Gost koji te kad ti dolazi u kuću časti sa 100 grama kafe i litrom domaće rakije.
- Evo da ti se nađe.
- Hvala, jel domaća?
- Ja pek'o!
Crkveni izraz koji, znači nežno poljubiti ikonu, krstić ili ruku sveštenog lica. Ali danas kao i sve drugo u opštoj anarihiji sistema, donekle i crkvenog, dobija sasvim drugo značenje. Mada može značiti i za momka koji devojku čuva ko oči u glavi, što bi rekli ko da je od papira.
- Oče kolko' još da celivam?
- Kolko puta si reče prevarila muža?
- Pet puta.
- Celivaj još dete moje, tako ,još.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vido' sam te sinoć sa onom tvojom. Dobra mala.
- Aha.
- Kolko' je ona dobra tolko si ti loš.
- Ne kontam ??
- Šta ne kontaš ? Celivaš je onde ko da je Sveti Trifun. Vidi se da se devojka smorila, stisni to malo za sisu, nije od šećera bem' mu lebac, neće se istopi.
- Ali ne smem možda se naljuti.
- A da ja tebe krnem jednom pesnicom jel neš' da se naljutiš a ?
Običan klošar koji nema kuću već spava po parkovima i svaki dan menja odredište!
-E ajmo na onu klupicu tamo!
-Ma jok, eno ga pored neki pustolov!
Kad radimo nešto na neki pogrešan način. Kad pogrešno pričamo o nečemu. Tad nam postave pitanje ''Ko te to slagao?''
Ortak 1: Kad to instaliraš onda moraš odma' i ovo...
Ortak 2: Ma jok, ko te to slagao?
Ortak 1: Pričao mi Nemanja, on je žešći haker!
Ortak 2: On haker? Ko te to slagao, on ne zna pesmu u Vinampu da pusti!
Termin koji potiče iz pokera.
Odomaćio se u svakodnevnom životu i zadržao je isti smisao.
Uložiti lovu u i za nešto. Priložiti izvesnu sumu, pa ko šta iz toga izvuče.
- Aj učipi se koji dinar da uzmemo nešto za piće?
- Može, al' uzmite nešto dobro, nemoj mi opet krš ko prošli put...
Kažemo za nekog ko je pokvaren i bezobrazan.
Kafana:
- Sojka, voleš kad ti metem ...
- Iju, di smeš tako samnom divaniti al si đubre ko ker ...
- ... krastavac u turšiju!
Novonastala izreka koja dokazuje manipulaciju muškog roda u kući i moralno ga uzdiže. Takođe je i sinonim za ''Da se zna ko vozi traktor, a ko otvara kapiju!'' .
Bože blagoslovi onog ko ulazi u moj profil, zaštiti i sačuvaj onog koji izlazi iz njega i daj mira onom ko u njemu ostaje.
Obično se kaže za nekoga ko ima ogromno čelo.
Duka: Brate vidi onoga preko, vid' čelo kol'ko mu je, jebote!
Šomi: Au, pista za komarce!
Preko krajnje mjere debeo, gojazan čovjek, sa zalihom sala dovoljnom za sedam biblijskih gladnih godina.
Takođe, označava i one tursko-kinesko-novopazarske čarape s onim govnetom unutra što opada i uvlači se među prste, pa izgleda ko da noge nisu oprane barem deset dana. Uz to, kad ih skineš noge ti smrde ko ustajali leš tvora.
- Koji od vas je udario po dupetu, da čujem?!
- Nisam ja, nisam ja, nisam ja...
- Alo orangutani, ko je to uradio, nemoj da vas jednog po jednog tučem! Ti futrovani, dolazi ovamo!
- Šta ja, nisam ja...
- Fljas, fljas, fljas...Samo još jednom da te vidim negdje okolo, bolje se seli.
Moderna verzija hiljadu i jedne noći. Poslodavac davi, a vi budete udavljeni do iznemoglosti.
- Ime?
- Đoko.
- Prezime?
- Kurcagić.
- Obrazovanje?
- Imam.
- Koji stepen?
- Fakultet.
- Koji fakultet?
- Elektrotehnički.
- Šta očekujete od posla?
- Platu.
- Zašto baš kod nas?
- Bil Gejts me još nije kontaktirao. A pare za sopstvenu firmu nemam.
- Iskustvo?
- 15 do sada.
- Molim?
- Tuđe žene ne diram, odma' da se razumemo.
- Mislim na radno iskustvo.
- Raznosač pica u piceriji "China" u Jajcu, višegodišnji mlekar u Vlasotincu i šerif u Kanzasu.
- Jeste li ikad radili u struci?
- Kako da nisam. Menjao sam sijalice po kući, popravljao kompjutere.
- Znači razumete se u računare.
- Da pretežno u one računare starijih generacija. Proces popravke je kao kod EI Niš televizora.
- Kako to?
- Fizičkim kontaktom. Poželjno je da bude jak i brz, kao Brus Li što je svojevremeno znao.
- Je l' me vi to zafrkavate?
- Ne nego vas zajebavam.
- Hoćete li biti ozbiljni?
- Sve zavisi.
- Od čega?
- Pitanja.
- Pa šta fali ovim do sada?
- Kreativnosti.
- Dobro. Jeste li vernik?
- Ne. Ali mi je debeli Buda mnogo gotivan.
- Imate ženu i decu?
