Živi leš, etiopljanin. Osoba na čijim štrčećim rebrima možeš slobodno učiti prvenče da broji. Koščato stvorenje koje dok hoda, kod prisutnih izaziva određenu dozu straha u iščekivanju preloma tankih nožica poput čačkalice o kutnjak nakon krmljanja žilave krtine.
Bez duše i da pusti goluba, bledog tena i očiju k'o u Pjerluićija Koline, predstavlja živu definiciju glumca kakvog Spilberg nikada nije pronašao za potrebe snimanja "Šindlerove liste".
- Tata, ovo je moj novi dečko. Zove se Čedomir.
- Ovo?
- Budi pristojan, tata!
- Je l' tebe sinko izela neka, da prostiš, boleština pa si mi se tako usukao?
- Ne, gospodine. Takav mi je metabolizam, ali i slabo jedem, da budem iskren.
- Slabo jedeš? E pa 'ajde onda da tebe tast na'rani k'o gospodina. Spremio sam džigerice u skrami, sidu leče.
- Ja sam vegeterijanac.
- Vegeterijanac? Sad mi je sve jasno. E slušaj me dobro! Takav mi nećeš u kuću, jebeš mi mater, a niti će moja jedinica u tvoju. Pored, koliko-toliko, živog zeta ja da zovem komšiju da mi pomaže kad koljem svinju?! E oprem, nema!
- Tata bre!
- A ti, pile tatino, umesto nekog rumenog u obrazima da mi nađeš, ti mi dovodiš ovde ovog logoraša. Vidi ga bre kakav je k'o podgrejan leš! Glupa si na majku, da znaš.
Pitanje koje se nedvosmisleno tumači u svakoj kladionici i ukazuje na jasnu upitnu konotaciju kojom se ispituje materijalno stanje idividue u datom trenutku, mestu i okolnostima.
- Jesi mi dobar?
- Ako ćeš da mi tražiš pare, mogu ti reći da sam puk'o već na trećoj tekmi.
- A ako neću?
- A ako nećeš, uz'o sam pet hiljada! OPAAAA!
Genijalna rečenica koja ukratko objašnjava suštinu srpskog inata.
Nije bitna ni verska ni nacionalna, a ni seksualna orijentacija, taj inat je karakterna osobina svih Srba.
Dragan: "Ja ti kažem, ako hoćeš da treseš šljive, nemoj platno u kvadrat da postavljaš, već u pravougaonik."
Milorad: "Ma ne može Dragane u pravougaonik, kvadrat je bolji."
Dragan: "Aman čoveče, u pravougaonik."
Milorad: "U kvadrat bre."(posle više od pola sata rasprave...samo što sada razgovor postaje mnogo glasniji i napetiji)
Dragan: "Dobro, bre, dobro..u kvadrat će da stavljamo"
Milorad: "Šta kažeš, bre?"
Dragan: "U kvadrat će gi turamo."
Milorad: "E nećemo nego ćemo u pravougaonik."
Dragan: "Pa zar nisi hteo da gi stavljamo u kvadrat???!!!"
Milorad: "Ma neću bre!!!"
Dragan: "Šta nećeš, pa ti si tako hteo."
Milorad: "MA SAD BRE NEĆU NI KAKO JA HOĆU!!!"-------------------------------------------------------
Rasprava se nastavila do kasno u noć, i tako su još jedno dva tri puta menjali mišljenje čisto iz inata, sve dok ih ostali nisu oterali u tri lepe i pitali ih zašto raspravljaju tome kako će da tresu šljive u sred januara.
Telefonski razgovori, sa temama kao što su: isterivanje pravde, ispravljanje propalih veza, naplata nepostojećih dugova... Naravno, sve u pijanom stanju.
• Daj da pozovem Žiku, pleme li mu rahitično, za one dveiljade.
• Odjebi u skokovima, nećeš ti meni da traumiraš telefon!
Konstantno maltretirati nekoga, mučiti ga. Iživljavati, redovno vršiti pritisak nad nekim.
- Daj pare buržujdžino mala! Daj pare sve! Ako nećeš idi kupi nam kolu od dve litre, inače ćeš macolu da dobiješ, pa možeš tatu mafijaša da zoveš ni on ti neće pomoći.
