Карактерна особина појединих "бића" која немају чврст карактер и које једноставно није лако натерати да одрже обећање. Понекад је и проблем разумети их шта говоре.

Скупина несрећних младића, лутача кроз живот без неке претеране амбиције, а незадовољна друштвеним нормама и кретањима. Онда ухвате микрофоне, те се издају за музичаре - просветитеље, пркоситеље угњетачима и систему.

означава дуг временски период.

Пајдоманов увод у препричавање јучерашњих догађаја.

Чувена брзалица којом је многобројна родбина малтретирала децу са котрљајућим р. Упорно. Сваки пут.

У скоро свакој песми икада спеваној на било ком светском језику, помиње се ОНА. Мисли се наравно на жену, са којом је певач/текстописац поделио или поглед или године страствене везе.
Било да је у питању прастара народна песма племена Банту црнаца у Екваторијалној Гвинеји или хит неке садашње или бивше звезде, помиње се она. Било да се песма ради о финансијским невољама, пијанству или просечном дану у животу ваљкастог црва у неком селу у Нагорно-Карабаху, она ће бити поменута, макар на тренутак.
Ако је Шабан, она је крива за његово пропадање и одавање алкохолу, ако је рок-песма из шездесетих, она је нешто чиме је он опчињен и цела песма има три строфе и рефрен који се понављају до бесвести током два и по минута. Ако је хеви-метал, то је предивна балада у којој је она мајка свега на земљи и његов спаситељ.
Једини жанр који је не помиње је хероин реп, мада ако бих се нешто више занимао за исти и потражио, сигурно бих и ту пронашао њено свеприсутно и камелеонско лице.

Оно што ти матори каже кад по цео дан ништа не радиш, а ти си у пуној снази (18-30 година).

Замена за наше име у причама које смо, када смо били мали, сервирали родитељима након учињеног зијана. Сакривањем идентитета покушавамо да се ослободимо грдњи које би уследиле. Али као последица патријархалног васпитања и великог утицаја бабиних прича, ипак смо забринути због могућег исхода, нашег непромишљеног несташлука. Те због тога осећамо потребу да то поделимо са неким, најчешће родитељом.

Особа која када уђе негде никако да затвори врата за собом, као да има репину од двадесет и кусур метара, па се плаши да га не прикљешти.

Појавни облик бескорисног згубидана. Аутор очајнички жељан плусева. Живи за плусеве, нада им се и напамет зна колико их има на свакој од својих 639 дефиниција. Пева додолске песме не би ли призвао изненадну кишу плусева услед исцрпљујуће суше. Помно прати промене у по дана, у по ноћи. Сачињава статистике учесталости плусева на дневном, месечном и годишњем нивоу. Када све то заврши, ради статистику плусева у глобалу. Дубоко замишљен над њима, шара формуле вероватноће плусева у минути. Позива математичара, физичара и читав тим научних стручњака на гајбу како би о томе дискутовали. Скицира график њиховог пораста и опадања и показује их мачки. Утврђује његове екстремне вредности и ко зна каква још бесмислена срања. Тетовира зелени плус на сису као доказ љубави. Заљубљено црта плусиће по блокчету. Проклиње пасје синове који су се усудили да му дају минусеве, те брже боље проверава ко је све од корисника тренутно активан. Након скењавања од бројних претпоставки и нерешиве природе овог проблема, ради вуду на свима свеједно. На своје радове гледа као на своја чеда. Често затекне себе како их милује и тепа им, замишљено пиљивши у екран. Када није за компом, у мислима је с њима. По свечаном постављању нове дефиниције зове ћалета, стрину и комшу Пирту да би је сви прочитали.

Еквивалент плусопаћенику по тежини опседнутости идејом је чувени пичкопаћеник. С напоменом што плусопаћеник, без обзира што може бити одбојна појава, добија плусеве, али му их никад није доста.

Брадавице код црнкиње.

Непамћено. Било је толико давно да за тај податак није чуо ни Аца Стојановић.
Користи се у јако необичним тренуцима, тј. ситуацијама у којима су се десиле непредвиђене промене.

Последња страна лексикона која садржи поруке за будућност. У зависности од аутора, поруке могу да буду романтичне, шаљиве или чак навијачке.

Они воле све врсте животиња. Посебно псе и мачке. Уствари, једино псе и мачке. Остале животиње прождиру тако што их жваћу зубима и једу устима. Нисте ваљда мислили да бранитељи незбринутих паса лижу нектар маслачка пазећи да му не повреде неку латицу? Или сте можда све време слутили да се чланови мачећих синдиката хране тако што кашичицом узимају смолу са четинара па је мешају са кишницом и тако уносе у свој лицимурни организам.
Ма јок, кркају они и свињу и овцу и краву и коку и ћурку.. и пиленце и прасенце и гирице и шаранчиће и све остало што по њима није животиња тј. што није пас и мачка.
Они желе да линчују монструма који је одрадио педикир некој тамо џукели и спале на ломачи нечовека који је отровао мачку. Желе да пробуразе вилом деликвента који гађа праћком мачке.
А кад се наждеру пљескавица, ражњића, сувог меса и ролованих шницли, попију капи ајкулине јетре за имунитет, крену да отварају патетичне групе и странице по друштвеним мрежама. Обесимо тинејџере који су бацали петарде на мачку у контејнеру и озбиљно јој опрлили два лева брка, десни такође критичан''; ''Линч монструму који је недужној мачки рекао ''Пис!'', а затим замануо да је шутне!''...
Нису желели да се ставе у заштиту некој угроженој, мање познатој врсти, која можда није тако сватка и вепа, јер тако вероватно не би били адекватно примећени на мрежи (што им је и главни циљ), него су изабрали најпопуларније космополитске врсте чији опстанак ни у ком случају није угрожен, напротив, пса и мачака колико хоћеш.
Не волем их.

