Pokušaj da se obratite nekome ko taj naziv očigledno u datom trenutku ne zaslužuje. Predstavlja napor da se situacija razreši na civilizovan način.
-Prodavačica (vidi pijanca kako se udaljava iz supermarketa noseći skrivenu flašu ispod umašćenog kaputa): Gospodine... Gospodine! Gospodine, sačekajte malo!
-Gospodin (kome naravno ni na kraj pameti da sačeka, žurno se udaljava prema izlazu): Ma ko ti .... mater...
-Koleginica: E, stvarno ne mogu da verujem! i ko sad da zove policiju za flašu vina? A i ti si, bogati, smešna. "Gospodine..." (podrugljivo)
Ono što vam majka kaže kad uđete mortus pijani u 4 sata poslije ponoći u kuću, a ona vas 'slučajno' zatekne dok izlazi iz VC-a.
Super, ultra, mega šuk. Onaj šuk kada mu ga uvališ do balčaka, ali onako fino kada ga elegantno navedeš da sam izgovori ono "al me usro!".
Potiče iz šaha gde se koristi kao termin za pešaka koji je branjen ušao duboko u polje rivala i demolira mu svaku koncepciju eventualne strategije, ko igra šah zna koliko je situacija neugodna. U prevodu gargija znači koplje kojim pešak napada a u ovoj situaciji je to isto koplje nabio duboko u anus protivnika i ne da mu da se okrene da vidi ko mu razara guznu floru.
Vukajlija šahorakija 2013, svečano otvaranje, kafana "Jezero", posle VOS-a. Prva ceremonijalna partija između Pseta i Arlovskog, face namunjene, neko u pomoć priziva pivo a neko vinjak. Kibiceri(Deki, Džoni, Raja, Lepri, Fejsara i Blejk) u transu, potezi su ekstravagantni, napetost u vazduhu se može seći nožem, ćevapa još nema, noge svima mokre od usrane kiše.
Arlovski: Ajde bre, čuo si samo za siciliju, kakvo ti je to otvaranje?
Pseto: Ja da sam hteo da čitam knjige završio bih faks, ovo je kafanski šah. Na potezu si.
Arlovski: Ne požuruj me, nisam dugo igrao.
Fejsara: Ko je na potezu?
Pseto: Arlovski. Uvek je on. Doneću sat sledeći put samo za njega.
Arlovski: Pa kad kenjaju ovi sa strane! Aj bešte tamo! Konobar, daj još jedan vinjak usta mi se osušila!
Pseto: Dobar potez, Arlovski, uzo si pijuna za dž. Evo ja ću konja ovde.
Deki: Ajde bre, šta se razvlačite ko sline, ja sam sledeći!
Arlovski: Evo, evo, u matu je. Par poteza...
Deki: Požuri jebiga, pa da ti ja objasnim neke fore...
Džoni: E, ne bih se ja sa Psetom zajebavao, namazano je to govedo!
Pseto: E, dobro igra Arlovski, potcenio sam ga. Evo ja bežim ovamo.
Arlovski: Jebem te ko nerotkinju. Štaš sad?
Raja: Makedonci su zvanično najbolji šahisti. Istorijski podatak.
Blejk: Rajo, siso jedna, Makedonci ne postoje. Daj mi tvoje pivo.
Pseto: Aj ovako da probam...
Arlovski: Vidi njega što se koprca! Aj sad!
Pseto: Deki, znaš ti šta je gargija?
Deki: Moram priznati da ne znam!
Pseto: Skakač na f3, šah-šeh i u sledećem potezu mat. E gargija je ovo što sam upravo uterao Arlovskom. Lepri, pičko debela, gastoska okreni turu i ostavi mi bar jedan ćevap!
Lepri: Mbvrfa! Nidradara! Khm, oš da se udavim džukelo?!
Ostali: Uuuu, Arlovski Kalače al te usro!
Arlovski: A imao sam ga! Tako blizu sam bio, kako mi se pička izvukla ja ne verujem...
Pseto: De, de...bio si stvarno dobar protivnik ako ti nešto znači...
Opis skupoće neke lokacije, gde sa cenama deru ko Nemica kožicu obdarenog crnca u sado-mazo pornićima.
- Cici, oćeš da vodiš tvoju devojčicu malo u kauntri klub hotel Babe? Ajde pliiiz?
