Česta opaska ćaleta koji uleće u sobu dok sediš ѕa kompom i pržis najnoviju pucačinu. Naravno u tim trenucima ne razmišljaš u kakvom ti je položaju kičma nego samo misliš kako ćeš da roštiljaš po mozgovima sajberodaktila koji ti nadiru sa svih strana. Ali zato ima ko misli i na to.
Ulazi ćale
- Pogledaj se na šta ličiš! Ispravi tu grbinu ( udara rukom po leđima) pička mu materina! Kičma ti je kriva ko kifla!
- Pogledaj ćale kakva je tvoja kičma!
- Ma ne gledaj na mene, pa zi ti malo na sebe! Znaš li ti da kad sam ja bio tvojih godina...
Nekad je retko ko imao net, danas ga ima svaka budala.
Nekad:
-E, dobio sam net!
-To! Do jaja, dolazim večeras da mi pogledaš nešto...Sad:
-E, dobio sam net!
-Super! Dodaj me za prijatelja na Fejsu!
Kad on umre, ko će da bude narator za njegov život?!
Neko ko je inteligentan i/ili pametan.
- Ali kako da stignem da naučim 900 stranica za sedam dana, profesore? Mnogo je. Mislio sam da mi pomjerite za idući mjesec.
- Ma stići ćeš, Milinkoviću, kapacitet si ti.
Poverenje se stiče vremenom, mada ga neki prokockaju za sekund.
Reći nekom nešto u poverenju znači da toj osobi verujemo i da "znamo" da priča neće otići dalje od tih ušiju koji su tu priču čuli.
Kada nekom govorimo nešto što nije za svačije uši, onda uglavnom naglasimo, da je priča, u poverenju, i da treba da ostane između onog ko govori i onog ko sluša.
Mada, se sve tajne sveta otkriju baš tako. U poverenju.
Moram nešto da ti kažem...Ali u poverenju. Neka to ostane među nama...
Rečenica upućena onome ko se previše kune u članove svoje porodice.
- I igram ti ja basket i zakucam skoro sa slobodnog.
- Ne seri brate nisi Džordan.
- Eto majke mi
- Ne seri bre!
- Sestre mi rođene, pa ne bih lagao
- Pobio si čitavu familiju, nemoj se kleti više ljeba ti.
Rečenica koju upućujemo nekom ko nekontrolisano pljuje dok priča.
Milekija: I ja ti tu njoj prodjem neku foru da sam ja neki baja i ona meni poveruje, a ja u sebi mislim kako imam sada prolaz kod nje.
Miladin(briše lice): Dobro Milekija verujem ti i ja, samo prestani da pričaš. Ispljuva me k'o Mihajlović!
Dobar si, ali ne dovoljno. Fali ti to nešto. Jedna mala stvar koja pravi razliku, barem u očima onoga ko ovu rečenicu izgovara. Ide sve to tebi, ali mora malo uigranosti i veštine jer to je ono što krasi prave majstore, a ti to baš nemaš. Jebiga život je kurva. Ponekad..
- Bože pravde ti što...
- Dosta!!!!!! Ne valja, ponovo..Nedostaje vam takta..
- Ali selektore...
- Nema selektore ja sam dirigent, ajd sad pevaj!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćao mala, ja sam Milan i voleo bih da te vodim da zajedno gledamo sjaj zvezda..
- Slušaj Milanče, dobar si ti, ali fali ti takta..
- Kako ne razumem, šta ?!!
- Jahta, Bmv, biceps ko Švarcenegeru iz najboljih dana..
- Sponzorušo raspala!!!!
- Seljaku neotesani..
Mocartova izmišljotina kako bi se labilniji likovi navukli na tanak led, razmišljajući u pravcu "kad je on dobio milionče na dvaes dinara, onda mogu i ja". A on je odista dobio. Al' u kurcu! Odigrao čovek lepo dva kontra prelaza, jednu iz keca u iks i jednu iz iksa u dvojku, visi mi na stojku baš! Sve ziceri. A ja stavim 1H na Leverkuzen i kvotu 1,07... Posle 20 minuta rezultat 0:1. Baba se nervira što salčići neće da ispadnu kako treba, a ja bih tačno udavio onog Vranjanca i babi prevrnuo astal sa salčićima. Ali ne smem, ko će posle vunene čarape plesti da me greju dok je Boxing Day.
