Iskustva "trgovaca" koji hvataju vernike i uvaljuju im sveće, cveće, badnjake ispred raznih svetilišta pokazuju da je to najbolja cena koju mogu da dobiju, oslanjajući se na grižu savest koja budi milostinja. Čista matematika. Ako kažeš da je na primer badnjak 20 dinara, svi će ti davati 20 dinara, ali ukoli kažeš koliko daš, ne retko će ljudi davati i po 50, 100, 200 dinara. To pravilo važi i u kasapnicama. Generalno to važi svuda gde se ljudi više uzdaju u bakšiš.
Čovek koji je nedovoljno lud da se klasifikuje kao psihopata, a opet, previše odskače da bi bio normalac. Ne treba mešati ove jedinke sa tipičnim hodačima u snu. Ne, ovi ne spavaju. Prvi znak ludila (nauč. "prsnuća") kod svake osobe je prestanak klaćenja ruku pri hodu. Drugim rečima, ruke mu spokojno vise dok on (ili ona) lagano hoda, ne drži ih čak ni u džepovima. Ne postoji ni jedna jedina normalna osoba u Sunčevom sistemu koja ne klati ruke dok hoda. Dokazao tim naučnika. Drugo, nema onog bič pogleda kojim vas klasičan psihopata ošine, već su oči potpuno prazne, kao da se nešto zakuvava. Poput normalonog mesečara, ne smeš nikako da ga cimaš, jer ko zna šta će da mu pokrene ubilački mehanizam. Deca ga se plaše, pričaju kako nosi ogrlicu od prstiju svojih žrtvi, dok mu bivši ortaci vršnjaci razglabaju kako je bio dobar na basketu, al je prso od učenja kad je upisao PMF.
- Brate, brate, izvali onog lika! Ladno ne pomera ruke dok hoda, ko zombi! Možda mesečari?
- Tiše, bre, mentolu jedan. To je Cvija Psihopata, čuo sam da nosi sataru sa sobom.
Jedna od CSI metoda za identifikovanje žrtava ubistva. Odnosno, identifikacija se vrši prema zubarskom kartonu.
Ali postoji tu jedna začkoljica - ako još nisu provalili ko je žrtva, kako znaju ko joj je bio zubar, odnosno gde da traže karton?
Ko pod suknjom gmiže, crno mu se piše.
Dakle - ljudi smo, ne krmlad. Na dve noge - dovoljno je. Maltene nemaš ti tu šta više - lopta je na njenoj polovini, a ko skuplja noge, ne širi vidike.
Neko kome su drugi već odredili da treba da mesto njih prođe "bos po trnju". Neko koji je najebao, ili ko će Tek da najebe.
"U dvorište stare kafane
Slučajno uskočilo...
I od tada za njega se ne zna
Vodi se ko nestalo..."
Paraodjija nastala na osnovu izreke "Ko priznaje pola mu se oprašta". Iz iskustva ljudi, koji su upravo priznajući neke stvari u životu više najebali nego prošli dobro, nastala je ova izreka.
Na pitanje devojke šta misli o njenom izgledu:
-E iskreno, šta misliš, jesam li lepa, zgodna, drugari smo možeš sve da mi kažeš, slobodno?
-Paaaaa, onaj, znaš kako, lepa si, a boga mi i zgodna.
-Samo to aj bre slobodno ja sam ti drugarica, meni možeš sve da kažeš.
-Pa kad si navalila, toliko si jebozovna, da ne bi silazio sa tebe ko dete s trešnje, kada pogleda u tvoje poprsje, prođu me žmarci, krv iz glave se slije u međunožje, mnogo si dobra.(Pljuuus Šamarčina)
Naravoučenije: "Ko priznaje pola mu se dodaje!
Simpatičan način da povećem društvu "diskretno" ukažete ko je glavni akter u priči koja ih interesuje.
(10-ak ljudi na okupu)
Mare: "Je li, bre, Miki... ko je beše od vas kad ste bili klinci vozio bajs bez ruku na onoj ogromnoj nizbrdici... kad se na kraju zakucao u banderu i završio u bolnici?"
:Miki i Goksi već vrište od smeha:
Miki: "Pazi, sinak... nećemo ništa da kažemo, samo ćemo da ga pogledamo!!!"
