Deja vu pitanje ovaploćeno u istoimenoj pesmi Dragana Lukića.
Scenario: "Veseli" tinejdžer ulazi u kuću posle nezaboravnog provoda, jedva otključavajući vrata, pošto jedva i stoji. Opaža brižnog roditelja kako mu uskače u vidno polje i umesto poželjnog "Laku noć", začuje bujicu usplahirenih pitanja i, naravno, čuveno: Znaš li ti koliko je sati?!
Sutradan se seti stihova i zapita...
Molim vas, recite
otac šta je.
Da li je otac tata
ili - sudija za prekršaje?
Nindža hod klošara koji ko balerina na vrhovima prstiju zaobilazi bare.
Savršeno mesto za sakrivanje para, ispod nje.
Ko god da provali u kuću, taj je sigurno bežao od motike celog života. Motika i ostali poljoprivredni alati, garantovano neće biti taknuti.
Ono što se nalazi u sobi prosečnog tinejdžera dok ne dođe keva i izdere se što joj nema posuđa u kući i iz 8 etapa prenese sve u kuhinju.
Keva uleće besno u Markovu sobu:
-Alo bre? Ko te rodio tako šovrljivo a? Ko da ti nisam majka! Pogledaj ovo došli mi gosti u kuću nemam dovoljno čaša ljudima da sipam sok! Daj to ovamo.
-Ma nisam kevo, ovo par tanjirića i čaša, ništa strašno.
-Ma nemoj da zaradiš čvrgu! Sad ću da se vratim i po tanjire, nemam odakle da jedem ko čovek! Ko da sam divljak bre! Pogledaj set za 16 osoba kod tebe u sobi životinjo!
-A morao sam da učim...
-Daću ja tebi!
1. Svaki pravi reper mora da misli da zna da peva.
2. Gola ženska u spotu pokriva sve vokalne, tekstualne, muzičke i telesne nedostatke. Ovo pravilo funkcioniše jedino proporcionalno (kol'ko nedostataka - tol'ko žena).
3. Obavezne reči: život, ulica, socijala, budućnost, cica, brat, kasno, džep, mašina, udarac... i tu i tamo poneka psovka čisto zarad ravnoteže i uzora mladima.
4. Obavezna odeća: kapuljača.
5. Obavezni pokreti: jedan jedini - odsečni šinobi nindža pokret Wing Chun Kung Fu (otvorene šake napred-nazad).
Svako ko je pijan pokušao da obuče pantalone zna o čemu je reč. Ili obe nogavice navučeš na jednu nogu, ili obe nogavice navučeš na glavu, ili jednu nogu uvučeš u nogavicu a drugom uradiš špagu, ili...
-Brate, gledaj kako si ostavio kola: prednji levi ti upao u šahtu, zadnji desni ti visi o znaku STOP. Al si se parkirao ko pijan u pantalone!
Kao što znamo, naša braća Rusi ne prave baš najekonomičnija vozila, pošto imaju naftu ko da su arapi, a i verovatno su inžinjeri pijani dok ih dizajniraju.... Svejedno nije o tome ovde reč.
Naime, poznato je da lada pijačarka troši kao omanje oklopno vozilo, te je kao takva veoma skupa za izdržavanje. Samim tim, poređenje sa ladom se može koristiti za osobu koja dosta troši.
-Aaaa, kako je dobra Miletova žena, prava gospođa.
-Jeste jeste... Al zato troši ko Lada, da znaš.
Stereotipna, afro-američka domaćica, čije se noge samo vide i obično prikazuju smešne čarape i papuče i vlasnica mačka Toma.
Prodornog, gospel glasa, najčešće je tu da da Tomu zadatak da čuva kuću, ili da ga udari po glavi metlom, možda zanimljivija čak i od dva glavna lika sa svojom sporednom, ali komičnom i efektivnom ulogom. Međutim, vrlo brzo je njen lik cezurisan, jer je bio previše rasistički, čak i za 50-te.
Na prvi pogled, neko ko je u društvu ovakve devojke može da pomisli svašta, npr. da su ovo jako dobre i mile osobe koje nikom ne bi naudile, ili da provaljuje mnogo dobre fazone koji su im smešni, ili da im je mnogo milo em drago što ga vide. Prava istina je da nije normalno sve vreme se smejati i da se iza te maske kriju psihijatrijski slučajevi, kojima ko zna šta se mota po glavi dok pričaju s tobom i kakve im ideje padaju na pamet.