- Decu imam. Jedno dvadeset komada. Na svakom kontinentu po tri.
- A žene?
- Dođu i prođu. Drugovi ostaju.
- Gde sebe vidite za 5 godina.
- Sad je jul?
- Da.
- Na Havajima. Turistički.
- Mislim poslovno.
- Znam.
- Pa...
- U najmanju ruku, kao direktora Majkrosofta.
- Ambiciozno, nema šta.
- Pa kako drugačije da skupim pare za Havaje?
- Živite sami?
- Imam cimera.
- Vaš odnos?
- Pregovaramo na dve nedelje, kad ponestane čistih gaća i čarapa. Mora neko da odnese sve to na pranje.
- Često vam je gužva u stanu?
- Ne. Samo radnim danima.
- Znači, nemate neke uslove za rad kod kuće?
- Odakle vam to?
- Stalno vam je gužva, pa sam mislio.
- Loše ste mislili.
- Imate li hobi?
- Gledanje u plafon.
- Jeste li timski igrač?
- Sve zavisi s kim.
- Vaš idealan partner.
- Crnka, metar sedamdeset, grudi jaka trojka.
- Mislim na saradnike.
- Ko im jebe mater.
- Imate li poroke?
- Ne.
- Znači ne pijete? Ne pušite. Ne drogirate se.
- Pijem.
- Redovno?
- Kad mi se pije.
- Vodite li računa o ishrani?
- Naravno.
- Pa kako se hranite? Zdravo?
- Živo.
- Hvala vam što ste došli. Zvaćemo vas.
- Oćete kurac.
- Molim?
- Nećete zvati.
- Zašto tako mislite?
- Nema teorije da dobijem ovaj posao.
- Što to mislite?
- Zajebavam vas sve vreme.
- Dobili ste posao.
- Fala.
- Vidimo se sutra u 8.
- Valjda nećemo.
- Što?
- Jeste se pogledali u ogledalo? Doviđenja.
Reči koje koristimo kao utehu ili znak razumevanja kada se obraćamo nekom ko nije glup i ko jasno razume situaciju u kojoj se našao.
Jbt ne mogu da verujem da su te otpustili! Čoveče pa ti si tamo bio najbolji radnik!
-Sve znaš, šta da ti pričam, al neka neće im trebati puno da shvate da su pogrešili. Onda će im biti kasno...
Osoba koja je u stanju da ko navijena mašina smara izgovarajući 1000 reči u sekundi.
Aj prekini minut jedan da trtljaš ko navijen!
Oni znaju ko s kim u krevet leže, po kome je Mile sinoć povraćao posle tri kile vina u kafani „Kod Trovača“, zašto Zoki kamiondžija skida burmu pred put, ko se udara pod rep, a ko u venu (i ko u oba), s kojim je matorim prdonjom pekarova maloletna ćerka provela noć. Ali kada se desi pičvajz, masakr, ili bilo kakvo sranje, niko ne zna ništa, ne zna zašto se to desilo i „kuda ide ovaj svet pobogu“!
Vukojebinac – U razmaku od sat vremena dva zločina! Sinoć, nešto posle 23č, vozač kamiona Zoran K. (40) iz Vukojebinca ubijen je pucnjem iz sačmare od strane svoje supruge Milinke K (38). Sumnja se na motiv ljubomore. U isto vreme, seoski pekar Dragan Ž. (44) ubio je poslastičara Ivana R. (45) Motiv nepoznat.
Meštani u neverici, selo zavijeno u crno.
Legendarna emisija na trećem kanalu u kojoj se poslednji put pevalo, biralo i takmičilo ko je bolji pevač.
Oni bi ko što kažu i sa jugom osvojili formulu jedan.
Pojam proporcionalno vezan za ekonomsku, vojnu i medijsku moć. Ko ima novac, jaku vojsku i kontroliše medije, njegova je i pravda. Ko nema navedene stvari, pravdu će dočekati o kurčevdanu.
Američki pilot koji je bacao atomske bombe na Japan i ubio stotine hiljada civila, umro je u los anđelesu u dubokoj starosti kao heroj, a srpski vojnici koji su branili svoju zemlju robijaju doživotne po evropskim zatvorima.
Položaj kojim se određuje ko je viši a da prethodno nije moglo biti utvrđeno na osnovu stajanja jedne osobe nasprav druge.
-Aj da vidimo ko je viši, stani tu preko puta mene i ispravi glavu.(Pošto sad deca se svađaju ko je viši i ne mogu pravilno da pređu rukom s jedne glave na drugu, starija osoba ih postrojava.)
-Stanite jedan pored drugog, rame uz rame! E tako....Pa...Iste ste visine...
Tip žene poznat u narodu kao kurva. Nosi je ko kad hoće, kol'ko hoće, žena jednostavno voli da jaše po kurcu.
Ispred prodavnice nekog sela, razgovor 2 sredovečna čoveka:
- Umrla jutros Radojka, Bog da joj dušu prosti...
- Ona od starog Brke?
- E ta, ona što su je po selu više nosali nego što su gaće imali na sebi.
Grad u kome Srbi vide obećanu zemlju. Svako zna nekog, ko zna nekog ko ima rođaka u Dubajiu.
Verovatno svi hrlimo u Dubaji da bi (kao pravi Srbi) pljunuli sa one visoke zgrade, Ajfelova kula više nije zanimljiva...
