"Modernija" verzija bajkera. S' tim što Najkeri, kao što sam izraz kaže ne izlaze iz garderobe i obuće marke ,,Nike", voze namunjena kola (ili samo svoje patike), ne slušaju rok i metal kao bajkeri već slušaju današnji rep, tehno, muziku iz 90-tih itd.
Odokativna metoda je glavni fakor. Ne vredi tebi što imaš 10 vrhunskih kulinarskih knjiga oko sebe, što si pročitao dela svakog vrhunskog kuvara na svetu,baba će da spremi bolje kolače od tebe kako god okreneš. I sad ako hoćeš da savladaš ovu njenu tehniku bolje spremi oko sokolovo i intuiciju jerbo bez toga možeš sve svoje pokušaje da okačiš mačku o rep.
-Baba, kaži mi molim te kako da spremim ove kolače namučih se, ove mere uopšte nisu tačne!
-Ih bre sine, pobacaj te knjižurde i slušaj mene. Sve moraš odoka, viš ne smeš Fidelinku za ove rabote jer testo nije dobro ako se sa njom spremi, znači samo Živoradovo brašno dolazi u obzir, posle baciš par jaja al naša domaća, nemoj ova veštačka, pa malo peciva malo čokolade, voda dok ne dostikneš gustinu da ti se provlači kroz prste al da ne bude retko da ne moš da sastaviš, dodaš ondak ove đakonije i čas posla.
-Aha, znači ko u crtaću.
-Ne znadem ja ništa o tome, zandem samo da se vako kolači spremaju, a ti kako oćeš.
Reči koje upućuju na nove vidove bezgranične zabave. Pažljivo slušaj ono što sledi posle njih, spoznanje zla će biti prosuto.
- Evo sine, dovoljno si sad velik i kupili smo ti petarde i nemoj da ih nabijaš mački u dupe!
- Mački u dupe, nikako!----------
- Ajde probamo bez kondoma, al nemoj da svršiš unutra!
- Ništa ti ne brini!----------
- Deda, ove lekove ujutro 2 i uveče 1 tabletu, nemoj da zaboraviš!
- Trololo lolo lo lo lo lo lo looooo
Veoma popularan naziv za pripadnike različitih podkultura koje obitavaju na Kalemegdanu, oko narodnog pozorišta , po parkovima i podrumima zgrada. Odlikuje ih "buntovnički" stav prema životu, protivljenje autoritetu, otpor "konformistima" i milion stvari zbog kojih će veoma brzo završiti na igli ili će svojoj mački odseći glavu kako bi stupili u kontakt sa davno zaboravljenim bogovima. Ujedno izazivaju jezu i gađenje kod svih "normalnih" ljudi, pretežno starije populacije. Nije poznato doduše koliko se njih bavi okultizmom, ali možemo doći do zaključka da je osoba sa pola kose ofarbane u šerpa plavo, u posedu nekih mračnih sila.
Leposava : Mirin unuk Mirko ne skida crninu, pustio je bradu, oči mu ispale. Plašila sam se dugo da je Mira umrla jer se nismo čule od kada smo tukle one prodavačice na Ponte Rosu za one bunde . A onda sam je srela i rekla mi je da je on " rebel " . Sekta neka Bog će je znati, bila je to srećna porodica jednom.
Koviljka : Ja ga videla u čizmama na + 40 , Mira ga vodila kod popa Milana a on ga ujeo za ruku. Idu sad kod Joce Merlina, silne pare dadoše na skidanje magije.
Vrlo korisna brzalica i lako izvodljiva. Slična onim „na vrh brda vrba mrda“ iliti „riba ribi grize rep“. Stim da za ovu ne moraš ići kod logopeda da bi je izgovorio/la, već jednostavno opališ rafal reči „bla“...
Dakle, da rezimiram... Često se koristi protiv uroka, naravno samo ako ste sujeverni il' ako ne želite da čujete neželjene krike iliti reči za koje smatrate da su bespotrebne vašem umu.
- Jaooooj eno je luda Vera.. prošli put kad mi je hvalila jaknu odma se pocepala, sad ako spomene kompjuter ode mi 500 evra ka' dobar dan!
- Ma samo proleti i ne slušaj je!
...
- Luda Vera: Jao sinko..
- Bla bla bla bla bla bla bla....
- ...Što ti je..
- BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA..!!!
- Pobogu šta t..
- Bla bla bla.. :jebeni kašalj: ...Bla bla bla
...
- Je l' otišla,..?
- Valjda je!
- Uh, dobo je!
...
- Luda Vera: :pojavljuje se niotkuda: Jao sinko što ti je lep računar...
- E puši kurac baba!!!