:zajednički "zum" na Saleta:
Po ko zna koji put izneveriti nečija velika očekivanja. Još jednom utući nadu da bi ovaj put moglo biti drugačije.
- Kaj radi ovaj Vesely, sad te prolaze kao da ne postojiš, sad nemožeš vola ubosti, a s ovom brejkom bi imali šansu iznenaditi Bulls-e i napokon imali šansu za finale, bolje da sam išao leći u 10...
- Alo dedžko, ko ti je ubio Dražena?
Izraz najčešće korišćen na jugu Srbije kako bi se opisalo nešto ružno i veliko (nečija glava, nos, auto...) koristi se u negativnom smislu. Dakle, kad neko ima veliku kuću ova reč se ne upotrebljava...
- Bre, Mileno, tvoja ćerka li se udade za onog Stanoja?
- Da bre...toj mi zet. Eve kupili nova kola...
- Onaj li golema?
- Taj taj...najgolema u čaršiju.
- Pa šće im onolko copina.
Čovek, najčešće debeli štreber i ludi kompjuteraš, koji ne izlazi iz kuće i nikad ga nema na žurkama i izlascima a do slovce zna ko se sa kim ševio i ko je koga opalio, pa verovatno i zna broj i marku gaća koje je nosila svaka riba u gradu.
Specijalitet od dunja ili dgunja kako ko više vole.
Poreklo reči je Švapsko u originalu Kitten Käse doslovno sir od mačeta.
Ukuvane dgunje se metu u mlevene oraje i pospu šećerom.
Bećarski divani na šoru:
Dragoljub: Tozo, što sam ljubio onu malu debelu Dragicu juf!
Toza: Ded da čujem kakva je? Jel vole?
Dragoljub: vole vole
Toza: A jes probo?
Dragoljub: Dašta sam, ko kitnjikez da sam boko!
Nekontrolisano mlataranje jezikom nekog ko ubrzava govor kad se uznervozi ili treba da saopštiti važnu vijest.
negdje između Maratona i Atine
-Čekaj Filipidese, mater mu njegovu, ništa te nisam razumio. Ko melje šljive bjelice? Jesmo pobijedili?
-(zadihan)Po...Pob...Po...Pobijedi li smo...Pobijedi li smo...al u ku.cu. Srbija nas samljela 90:72...Bjelica skršio Burusisa... Još mu kupe ruke po parketu. I kupi više jednom taj televizor, Stipsise.
Deformisao se, splasnuo, izduvao se ko balon.
- De si bre Mire, šta ima sto godina ???
- Ma sve po starom, žena, deca, posao, i tako... Kod tebe ?
- Ja još uvek momak, osladilo mi se, neću ja još da se ženim... A ti vidim, bračno, lepo te hrani ženče, stomak ti šljonuo ko torta bez jaja !
Antonimno „Ko bubreg u loju“ iskorišćeno u situaciji gde smo sa sagovornikom kom su kola uveliko krenula niz brdo, da ne kažem liticu.
- „Cverglan, čemu ta faca?“
- „Brale, bedak. Marina me šutnula, Robija mi više ne daje na ler, a i hrčak mi izgleda zakačio sifilis.“
- „Bole te mošnica. Ti ko bubreg u gnoju.“
- „Ma da. Samo još Kusturica da postavi kamere.“
Grupa bučnih, razuzdanih i podivljalih ortaka koji banu nenajvljeni, često u nezgodno vreme. U svojim kućama se osećaju kao u kavezu, zbog svojih bolesno pedantnih \mama\tetka \gazdarica, tako da jedva čekaju kada će izaći iz kuće i osloboditi zver koju su potisnuli duboko u sebe. Kada dođu kod nekoga u goste osećaju se kao tek pušteni zatvorenici. Ponašaju se ležerno kako u svojoj kući nikad neće moći. Jedu kao muslimani posle završetka Ramazana zato što su im \mame\tetke\gazdarice veliki obožavatelji lika i dela doktora Filguda. Piju kao da su ruske majke i povraćaju ko lisice po kući.Slomiće sve što je iole lomljivo i uprljaće sve što ti nisi. Takođe, će tvoju kuću iskoristiti za potrebe jebačine. Otići će tek kad ne bude bilo ništa da se jede, pije ili slomi ili ako ih oteraš puškom. Naziv su dobili po likovima iz filma „Hobit“ koje je krasilo gore navedeno ponašanje.
