- Брате, брате, извали оног лика! Ладно не помера руке док хода, ко зомби! Можда месечари?
- Тише, бре, ментолу један. То је Цвија Психопата, чуо сам да носи сатару са собом.

АП 2016

"У двориште старе кафане
Случајно ускочило...
И од тада за њега се не зна
Води се ко нестало..."

На питање девојке шта мисли о њеном изгледу:
-Е искрено, шта мислиш, јесам ли лепа, згодна, другари смо можеш све да ми кажеш, слободно?
-Пааааа, онај, знаш како, лепа си, а бога ми и згодна.
-Само то ај бре слободно ја сам ти другарица, мени можеш све да кажеш.
-Па кад си навалила, толико си јебозовна, да не би силазио са тебе ко дете с трешње, када погледа у твоје попрсје, прођу ме жмарци, крв из главе се слије у међуножје, много си добра.

(Пљууус Шамарчина)

Наравоученије: "Ко признаје пола му се додаје!

- Kaj radi ovaj Vesely, sad te prolaze kao da ne postojiš, sad nemožeš vola ubosti, a s ovom brejkom bi imali šansu iznenaditi Bulls-e i napokon imali šansu za finale, bolje da sam išao leći u 10...
- Ало деџко, ко ти је убио Дражена?

(10-ак људи на окупу)
Марe: "Је ли, бре, Мики... ко је беше од вас кад сте били клинци возио бајс без руку на оној огромној низбрдици... кад се на крају закуцао у бандеру и завршио у болници?"
:Мики и Гокси већ вриште од смеха:
Мики: "Пази, синак... нећемо ништа да кажемо, само ћемо да га погледамо!!!"
:заједнички "зум" на Салета:

- Бре, Милено, твоја ћерка ли се удаде за оног Станоја?
- Да бре...тој ми зет. Еве купили нова кола...
- Онај ли голема?
- Тај тај...најголема у чаршију.
- Па шће им онолко цопина.

Бећарски дивани на шору:
Драгољуб: Тозо, што сам љубио ону малу дебелу Драгицу јуф!
Тоза: Дед да чујем каква је? Јел воле?
Драгољуб: воле воле
Тоза: А јес пробо?
Драгољуб: Дашта сам, ко китњикез да сам боко!

негдје између Маратона и Атине
-Чекај Филипидесе, матер му његову, ништа те нисам разумио. Ко меље шљиве бјелице? Јесмо побиједили?
-(задихан)По...Поб...По...Побиједи ли смо...Побиједи ли смо...ал у ку.цу. Србија нас самљела 90:72...Бјелица скршио Бурусиса... Још му купе руке по паркету. И купи више једном тај телевизор, Стипсисе.

- Де си бре Мире, шта има сто година ???
- Ма све по старом, жена, деца, посао, и тако... Код тебе ?
- Ја још увек момак, осладило ми се, нећу ја још да се женим... А ти видим, брачно, лепо те храни женче, стомак ти шљонуо ко торта без јаја !

- „Цверглан, чему та фаца?“
- „Брале, бедак. Марина ме шутнула, Робија ми више не даје на лер, а и хрчак ми изгледа закачио сифилис.“
- „Боле те мошница. Ти ко бубрег у гноју.“
- „Ма да. Само још Кустурица да постави камере.“