Ili na primer pročitaš "Kladilac sa Vračara dobio dva miliona dinara na uloženih 15.000". To je kvota 130, valjda. Pa ko daje tolike pare na toliku kvotu (?!) Ko daje 15 soma na KVOTU 130 dok ja padam na 1,07.
Čista prevara. I evo, Leverkuzen ima i crveni karton. Pa onda izjednači, čisto da se ponadaš. I opet gube. Eh.
- Stani, Žićo, je l' su realni oni sa ludim tiketima?
- Realni su k'o Karleušine usne, znaš! Si video onaj iz Žagubice uložio ljubičastu paru i oca pride da će Rejkjavik izgubiti 2:3 i Hafnarfjordur dobiti 4:1.
- Možda je penzioner pa mu je to ONIH 5000 od države?
- Kako bre penzioner a ima oca živoga?
- Kojeg je uložio?
- Ko?
- Pa ovaj iz Žagubice.
- Koji iz Žagubice?
- Ovaj što je dao pet soma.
- Stani bre. Idi natoči malo ladne vode La Fantana da iskuliramo.
- Što?
- Oboriše nas "Trešnjice" iz Bormuta, dupla šansa.
Stari narodni izrazi zapadne Srbije.
Uljegni u kuću -> Uđi u kuću
Ižljegni napolje -> Izađi napolje
I oca i majku, i onoga ko ti dade slušalicu i brojčanik u ruku!
Obična reakcija kada ve uvati san.
Lepa devojka retko kada viđena da se smeje. Uglavnom njeno lice krasi neka nadrkana facijalna ekspresija a retko kada osmeh. Naziv potiče iz verovanja da je spremna da potegne nož na svakog ko joj priđe, što stavlja do znanja svojim izrazom lica.
A: Kako je dobra ova mala... uf...
B: Ko? Jelena?
A: Da. Kako može da bude tako lepa, da mi je samo znati. Moram je nekako navatati na neku žvaku...
B: Jes lud? Ja to u životu nisam video da se smeje. Nožopotezačica A klase. Ti ako joj priđeš ona garant ima neki svinjokolj da priredi...
A: Ma potegao bih ja na nju nešto...
Prešao 5 promila alkohola u krvi.
1. Ako je umro, umro je, ko ga jebe kad je zajebao Poljake i Ruse zajedno (mada Rusi kažu "pijan kao Finac", a u skandinavske prekidače nisam upućen);
2. Ako je preživeo, majku mu, može slobodno da se kandiduje za predsednika. Ili makar osnuje partiju, u skladu sa izrazom. Ili da se, ako je protiv političkih angažmana, preseli u neku od gore navedenih zemalja i pronađe istomišljenike.
(nekada davno)
-Mene ćeš ti da lažeš, pizda ti materina! Juče mi drug Rajčić iz milicije javio da si prešao cenzus u kafani i ostao živ! Majku možeš da zajebavaš kad je glupa ko kurac ali mene ne možeš, čuješ li?! Mlađane!? GDE SI POŠAO BRUKO PROKLETA?
-IDEM DA SVIRAM GITARU ĆALE!
-TAMBURU?! KURAC ĆEŠ TI DA TAMBURAŠ, U POLITIKU ĆU JA TEBE, AKO SI MOGAO PET PROMILA DA PREŽIVIŠ, IMA ŠES' DRŽAVA DA DRKAŠ U MOZAK KAO MENE, OCA TI JEBEM KUD TE NAPRAVI'!
Kažemo za nekoga ko je ekstremni nacionalista.
Neko ko uspe od neotesane sirovine napraviti plemenita čoveka.
Legendarna rečenica nekrunisaong kralja uličnih viceva, koja se vremenom ustoličila kao uber gotivna poštapalica. Uneredio se, objesio se, kupio Juga, prošo ko Tošić, došla mu tašta za vikend... suštinski popušio foru.
-Torima daj neku kintu na zajam. Oću didem smalom na Noć vještica. Treba mi za kostim Supermena.
