Karakterna osobina pojedinih "bića" koja nemaju čvrst karakter i koje jednostavno nije lako naterati da održe obećanje. Ponekad je i problem razumeti ih šta govore.
Dobro bre Milorade ti bre danas jedno, sutra drugo. Tebe čovek ne može ni za glavu, ni za rep da uhvati!
Skupina nesrećnih mladića, lutača kroz život bez neke preterane ambicije, a nezadovoljna društvenim normama i kretanjima. Onda uhvate mikrofone, te se izdaju za muzičare - prosvetitelje, prkositelje ugnjetačima i sistemu.
- Šta je bilo sa Zokijem Metalcem?
- Osnovao sa Miletom Krpom rep duo. Repuju o onome što se dešava i pozivaju na rušenje vlade.
- Konačno da neko uzme inicijativu u svoje ruke!
označava dug vremenski period.
Aca: e buraz bio sam na moru,ekstra bilo!
Dule: boli te uvo,ja nisam bio na moru otkako je prase rep zavrnulo!
Pajdomanov uvod u prepričavanje jučerašnjih događaja.
„...on bljuje onaj plamen na celo selo, al ja skočim s pegaza pravo na njegov rep, uzverem mu se do ključne kosti i odsečem mu svih sedam glava...Uh, sav sam se naježio...“
Čuvena brzalica kojom je mnogobrojna rodbina maltretirala decu sa kotrljajućim r. Uporno. Svaki put.
-Ajde luče tetkino kaži riba ribi grize rep.
-Neću.
-Ajde, daće ti teta bombonu.
-RRRRRiba rrrribi grrrrize rrrrrep.
-Jujujujujuju što si slatka. Evo slatkiš.
-Hvala. (A u sebi misli nešto naivno, dečje, tipa "More jebi se kučko jedna")
U skoro svakoj pesmi ikada spevanoj na bilo kom svetskom jeziku, pominje se ONA. Misli se naravno na ženu, sa kojom je pevač/tekstopisac podelio ili pogled ili godine strastvene veze.
Bilo da je u pitanju prastara narodna pesma plemena Bantu crnaca u Ekvatorijalnoj Gvineji ili hit neke sadašnje ili bivše zvezde, pominje se ona. Bilo da se pesma radi o finansijskim nevoljama, pijanstvu ili prosečnom danu u životu valjkastog crva u nekom selu u Nagorno-Karabahu, ona će biti pomenuta, makar na trenutak.
Ako je Šaban, ona je kriva za njegovo propadanje i odavanje alkoholu, ako je rok-pesma iz šezdesetih, ona je nešto čime je on opčinjen i cela pesma ima tri strofe i refren koji se ponavljaju do besvesti tokom dva i po minuta. Ako je hevi-metal, to je predivna balada u kojoj je ona majka svega na zemlji i njegov spasitelj.
Jedini žanr koji je ne pominje je heroin rep, mada ako bih se nešto više zanimao za isti i potražio, sigurno bih i tu pronašao njeno sveprisutno i kameleonsko lice.
Možda i takav, postao ne bih,
Da mi je ONA, pružila radost...I've got my mind set on you,
I've got my mind set on you,
I've got my mind set on you,
I've got my mind set on you,
I've got my mind set on you,
I've got my mind set on you,
I've got my mind set on you,
I've got my mind set on you,
I've got my mind set on you,
I've got my mind set on you itd.For she the mother of all men, had counceled me so wisely that
I feared to walk alone again and asked if she would stay Ahh Ahh
AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh.... AHHH ahh ahh AHH ahh
AHHH ahh ahh AHH ahh AHHH ahh ahh AHH ahh
AHHH ahh ahh AHH ahh itd.
Ono što ti matori kaže kad po ceo dan ništa ne radiš, a ti si u punoj snazi (18-30 godina).
Milivoje, idi radi nešto, nađi devojku, ženi se! Možeš volu rep iščupati, a ti tu sediš i gledaš u taj tvoj televizor, lupaš po tom mišu i igraš fejbuk! Pa nećemo te Milosavka i ja ceo život izdržavati!