( Округ, Средња земља, недеља, 20:00, Билбо заваљен у својој фотељи чита Педесет нијанси тамнија, кад изненада неко куца на врата.)
-Отварај, пичко знамо да си ту.
Билбо: Ко је то који курац?
-Ми смо. Отварај!!!
Билбо: Ево,ево. Отварам. Торине, Двалине, Кили, Фили, Дори, Нори, Ори,Оине, Глоине, Бифуре, Бофуре и Бомбуре, откуд ви ?
Торин: Па, ми пошли код Балина али није био ту па смо успут срели Гандалфа и он каже да ти је празна гајба вечерас, па ми ко велимо да навратимо, зваћемо и вилењакиње...
Билбо: Не може!!! А кад ухватим оног надуваног хипика што вас је посло вамо најебаћу му се миле маме, оне ћоманске.
Торин: Дај не једи говна, Билбо ми смо ти другари још од вртића. Бићемо мало код тебе па онда одосмо кућама ваља поранити сутра. Дај, биће ти забавно.
Билбо: Добро ајде али само до 00:00 сутра сам прва смена у фабрици. И не пуштајте гласно музику нећу да ми комшије лупају на врата.
Бифур: Не секирај се за комшије зваћемо Азога.
( 01:30 журка се захухтала)
Билбо: Фили, Кили где је Торин? Мислим да вам је време за полазак. Знате, рано устајем сутра морам да радим.
Кили: Торин се попео гора на спрат у твоје собу са неке две вилењакиње хихихи. Рекле су да су их сморили они гејеви вилењаци па дошле мало код нас да пробају мушкарчине.
Фили: И рекао је да га нипокоју цену не узнемиравамо. Него, ено га Оин нашао је у подруму неко буре.
Билбо: Па оно је Буре што је мој ђед оставио ракију за моју свадбу, Оине остави то.
Оин. Па, хик, знам да је оставио за твоју свадбу али ,хик, реко гриота да пропадне.
Бофур: Е, Билбо мора неко да иде до самопослуге нестало ти хране у шпаизу.
Билбо: Како, који курац нема хране па ту ми је била комплетна зимница и посјек. Требало је да ми траје минимум 3 месеца.
Бофур: Па појдосмо Бифур, Фили и ја и не сери није било много уопште и пресолио си пршутуа и туршија ти се укиселила..
Билбо: ДВАЛИНЕ ИНДИЈАНЦУ НЕ СЕРИ У МОЈУ МИНГ ВАЗУ!!!
Двалин: У клоњи огроман смрад Фили фасово неку проливчину не може да се уђе. А мене стисло ако ова ваза таман широка да ставим буљу у њу.
Билбо: ЈЕБЕМ ЛИ ТИ СЕМЕ ТО БИЛА ОРГИНАЛ МИНГ ВАЗА!!!
Двалин: Курац мој оригинал па видиш та Минг пише ћирилицом. Него, можеш ли да ми додаш папира?
Ори: Да некажеш да смо бескорисни ја и Бимбур смо ти залили Филатендрон.
Билбо: Хвала прави сте другари. Чекај што сте ми залили Филатенрдон?
Бимбур: Неека будала се закључала у клоњи и ћене да изађе а Филатендрон се нашо ту. Па ми да спојимо лепо и корисно.
Фили: Билбо шоља ти се запушила. Иди да је одпушиш. И нема више тоалет папира.
Билбо: Јој, Фили па кад сереш ко коњина.
Двалин: Нема везе за папир узећу овај гоблен на коме пише „Мом унуку Билбу“.
( 05:26 Билбу је докурчило када му је Торин одвалио француза, Оин стрелицом за пикадо гађао монитор рачунара, једна од Вилењакиња је повратила у Билбов стари грамофон а Ори и Глоин су правили папирни авиончиће од страница књига Билбове кућне библиотеке.)
Билбо: Е не може то тако више. Треће шљива лево од тарабе тамо је мој ђедо закопо карабин да му га комунисти не заплене. Видеће они свог бога. Одо по лопату.
Нори: Где оде Билбо соном лопатом?
Оин: Ма пусти га. Излудео дечко.
( 15 минута касније )
Билбо: Мрште напоље стоко сељачка.
Торин: Шта ти је човече?
Билбо: МРШ НАПОЉЕ СВИ. МАМИЦУ ВАМ ЈЕБЕМ БЕЗОБРАЗНУ. ФИНО ВАС ПРИМИМ У КУЋУ А ВИ МИ СВЕ ПОЈДОСТЕ ПОПИСТЕ И ИЗЛОМИСТЕ. НЕАНДЕРТАЛЦИ ЈЕДНИ. А ЈА КАД ДОЂЕМ КОД ВАС ЈЕДЕМ ГРИСИНЕ ПИЈЕМ ЧЕСМОВАЧУ И НЕСМЕМ ДА СЕ ПОМЕРИМ ДА НЕБИ ШТА БАТАЛИО И ДА МЕ НЕБИ ОНЕ ВАШЕ ГАЗДАРИЦЕ ОКЛАГИЈОМ ТЕРАЛЕ ИЗ КУЋЕ. ЈЕБОТЕ, ДА ЈЕ АТИЛА ОВУДА ПРОШО ВИШЕ БИ ОСТАЛО ОД КУЋЕ. ДВОРФОВИ ЈЕДНИ. СТОКО СЕЉАЧКА
( Билбо пуца у ваздух)
Билбо: ЕВО САД И ПЛАФОН РАЗЈЕБАХ ЗБОГ ВАС. ГУБИТЕ СЕ, СТОКО ДВОРФОВСКА.
Торин: Ајде мо људови неки људи стварно не знају шта је гостопримство.
Бофур: Који безобразлук. Пази кад ћемо ти доћи поново.
Билбо: НАДАМ СЕ НИКАД, АЈ САД МРШ И ВОДИТЕ ОВЕ ПИЈАНЕ КУРАВЕ СА ВАМА.
Торин: Бифуре, Бимбуре упртите Вилењакиње. Крећемо.
(Седам дана касније)

-Отварај, пичко знамо да си ту.

- Ау бре, шта је са тобом?
- Зло човече, сад идем од лекара, безецовао сам стомачни грип.
- Ау бре, тебе то баш зеза, искривио си се ко параграф.

----------

- Брате шта је са Марком?
- Хахахах, види га на шта личи, гледај га само како хода, искривио се ко параграф!

Прва смена - посао

- Де сте Абориџини!
- Види га сад... Абориџини!
- Па мајку му ко да сам у другој временској зони...
- Па да... Прошле недеље смо били Индијанци... Шта смо следеће?
- Кинези дефинитивно....

- Богати, кога ожени Миле?
- Оженио Вукушу, из Тетоваца. Оног Брана, што је нудио мом домаћину овце, ћерка. Кажу кршна, вриједна, то нема такве у селу.
- А Вукушу оженио, јади га допали! Еее, зезнуте су Вукуше, зезнуте!

-Виде ли новог комшију, баш је лепу кућу направио.
-Лопов. Знам ја. Накр'о па сад прави. Ја јесте да немам, ал' бар мирно спавам!
-Али он је...
-Лопов! Тајкун! Шупак! Јесте... Знам ја!