Jebati u rč. U sekundarnu rupu. U analac. U senfaru. Razvaliti anus. Raščerečiti dvojku.
Jedna od najizlizanijih ženskih rečenica, mada retko ko vidi i njenu drugu namenu. Kad ti ovo kaže, ne mora da bude mnogo loše, ali svakako može bolje. U drugom slučaju ćeš barem jebati.
Ona: Ne znam kako ovo da ti kažem, ti si sjajan momak, ali ja nisam spremna za vezivanje, nadam se da me razumeš.
On: Kme.
----------------------
Ona: Skini mi ove lisice, nisam spremna za vezivanje još uvek, aj opet normalno?
On: Aj bar u dupe?
Ona: Udri.
Rečenica zbog koje bi, kad bi je čuo od Prepotentne devojke, normalan čovek sa inatom, tzv. ''Sirovina sa Balkana'', uzeo devojku u ruke, vezao je, strpao u gepek da joj još noge vire, odvezao u Lipovačku šumu, i tamo je pro-divljačko-balkanski izbambusao, vratio u auto i izbaco iz kola na sred Ibarske.
M : Mala, kako si, šta mi radiš ? Mogli bi mojim golfićem na piće neko do čaršije večeras, šta jažeš ?
Ž : khm...Nećeš jebati.
M : Neću, a ? E sad ćeš ti da vidiš...
Sertifikat koji označava da, i da ti izraste orden jugoslavenske zvezde sa lentom na bradavicama nećeš naum sprovesti u delo.
- Gospođo Ranković, došo sam u ime bratstva jedinstva da prosim vašu kšćer, jedinu u oca, kako bi vaša mezimica bištala boraniju i ložila luč u mom skromnom taboru. Napominjem da su moji motivi istinska ljubav i nesalomiva blagonaklonost prema vama i vašem jalovom potomstvu, pa iako mislim da u vašu trošnu kuću ne može stati ta veličina lepote, želim da se preseli kod mene u moju velelepnu građevinu u Trbušnici, a vama mogu samo da blagodarim.
- Zvonimire, čuješ ti ovo? Gospodine, da ti je Danica na čelu, neš oploditi.
Kako zbog nemaštine, tako i zbog raznoraznih drugih faktora, prinuđeni smo da se koristimo svim čarima piraterije, koliko god to nelegalno bilo. Dobro ovo za nelegalno zvuči gej, ali jebi ga. Elem, u moru piraterije, uvek se pojavi neki rendom bratanac, rođak, ortak sa Novog Zenlanda, koji nam pokaže kako to funkcioniše tamo. Na prvi pogled, laik bi pomislio da nema neke razlike. "Jebeš kutiju, sve ostalo isto". Ali nije tako prijatelju, vidiš, prelepa ambalaža je samo jedan u nizu pluseva. Sam disk je vrhunskog kvaliteta i nećeš morati da duvaš u njega da bi proradio. Nećeš morati da krekuješ (znam, zvuči neverovatno), a i verovatno nećeš morati da čupaš kablove od neta dok instaliraš. Broj koji piše na omotu, je stvarno broj tog cd-a, ne moraš da tražiš drugi po netu. Sve u svemu cena od sto jevreja, je sasvim pristojna, i uštedeće ti dva sata skidanja sa neta. Vau, poruči odmah, zvuči odlično.
-Ček, ček, da vidimo šta imaš ovde...
-Ae bre Mare, još mi nisi vratio "Jesen u Njujorku", koji je šatro bio za tvoju kevu...
-Opaaa, novi fudbal menadžer, ne prijavljuješ jajaro. Uzimam.
-Šta bre uzimaš, ne može, treba.
-Daj bre, samo instaliram i vraćam.
-Huu...Vidi Mare, brate, taj cd mi je doneo burazer iz Australije, nemoj da ga izgubiš, ORIGINAL JE.
-Pa šta ako je original, eno kod zelenovenčanskih cigana, isti ovaj cd za stopedeset kinti...
-Daj to vamo! Ti ćeš da mi porediš ovaj cd sa onim sranjima piratskim tamo.. Idi sad na zeleni venac pa kupi.
Jebati štogođ. Ševiti, tovariti, družiti se.
-Šta je Šomi, opet te sinoć nema na fudbalu... stisla mala, a?