Zamena za naše ime u pričama koje smo, kada smo bili mali, servirali roditeljima nakon učinjenog zijana. Sakrivanjem identiteta pokušavamo da se oslobodimo grdnji koje bi usledile. Ali kao posledica patrijarhalnog vaspitanja i velikog uticaja babinih priča, ipak smo zabrinuti zbog mogućeg ishoda, našeg nepromišljenog nestašluka. Te zbog toga osećamo potrebu da to podelimo sa nekim, najčešće roditeljom.
-Mama, a šta će se desiti nekom dečaku ako odseče gušteru rep?
-Ništa značajno, osim toga što mu roditelji više nikad neće kupiti ni jednu igračku.
-(kroz plač, jecajući) Ali mama, ja stvarno nisam hteo....
Osoba koja kada uđe negde nikako da zatvori vrata za sobom, kao da ima repinu od dvadeset i kusur metara, pa se plaši da ga ne priklješti.
* Osoba A ulazi, vrata furtom otvorena, promaja izvlači iz sobe sve prisutne...
- 'Alo, godzila! Vrata!
* Reakcije bez...
- Gmazino, bre, tebi se obraćam! Skupljaj taj svoj rep i zatvori ta vrata!
- A, to! Evo...
Pojavni oblik beskorisnog zgubidana. Autor očajnički željan pluseva. Živi za pluseve, nada im se i napamet zna koliko ih ima na svakoj od svojih 639 definicija. Peva dodolske pesme ne bi li prizvao iznenadnu kišu pluseva usled iscrpljujuće suše. Pomno prati promene u po dana, u po noći. Sačinjava statistike učestalosti pluseva na dnevnom, mesečnom i godišnjem nivou. Kada sve to završi, radi statistiku pluseva u globalu. Duboko zamišljen nad njima, šara formule verovatnoće pluseva u minuti. Poziva matematičara, fizičara i čitav tim naučnih stručnjaka na gajbu kako bi o tome diskutovali. Skicira grafik njihovog porasta i opadanja i pokazuje ih mački. Utvrđuje njegove ekstremne vrednosti i ko zna kakva još besmislena sranja. Tetovira zeleni plus na sisu kao dokaz ljubavi. Zaljubljeno crta plusiće po blokčetu. Proklinje pasje sinove koji su se usudili da mu daju minuseve, te brže bolje proverava ko je sve od korisnika trenutno aktivan. Nakon skenjavanja od brojnih pretpostavki i nerešive prirode ovog problema, radi vudu na svima svejedno. Na svoje radove gleda kao na svoja čeda. Često zatekne sebe kako ih miluje i tepa im, zamišljeno piljivši u ekran. Kada nije za kompom, u mislima je s njima. Po svečanom postavljanju nove definicije zove ćaleta, strinu i komšu Pirtu da bi je svi pročitali.
Ekvivalent plusopaćeniku po težini opsednutosti idejom je čuveni pičkopaćenik. S napomenom što plusopaćenik, bez obzira što može biti odbojna pojava, dobija pluseve, ali mu ih nikad nije dosta.
Plusopaćenik: I? Šta kažete?
Ćale: Ukači i mene u to govno da ti dam taj plus, jebot on.
Bradavice kod crnkinje.
Gari : Kako bi neku geto crnkinju.....neku iz rep spotova....jao šta bih joj radio...
Gari2 : Jel bi joj gricnuo jafu ?
Gari : Ufff, još pitaš...
Nepamćeno. Bilo je toliko davno da za taj podatak nije čuo ni Aca Stojanović.
Koristi se u jako neobičnim trenucima, tj. situacijama u kojima su se desile nepredviđene promene.
-Mile: Jesi gledao vremensku prognozu, od sutra pa do petka ima da bude preko -20.
-Đole: Jesam bre...ovako nije bilo od kako je prase rep zakovrčilo, a ja moram svako jutro da ustajem rano.
Poslednja strana leksikona koja sadrži poruke za budućnost. U zavisnosti od autora, poruke mogu da budu romantične, šaljive ili čak navijačke.
-Nemoj se zaljubiti, ljubav nema leka, neće te izlečiti cela apoteka.