( Okrug, Srednja zemlja, nedelja, 20:00, Bilbo zavaljen u svojoj fotelji čita Pedeset nijansi tamnija, kad iznenada neko kuca na vrata.)
-Otvaraj, pičko znamo da si tu.
Bilbo: Ko je to koji kurac?
-Mi smo. Otvaraj!!!
Bilbo: Evo,evo. Otvaram. Torine, Dvaline, Kili, Fili, Dori, Nori, Ori,Oine, Gloine, Bifure, Bofure i Bombure, otkud vi ?
Torin: Pa, mi pošli kod Balina ali nije bio tu pa smo usput sreli Gandalfa i on kaže da ti je prazna gajba večeras, pa mi ko velimo da navratimo, zvaćemo i vilenjakinje...
Bilbo: Ne može!!! A kad uhvatim onog naduvanog hipika što vas je poslo vamo najebaću mu se mile mame, one ćomanske.
Torin: Daj ne jedi govna, Bilbo mi smo ti drugari još od vrtića. Bićemo malo kod tebe pa onda odosmo kućama valja poraniti sutra. Daj, biće ti zabavno.
Bilbo: Dobro ajde ali samo do 00:00 sutra sam prva smena u fabrici. I ne puštajte glasno muziku neću da mi komšije lupaju na vrata.
Bifur: Ne sekiraj se za komšije zvaćemo Azoga.
( 01:30 žurka se zahuhtala)
Bilbo: Fili, Kili gde je Torin? Mislim da vam je vreme za polazak. Znate, rano ustajem sutra moram da radim.
Kili: Torin se popeo gora na sprat u tvoje sobu sa neke dve vilenjakinje hihihi. Rekle su da su ih smorili oni gejevi vilenjaci pa došle malo kod nas da probaju muškarčine.
Fili: I rekao je da ga nipokoju cenu ne uznemiravamo. Nego, eno ga Oin našao je u podrumu neko bure.
Bilbo: Pa ono je Bure što je moj đed ostavio rakiju za moju svadbu, Oine ostavi to.
Oin. Pa, hik, znam da je ostavio za tvoju svadbu ali ,hik, reko griota da propadne.
Bofur: E, Bilbo mora neko da ide do samoposluge nestalo ti hrane u špaizu.
Bilbo: Kako, koji kurac nema hrane pa tu mi je bila kompletna zimnica i posjek. Trebalo je da mi traje minimum 3 meseca.
Bofur: Pa pojdosmo Bifur, Fili i ja i ne seri nije bilo mnogo uopšte i presolio si pršutua i turšija ti se ukiselila..
Bilbo: DVALINE INDIJANCU NE SERI U MOJU MING VAZU!!!
Dvalin: U klonji ogroman smrad Fili fasovo neku prolivčinu ne može da se uđe. A mene stislo ako ova vaza taman široka da stavim bulju u nju.
Bilbo: JEBEM LI TI SEME TO BILA ORGINAL MING VAZA!!!
Dvalin: Kurac moj original pa vidiš ta Ming piše ćirilicom. Nego, možeš li da mi dodaš papira?
Ori: Da nekažeš da smo beskorisni ja i Bimbur smo ti zalili Filatendron.
Bilbo: Hvala pravi ste drugari. Čekaj što ste mi zalili Filatenrdon?
Bimbur: Neeka budala se zaključala u klonji i ćene da izađe a Filatendron se našo tu. Pa mi da spojimo lepo i korisno.
Fili: Bilbo šolja ti se zapušila. Idi da je odpušiš. I nema više toalet papira.
Bilbo: Joj, Fili pa kad sereš ko konjina.
Dvalin: Nema veze za papir uzeću ovaj goblen na kome piše „Mom unuku Bilbu“.
( 05:26 Bilbu je dokurčilo kada mu je Torin odvalio francuza, Oin strelicom za pikado gađao monitor računara, jedna od Vilenjakinja je povratila u Bilbov stari gramofon a Ori i Gloin su pravili papirni aviončiće od stranica knjiga Bilbove kućne biblioteke.)