- Beži bre ljaljanko, tamo je dobar dan 50 evra. Šta fali Glibovcima? Ćuti i uživaj.
Način na koji ortak pokazuje društvu koliko se popišano, nevoljeno, usamljeno oseća, jer ga svi zajebavaju.
Sve po uzoru na Maria Balotelija, fudbalera kog ni najveći mudrac ne može da shvati, jer takvo se čudo jednom rađa. Čas iz revolta uzme da pali svoju kuću, onda gađa drugare strelicama za pikado, ne ume sam da obuče majicu, ponaša se ko trogodišnjak pred ostalima, ljuti se jer ga zasluženo niko ne jebe ni dva posto, iz dokonosti slupa auto vredan sto hiljada evra. Zabavlja se sa porno glumicom, slika se sa mafijašima, a onda kaže da nije znao ko su. Zbog svoje boje ''omiljen'' kod navijača Lacija, a zbog svoje pameti redovno disovan i od najboljih drugara.
Šmekerski način da se našališ na svoj račun, jer vodiš turbulentan žuvot i stalno ti se dešavaju neke gluposti.
1: Brate, je l istina ono što mi govori Mile?
2: A šta to govori Mile?
3: Da ti prija ušla u sobu dok si joj skako po ćeri.
2: E, pustite me idioti. Nisam spreman za zajebanciju danas.
1: Ma šalimo se mi malo, nemoj da nam zameriš. Nismo se dugo videli pa smo te se oželeli!
3: Tačno. A podseti nas malo kad su ti se pocepale jedine trenerke na fudbalu prošle nedelje, pa te gledala cela hala kako se luftiraš. Ajde, budi drugar.
2: Nemojte me ljudi stvarno, osećam se kao Baloteli ovde.
Ekvivalent frazi ko ti drma kavez, sa naglaskom da je ponašanje dotične osobe na nivou palca u ustima.
Ko je ovde lud?
Jedan deda fura priču da su četnici bili naopaki, da su krali, klali i ubijali.
Drugi deda priča kako su partizani bili ludi, da su krali, klali i ubijali.I znam da će i ovde u komentarima biti raspravke ali kako dokazati nekome ko je u pravu?
Onaj ko može da namiriše dobru priliku, da prepozna posao koji donosi veliku zaradu, neko ko gotovo može da predvidi kojim će tokom ići situacije koje slede.
Brate onaj Klempa kako kaže da će da bude na kladionici, tako i bude! Ne verujem doneo mi 200 evra za tri dana!
-Ma ne zove se on džabe Noske! Baš zato što ima nos...za takve stvari.
Pa što ga onda zovete Klempa?!
-Ma zato što se ljuti kad ga zovemo "Nosati"...
Osoba koje se lako okuraži nakon prvog dodira metalom težim od kašike te se nakon toga oseća superiorno ko da je popila sva znanja bodibildinga i uhvatila Švarcenegera za muda.
-Čemu ta gejpederska majica?
-Aa, pa nju sam skoro kupio ne seminaru fitnesa u Rači, ističe tonus mišića ramena i podlaktica.
-Mhm, a ti si kao krenuo da treniraš?
-Da i to baš juče treniram...
-Stezanje pre ogledalom koje uveličava tri puta?
-Imam i program...
-Hvataš Arenu do jaja!
-Ne, ozbiljno...
-Ma ozbiljan si ko parkur u Karton sitiju! Slušaj sine umesto što se igraš sa gvožđem ko ciganče, i izgledaš ko Etiopljanin na maratonu bolje pođi samnom i ćaletom po drva u Ratkovića šume, da napravim čoveka od tebe!
Ono kad prodaš kuću da bi platio račun za struju pa ti pretekne malo za džeparac.
Najveće mudo u šahu. Šta može jadnica, morala je da se fizički pripremi kad joj je muž trutina.. Sva sreća ima par ortaka koji bi sve dali za tu trutinu.
Ima dvojicu konjina koji su dosta često cirke, pa se malo neprirodno kreću, al' ono, efikasni su. Takođe dvojicu likova glupih ko top! Kreću se napred, nazad, levo, desno, nemaju dovoljno pameti da smisle nešto novo.
Najčudniji definitivno su dvojica lovaca, tek izašli iz šume de su navikli da skrate put kol'ko god mogu, pa samo piče dijagonalu! Tu su i potrčci, i to prava gomila njih. Ti pijuni su za nijansu efikasniji od kralja, a kad se našetaju šire muda, i pretvaraju se da su neko drugi, pa i glume samu damu.