-Ma moram joj brate bar jednom u dve nedelje dati soka, razumi me...
Devojka koja je u dugoj vezi, pred brakom, zauzeta, nedostupna. Ne vredi trošiti vreme na istu. Koliko god se trudio, ništa nećeš postići.
- Auuu vidi ono tamo! Šta je to?
- To ti je Marina. Mis mature i u osnovnoj i u srednjoj. Najbolja riba u kraju.
- Brate, ja moram da joj priđem...
- Priđi ti slobodno, al' ne nadaj se ničemu, brendirana je...
- Onda ništa... Idemo dalje... Auuu šta je sad ono?
- Ma ne smaraj bre više.
Ili nije sveto pismo je izraz koji označava zajeban posao koji majstor momentalno ne zna da uradi, ali će mu do kraja jebati kevu, makar sve rasturio u sitna crevca.
Mušterija : - Jeste li uspeli da popravite majstore ?
Majstor : - Nego! Šta si ti mislio ?
Mušterija : - Pa, rekli ste da se ranije niste sretali sa tim tipovima mašina, da ste popravljali samo Niške i Obodinove, a ovo je Italijanska...pa pitam ?
Majstor : - E, moj ti! Pa, ako je žabar napravio, nije Božje slovo. Čega se majstor Mika dovati, to mu se ne otima tako lako !
Mušterija : - Svaka čast!
Majstor : - Samo sam ti malo prepravio, izbacio sam termostat, to ti ne treba i ovo govno od štampane ploče, koji kurac to stavljaju na veš mašine, da mi je znati ?!?
Mušterija : - ???
Majstor : - I reci gospođi da se pripazi kad je pali, malo pecka struja, negde probija. To je normalno i nek ne stavlja na iskuvavanje...
Jedini pravi odgovor na pitanje koju vrstu muzike slušaš. Izgovaranjem ovih reči nećeš naići ni na jednu osudu od bilo kog člana društva.
Ako slušaš ----> Reći će ti
Metal, Rok... ----> Pa zar te manijake ?! Ma oni su ti drogiraši samo se dernjaju i vrte onim dugim, neopranim, masnim kosama kao kad se krava razobada, ju dete pa gde si na njih nabasao. Slušaj bre nešto na ćirilici NARODNJACI SU ZAKON !!!
Turbo folk ----> Koja si ti seljačina, jel' imaš u opšte pojma sta je sad IN, kako možeš uopšte da slušaš nešto na ovom jeziku, jao što nisam rođena u Americi tamo je sve tako COOL, poslušaj malo mog Jastina, jao kako je CUTE !!!
Jactin Biber, Lady Gaga, PitBull, Adele... ----> Tebra š'a to slušaš ? Alo bre !!! Kakva su to zapadnjačka sranja ?!?! Tebra mojne frke neke da bude siga to ! Jel znaš da nas ta vatikanska đubrad stavljaju polako pod svoje ? Slušaj nešto k'o svaki pravi Srbin, Baja Mali Knindža je keva, ŽIVELA VELIKA SRBIJA !!!
Baja Mali Knindža, Četničke pesme... ----> Kako si ti jedan zatucani šovinista, zbog takvih kao ti naša zemlja je ovde gde je, ovo je 21 vek čoveče, probudi se takvi kao ti su nestali davno, mi moramo složno napredovati ka evropskim integracijama, i iskoreniti nacionalizam u našoj korumpiranoj i otrcanoj, jadnoj državi. Ugledaj se malo na Nemačku i Nemce tamo svi slušaju isključivo "Jazz", poslušaj po nekad, kultiviši se malo...
Jazz ----> Ha gledaj njega što mi je umislio da je neki akademski građanin, pa muca moja mala, tu nema reči, nema istinskih emocija, gde da slušaš ovog obojenog, a sladak si mi tako ozbiljan, uh kako si mi luckast. Slušaj bre romantičnog Sašu Kovačevića, jao kako ima slatke okice...
Saša Kovačević, Bojan Marović, Saša Vasić... ----> Neki Željko
Epske pesme hajdučkog ciklusa ----> .....
Jebati nakon dugo vremena. Kada mač koji je već mesecima naoštren i aktiviran u beznadežnoj prašini kanija iznenada jednog dana neočekivano stupi u akciju.