- I tako, kažem ti, morao sam dva i po sata da čekam u redu za vađenje uverenja.
- Ahahahahah! Hihihihi! Stvarno?
- I na kraju dođem ja na red i glupa šalteruša mi kaže da mi treba sveža potvrda o državljanstvu, što mi prethodnog dana nije rekla.
- Hihihihi! Hahahahahahahahah! Pa šta si onda radio?
- Ništa, moraću sutra rano ujutru da odem po to, da izbegnem gužvu.
- Jao, bože! Ahahahahahahahahahaha! Hihihi!
- Što je to toliko smešno?
- Hahahahhah! Koji si ti liiiik! Hihihihi!Posle čujem od najboljeg druga kako mu je rekla:
''Kako ti možeš da se družiš s onim narkomanom?''
Osoba koja je svojim razmišljanjem ograničena k'o golman u svojih šestnaest. Uglavnom su to građani prvog reda kojima je jedina briga gde će da izađu i ko će tamo da ih vidi.
-Matori jel si još sa onom malom zubarkom?
-Jel si lud? Mala je plitka k'o potok, jedva sam nedelju dana izdržao.
--------------------------------------------------------------------------------------------
-Ne, ja ne moram da radim, meni će tatica sve da obezbedi. Ja nikada ne bih mogla da se družim sa nekim ko radi neki "prljav" posao, ipak je to meni ispod časti.
-Aj šupičku materinu, plitka si k'o potok.
Elegantno popunjena devojka, ne debela, ali ne ni mršava devojka koja mora da se pridržava za tebe kad vetar duva. Zlatna sredina. Devojka koja je sposobna da rađa, da te uvlači u kuću pijanog, ali isto tako i da zameša svojim oblinama kao mašina u hemijskom čišćenju. Potpuno prirodna, a opet teži savršenstvu.
: kežual spika u kafani jutro posle dobrog provoda:
Ja: A Stanko, ne hvališ se, čuo sam da si zbario onu malu, talenat...ne hvališ se...
Stanko: Jooj, ne pitaj me ništa, mala rastura...
Ja: Aaaa, mala je pravi medenjak...
Vođa moćnih rendžera (ne, moćni rendžeri nisu navijačka grupa) u dobro poznatom belom odelu malo nabudženijem od ostatka ekipa, čisto da se zna ko kosi, a ko vodu nosi. Svemoguć je i poslednji udarac neprijatelju zadaje on, on i samo on. Sve zasluge mu se pripisuju.
Kada nije na dužnosti, glavni je frajer u jednoj od srednjih škola u Los Anđelesu. Prepoznaćete ga po konjskom repu ili karakterističnim, neartikulisanim zvucima '' hoaaaa!!! '' ili '' uaaaahh!!! ''.
Jedna od nižih lestvica u medijskom sistemu Srbije. Malo iznad novinarske sekcije u lokalnoj osnovnoj školi. Njena svrha je da izveštava o dešavanjama u mestu u kojem se nalazi, kao i da jednom nedeljno reprezentuje retrospektivu događanja iz obližnjih sela i mesnih zajednica. Egzistenciju tih televizija omogućava par reklama koje plaćaju vlasnici lokalnih ugostiteljskih objekta ili zanatskih radnji, kao i deo opštinskog budžeta, uglavnom onaj namenjen za kulturu. S obzirom na kvalitet programa, koji je ravan kvalitetu hoummejd indijskog pornića, ne privlači veliki broj gledalaca. Na taj način je determinisan profil ljudi koji radi na ovim stanicama- nezainteresovani ili ludi. Ako nisi lud ili nezainteresovan, vremenom postaneš.
1: Alo, pizda vam materina, šta radite ovde?
2: Ništa šefe, vežbamo...
3: Za špicu.
1: Za koju špicu vežbate, majke vam ga nabijem narkomanske, opet duvate onu drogu!
2: Nije droga, šefa...
3: Nije, šefe, KHM...
1. Ajde mrš u studio da razvlačite kablove, vesti počinju za dvaes minuta! Pizda li vam materina narkomanska...
2: Evo, šefe.
1: Je li, a 'de je, bre, ona kuravla?
3: Koja šefe?
1: Kako koja, pa kolko ih imamo, nabijem vas na kurac?