Sekta na višem stupnju razvoja od onih što vam dolaze na kuću. Ovi zovu telefonom. Zaprepašćuju vas tvrdnjom da ste upravo osvojili Kosmodisk, i da su vaše patnje gotove jer više nećete hrkati, kuhinjske noževe nećete oštriti ni vi ni vaši potomci u 23-ćem kolenu i tako dalje.
- Alo?!? Da... Da... Da... Da... Da? Ne. Jeste! Znaš šta devojko, terajte se i ti i taj tvoj Kosmodisk u tri pičke materine!
- Ćale ko je to bio?
- Sine, danas sam osvojio 2 kosmodiska i jedno pešes onih kompresora za krečenje, sekta neka bre!
- Pa da, i tetka dobila juče, kompjuter je izvukao, samo da plati 1999,99 dinara za dostavu na kućnu adresu.
- Sine, koji si ti prijemnik!
Zidarsko penkalo i mastilo. Hleb i so Crnotravca od zanata.
On će ti napraviti kuću, a ti se postaraj da je pretvoriš u dom.
Tiosav zapali cigaretu. Povuče dva dobrana dima, te je zadenu u uglu usana. Dok je ispuštao dim kroz nos, savi se da fanglom zahvati novu turu maltera iz kofe koju prinese mlađani pomagač. Na vrh mistrije uze sloj sive smese, koja iskusnim forhend-slajsom već sledećeg trena prekri deo crvenog bloka na, do tada, golom zidu. Voleo je Tiosav da malteriše unutra. Vreme napolju mu ne može ništa. To mu je uža specijalnost. A kad Tiosav operdaši, nema te libele čiji će mehurić dotaći crticu.
Dok otresa pepeo sa do pola izgorele cigarete, priseća se zidova koje je ozidao i izmalterisao za protekloh 40-ak godina majstorisanja. Namršti se pri pomisli na neuke, austrijske gastarbajtere, koji su se tvrdo pogađali za cenu i cepidlačili na materijalu, uzimali beočinski cement umesto onog iz Popovca, i vadili pesak iz Mlave, umesto iz Morave, kako je bog rek'o.
Seti se i svih jebozovnih gazdarica koje mu nadgledahu radove, i kojima on nadgledaše ritmični rad dojki dok ih uzimaše otpozadi.
Priseti se svih zidova koji povukoše vlagu i svih pomoćnih radnika koji ne mogaše da isprate njegov ritam. Seti se betonskih zgradurina u kojima on ne bi živeo da mu ih cele daju za džabe, i oseti na čas onu istu depresiju koja ga obuzimaše dok ih je radio. Seti se sijaseta još neobučenih košulja kojima je darivan pri postavljanju krovova i ispijenih polulitarskih piva za svaku nalivenu ploču.Dim iz cigarete koja ogoreva mu je išao pravo u nos i kao da je objedinio dim koji suklja iz svih onih odžaka koje je ozidao od vatrostalne opeke, i oseti neopisivu sreću što je toliko srećnih domova on direktno proizveo. Pomisli koliko se parova u njima skućilo i beba rodilo i prohodalo, koliki se rab božiji tu sakrio od kiše i mraza snivajući snove o boljem sutra, dočekujući tako sudnji dan.
Sa osedele glave skide svoju plavu, majstorsku kapicu, te od rada ispucalom rukom obrisa od sunca i godina izborano, znojavo čelo.
I bi mu neopisivo milo zbog svoje karijere koja se bližila kraju. U zanosu otpljunu dogoreli pikavac i od srca poljubi fanglu, pa mistriju, tim redosledom. Par zrnaca peska mu završi među zubima.- Mrsnije malo taj malter, sinovac, nemoj da ti ja dolazim tamo! - razdera se Tiosav iz čiste navike, razvuče osmeh, te zapali novu cigaretu.
Profesionalni blejač, koga ne možete ni puškom naterati u kuću. Boravak kući se svodi na to da eventualno prespava, za sve ostale aktivnosti tu je ulica.
- "A da zvrcnemo Mareta na fiksni, šta misliš?"
- "Ma kakvi, gde ćeš tamo da ga nađeš... taj duže može da izdrži pod vodom, nego kući!"