"Svud' kratko, a pozadi rep" friz, sa svetskog šampionata u Americi '94, koji je postao popularan zahvaljujući žabarskom tragičaru, fudbalskom magu Robertu Bađu, najomraženijem liku u čizmi iste godine, a i mnogo kasnije.
Predstavljavši masthev svakog iole alfa mužjaka devedesetih, ovaj fenomen u poslednje vreme biva malo zaboravljen. Danas istu furaju šampioni u brzom cepanju čvornovatih panjeva tupom sekirom, Meksikanci i po koji student filozofije prohipsterskog pogleda na svet.
- 'De si, ploditelju? Gde si poš'o s tim kurcem na glavi?
- Idem kod ribe da upoznajem roditelje.
- 'Oćeš da ti dam ćaletovu a la Beki Bekić šulju na zeleno pa da upariš, čisto da znaš razlog kad te budu isterali iz kuće?
Način na koji prebacuješ odgovornost na nekog drugog. Vrlo jak argument. Koristio se još u srednjem veku, ali i danas po neko snalažljiv ume da ga upotrebi.
,,...no idite u Prilepa grada
do dvorova Kraljevića Marka,
a do Marka, do mojega đaka;
kod mene je knjigu naučio,
kod cara je Marko pisar bio,
u njega su knjige starostavne,
i on znade na kome je carstvo.''
________________________________________(negde u Srbiji, na nekom šalteru)
Klijent: ...Ali svi su mi rekli da ovde uzmem potvrdu.
Šalteruša: to što su ti oni rekli da okačiš mački o rep. Vidiš onog čiku tamo na šalteru 4? E, u njega su knjige starostavne, a ja sad idem na pauzu. Tutanj!
Prvi koraci ka zavisnosti o kofeinu.
Svi smo kao mali imali dnevnu dozu toplog mleka, koju smo uglavnom ispijali ujutru ili pred spavanje. A pošto mala deca ne piju kafu kako im ne bi "porstao rep", mogli smo samo da se divimo kevama i bakama dok ispijaju prvu jutarnju dok smo mi balavili našu porciju kravljeg derivata. Tada su nam uglavnom babe, krišom da ne vidi keva, sipale po kašičicu kafe u mleko.
Mitska ličnost, ljudi su je izmislili kako bi mogli da opravdaju svaki vid zlostavljanja nad ovom životinjom. Često možete naići na sliku deteta koje diže mačku u vis, uzima je za rep pa vuče po kući, davi, tuče.. Mačka, duboko potrešena pokuša da se odbrani ( ogrebe tiranina ) u tom slučaju čitava porodica okomi se na jadnu životinju, baba sa metlom, ćale sa novinama, keva sa oklagijom.
- Marko, aj na fudbal?
- Aj, ali nemamo loptu...
- Ma ponesi onu tvoju mačku, i onako ne zna šta će sa tolkim životima.
- Evo sad ću, samo da je uhvatim, nešto je uplašena u poslednje vreme..
Tip u crnoj majci. Obavezno sa logoom nekog kliše benda, neretko sa klasičnom gitarom. U odvratnim starkama ili sandalama, koji tvrdi kako rok nije umro i kako za njega ima mnogo nade, te, da je, lakše shvatljivo, tek pupoljak. Kosu je imao kad niko drugi nije. I čuva rep u fijoci, da može svima da pokaže kako je on taj. Zna za Čorbu, Smak, Kerber i, eventualno, poneki strani bend.
... na svirci u Tabanovcima...
P. R. e, care, jel slušaš ti Ganse?
N. N. da?
P. R. brate, kako onaj Sleš jebe mater, brate nakin on a hevenz dor!
N. N. care, nabavi neku literaturu, on će umre još malo, a nije svirao sa njima dvaes godina...
P. R. brizne u plač ili počne da te ubeđuje u suprotno.
Po nekoj opštoj analogiji stvari, verovatno jedini čovek na svetu. U svetu kritike služi kao poredbeno sredstvo, dakle: postoji bolje od Bibera (čitaj sve), postoji gore od Bibera (neki vražiji apokaliptični užas, koji po svoj prilici bljuje govna i smrt).
Na svaku pomen njegovog imena kao gorepomenutog sredstva za rangiranje pojmova, čovek kao misleće biće, pušta rep, polako se sa bananom u rukama vraća na drvo i natraške, polako ali sigurno, nazad u okean ka svojoj prvobitnoj zakržljaloj formi.
*Mocart - Rekvijem, Lakrimosa
1) - "Koliko je Mocart bio bolji od Džastina Bibera!" 155 ljudi voli ovu konstataciju.Niče bi bio ponosan na nas.
Lako ti se sprdati sa mnom sad kad sam u ovakvom stanju, u stanju kad ne mogu da ustanem pa da ti ja pokažem tvoga boga. Mene staroga si našao da podjebavaš i izazivaš, ja sam svoje odboksovao. Da ustanem, da me izubijaš i posle da se hvališ kako si me pobijedio, e lako ti je mrtvome vuku rep izmjerit.