- Jel' to opet baba organizuje 50 godina mature, pa ideš na Noć vještica, a? Nemoj da brineš, slobodno se tako pojavi. Sa tom irokezom na glavi moš ladno proć ko papagaj kapetana Kuke.
- Daj mojne da si Roben. Jesmo burazeri ili nismo. Vratim. Svega mi.
- Na nesreću, jesmo. Kad se sjetim da sam molio mamu da mi rodi batu a ne seku dođe mi da sam sebi stisnem šamarčinu. I koji dio, konkretno, nisi shvatio? Nedam i nemam – nemam i nedam. Nemoj da mi manervišeš oko televizora. Makn se.
- A imaš za teta Sašku. Njoj moš davat, a? Misliš da ne znam. Ima da te odrukam Taji, ako mi ne daš kintu, samo tako. Ščuo!
- Je li Mohikanac, jes izvadio onu potvrdu da si redovan student?
- Jesam, šo!?
- Da ti usput ovjerimo zdravstvenu.
:ŠLJAAAS, TUUP, ŠLJAAAS: ... Sad poleti Betmen!
Eo, sad ti neće trebati kinta za kostim. Pojavi se ko žrtva fizičkog napada Nenada Čanka. Ščuo ti mene!? Opaaa!
Komentar upućen ortaku posle neuspelog pokušaja da te pokopa. To je onaj fazon ispaljivanja ostalih forom starijom od dinosaurusa, fora koja je istrošenija od kurve na dopu, koju bez diskriminacije koriste šumoglavci, ne bi li pvnovali društvo. Izraz koji je posledica jalovosti ortakove priče, priča koja bi trebala da te sjebe ko Rusi Nemce posle Drugog svetskog rata, al je kratkotrajna ko vek baterije na MR3-ju, pa je koriste samo osobe zalutale u ovom delu Univerzuma.
-Nema šta, Džerard je najbolja petica ikada!
-Džerard nosi broj osam.
-Na kurcu te nosam! Uuuuuuu!
-Jebao si mi kevu sad.
Izraz kojim opisujemo nekoga ko je dostigao nove visine u laganju
Vlajko: Sine jel Milan stvarno uzeo Audi a4?
Milibor: Ma gde uzeo, taj laže kad se i Bogu moli
Izbušena guma, ulegla i i ispresavijana ko slatki domaći specijalitet.
1: Opa, šta je komšija? Prednja ti je palačinka, hehehe!
2: Ne pitaj, izdala me na Batajničkom drumu, ma dok sam došao, 3 sata mi trebalo peške.
1: Tako ti je kad ne nosiš pumpu i pribor za krpljenje. Ček jebote, pa ova ista prednja ti je palačinka sa eurokremom.Vidi! Izgleda da te je počastio i neki šarov usput.
Ako ste ikada učili više od dva sata za ispit, onda realno, od tog ispita se nešto i očekivalo. Neka luda sreća, karma neka, splet nekih neverovatnih okolnosti, tipa umri muški devet. E baš u tim trenucima, kada sa jedne strane zna da ne postoji šansa za prolaz, javljaju se neverovatne ideje koje bi mogle da te zadese.
-Doći će dan, kada ćeš sam...nanana nana...Jebote, zamisli ja na ispitu, i pita me profesor "Šta slušate kolega", kažem Ritam Nereda, i on "Svaka čast kolega, i ja isto, evo desetka", do jaja....
-Ili zamisli, pozvoni mu telefon, on napravi onu ukiseljenu facu, brzo se okrene ka nama i pita "Koliko je igrao Radnički juče?", ja ko iz topa 1:1, i on "Uh kolega, spasili ste me, evo šestica"
-Najbolje bi bilo, da pita "za koga navijate kolega?", a ono na stolu grb i Zvezde i Partizana, ja kažem, onako stručnjački, nonšalantno "Ne pratim domaću ligu", i on se tu oduševi, upadnemo u spiku..
Sutradan:
-Kolega, žao mi je drugo i treće ne znate, vidimo se u aprilu.
-Ali slušam Ritam Nereda i ne pratim domaću ligu.
-ŠKK?
