Neko ko apsolutno ne podnosi alkohol. Pri samoj pomisli na njega, već mu se vrti u glavi. Mrzi ga iz dna duše. Par puta je popio po jedno dečije pivo, ispustio je dušu svaki put.
- I kol'ko pića nam treba za 1. Maj?
- Pa, pazi, ide nas šestorica, tj. petorica i Mića "alkos", onaj moj drugar iz osnovne.
- Dooobro, znači 6 puta 10... 3 gajbe!
- Odma od toga oduzmi Mićinih 10, on ne mož' da lizne alkohol...
- Šta, on ne pije?
- Ma i kiselu gasi običnom vodom, za njega računaj 5 litara Proloma.
Kaže se za nekog ko ima čvrst san.
Keva: Ajde, idi budi Marka, doručak!
Ćale: Ma ne vredi, doš'o je kući jutros u pet...ne bi se probudio ni da mu topovi pucaju pored uva!
Ironično postavljeno pitanje, koje ne zahteva nužno i odgovor.
Često se koristi u razgovoru sa nekim ko nas smara pričama o svom uspehu, koji nije nešto preterano velik, niti od važnosti za neku zajednicu, a pritom neopravdano baca u zapećak sav naš trud koji je uložen u nešto, a da bi većina imala korist od toga.
- Kevo, ja oprala prozore!
- Nemoj da pričaš? Ništa to, kad opereš i kupatilo javi se.
- Kako ništa bre, jesi ti luda? Zašto ne ceniš moj trud, mama dechko?
- Zašto ti ne ceniš moj trud, pička li ti materina balava, a?! Ja svaki dan spremam za vama, kao kućna pomoćnica... bla bla... celu kuću... truć truć... to što ne bi imala šta da jedeš da se ja jutros nisam digla u 5 da ti skuvam, to ništa?!
---
- Kolega, nije ovo dovoljno dobro, može ili 6 ili sledeći rok.
- Kako bre sledeći rok, ste normalni bre? Učim k’o konj, a to valjda nikome nije bitno, obarate me treći put, bre! Ej bre?!
- Kolega, vi da učite imali bi ocene u indeksu koje to potvrđuju, molim vas da ne produb...
- Ali treći put dolazim, eeej, treći put!!!
- A to što meni ističe pauza za kafu zbog vaših baljezganja, to ništa?!
Stara narodna poslovica, ali pošto su se vremena promenila (a i narod) ova poslovica je dobila nastavak "Ko laže, taj i krade, a ko krade taj i ima". Poslovica je dobila ovaj nastavak zato što se možda nekad moglo živeti i steći nešto poštenim radom, ali u sadašnjosti samo lažov i lopov ima nešto, a pošten čovek jedva sastavlja kraj s krajem, odnosno služi za iskorišćavanje od strane raznih lažova i lopova.
U mom selu to je naziv za klin ili ekser koji se zakucavao blizu ulazni brata, unutar kuće ili u verandi, da bi gosti mogli da na njega kače svoje kapute. Čivija je preteča čiviliuka, po njoj su i čiviluci dobili ime.
U narodu se čivijom naziva neko ko je "prikovan visoko". Neko ko je na viskom položaju i nema nameru da sa njega silazi. To su ljudi koji dugi niz godina na neki način upravljaju sudbinom malog čoveka. U stanju su da do poslednjeg atoma snage da brane svoju fotelju. Većina ih skonča kao predsednici, direktori, ministri. Poznete čivije su Tole Karadžić, Mlađan Dinkić, pokojni Aleksandar Tijanić,Živorad Milosavljević itd.
-ČAROBNA ŽENO KOTI JEDNOM LJUBAV DA NA KOLENA BACIŠ DOVEDEŠ GA TI DO DNA.
-Nisi se valjda opet setio Maje kada si počeo to da pevaš.
- Ma kave Maje i zaboravio sam da me je ostavila, uzela mojih 200 evra i pobegla sa Bobanom. Nemaš predstavu koliko se dobro osećam. Bio sam na svadbi kod Marijane i Dragoslava. Proveo sam se ko nikad u životu.
-Znači bilo i ića i pića.
-Bilo je kako da nije ali nije to ono glavno. Pevo Rade.
-Koji Rade.
-Onaj Rade.
-Taj Rade.