Crnogorska narodna izreka
izjava koja toliko iritira onog ko je bio makar jedan dan nečiji "šegrt"...aj što kao "učenik" sve vi morate obavljati...aj što se umorite 10 puta više od tog majstora...nego maksimalno vas izbije kad dođe gazda i kao na uvo vam kaže :"de ga ti malo pripazi stariji je to čovjek (uglavnom majstori imaju od 35 do 50 godina),ti si mlad,jak,možeš volu rep isčupati"...
a na kraju vaša satnica je 1 (jedan!!!) evro dok je majstorova 2,5 (dva i po!!!) evro...pa vi na kraju onda trebate sve uraditi i dobiti više od duplo manje!!!
jes da je i majstor nekad bio šegrt ali opet "začarani krug" se treba negdje prekinuti...
Oni znaju ko s kim u krevet leže, po kome je Mile sinoć povraćao posle tri kile vina u kafani „Kod Trovača“, zašto Zoki kamiondžija skida burmu pred put, ko se udara pod rep, a ko u venu (i ko u oba), s kojim je matorim prdonjom pekarova maloletna ćerka provela noć. Ali kada se desi pičvajz, masakr, ili bilo kakvo sranje, niko ne zna ništa, ne zna zašto se to desilo i „kuda ide ovaj svet pobogu“!
Vukojebinac – U razmaku od sat vremena dva zločina! Sinoć, nešto posle 23č, vozač kamiona Zoran K. (40) iz Vukojebinca ubijen je pucnjem iz sačmare od strane svoje supruge Milinke K (38). Sumnja se na motiv ljubomore. U isto vreme, seoski pekar Dragan Ž. (44) ubio je poslastičara Ivana R. (45) Motiv nepoznat.
Meštani u neverici, selo zavijeno u crno.
Novokomponovana gospođa koja je stavila rep na leđa i ponosno ide ulicom.
Do juče je bila budalina sa dva osnovne, ali se danas dohvatila para i pročitala je tri aforizma u novinama, pa prosipa pamet unaokolo.
Nema podlogu gospođe, nema ništa, samo ima tih par krpica koje je kupila da se jadna obuče i da izigrava veličinu.
Niko joj nije ni primaći otkako se nasadila na štikle i našla momka.
Kad bi makar ponekad oprala kosu...
Privatni preduzetnik Svetolik Čabarkapa rešio je da dostojanstveno okonča svoj život skokom sa najpopularnijeg beogradskog mosta. Ta odluka usledila je posle dugotrajnog razmišljanja. (Neplaćeni dugovi, zelenaši koji vole da lome prst po prst, bivša i histerična žena koja traži još para, razmažena i još histeričnija deca, istekla registracija i kazna za parkiranje, iščekivanje isključenja struje, podmukli bol u gornjoj levoj petici i papagaj Žića koji je geknuo...)Rešio je da ne gleda dole, jer će se onda predomisliti.Korak preko ograde i hop! Bio je lep prolećni dan i prostor ispod mosta bio je pun šetača. Olistala i probuđena priroda bi svakog podsetila na to da je život lep i dragocen. Ali ne, naš Svetolik više nije mario za to. Osetio je ubrzanje i otpor vazduha, vetar mu je podigao majicu. I taman kada je zemlja bila najbliže, iznenadna snažna sila ga je podigla i šetala tamo amo. Elastična sila grane koja ga je zakačila za podignutu majicu spasila mu je život. Tresnuo je na travnjak i čuo pritajen jauk. Ne svoj. Bila je to mačka koju je umlatio svojom pozamašnom zadnjicom. Ustao je, otresao prašinu sa sebe i video dobru ogrebotinu koja mu je grana napravila. Osim toga, nije mu bilo ništa. Mogao je da odšeta. Ali mački nije bilo spasa. Postao je svestan kako ga je Sudbina, ili Njegovo Veličanstvo Univerzum iskoristilo.(...Njemu nije bilo suđeno, nego lepoj crnoj mački dok je hvatala zjale nakon obilnog obroka iz obližnjeg kontejnera. On je ovaj put bio Prst Sudbine. I mačke imaju svoju sudbinu, a ne samo ljudi. Čovek nije centar svemira i svemir nije napravljen po njegovoj meri. I ko to može znati kad je to susret sa bilo kim od nas sudbonosan?)
Sakupio je ostatke ljudskog dostojanstva i samopoštovanja i počeo je da razmišlja o daljem smeru plivanja kroz hladna i gusta govna...