-Sedim u hladu, i grickam čokoladu i sve čeznem kako da te zeznem.
-Zvezda šampion! UA Grobari!
-Kada vidiš mačku, da se uz dud penje, povuci je za rep, pa se seti mene.
Oni vole sve vrste životinja. Posebno pse i mačke. Ustvari, jedino pse i mačke. Ostale životinje proždiru tako što ih žvaću zubima i jedu ustima. Niste valjda mislili da branitelji nezbrinutih pasa ližu nektar maslačka pazeći da mu ne povrede neku laticu? Ili ste možda sve vreme slutili da se članovi mačećih sindikata hrane tako što kašičicom uzimaju smolu sa četinara pa je mešaju sa kišnicom i tako unose u svoj licimurni organizam.
Ma jok, krkaju oni i svinju i ovcu i kravu i koku i ćurku.. i pilence i prasence i girice i šarančiće i sve ostalo što po njima nije životinja tj. što nije pas i mačka.
Oni žele da linčuju monstruma koji je odradio pedikir nekoj tamo džukeli i spale na lomači nečoveka koji je otrovao mačku. Žele da proburaze vilom delikventa koji gađa praćkom mačke.
A kad se nažderu pljeskavica, ražnjića, suvog mesa i rolovanih šnicli, popiju kapi ajkuline jetre za imunitet, krenu da otvaraju patetične grupe i stranice po društvenim mrežama. Obesimo tinejdžere koji su bacali petarde na mačku u kontejneru i ozbiljno joj oprlili dva leva brka, desni takođe kritičan''; ''Linč monstrumu koji je nedužnoj mački rekao ''Pis!'', a zatim zamanuo da je šutne!''...
Nisu želeli da se stave u zaštitu nekoj ugroženoj, manje poznatoj vrsti, koja možda nije tako svatka i vepa, jer tako verovatno ne bi bili adekvatno primećeni na mreži (što im je i glavni cilj), nego su izabrali najpopularnije kosmopolitske vrste čiji opstanak ni u kom slučaju nije ugrožen, naprotiv, psa i mačaka koliko hoćeš.
Ne volem ih.
Proces, koji se odvija u zapadnoj neprofitabilnoj umetnosti. Više nisi kul ukoliko, bilo mišem ili bojama, u realističnom maniru ovekovečiš pogled sa svoje terase, ili onu Čehinju, na koju drviš još od leta u Makarskoj, 1986e godine. Danas, mlade kreativne ljude čine generacije odrasle na digimonima, i Soni "kec" akcionim avanturama, za čiju osnovu su služili napadi paranoje prouzrokovani prskanušom, koju su japanski dizajneri nabavljali od Nermina iz Đakovice.
Slika prolazi dobro, samo ako je na njoj sisata droplja, "Seltik" zelene kose koja joj pada preko trapezoidnih očiju, dok nosi jednu od varijacija "kako bih jebo one sisate francuske sobarice" haljina, i pritom joj olinjali rep iskače iz dupeta. Sve mora biti anime. Jebeš Van Goga i Paju Jovanovića. Oni su pičke koje nisu gledale Blič. Japanizacija se postepeno širi čitavim svetom, a okosnicu joj čine mladi švedski pokemonizovani umetnici. Oni na Deviantart i slične sajtove, kače gigabajte slika anime fukara, koje su radili u hladno, severno vreme dokolice. Jebi ga, ove njihove nemaju tolike sisurine, pirgave su, zubne proteze su im k'o školjka od spačeka, fale im mačje uši i repovi, a opet sledeći put, priliku da ih vide imaće u aprilu kada se otopi sneg. Možda zvuči suludo, ali džaponerozi nam ovim nametanjem svoje vizije slikarstva i dizajna, mogu uvaliti pozamašan kurac, jer Evropa već odavno gubi svoj identitet na svim poljima. Ostaje nam da se nadamo da je ovo samo prolazni trend.
Prilikom pretrage slika, od unošenja pojma sisate gotik fukse, do pojma Svetsko prvenstvo u fudbalu, mora neki glibavi nacrtani Japanci da izlete, pa da ga jebeš.
