde?
- Ma neće on, vidiš da vrti repom. Daj šrafciger.
- A onaj čuvar što sedi tamo u kućici, je l' i on vrti repom?
- Ma on čita novine. 'Ajde daj lopovske, smrknuće se čoveče!
- Pa je l' nije bolje kad već krademo, da to radimo baš kada se smrkne?
- Ma daj mi samo te lopovske, da završim ovo, razradio sam ja skroz tu šemu, nemaš brige!
- Aha... pa dobro ako si razradio...
Opušteniji od dedinih muda u obliku trešnjica blizankinja u službi pirsinga na babinoj desnoj sisi. Jebeni šaman kuliranja. On oblake ne smatra stazom, nego im daje priliku da uživaju u njegovom hodu.
Na stejdžu je bogotac. Dok frontmen mora da zavodi spikom, dok bubnjar od svog znoja polako stvara jezero ispod sebe, on uživa. Glava gitare je usmjerena ka zvijezdama, pokazujući gdje se trenutno nalazi onaj što njene žice miluje prstima poput ljubavnika koji je zanat ispekao tako dobro da će ga genetskim putem prenijeti na svoje sinove.
Vremenski interval, koji omogućava dedi i komšiji sigurnost, da je prase dobro pečeno.
Ti: Deda! Da skidamo polako. Ja mislim da je gotovo!
Komšija: Polako klinac! Još forunu leba treba ti da pojedeš, pa da znaš kad je gotovo! Ne diraj ništa!
Deda: Lepo ti kaže komšija! Ne pipaj ništa! Još može da davi... nije još gotovo! Polako! Tek smo stigli bre do pola gajbe! Dok celu ne smaknemo, nećemo ni prase! A ti, ako si gladan, zovi babu, da ti naseče sišenice! Ajde tutanj! Komšo! Deder smuti još po jedan!
Sistem za praćenje debila.
Tvit: Trenutno sam u klonji. Sent from my laptop
Tvit: Trenutno nisam kući, idem malo da se prošetam. Sent from my Blackberry
Tvit: Jao, kako je dobro napolju, sigurno neću biti kući bar još tri sata. Sent from my Blackberry
Tvit: Jebem mu mater, neko mi je obio stan! Kako su znali da nisam tu?!? Sent from my Blackberry
"Jubilarna" - rakija koja se otvara samo za specijalne događaje poput rođenja deteta ili diplomiranja. Pažljivo se štedi, s njom se samo nazdravlja i retko se poklanja.
"Prava domaća" - to je, uglavnom, ona koju nečiji deda iz Gornjeg Dobrog Donjeg pravi po sto godina starom i dobro čuvanom receptu. Služi za kvalitetno opijanje.
"Pitka" - lepo miriše i ostavlja prijatan ukus u ustima, ali teška je za želudac. Najčešće se švercuje kao slavski poklon pod nazivom "prave domaće".
"Dobra za lek" - rakija koja svoj nedostatak finog ukusa pravda činjenicom da je nečija baba izvalila da ista leči šarlah, a da je i dobra za masažu.
"Brlja" - usled opšte dostupnosti i niske cene, favorit omladine. Popularna i pod nazivom "kupovna", vodi poreklo iz kazana privatnih proizvođača koji istu prave radi finansijske dobiti, a isključuju ljubav iz procesa proizvodnje. Ostavlja gorak ukus u ustima, ali udara poput autobusa.
"Džibra" - rakija oštrog i neprijatnog mirisa, olako uništava unutrašnje organe. Popularna među dragstorskim alkoholičarima koji su odavno oguglali na suzenje očiju i suženje jetre koje ovaj špirit izaziva.
"Antifriz" - Piće očajnika. Koristi se u samo u najhitnijim slučajevima, kada je apsolutno neophodno napiti se. Potiče iz kazana slepog Bugarina sa jednom rukom kome je u proizvodnji pomagala mentalno retardirana unuka.
"Guslar" - popularna rakija "Živadinović" iz devedesetih. Pravljen u žurbi, ovaj polu-destilat sadrži taman toliko metanola da oslepi seoskog alkoholičara ili da ubije običnog čoveka. Favorit samoubica.
Osoba koja radi sve na keca, koja ne razmišlja o posledicama. Izbroji do jedan i to je to.
-Au, brate. U kom se salonu šminkaš?
-Ma pao niz stepenice koji ti je brate!?
-Aha, pa dobro..
-Dobro ajde, sreo sam Gagija i znaš već šta.
-Ne znam brate, šta bi?
-Ni pet ni šest, na keca me oprangijao.
Ne osjećati se dobro nakon slušanja Loše i Plavog orkestra na nekoj debilnoj žurci.
Ono što je neophodno u ljubavnom činu kada vršnjak zakaže a nedovoljno dobro se služite jezikom.
Izgubiti i minimum logike i lucidnosti u ponašanju ili govoru. Kažemo za nekog da se odjavio kad skontamo da ni on sam ne zna šta govori i gubi svaku kontrolu nad sopstvenim akcijama.
- E, izvini što kasnim, sreo sam Tonijevog polubrata, pa se zapričali.