Inače, kanije = srednjevekovne korice za sablju ili nož. Izraz donesen s našom braćom Turcima.
- Jel istina ono što priča Đansre da ste se ti i Sara pomirili? Pa nek je sa srećom tebra, kvalitetno je to devojče.
- Hvala, Mare. Ma super je ona baš. Kaže sinoć tede da se iskupi što je bila onako posesivna ranije kad smo se zabavljali. Isukao sam konačno mač iz kanija uz njenu asistenciju ako me razumeš.
- Opala. Moramo to da zalijemo. E, konobar! Dve viljamovke nam nalij.
Osoba kojoj možeš isključiti vodu, struju, telefon, izneti iz kuće TV, mini liniju, nameštaj, pojesti svu hranu, čak i jebati mu devojku ali, AKO SE USUDIŠ DA MU TAKNEŠ RAČUNAR I DA GA SKINEŠ SA INTERNETA - drž se dobro!
Potkop koji devojke koriste koji u prevodu znači: " Jeste sve to fino i lepo, al' mene nećeš da dobiješ koliko god se trudio. "
Nepisano pravilo međi osobama ženskog pola pred Novu godinu. Nosi se kako bi im u sledećoj godini seksualni i ljubavni život bio što bolji.
Za muškarca crveni donji veš znači da neće jebati.
Primer1
A: Jaooo sestro slatka vidi što sam kupila nove crvene gaćice za najluđu noć.
B: Jaooo baš su divne, valjda će nas sad konačno krenuti u ljubavi hi hi hi.Primer2
A: Ajmo posle do mene malo, vince, muzikica....
B: Ma ne mogu boli me stomak...
A: Samo na kratko nećemo dugo ostati, odbaciću te ja kući
B: Ama bre čoveče dobila sam, ovaj jebani Olvejs kurca ne valja, sve mi probi.
Sedišta koja se u skorije vreme mogu pronaći u autobusima GSP-a. Tekstura im je takva da svodi silu trenja na minimum, pa nećeš da sklizneš samo ako sedneš golim dupetom.
Koji kurac! Zar to još neko radi? Dvajesprvi vjek je, a ti još stagniraš u Srednjem vijeku.Kakv čudak!
Blago teleća faca, pogled pečenog ovna, a bogami i mozak. Šok i nevjera.
Sistem vrijednosti je takav. Čitaj ti knjige, ali ne moraš to javno da govoriš. Nije to grijeh, to je sramota.
Knjiga je knjiga, kakve god da su joj korice. Gospodin Predrasuda te je smjestio u prvu klupu, stavio ti đozluke i obukao džemper ljubi ga majka. On zna da ti nikada nećeš jebati, ti si štreber čovječe.
Njemu su knjige čitali kao malom, na njega one djeluju uspavljujuće. Šta bi tek bilo da ih je sam čitao. On svoje vrijeme iskoristi pono bolje. Pink ima odličnu programsku šemu, Kursadžije su do jaja. Neću valjda pustiti da mi propadne WOW koji sam uplatio. Koliko samo još ima nepogledanih pornića, kilometri i kilometri za Desanku. U subotu je derbi, idemo da im jebemo kevu komunističku.
-Ja vjerujem u Boga. Stoposto je naš Bog pravi. Samo smo mi pravedni narod. Svi su ostali grešni.
-Jeste čitali Biblijski kod. Knjiga se bavi mnogim tabu temama. Njen svrha nije dokazivanje neposotjanja Boga, ona samo govori o mogućnosti proricanja odrećenih događaja uz pomoć savremene tehnologije...
-Sekto!
Priručnik, koji pospešuje šanse za sticanje pozitivnog utiska, o ovoj naizgled radikalnoj meri za razbijanje zagorelosti.
-Prva i esencijalna stvar, nabavljanje novca. Ne tako mala suma, u zavisnosti od zahteva obradivog materijala, 50-100 jevreja.
-Odlučnost. Da hoću da jebem, i ne, ne tripujem se da ću dobiti sidu. Ne, nije mi žao što neću ići ove godine u Guču, daću pare za krljažu.
- Otići na sajt Halo oglasa i pretražiti pojam "maserke". Rezultati će biti slični dalje prikazanom: Kraljevska masaža aromatičnim uljima, za gospodu. Kod vas. Za neupućene-E, to su ti kurve. Zaokruži bar deset brojeva, uskoro ćeš saznati zašto toliko.