-Sereš. Pa otkud on da peva Dragoslavu na svadbi. Koliko ja znam on je skup a Dragoslav radi kao konobar u ćaletovom hotelu.
-Pa zbog ćala je Rade i došao. On je čivija u hotelu "Omorika" na Tari. Rade tamo redovno dolazi na zimovanje. Pa su se Dragoslavljev ćale i Rade nogovorili da Rade peva na svadbi u zamenu za džabe zimovanje narednih deset godina. Na kraju svadbe se Rade napijo pa je sav novac koji je dobio od gostiju dao mladencima da imaju za početak.
Rečenica koja sledi kada za nekog ko je izrazito ružan kažemo da je dobar po duši.
-Evo ujače, ovo na slici je moj drug Marko.
-Iju sunce ti jebem, pa njega kao da su roditelji pravili iz šale.
-Nemoj tako ujko, on je mnogo dobar momak.
-Ma idi bre, njemu sa ovakvim izgledom se ne isplati da bude loš..
Merna jedinica za paranoju. Paranoja je iz nekog razloga stvar koja veoma uspeva na ovim prostorima. Ako postoji neko ko ne zna ko je Ilija Čvorović, džaba mu i objašnjavati, pa ćemo to preskočiti. Sad, nije baš ni da nas nisu gazili pa da nemamo razloga za paranoju, ali nekako je ipak mnogo verovatnije da paranoja dolazi od našeg nezasluženog visokog mišljenja o sebi samima i o svojoj važnosti u geopolitičkim zbivanjima.
0 Čvorovića - Milomir Marić (on samo tera zezanje, da se neko ne pali slučajno)
0,5 Čvorovića - prosečan forumaš patriotskih sajtova ("Amerikanci i Jevreji udarili na srBski narod! E, nedam im!") ili prosečan komentator B92 ("Rusi u stvari ulažu pare samo dabi od nas napravili svoju Guberniju! Neka, HVALA!!!!")
0,75 Čvorovića - prosečan radikal / LDP-ovac
1 Čvorović - Olivera Miletović ("Pitanja i odgovori", TV Palma Plus)
1,5 Čvorovića - Prosečan srpski političar
2 Čvorovića - Teofil Pančić
3 Čvorovića - Aleks Džouns (http://www.infowars.com/)
4 Čvorovića - Militantni vernik / ateista
5 Čvorovića - Miroljub Petrović (http://www.creation6days.com/)
10 Čvorovića - Dejan Lučić (http://www.dejanlucic.net/sr/)
Odjeb nekom ko se ponaša k'o dete.
- E, daj meni jednom loptu da šutnem!
- Čekaj, tek sam je uz'o!
- A daj meni, što si sisa?
- Ajde, bre, idi jedi sline, izbori se za nju!
Bože, ostala sam trudna, a ne znam ko je otac...
Pesma Riblje Čorbe i himna svakog ko ide na ispite.
Ceo tekst može da se postavi na ispitivanje - samo zameniš dželata sa profesorom...
Etiketa iz dosade i gluposti nalepljena svakom ko kupuje špriceve u apoteci.
Apoteka.
-Dobar dan, izvolite?!
-Treba mi jedan veći špric.
-Špric,a?(Apotekar gleda u mene u fazonu "mamicu ti narkomansku")
-A ne ne ne tako, vidite za ulje mi treba, popravljam auto pa...
-Jel treba i igla?(Cinično)
-Ne ne samo špric.
-Izvoli. Doviđenja.(ipak ne nastavlja sa :Majmune, ako se već drogiraš uzmi i iglu da se ne zaraziš!)
Neko ljubi baku dragu, nekog mami guza meka,
Neko belu ljubi jagu, neko voli red da čeka.
Čik pokušaj da se setiš? To se, deco, zove _______.
a) letiš; b) pretiš; v) fetiš!
Neobučen, mučen-tučen, nepokretan, sputan, sretan,
Taj kad voli da ga voli onaj ko kad voli - boli:
Što bi čika doktor kazo, to se zove __________.
a) bezobrazno; b) kamikazo; v) sado-mazo!
Od toga se kičma suši, slepe oči, trune mozak,
Ali prija telu, duši više nego ksalol, prozak.
To ne voli ko je lud! Ime mu je, deco _______.
a) sud; b) trud; v) BLUD!
Jeftinije nego besplatno. Biju ko neće da uzme za džabe.