- Kog Tonija?
- Toni, komšija, bre.
- On ima polubrata?
- Pa, da. Ti znaš koliko je njegov ćale mator, ima decu iz prvog braka.
- Nisam znao.
- A Tonija je napravio u šezdeset drugoj godini. Žena mu je dvadeset godina starija.
- Brate, ti si se odjavio.
----------------------------------------
Biologičar: Samo da znate, alkoholizam spada u devijantni oblik ponašanja! I apsolutno je besmislen, kao i cigarete! Ti znaš da je alkohol štetan, pa što ga onda pušiš!?
Deca: Ovaj se odjavio.
----------------------------------------
- Dobro veče, Atino! Dobro veče, Njujork!
- U brate, odjavila se načisto.
----------------------------------------
- Ćero, ispod komšijinih ulaznih vrata izbija voda, izgleda da imaju poplavu. Ti se družiš s njima, imaš li broj da ih pozovem?
- Nemam broj. Ali oni su ionako otišli na more u Tunis.
- Pa šta da radimo? Da obijamo vrata?
- Ma jok, pogledaću u Belim stranama, ček...
- Ćero...
- Prezime... Đurović... Adresa...
- Ćero, bre!
- Molim, tata?
- Ti si se odjavila.
U žargonu predstavlja zamenu za "i tu i tamo", "nit' dobro, nit' loše", za onako nešto bezlično i "bledunjavo".
Goksi: "Kako ste igrali večeras u balonu protiv onih "indijanaca"?"
Miki: "Pa pazi, sinak, prvo poluvreme i đene đene, al' smo ih zato u drugom razvalili... pobedismo 3 razlike!"
----------------------------------------------------------------
Sale: "Brate, kako si uradio pismeni iz matiša?"
Deki: "Od pet zadataka, sinak, tri sam i uradio đene đene, al' zato poslednja dva nisam ni pipnuo!"
Zemlja koja, sa godišnjim izvozom satova u vrednosti od oko 5 milijardi dolara, sasvim dobro unovčava svoje vreme.
Jedna od retkih poznatih ličnosti za koju se ne kaže "kako bi je karao", "uh, šta bi joj radio", "verovatno se dobro jebe", već se koriste kulturniji izrazi. Verovatno svojim osmehom omekšava i najperverznije muškarce i pretvara ih u mlakonje.
Baš je slatka.
Nešto mnogo dobro. Mrak. Ekstrica. Preuzeto iz ciganskog, i može se naći i kao ćaravle.
Bare čaravle!
Kaže se za nekoga ko jako dobro svira na nekom od muzičkih instrumenata.
- Al' pere ovaj Ewan Dobson, je'o mater!
- Ja to ne slušam. Meni je Neša zakon.
- Ugini.
Rečenica koju uglavnom izgovaraju stariji ljudi kada čuju pohvale iliti nešto dobro za nekoga.
-Naš Mile evo šesti razred prešao 5.00!
-Da kucnem u drvo! Mašala!
ili "idiotski dan". Dešava se s vremena na vreme. Nazvan verovatno po nekom Gligoriju iz nepoznatih razloga, možda baš zbog tog Gligorija.
Ustaješ iz kreveta u ponedeljak ujutro, sat si snuzovao deset puta i kasniš. Provizorno odbiješ krmelje, uredno svim ukućanima kažeš dobro jutro.
- Dobro jutro svima.
- Dobro jutro, Gligorije.Ti se ne zoveš Gligorije.
- Koji Gligorije?
- Pa ti, Gligorije.Izlaziš iz kuće vrteći glavom i ideš na posao/u školu/u pičku materinu. Na ulici se ljudi okreću za tobom. Čuješ njihov šapat: "Gligorije... Gligorije..." Kakav Gligorije koji krasnodar? U punom autobusu ti ustaju ljudi da sedneš i bojažljivo te gledaju. "Gligorije!" Deca počinju da plaču. Kontrolor se mršti ali ne sme da ti kaže da izađeš, sam skontaš i izađeš. Usput nailaziš na svoju devojku, koja te gleda zgađeno vrisne: "Gligorije, fuj!" i pobegne. Stižeš na posao odakle te izbacuju.
- Zašto?!
- Mi smo ozbiljna firma! Ne treba nam neki Gligorije!Sediš u parku kao Mita Pantić. Prolaznici te gledaju, neki sažaljivo, neki zabezeknuto. Svi kažu samo jedno: "Gligorije". Prilazi ti neki čikica sa šahovskom tablom pod miškom.
- Jeste li za partiju, Gligorije? Mogu li da Vas zovem "Glišo"?
- Ama kakav Gligorije, čoveče?
- Pa vi, mladiću.
- A po čemu to?!
- Pa piše Vam na čelu da ste Gligorije.
- MA KAKAV GLIGORIJE? ŠTA TO ZNAČI GLIGORIJE?!
- Ne, stvarno Vam piše na čelu. Govnetom.Rimovano naravoučenije: Piješ vinjak, a gladan - sutradan je Gligovdan.
Brat ili sestra koji te neće druknuti roditeljima ako ih dobro podmitiš.