- Daj bre Šeik, šta roštiljaš klinca.
'oćeš li mi više dati to što jedeš, umirem od gladi!?
*Džoni jede kokice*
- Džoni... Hasaju se kokice a?
- Aha...
- Do jaja... A jel ukusno to?
- Jeste...
- ...
- 'oćeš malo?
- Jebote mislio sam da me nikad nećeš pitati! *zavlači i vadi punu šaku*
- Rek'o sam malo!!!
Namenski pravljen viski sa jednom poklon čašom u pakovanju.
Uzmeš Džonija, sedneš na trotoar i ko gospodin čovek točiš prijatelja u čašu sa debelim dnom.
Ako slučajno zaplačeš nećeš izgledati ko klošar koga je žena izbacila na ulicu, već egzibicionista kome su očni kapilari osetljivi na 40‰ alkohola.
Neko nekad reče da dobra svinja jede sve što baciš ispred nje. Obzirom da pričamo o svinji, ovo je verovatno i tačno. Problem je kad ljudi ovo koriste za opis sopstvenih postupaka.
Izraz je vrlo sličan sa onim "od probirača nema..." samo što se ovde govori o hrani.
Dobra svinja: Nećeš valjda to da baciš?
- Hoću, nikakvo nije.
Dobra svinja: Ma daj to ovamo, da pojedem. Njammmm. *puna usta* Samo da znaš, *grok*, za dobru svinju nema loše pomije.
- Ma jesi ti dobar, al' si opet svinja.
Pijačarska matematika. Samo da ti uzme i poslednju crkavicu. Uvek mora da prevagne. Uvek, samo da te zajebe!
- Daj kilo ovaj krastavac prijatelju!
- Može! Evo, kilo i dvesta pedeset!
- Ma daj mi kilo!
- Pa dobro... kilo i dvesta pedeset!
- Neću kilo i dvesta pedeset, oću kilo! Majke mu ga nabijem!
- Pa izmerio sam!
- Ma da se nosite i ti i krastavac u pičku materinu! Jebati budalu! Ako sam reko kilo, onda mi daj kilo! Ženo! Jebeš krastavac... Će mažeš pavlovićevu mast na facu i gotovo!
Iliti lebac i so. Pojam za bogatstvo u umu vaših roditelja. Oni su inače samo to jeli kad su bili mali, ali sada imaju i salatu i mleko, krvnički zarađene sa ''ovih 10 prstiju''. Po njima, kad sam budeš mogao sebi da priuštiš te dve svetinje, tada si odrastao i uspešan.
Zbog toga postoji toliko izraza kojima vas sad nazivaju, poput lezilebaroš, džabalebaroš; fraza koje vam često ponavljaju, tipa Lezi lebu da te jedem, Nema leba bez motike; i ''pretnji'' koje vam upućuju, npr. Nećeš ti više moj lebac jesti!
Naljutiti se, biti nervozan zbog nečega.
On: draga je l' može jedan seks na eks, molim te
Ona: dragi nisam raspoložena ajde neki drugi put
On: (slaže ljutu facu) pa ti nikad nećeš
Ona: šta mi se bre musiš tu, nisam više ni ja mlada da mogu k'o nekad...
Po starim ljudima 'aljina predstavlja svaki proizvod tekstilne industrije, bilo da je u pitanju ćebe, košulja, ponjava ili prava haljina.
Dete pokrij se ovom 'aljinom ozebšćeš, 'ladne su noći.
_________________________________________________
Mitre što razbaca ove 'aljine po podu.
_________________________________________________
**
-Snajka obucider neku 'aljinu, nećeš gola među narod.
-Vidite da imam haljinu.
-Nije to 'aljina djete nego dopičnjak, da prostiš.
Pitanje upućeno ortaku nakon što nam se požalio da nešto nije krenulo po planu, iako ga niko nije ni terao da se upušta u to.
Goksi: "Jaoj, brate, al' ispade sranje na tekmi... dobih ja pendrek po leđima od pandura!"
Miki: "Pa sinak, tako ti i treba kad nećeš da sediš kući i gledaš lepo na TV-u k'o čovek... je l' te neko bio po ušima da ideš tamo?"