Bilbo: E ne može to tako više. Treće šljiva levo od tarabe tamo je moj đedo zakopo karabin da mu ga komunisti ne zaplene. Videće oni svog boga. Odo po lopatu.
Nori: Gde ode Bilbo sonom lopatom?
Oin: Ma pusti ga. Izludeo dečko.
( 15 minuta kasnije )
Bilbo: Mršte napolje stoko seljačka.
Torin: Šta ti je čoveče?
Bilbo: MRŠ NAPOLJE SVI. MAMICU VAM JEBEM BEZOBRAZNU. FINO VAS PRIMIM U KUĆU A VI MI SVE POJDOSTE POPISTE I IZLOMISTE. NEANDERTALCI JEDNI. A JA KAD DOĐEM KOD VAS JEDEM GRISINE PIJEM ČESMOVAČU I NESMEM DA SE POMERIM DA NEBI ŠTA BATALIO I DA ME NEBI ONE VAŠE GAZDARICE OKLAGIJOM TERALE IZ KUĆE. JEBOTE, DA JE ATILA OVUDA PROŠO VIŠE BI OSTALO OD KUĆE. DVORFOVI JEDNI. STOKO SELJAČKA
( Bilbo puca u vazduh)
Bilbo: EVO SAD I PLAFON RAZJEBAH ZBOG VAS. GUBITE SE, STOKO DVORFOVSKA.
Torin: Ajde mo ljudovi neki ljudi stvarno ne znaju šta je gostoprimstvo.
Bofur: Koji bezobrazluk. Pazi kad ćemo ti doći ponovo.
Bilbo: NADAM SE NIKAD, AJ SAD MRŠ I VODITE OVE PIJANE KURAVE SA VAMA.
Torin: Bifure, Bimbure uprtite Vilenjakinje. Krećemo.
(Sedam dana kasnije)-Otvaraj, pičko znamo da si tu.
Obično se koristi da se kaže da je nekome loše toliko da ne može da hoda normalno. Često se koristi da se opiše neko ko je preterao u piću ili nekim drugim sredstvom za menjanje svesti.
- Au bre, šta je sa tobom?
- Zlo čoveče, sad idem od lekara, bezecovao sam stomačni grip.
- Au bre, tebe to baš zeza, iskrivio si se ko paragraf.----------
- Brate šta je sa Markom?
- Hahahah, vidi ga na šta liči, gledaj ga samo kako hoda, iskrivio se ko paragraf!
Osećaj koji se javlja u tebi kada iz treće smene moraš u prvu.
Slično ko da si se teleportovao u Australiju.
Prva smena - posao
- De ste Aboridžini!
- Vidi ga sad... Aboridžini!
- Pa majku mu ko da sam u drugoj vremenskoj zoni...
- Pa da... Prošle nedelje smo bili Indijanci... Šta smo sledeće?
- Kinezi definitivno....
i ostali, uslovno rečeni, nadimci koji se završavaju na - UŠA !
Obično su se koristili u starije vrijeme i označavali su porodicu iz koje je mlada došla u kuću!
- Bogati, koga oženi Mile?
- Oženio Vukušu, iz Tetovaca. Onog Brana, što je nudio mom domaćinu ovce, ćerka. Kažu kršna, vrijedna, to nema takve u selu.
- A Vukušu oženio, jadi ga dopali! Eee, zeznute su Vukuše, zeznute!
Glavni argument, malog čoveka, kojim opravda svoju nezavidnu materijalnu situaciju, dok vreme provodi vodeći tuđe živote i čekajući da mu sve padne sa neba.
-Vide li novog komšiju, baš je lepu kuću napravio.
-Lopov. Znam ja. Nakr'o pa sad pravi. Ja jeste da nemam, al' bar mirno spavam!
-Ali on je...
-Lopov! Tajkun! Šupak! Jeste... Znam ja!
Ko je kriv za svađu? Ko je započeo? Oko čega se svađate?
Sprdnja na račun likova koji se toliko svađaju da si više i zaboravili razlog prepiranja, sada je bitno samo da se što više drami.
