Питам се колика ће гужва у бусу бити сада када заједно са 3 контролора крену 2 комунална полицајца, 2 саобраћајна, неки помоћници и ко зна ко још.

Курвињски одговор на одјебатив :
- Ко те јебе !?!

Каже се за неког ко би за домаћи из техничког направио даску, ко би на такмичењу у закуцавању положио лопту, ко је из ликовног увек имао кеца, ко би девојци за рођендан поклонио дезодоранс, итд.

Најчистија ствар.

Пошто свако ко уђе помисли " У јеботе, ко зна ко је све ту седао" , нико ни не седа на њу.

Назив за кућу са слабим напоном струје где светла трепћу сваки час па имаш осећај да се налазиш у правој дискотеци.

Бити први међу најбољима. Објаснити неке ствари. Показати ко вози трактор а ко отвара капију. Доказати се као неприкосновен у одређеној области. Толико неприкосновен да се сви остали могу сврстати у праве немаче појма.

слично као "ко ти дрма кавез?" или "ко ти руши Снешка?", само упућено штреберима (претежно ЕТФ-овцима)

У нашем помало себичном и цепидлачком уму, зависи од тога ко је испио ону половину и ко је купио сок.

Имати дар за кидање живаца људима који те окружују. Савршено пити крв на сламчицу. Јести џигерицу Гандију. Шукнути подло и ниско да заболи ко кад ти ћаћу пребије комшија, кад ти пусте интермецо умјесто цртаног, ил' ко бабу кад се дави орахом.
Јер, као што је познато, лале су највећа кулијана која је ходала овом планетом.
Лези под дуд, сланиницу изрежи на дебело, и фотосинтеза док има сунца. Ако му ко и стане на жуљ, у најгорем случају наљути се ко лептир.

Све почиње у рано јутро, кад домаћин оде да посече бадњак. Наравно, то мора бити бадњак из шуме и стога домаћин, поред секире, носи и целу флашу ракије. Да се угреје, јелте.

Док исече бадњак и донесе га кући, домаћин је већ прописно трештен. Свакако, домаћин онда схвати да је права ствар за један од највећих хришћанских празника одврнути до даске ирански мелос у домаћој обради и пљескати рукама и певати на сав глас. Све зарад прославе хришћанског празника, наравно.

То домаћину не буде довољно хришћанства, па се сети да има оружје заостало из једног од многобројних ратова деведесетих, где се ратовало за православље. Сасвим случајно, ту се нашло и мало муниције (која стотина комада - чисто да се нађе), па домаћин опали рафал у ваздух из Калашњикова да би свима показао колики је хришћанин и колико му значе Бадњи дан и Божић. Цео шаржер, дакако, неће да штеди на највећи празник!

Након тога, домаћину је срце пуно и може мирно одспавати све до дванаест сати увече, када му звони аларм да би се омрсио за Божић.

Изражена доза сељаштва дубоко укорењена у широким народним масама. Када треба да вам дође положајник у кућу, ред је да му се да неки поклон. Некад било чарапе, силеџика и пешкир, данас углавном један Вајферт, или иста вредност у Еуропејском апоену. Кад већ то треба неком да се поклони, немој то да буде неки комшија или пријатељ који први уђе у кућу, боље да дамо поклон унучету, сестрићу или синовцу. Јер они су бре наши, а паре, остају у кући! Оскудација бре!

Ова реченица је често била изговарана у нашем детињству када је један друг морао хитно да иде у тоалет, али није смео јер ће га родитељи утерати у кућу.

Прва на ранг листи представника приватне дестилеријске иницијативе из шумадијских крајева.

Ракија која је по оној градацији "за продају", никако за у кућу, пред госте, или, не дао Бог, за пред кума. Прави се од воде, супститута воћне ароме, много шећера, медицинског алкохола и пуно љубави.

Ко преживи сусрет са "шљивовицом" коју на пијаци у шумадијском крају купи за 300 динара, том ни атомски рат не може ништа, преживеће га заједно са буба - швабама.

Изрека која служи за описивање особе која све зна: и ко где, и ко како, и ко с ким.

Гомила клинаца који су стално заједно.
Не раздвајају се.Везани су ко пупчаном врбцом.Сви дишу ко' један.
Јато углавном све заједно ради.
Заједно пију, заједно пуше, заједно се дрогирају, заједно се туку, заједно јебу.
Јато може бити гомила навијача, може бити и гомила из неког краја итд...

Упутство за очувавање унутрашњих органа на рок концерту. Пре свега, шутка је зајебанција, а не битка на Неретви. Због људи који ово не схватају, ствари знају да се искомпликују.