Jabukovača. Ime je dobila zbog blagog ukusa i naklonosti nežnijeg pola.
- Ovo ti je, Slavko, moja čuvena biblioteka. Biraj koju prvo čitamo.
-Šta piše ovde? Daj naočari 'vamo. Aaa, jabuka. 'Ajde nju ćemo.
- U, Slavko, nećeš valjda tu žensku. Nju čuvam za ženu i svastiku. Uzmi ovu šljivu, bolja ti je za cirkulaciju.
Ipak bojažljiva izjava mlađe sestre, koja je preko noći izrasla u rasnu kobilu. Viša je, ima teže kosti nego ranije i bolne uspomene iz detinjstva.
- Tamara, 'ajde da mi ispeglaš košulju, izlazim večeras!
- Alo, bre, nisam ti ja majka, ispeglaj sama!
- Mala, nemo' da ti dođem tamo, mrš u sobu i ispeglaj!
- Više te se ne plašim, hajde! Dođi! Nećeš ti da mi naređuješ!
- Vi' ti što je pustila jezičinu... E, sa' ću da kažem ćaletu da pušiš!
.... Evo, sekice, ispeglala sam!
Opis osobe kojoj ne treba verovati, nekoga ko bi i sam sebe zajebao.
- Tražio mi Mika tri 'iljade na zajam. Dadoh mu, al' nešto ne reče kad će mi vratiti.
- Ko, Mika? Pa bolje da si otiš'o kurve. Taj bi sam sebi zavukao ruk u džep. Nećeš ti videti te pare više.
Lamudova pesma. Prva lasta ne čini proleće, ali prva seda stidna dlaka sigurno čini da shvatiš da je vršnjakovo proleće, a i leto - odletelo. Stižu godine pozne za Pišonju, u to nema sumnje. Primetio si da se dižeš teško, uz stenjanje i napor, a sve lakše padaš i posrćeš - guzica i stomačina pretežu, mada nije baš jasno kako utiču na "ornost" tvoje muškosti. Tešiš se da je to zbog kilograma koje si navodno nabacio od novogodišnjih praznika, pa će se sve vratiti na mesto ako izbaciš čips, pivo i pljeku, a uvedeš trčanje, tegove i drkanje. Jer, ti si jebač, ti nikada ne drkaš, jel tako? Sad te nužda tera, a ne žena kojoj ne prilaziš kao da im koleru u konstelaciji sa kugom u trećoj kući side, sa spratom sifilisa, hepatitisa i gonoreje. Naravno.
Ortaci te teše da ispod brega veliki kukuruz raste. Ako to nije pederski, ne znam šta jeste. Mislim, komentarisati polni organ u srazmeri stomačine najboljeg ortaka, a neretko i poznanika, pa i strendžera. Tužna istina je da te ne zanima više veličina nego funkcionalnost, što ide sa godinama, kao i mudrost. Posmatraš starije muškarce, naravno, ne u preponskom predelu, već kako se ponašaju, oblače, pričaju. U ušima ti odjekuje reč "prostata". Nje se sećaš sa rođendana kada je tvoj matori nešto masno opsovao, a majka ti rekla: "Ne slušaj ga, sine, on je prostata." Sad kapiraš da nije bio "prostata", već "prost tata". Ali, ne brine te bonton, tačnije - jebe ti se za njega, već te brine kako ćeš izaći na kraj sa tom boljkom. Što se uvećava prostata, što se ne uveća erekcija? Biologija van pameti... Kao što ćelavimo od glave, tamo gde se najviše vidi. Što ne ćelavimo od guzice, inače da nam se ne `vataju tarzančići i gorilice?!
Razmišljaš na temu da ipak za tebe još uvek ima nade. Jebaćeš ti mlade lepotice, ponovo. Ako može Leka da smuva onakvu ribu kao što je Nina, možeš i ti. On je stariji od tebe makar 15 godina. Imaš još šansi. Samo previđaš činjenicu da ti nisi Leka Deka, nemaš društvenog ugleda (lokal-šmekerizam sa pekarkama i apotekarkama se ne računa), love niti uticaja. Ali se ipak tešiš. Može on, mogu i ja. Naravno. Dopustio bi ti da te Nina oblači kao kretena, da šetaš neke džemperiće kao papučić, da se lickaš, pickaš, da se mirišeš i kupaš dva puta dnevno. Bio bi njen Ken, samo za još jednu priliku da se osetiš mlado.