Brate vidi koja treša kod šanera za 10 evra! Džab džabe je, odma sam uzo tri komada.
Konsultacija za nekog ko je vidno smršao.
-Auu matori jel si video Miška?
-Da jebote, sećam ga se iz osnovne, bio je skoro okrugao, sad je sigurno jedno 20kg lakši...
-Kao da se oprasio jebote...
Najneomiljeniji fudbalski/košarkaški klub studenata.
-"Šta je, Makso, kako je bilo na ispitu? Ko dobi na kraju? Opet PAO?"
-"Ma PAO, majku mu, dominiraju ove polusezone, ne jebu živu silu".
Flaša piva iz vremena starog formata, koja je do dolaska nepovratnih(malih) flaša piva, bila stalno izbegavana od strane ekipe ispred prodavnice. Ovoj flaši prisvajali su razne magične moći, kletve i prokletstva. Pričalo se da onaj ko popije pivo iz ove flaše imaće 7 dana proliv, govorilo se da onaj ko popije ovo pivo neće dobiti na kladži barem 3 godine, a neki su verovali da kap ove iz ove flaše omogućava večitu zabranu prilaska alkoholu.
Ispred prodavnice prodavačica daje pivo redovnom gostu:
Prodavačica: Evo izvolite. (pruža zelenu flašu)
Alkos: Da li si ti normalna?! Pa jel ti pokušavaš da me otruješ?
Prodavačica: Molim?
Alkos: Šta molim? Idi odmah nosi ovo i donesi mi pravu flašu!_______________________________________________________________________
Dolazi drugi gost:
Alkos 2: Što se dereš?
Alkos: Ma dala mi ova mala zelenu flašu.
Alkos 2: Pa, zar zelenu da ti da?! Sramota!
Alkos: Ma pusti ih. Gde je Laki?
Alkos 2: Nisi čuo? Pa eno ga u bolnici!
Alkos: Što?
Alkos 2: Pa on ti se vraća sa posla, odakle su ga bili otpustili i kod nekog gradilišta padne mu daska na nogu. I onda on ode kući da zavije nogu, kad tamo mu upade ruka u vrelu vodu i on slučajno zakači neke instalacije i udari ga struja.
Alkos: Auuu!
Alkos 2: Još ga i žena ostavila dan ranije.
Alkos: Ma baksuz! Sad se setih. Zar on nije bio pio iz zelene flaše pre neki dan.
Alkos 2: Jeste, jeste. Ma to mu je sve zbog toga. Ja ti ne pijem iz zelene flaše od kad je pokojni Živorad bio pio to čudo.
Alkos: Ma samo se ti drži ovoga i neće rđa na tebe!
Alkos 2: Ajde živeo!
Momenat kada shvatiš kol`ko si ti ustvari ružan.
Dok si bio mali gledao si ga iz zadnje klupe, kako lepi slinu za pantalone da bi je na odmoru ponudio svojim degeneričnim prijateljima, a možda i sačuvao samo za sebe. Knjigama je mogao da obriše dupe, a nije da je takvu priliku propustio, ali se nekako na kraju godine u knjižicu upisivala prelazna, nekim čudom. Tebe je mnogo boleo zvonko za njegovu prelaznu, dok počne Naruto i fudbalica ispred zgrade imao si pristojno vrijeme da naučiš.
Zadnjeg dana škole, pored toga što moraš da prikriješ fleku, jer si se upišo od sreće, tačno vidiš svakoga za 20 godina. Slinko će sigurno, vraćajući se sa poslasvom pacovu od žene, otvoriti toplpo pivo, i s slašću pojesti slinu, da bi ušao u svoju kuću od tvrdog kartona, a dočelaće ga 6 djece.
Pogrešno.
Slinko je diplomirao, isto kao što je prelazio osnovnu, a sad nosi naočare, kao što dolikuje jednom visokopozicioniranom u Vladi. Ima kuću od 300 kvadrata, ali ti znaš, ZNAŠ. Da on na putu do nje pojede s slašću slinu.
Kaže se za nekoga ko ima neurednu kosu.
- Nikad nisam videla tu Nikolinu sliku, gde je imao dugu kosu.
- I bolje što nisi...
- Što, jel' mu nije stajalo?
- Ma, beži bre, kosa mu bila kao da je glavom kačamak mešao!