3: A to jeste. Ne znamo, šefe.
1: Kako ne znate!? Pa ko će da vodi vesti?
2: Evo ja ću.
1: Šta ćeš ti da vodiš? Poslednje što si ti rek'o pred kamerom je reklama za Žiku kamenorezca.
3: Mogu ja, šefe?
1: Ti? Si ti normalan?
3: Pa šefe, nema ko drugi. Jova otiš'o na bolovanje.
1: Jes' majku mu. Pu, u pičku materinu, jebemti ambulantu, našli kome će da daju potvrdu da nije zdrav! Doduše, on istina malo prišućkast, HJOHJOHJOHJOHJO.
2, 3: Hehehehehehehe.
1: Šta se smejete, pička vam materina! Mrš gore, će da počne dnevnik.
2: Šefe, a ko će da vodi ako ne dođe Zora?
1: Ma nek vodi ko 'oće, mnogo me boli kurac. Ionako nas niko i ne gleda.
...
2: Matori, mogu ja da vodim?
3: Matori, mojne si pička, ti si pričao reklamu za Žikinu radnju. Ja nisam ništa nikad. Rek'o.
2: Okej, matori, vodi ti.
...
2: Tri, dva, jedan, nula. Ustvari nema nula, krenuo si pre dve sekunde.
3: Dobar dan poštovani gledaoci, ovo su vesti u šest. To jest u tri. Ovo su vesti u tri.
1: Šta radiš to, bilmezu!?
3: Pa zbunio sam se, šefe. Šta da radim?
1: Šta šta da radiš, mater ti jebem nenormalnu! Pa uživo ideš, gledaj u kameru i pričaj koje su vesti dana!
3: Ovo su vesti dana. :džingl:
Jutos oko pola devet u selu Obrež kod Varvarina uhapšen četrdesetpetogodišnji J.M. zbog posedovanja marihuane. ..Šefe, pa ovo je naš Jova! Ahahahahaaha! Ladno Jova uhapšen! Ahahahahahahaha! JOVA DŽANKI! Ahahahahaha!!!
1: E, sad ću da mu jebem mater. Sine, dodaj mi tu gedoru pored tebe. Ne taj, taj pored. E taj! I pusti reklame.
2: Izvolte šefe. A koje reklame da pustim?
1: Pusti obe.
Toliko jaka transferčina da se stidite sebe samih, ali vas boli kurac za to jer vam je do jaja. Obrnuli ste 4 kruga i opet vam je vrhunski. Najčešće se javlja pri teškom pijanstvu. Boli vas za tuđe mišljenje, ionako ćete ujutru imati crne rupe u sećanju.
Svih pojedinosti se nećete setiti, ali uz detaljnu detektivsku istragu možda i dobijete naznake onoga što ste radili, pa vam se muda zacrvene još koji put.
Nepreporučljiv vid zabave za siromašne, ozbiljne i odgovorne osobe, jer sa saznanjem mogu da dođu i teške psihičke posledice, loši tripovi, depresija i proklinjanje samog sebe. Ali ko ga jebe, ko je jednom doživeo kontra transfer shvatiće da je Hengover, zapravo vrlo realan film.
Ček, ček mogu ja ovuda da se provučem, vi stojite ispred i prihvatajte igračke. Šta kurac, jebo mater svoju, drži ovo, i ovo, i ovo, ček, evo ti još ovih desetak komada, jebemmumater, 15 evra smo ovde pukli juče pokušavajući da izvučemo jebenog lava. Pu jebem ti mašinu, sad ću da je ispraznim, drži. Ajmo dalje. Dosta smo se odmakli. Spuštaj igračke. NE NA MENE KRETENU! Ma ko ga jebe, boli nas kurac.
(Pola sata kasnije)
Šta me budiš kretenu?! Ma gde sam ja to, i otkud ovoliko ovih kineskih sranja preko mene, i GDE SU MI PATIKE KOJI KURAC?! Šta se dešava? Gde smo? A gde smo bili? M? Ma jebem ga, promašili smo mesto? O do kurca, opet smo zaglavili? Jebiga, ajmo da nastavimo pešaka. Vid' ove divljake. Ček, ček pa oni imaju cirku.