Naizgled besmislen, ali veoma lukav morfološki loše skolopljen opis matore konjine koji može konju rep iščupati ali ne može zadovoljiti intelekt i hornonske nagone sopstvene ribe. Češće nagone nego intelekt.
E sad, može i on da bude botina, ali ne tako retko, desi se da riba nađe boljeg trsitelja ili dobrostojećeg neženju s kim će osigurati krokodilski kaiš/na dan.
Jbg, kako god okreneš, sjeban si.
Ili ako oćeš, usrala te je kačeći ti etiketu nejebača i šonje.
- Eee Mia, pa de si ti? Nismo se videli od srednje kad si me šutnula štiklom u potkolenicu jer sam te uvatio za sisu. Sećaš se? Hnjo hnjo
- Dejane? Pa to si tii jebote, nisam te iz prve skontala zbog tih stakala zatamljenih.
- Pravim neku kućnu žurku. Mada, to je vila hnjo hnjo, pa sam mislio da baneš s onim tvojim.
- Kojim mojim? S Markom? Ma nisam ja više s njim, dečko je dete u mozak, meni treba čvršća ruka.
- Onda još bolje. Biće nas sedamnaest ortaka i ti.
- Taman. Jednom sam bila isto na nekom sosidž partiju, bilo dvaespet likova. Što je mnogo mnogo je.
- Pa strava. Ajd onda pozdrav, do večeras.
- Baaj!
Mogu se izdvojiti 3 osnovne faze koje prođe većina domaćih repera. Neki se u određenom trenutku zaustave u tom evoliranju, dok ostali idu do samog kraja.
1. (sam protiv svih) - Mlad si, perspektivan, željan dokazivanja i pun ti je kurac ostalih kvazi repera koji glume neko ludilo. Smišljaš neko debilno ime, npr. MS Madafaker (jbg mora se), skupljaš ekipu i započinješ svoj put ka vrhu. Na početku si pun entuzijazma, bacaš rime samo tako, ulica, geto, prva ljubav, ekipa, vutra, političari...
2. (ćuti dok te karam) - Penješ se na lestvici, sve više srećeš poznatije repere, već tu vidiš kako stvari funkcionišu, pa krećeš da cepaš grublji stil (čitaj: glumiš gangstera). Ovaj period je ključan za ostatak karijere i može biti čak odskočna daska za ulazak u probrano društvo srpskih hip-hopera. Prošao si ako ti se u pesmama bar 5 puta spominju reči: "kurva", "mafija", "droga"... U skladu sa tim krećeš da bacaš i dosta keša na spotove, u kojima mora da se pojavljuje bruka riba, koje se naravno saosećaju sa sadržajem pesama i u skladu sa tim mešaju buljom i sisama.
3. (haljinicu boje lila) - Uspeo si. Jedan si od glavnih repera na domaćoj rep sceni, a po tekstovima pesama može da se zaključi i da si najveći jebač i mafijaš na svetu. Međutim i dalje su neki splavarski pevači poznatiji do tebe. Batališ sve, jebeš rep, komercijala je zakon. Zadržavaš opasan fensi gangsta stil, snimaš duet sa nekom od "Zvezda Granda". Stičeš veliku slavu i postaješ poznat širim narodnim masama...
Ostaje ti da gostuješ u emisijama Lee Kiš i Jelene B.A., kao i da se nadaš pozivu Saleta Popovića u "Grand"...
Najveća svinja među ovcama.
Govno od čoveka.
Ima preko 100 kila, sirovu snagu, tamniji ten, rogove, zube i rep.
Prepoznaje se po nedeljnim razgovorima sa Sašom Popovićem, uživo, u emisiji "Narod pita" i stalnim SMS bodrenjem svojih idola na narodski popularnom rijaliti serijalu "Farma". On dirketno učestvuje na skupštinskom zasedanju obraćajući se govorniku kroz mali ekran TV prijemnika.
On može sve, zna sve, on nikad nije kriv, on je tradicionalno napaćen, on je Narod!
Čuvajte se Naroda i ne izlažite svoju decu njegovoj blizini.
SLOBODA FAŠIZMU, SMRT NARODU!
Najbliža okolina.
Pitanje koje ćete čuti uglavnom od tipova koji prave teške gluposti u životu. Takvim ljudima nije bitno što prave gluposti. Njima je bitno da prave, pa makar to bile i gluposti, ali će uporno insistirati da je to što rade u stvari dobro.
- Brate, kako te nije sramota da snimaš ono i postavljaš na net, i to sa etiketom Serbian Rep?
- Što? Šta fali?
- Fali što je katastrofa.
- Majke ti? A ti bi kao bolje? Ja sam bar dao neki doprinos rep sceni. A šta si ti uradio povodom toga?
- Bolje da ne uradim ništa nego kao ti. Reperi će mi biti zahvalni.