Gde su portreti viktorijanskih gotičarki? Gde je Blanovo ljubljenje Bartezove ćele? Nema više, pojeo Godzila.
Zastareli slučaj u sudu.
- Mićo, je li bre, šta bi sa onim tvojim slučajem za onu krađu?
- Daj bre, to je tinejdžer, ima sto godina od tada, mačku o rep mogu da ga okače.
- Šta je Šešeljev onda, penzioner je l'?
Totalno bespotrebna stvar. Služi k'o Engleskoj more.
- Iju, šta ti je to na tangi? K'o rep da imaš jebote!
- Hehe, dragi, to je etiketa, ovo su Pjer Karden gaćice.
- Boli me kara, ionako ću da ih pocepam k'o svinja masan džak!
Crnogorski bordel.
- A viđu onu alpinu iz Vasojevića, ajooj..
- Dobra je, bogumi..
- Zadiga' bi joj rep ka ustavu na vodenici.. Uh, na slatke me je muke bačila.. De priđi tamo, za ovakvu ljepotu ja za cijenu ne pitam!
Srpski ministri!
Iako su u većini slučajeva završili jedan fakultet,a ministri su za nešto drugo,oni obično rade nešto treće.Tako na primer zakon o vojsci obrazlaže ministar trgovine(verovatno zato da ministar trgovine ne sedi besposlen).Ugovor sa Fijatom,umesto ministra privrede ,sklapa ministar ekonomije Dinkić(e sad jebem li ga zašto imamo i ministra finansija i ministra ekonomije),a taj isti Dinkić ide i u obilazak poplavljenim mestima(pošto nemamo ministra za vanredne situacije,logičnije bi bilo da to radi ministar za socijalnu politiku).Ministarka za sport i omladinu samo ide po sportskim susretima i slika se sa Divcem(jebem li ga zašto imamo ministra za omladinu...Onda bi trebali da imamo i ministra za penzionere).Ministar infrastrukture u skupštini odgovara na pitanja vezana za hapšenja Šarića,umesto ministra Unutrašnjih poslova,a pored ministra infrastrukture imamo i ministra za prostorno planiranje(što bi logično bilo da spada isto pod infrastrukturu),koji je po struci lekar.Dok je aktuelan bio svinjski grip,svi su izigravali ministre zdravlja!Opozicija(čisto da ne sedi besposlena)skuplja nekakve potpise za raspisivanje izbora,koje će moći da okače mačku o rep,jer to nije ustavom propisano...I tu bukvalno jebe lud zbunjenog...
ĆALE:
-lupa ti ćušku i kaže ti da si idiot kad ne znaš da uradiš nešto što ne zna ni on.
-misli da svi kinezi imaju crni pojas.
-uvek ga bole leđa.
-misli da je majstor za sve aparate u kući i da je zvanje pravog majstora bacanje para.
KEVA:
-naučila te ko malog da promaja 'ubija'.
-kaže ti da si stoka ili svinja kad dođeš prljav kući.
-trči za tobom da ti obuče potkošulju.
KEVA + ĆALE :
-stalno ti govore kad sam ja bio u tvojim godinama....
-kažu ti da će ti porasti rep ako piješ kafu dok si mali.
-morali su da pešače 5km bosi po snegu trnju kiši...do škole.
-veliki obožavaoci izreke:,,batina je iz raja izašla''.
BABA:
-psuje više nego ti.
-prenosi uglavnom negativne doživljaje iz autobusa.
-ne prihvata činjenicu da ti nekad nisi gladan.
DEDA:
-priča ti kako je bio glavni zavodnik u komšiluku.
-uvek ima 500 litara rakije i tonu krša u podrumu.
-baba mu je uvek kriva za sve.
TI LIČNO:
-kad upoznaš nekog stranca prvo ga naučiš sve psovke.
-bar jednom si izašo iz autobusa pre nego što treba,zbog kontrole.
-penješ se po stolovima,razbijaš čaše kad si pijan i veseo.
-uvek ćeš sutra da uradiš ono što te sad mrzi.
-uvek stižeš za 2minuta,eventualno 5.
naravno tu je i neizbežni KOMŠIJA koji uvek 'radi' nešto od sabajle.