Када кренеш на концерт, гледај да не обучеш љубичанствену "Слатке године" мајицу. Није да ћеш попити батине, као да си на "Блејвоч" сплав ушао са "Чилдрен оф Бодом" мајицом, али опет навући ћеш бар двадесет одсто више мартаја на себе. Иако не носиш мартинке свакодневно, немој мислити да си позер ако их назујеш за концерт. Биће пун курац усијаних глава, које ће исте позајмити од брата/ортака који није имао за карту/стрица који је служио армију у касарни у Требињу, све у циљу да неком оставе печат на цеваници.

Када крене шутка, прве редове остави клинцима, којима је то вероватно први концерт. Пусти да њима неко веже кичму у чвор, свако има своје ватрено крштење. Поготово приликом зида смрти (то је оно када се сви поделе у два табора, па нагрну фронтално једни ка другима, као на Косову пољу 1389те), пусти наложену децу да стану напред, ти стани одмах иза. Још ако је концерт неког популарног бенда, просек година у сали биће као на снимању емисије "Музички тобоган" Миње Суботе. У сваком случају, немој, али немој, да пијан стајеш у средину, и свима показујеш средњи прст. Када крене бржи звук, према теби ће кренути две масивне групе људи, и почистити те као баба Сера усрани чучавац.

Врло је вероватно, да ћеш налетети на пун курац маторих, дебелих скињара(ако је концерт Ортодокс Келтса, сигурно хоћеш). Е па, они трипују да су у Немци у Стаљинграду, а да су сви око њих совјетски војници. Терај их у курац, воле да млате рукама, а руке су им теже од кранова словеначких грађевинских фирми. Уколико налетиш на лика коме се поломљене наочаре, веруј ми склони се. Неко му је сјебо италијанске оквире, и он више није разумно биће. Када те неко поклопи по чонтари, или ти зарије ципелштину у колено, џаба га тражиш. Вероватноћа да ћеш га на великом концерту пронаћи и препознати, једнака је шанси да те риба на коју си се ложио у средњој школи, позове на блеју у Кошутњак. Када те неко од зентара које нису ушле у шутку, залије пивом, не глуми Кнелета, не хватај га из залета за гушу, него залиј и ти њега. Њему је сигурно криво више него теби, што ће на путу до куће воњати на вопс.

Немој да хедбенгујеш(млатиш главом) у шутци, сјебаћеш јебени врат. Окресаћеш са неким аркаду о аркаду, нос ће ти од ударца попримити облик друге кривине на Хунгарорингу, или ћеш забости чело о теме неког шиљоглавог клинца.

Уколико налетиш на неке стренџере(овде посебно мислим на Британце, јер они целој планети иду на курац), убиј бога у њима, небитно у којег верују. Не зато што си конзервативни хомофобични геџа, или зато што су нас, маму им јебем, бомбардовали, него зато што ће ионако да причају да смо шабани и да су јебали наше жене. Мартајом о говна! Са друге стране буди џентлмен. Немој да поливаш пивом, пењеш се на кичму, дивљачки шутираш девојке које су 30 кила лакше и десет пута слабије од тебе. Немој да радиш ништа, што им раде остали шабани. Ма колико биле зиљаве/фуксетине/позерке, ма колико ти желео да их јебеш, а мислиш да ти никад неће дати, имај обзира. То су нечије сестре, а сутра ће бити нечије мајке. Гледај да станеш испред њих и заштитиш их, руља ће те одузети од живота, али исплативо је. Никад не знаш, када ћеш да сретнеш ту исту рибу, приликом уплаћивања допуне на трафици. У том случају, твој паламар ће ти бити захвалан. Ако има дебелих, сисатих готичарки, штипни онако каобајаги стидљиво, по коју брадају. Гужва је, не зна се ко је, а и риба се неће љутити, још ће и брадаја да јој се стврдне.

Још једно од мерила озбиљности везе.

Статусни симбол тешке зајебаности. Индикатор истинских алфа јебача, којима је кроћење ватре примарни посо у животу, а све остало што раде им дође ко просер тикет у кладионици. Као, саћу вам покажем како ћу одсвирам солажу од четрииљадепестотријес нота уз помоћ тарзанчића на дупету а све док сам баталио цигар на чивију да се пуши ко пичкин дим. Ил чек додвојим кубанца на клавир кад ме већ молите да вам тукијем одсвирам нешто из мог класичног јесењег опуса. Мисим не би ја него кад сте већ навалили...

Скапирати нешто јако просто након дужег времена размишљања, као што је покојни премијер провалио у институт у касне сате да би имао где да спава кад је први пут дошао у Швабију, да ти једино остаје да се запиташ што ниси то схватио раније.

... или може да се каже и за неког коме је заиста проваљено у кућу или други објекат.

Идеално средство за чишћење, убија све оне бактерија које ниједно друго средство не може.

Ко га буде измислио обогатиће се.