HEEEEEJ BRAĆOOOOOOOOOO, ŠTA IMAAAAAAA. HOĆETE SA NAMA MALOOO. E buraz daj malo radže. Fala ti k'o bratu. Ajd' penjite se na bus. Ma šta gledate, nećete upasti u đubre, zatvoren je kont. Evo i igračke su gore. IDEMOOOOO! Vuci majstore. E ogladneh. Pazi jebote. Prevrnućeš nas. Izginućemo, jesi ti čuo za ono "dont drink end drajv"? Pa ne na trotoar idiote. Jebem ti mater, sad sam kuk sjebao, ali ko ga jebe. Vid prestade. Bas je sjeban, 15 minuta pauze. Ček eno novog konta. PENJI SEEEEE!
Usporite malo, oćete da mi pripadne muka? E vid' restoran neki, otvoreno je?! Vozi tamooooooo! Helou miser, uan, tu, tri.... Siks giros pliz. Bežimo, idiot pušku izvadio. Jebem ga u usta nenormalna, vozi daljeeeeeeee. Bržeeeeee.
E stižemo. Jebote policija, beži u drugu stranuuuuuu. Kurac policija. Poštar. HAKUNA MATATA! TIMON END PUMBA! PIIIIS END LAV MAJ BRADR! Tiho sada. Pssssst. Hitler livs hir. AAAAAAAAA. U jebote, mnogo visoka ova ograda, nisam uspeo da je preskočim. Do kurca. Vidi krv. Ma ko ga jebe, ionako ne boli. Ajmo na noćno kupanje. Kurac noćno. Šest ujutru je. BLAAAAARGHHHH. Izvini devojko, nisam namerno. Skini je, očistiću je. Kasnije. E ajmo na plažu, šta kažeš. U jebote, mnogo si dobra ribo. Ovo je najboljih 25 sekundi u mom životu, kaži kako sam te izjebo. Vidimo se sutra?
(Par sati kasnije)
Gde sam ja koji kurac? Gde mi je odeća?
A boli me kurac. Šta gledaš koji kurac?
Izraz koristimo za osobu od koje se klanjamo kao da ima šugu, ili neku tešku zarazu, a ustvari je "samo" malo ružna, opasna, ili dosadna ko dva dosadna...
- Ne znam, sa Đolfom ti ne preporučujem da se kačiš.. Ja ga obilazim kao osinjak.
- Ma budala, mogu da ga našamaram ladnije od leda..
- Možeš tuki! Znaš kakva leđa ima čovek!? Zaštićen je ko beli medvedi!
--------------------------
- Odoh u vece!
- Pa sad si pišao..
- Moram brate, ona crna mi davala signale, otišla u vece sad!
- Nije ti davala signale, nego je nameštala veštake celo veče... Ispali joj veštaci, ja video, otišla u vece da ih zalepi smrtom... Nju da obilaziš kao osinjak, u širem luku bratić..
Izreka koja se koristi da dočara nekog ko je uvek bio ekstremno loš đak.
Prljava.
Najuspešnija drolja u celom kraju i šire. Nema ko je nije jeb'o još sa trinaes' godina, a kad napuni petn'es' onda pređe na cigane, pošto niko sem njih ne bi umočio u nju.
Zakačila je sigurno, hepatitis abecedu, herpes, triper (i to oriđinal iz Kine), sidu i još par poznatijih boleština i parazita.
Oprez: Ne pozdraviti je ni u prolazu. Ko zna šta može iz usta da joj se iskurobeca i napadne te.
Muževni crtani koji je vladao malim ekranima devedesetih i kome današnji crtaći nisu ni do kolena. Maltene da nema onoga ko ga nije gledao, i ko nije znao Konana, Džasmin, Zulu i Sivog Vuka.
Od same špice dečacima su rasle malje na grudima i dobijali su želju da se napiju, umlate par zmija, a svi su se potajno ložili na Džasmin.
Dilema iskusnog muškarca u susretu sa potencijalnim subjektom kopulacije. Zapravo, u susretu sa bilo kojom punoljetnom osobom ženskog pola jer za iskusnog muškarca sve su žene potencijalni subjekti kopulacije.
Da l' se jebe ko što izgleda ili još bolje? Možda lošije, nema veze, nije da ću izgubiti više od deset minuta vremena da provjerim.
- Kakva je riba ova mala Stamenija...
- Njah, ništa posebno, samo leži ko mrtva krava...
- Zavisi komšija...
- Od čega jadan zavisi?
- Da l' je jebe vo il' bik...