Процес, који се одвија у западној непрофитабилној уметности. Више ниси кул уколико, било мишем или бојама, у реалистичном маниру овековечиш поглед са своје терасе, или ону Чехињу, на коју дрвиш још од лета у Макарској, 1986е године. Данас, младе креативне људе чине генерације одрасле на дигимонима, и Сони "кец" акционим авантурама, за чију основу су служили напади параноје проузроковани прсканушом, коју су јапански дизајнери набављали од Нермина из Ђаковице.

Слика пролази добро, само ако је на њој сисата дропља, "Селтик" зелене косе која јој пада преко трапезоидних очију, док носи једну од варијација "како бих јебо оне сисате француске собарице" хаљина, и притом јој олињали реп искаче из дупета. Све мора бити аниме. Јебеш Ван Гога и Пају Јовановића. Они су пичке које нису гледале Блич. Јапанизација се постепено шири читавим светом, а окосницу јој чине млади шведски покемонизовани уметници. Они на Девиантарт и сличне сајтове, каче гигабајте слика аниме фукара, које су радили у хладно, северно време доколице. Јеби га, ове њихове немају толике сисурине, пиргаве су, зубне протезе су им к'о шкољка од спачека, фале им мачје уши и репови, а опет следећи пут, прилику да их виде имаће у априлу када се отопи снег. Можда звучи сулудо, али џапонерози нам овим наметањем своје визије сликарства и дизајна, могу увалити позамашан курац, јер Европа већ одавно губи свој идентитет на свим пољима. Остаје нам да се надамо да је ово само пролазни тренд.

Застарели случај у суду.

Тотално беспотребна ствар. Служи к'о Енглеској море.

Црногорски бордел.

Српски министри!
Иако су у већини случајева завршили један факултет,а министри су за нешто друго,они обично раде нешто треће.Тако на пример закон о војсци образлаже министар трговине(вероватно зато да министар трговине не седи беспослен).Уговор са Фијатом,уместо министра привреде ,склапа министар економије Динкић(е сад јебем ли га зашто имамо и министра финансија и министра економије),а тај исти Динкић иде и у обилазак поплављеним местима(пошто немамо министра за ванредне ситуације,логичније би било да то ради министар за социјалну политику).Министарка за спорт и омладину само иде по спортским сусретима и слика се са Дивцем(јебем ли га зашто имамо министра за омладину...Онда би требали да имамо и министра за пензионере).Министар инфраструктуре у скупштини одговара на питања везана за хапшења Шарића,уместо министра Унутрашњих послова,а поред министра инфраструктуре имамо и министра за просторно планирање(што би логично било да спада исто под инфраструктуру),који је по струци лекар.Док је актуелан био свињски грип,сви су изигравали министре здравља!Опозиција(чисто да не седи беспослена)скупља некакве потписе за расписивање избора,које ће моћи да окаче мачку о реп,јер то није уставом прописано...И ту буквално јебе луд збуњеног...

ЋАЛЕ:

-лупа ти ћушку и каже ти да си идиот кад не знаш да урадиш нешто што не зна ни он.
-мисли да сви кинези имају црни појас.
-увек га боле леђа.
-мисли да је мајстор за све апарате у кући и да је звање правог мајстора бацање пара.

КЕВА:

-научила те ко малог да промаја 'убија'.
-каже ти да си стока или свиња кад дођеш прљав кући.
-трчи за тобом да ти обуче поткошуљу.

КЕВА + ЋАЛЕ :

-стално ти говоре кад сам ја био у твојим годинама....
-кажу ти да ће ти порасти реп ако пијеш кафу док си мали.
-морали су да пешаче 5км боси по снегу трњу киши...до школе.
-велики обожаваоци изреке:,,батина је из раја изашла''.

БАБА:

-псује више него ти.
-преноси углавном негативне доживљаје из аутобуса.
-не прихвата чињеницу да ти некад ниси гладан.

ДЕДА:

-прича ти како је био главни заводник у комшилуку.
-увек има 500 литара ракије и тону крша у подруму.
-баба му је увек крива за све.

ТИ ЛИЧНО:

-кад упознаш неког странца прво га научиш све псовке.
-бар једном си изашо из аутобуса пре него што треба,због контроле.
-пењеш се по столовима,разбијаш чаше кад си пијан и весео.
-увек ћеш сутра да урадиш оно што те сад мрзи.
-увек стижеш за 2минута,евентуално 5.