Ili i ha ha. Ko ga jebe, znate valjda na šta mislim. U svakom slučaju, ovo je valjda neki stari izraz za veliku količinu nečega, iliti "kol'ko oćeš".
-Moderatore, kad će se popraviti pretraga?
-Uf tek smo počeli, ima još da se radi iha ha, navikavaj se.
------------------------------------------------------------------
Ne, ozbiljno, ako ovo ima definisano onda se terajte u kurac i vi i pretraga. Manekeni su dobri ljudi.
Kada je voda za kupanje previše hladna.
- Ajde, šta gledaš u vodu?
- Pa hladno mi...
- Pa došao si da se kupaš, jebi ga, bazen ti je takav... Znaš šta, kad budemo išli na neku baru, zvaću te...
- Jebemti, pa hladna je mnogo, ko za krst da plivam!
___________________________________________
- Ste išli na plažu danas?
- Jesmo...
- Kakva je voda?
- Hladna, ko za krs` da sam plivao!
Rečenica kojom stavljamo nekom do znanja da nam je nebitan ko peder u oranje.
Lik: E brate video sam te danas u centru sa drugom ribom!
Lik2: Dobro, i?
Lik: Pa nije uredu, rećiću te Milevi!
Lik2: Buraz ne vidim te ko buvu u ektar.
Mesto u blizini ulaznih vrata gde se ostavlja obuća. Nekad zna da bude toliko zakrčeno da se ne mogu ni vrata normalno otvoriti da bi ušao u kuću. Pogotovo kad je slava ili neki rođendan pa u kući bude obuće kao ispred džamije. Pod inače bude sav blatnjav od obuće kao u svinjcu. U jesenje i zimsko doba kad napolju preovladava voda, sneg, bljuzga i blato, hodnik bude sav prljav i mokar kao bazen.
- Gde da ostavim ovo?
- Tu kraj telefona na stolicu.
- Ne ulazi mi obuven dete. Pa jutros sam čistila tri sata. Ruke mi otpale. Sve si mi blato sad uneo u kuću. Imaš papučluk za obuću, pa je tamo i ostavi. Sto puta moram jedno te isto govoriti. Vidi šta si mi sad uradio od tepiha sa ovim blatom i vodurinom. Je l' ti toliko teško da obrišeš cipele vani od otirač majku mu...
Sigurno da osnovu svakog stadiona čine južna tribina, severna tribina, istočna tribina: PANTELA, zapadna tribina: SAGAPO pa opet istočna: PANTELA pa zapadna: SAGAPO itd. a Pantelu obuzme neka mnogo lepa emocija.
Bilo je tu lepih zdanja tokom karijere za vreme koje sam sigurno ispiso neke od najlepših fudbalskih stranica za fudbalske udžbenike. Tipa na Karaiskakiju protiv Atromitosa kod trećeg gola prolazim jednog, drugog, trećeg uradim piruetom takođe i biciklicom i fazon zastanem koju sekundu namestim čapu da skapira auditorijum šta sam uradio prođem još jednog metodom lako i između mene i gola samo goša, fatam je punom planski pravo u prečku - lopta se vraća primam na grudi naš koji prijem tutkalo i razantnim udarcem u donji levi matiram, brzo trčim do korner zastavice tu me čeka Stankela i krenemo da đuskamo skromna jedna zabavica povodom evrogola kad dotrčava Žigara kao i on da đuska s nama i počo peva: To, idemo, trpaj - samba deđande tana nana na na na a ja i Stankela gledamo kadar nevera. Kažem mu ja: Dečkić, aj odeš poigraš se s rečima metodom ukrštanja, imaš Super Skandi na klupi, slučajno pono. A sutradan sam se u različitim novinskim stupcima obreo u vidu subjekta između prideva magični i glagola prekaljeno matiro. Imam tu neku svesku Pigna Nature i u nju lepim te tekstualne poslastice.
Ljubac ko Rusija!
Proružniti se naglo ili posle nekog kraćeg perioda.. Odeš u kriminal, ružan si ko lopov, ideš dalje, ružan si ko rumunski carinik, e onda si baš kriminalac...
- Brate, da nije malo ova tvoja Milica otišla u kriminal od kako su je zatiltovali na takmičenju prošle nedelje..
- Đuro, sve mi se čini da se ti pitaš manje od ništa...
- Znam brate, nego primetio sam.. Kako kako možeš da je poljubiš sa onakvim njupavcima?
- Tijebemalomater, a?!