Kad si rešio problem ko će te voleti, kako će te oblačiti neka riba koja može da ti bude ćerka, i gde ćeš izlaziti, ostaje samo da rešiš problem koji je obeležje svake jeseni - opadanje. Leka je doživljavao orgazam snimajući pesmu "Pada Vlada" sa Bajagom, a nije tako loše prošao. Bole te da li će pasti Vlada, osim ako svog vršnjaka nisi imenovao - Vlada. Pa razmišljaš... ima vijagra, ima cijalis, sada pominju neku afričku šljivu... Ma, puna Šumadija šljiva, obraćeš ih sve, samo da zaustaviš nezaustavljivo. Ima i ona pumpa... ako treba, kupićeš i pumpu za bunar, onu što vuče 20 litara vode u sekundi. Šta god je potrebno da bi mogao da jebeš. Hoćeš jebati i moraš jebati. Uprkos sedoj kurcodlaci.
A imaš dva izbora:
1) Da čupaš sede dlake
2) Da se farbaš
U svakom slučaju, čeka te duga, tužna i kišna jesen.
Tekst napisan za takmičenje "Organski visovi".
Pada zvezda padalica
Pada soko siva ptica
Pada osmeh sa mog lica
I sneg pada pre bozica
Pada covek posle pica
Pada dusa od umora
I noc padne kad je zora
Pada pada pada pada
Sta to pada pada vlada
Vec su mnoge pale vlasti
Pa ces i ti dragi pasti ...
Čudna ali uobičajena pojava nakon večere u restoranu, kafanskog opijanja i sličnih dešavanja. Pojava je čudna jer se tu učesnici otimaju za mjesto onog koji plaća.
- Konobar, dođi da ti platim.
-A, ne ne kume, nećeš ti, ja plaćam
-Ma nema šanse, vraćaj taj novčanik u džep
-Kume, nemoj ciganluka, momak koliko košta?
-Momak, ne uzimaj ništa od njega, evo, drži
Fudbalski sleng. Prevara od igrača blago rečeno.
Poruka svim domaćim prevarantskim skauting službama: Daje se na znanje: Alo, skauting službo, razmislite, samo zato što stiže iz Brazila NE ZNAČI da će biti novi Pele ili Garinča ili Nejčmar jebo Vas on.
Očigledno, jedini igrači iz Brazila koje domaće skauting služba mogu da pokupe su žongleri sa Kopakabane.
Brazilac je(jaka muda), igrao fudbal u stomaku, zna da
pimpla i tukidiom, trenira ceo život, dobio šansu u lokalnom timu(onom na začelju tabele plaža lige), preko vrhunskog menadžera-muvatora, otišao u profesionalce, i kako Brazilci čuvaju svoje ljude, menadžer ga uvaljuje jedinoj ili jednoj od nekolicine liga u kojima može da igra(Srbija, Albanija, Moldavija). Obzirom da nisu ni za kurac, imaju sreću da igraju u Evropskom takmičenju dal LŠ ili LE, nije ni bitno, pokažu se oni nekim čudom u domaćem prvenstvu(što nije teško kad je liga loša), dobijaju prvu postavu zato što su iz BRAZILA u utakmici koja se igra jednom u tri godine u Ligi šampinjona, naravno igraju onako kako i dolikuje žonglerima sa Kopakabane, greše, zbog njih njihov tim gubi utakmicu, navijači ne opraštaju ni domaćim igračima fatalne greške a tek žonglerima pf...
Raskid ugovora sledi krajem sezone na keca, jerbo je to jedini logičan izbor.
Ali, boli ga, uzeo je 300-400k evra, i treba nas jebati, kad smo glupi, uvaliće ga menadžer negde drugde, strpi se...
- Je l se sećaš onog Žandera koji je igrao LŠ sa Zvezdom?
- Kako ne, izbacio nas sam iz LŠ, što?
- Pa ništa, eno potpisao za klub iz pete brazilske lige.