-Okreći brojeve. Većina će biti nedostupna ili se druga strana neće javljati. Ako ti se javi neki babski glas, spusti slušalicu. Takva se smežurala zbog bar dvadeset godina u branši, od silnih kurčeva koji su kroz nju tutnjili k'o turski šleperi kroz tranzit u Bugarskoj. Kad ti se jave one sa Gorbačov akcentom, bolje ih preskoči. Pimpovi su im zajebaniji od onog neandertalca Valujeva. Ne želiš nikakvu konekciju sa njima.
-Kada ubodeš broj, gledaj da budeš bar malčice diskretan. E oću karam, imam pedes evra, dođi do Topolske 18, obuci tesne gaće i ispoliraj pičku "Fa" gelom za kupanje. Ne tako! Seti se šta je Ričard Gir rekao Džuliji Roberts.
-Postaraj se da ti gajba bude zaista prazna. Ne želiš da ti u pola posla uđe keva, koja te nudi Doktor Etkerovim pudingom.
-Ne moraš da sređuješ sobu, jer nije bitno šta će ona da misli o tebi. Nećeš da je vodiš na Egzit, ili da joj režeš seriju "Prijatelji" na DVD, nego da je otrsiš za kintu. Za lepe pare, primala bi ga i u svinjskom koritu.
-Nek te ne hvata panika zbog izgleda ribe. Ne znaš kakva je, jebi ga. Ako si toliko zagoreo da ubacuješ skupe žetone za bambusanje, jebaćeš i Gordanu Pop-Lazić, ukoliko ti baš ona pozvoni na vrata.
-Ne dopuštaj gospođici da ide do kupatila, troši se vreme. Takođe, ne upuštaj se u razgovor, svaki minut ulazi u cenu. Platio si da jebeš, a ne da raspravljaš o bliskoistočnoj krizi. Kako uđe na vrata, ti ščepaj oko struka i kreni da kidaš odeću. Kafom ćeš je nudiš, samo ako si lud.
-Prihvati njene uslove. Samo sa kurtonom i nema ljubljenja u usta. Odgovara ti, nemaš nameru da navučeš neku boles', niti da saznaš kakav je ukus kite komše Milivoja.
-Ako vučeš pekarski fetiš, još od prvog gledanja akcije Slavka Štimca u Varljivom Letu 68me, eto ti prilike da se sit sisurina namesiš. Ukoliko pomisli da si nastran, boli te kurac, platio si joj.
-Ukoliko imaš para samo za jedan sat, obrati pažnju na period oko 55og minuta. U tom trenutku, bilo da si kod klasične penetracije ili nodlovanja bradavica- PREKIDAJ. Zajebi to što se sva zadihala i zacrvenela, zajebi to što si zadnji put jebo 2001. iza kasarne u Topčideru. Vadi ga iz sonde, ako uletiš u drugi sat, a nemaš kintu, poslaće ti neke razbacane veterane da te zgužvaju k'o reklamni flajer.
-Na čeprkanje njenog anusa, i završnicu u vidu udarnja tečnih inicijala, belim fontom preko njene face, zaboravi ukoliko nisi parajlija. Kada se iživiš, isprati je džentlmenski, kao da ti je drugarica sa kojom si sedeo na časovima prirode i društva.
Da, zapravo postoje ljudi koji pribegavaju ovakvim solucijama. Gospodo, koji ste spremili komentare, tipa: nek plati ona meni, ko za pičku plaća bolje nek se obesi, izađi u grad i sl; čestitamo Vam na jebozovnosti i pažnji, kojom vas ženski pol daruje. Vaš minus je dovoljan.
Ono na šta ideš da bi mogao da radiš, a ustvari ti tamo ideš jer nećeš da radiš.
Jebati, metati močugu u štogođ, tovariti, ševiti, družiti se.
-Đe si ti bre juče, falio nam jedan igrač!
-Dobro je da niste opet došli do mene kao pregovarački tim, stavljao sam ga u ženu malo.
Ako imaš ovu napravu i znaš šta radi onda sigurno nećeš ići peške. A ako ne znaš kupi još jedan bicikl.
Bicikl voze poštari, a velosiped majstori i jebači.
