Kažemo za neku jako dobru stvar. Preterano dobru. Vrh stvar. Stvar kojoj nema ravne. Master of the universe. Broj jedan. Nenadjebivo nešto. Time iskazujemo svoje neograničeno divljenje toj stvari.
- Au brate, što ovaj Pendulum jebe keve.
- Daaa, krša!
- Znači dao bi liku da me obeščasti, maaajke mi!
- Taj rad.
--------------------
- Definicija je super a još je sleng. Plus i omiljeno, dao bih ti da me obeščastiš koliko dobra stvar.
Zidarski sleng. Polutke su prepolovljene i okrnjene cigle koje popunjavaju malo praznog prostora gde je potrebno. Mogu biti stare cigle, popucale pod zubom vremena ili ganc nove cigle polomljene tokom transporta. Polutke povezuju rupe u zidu gde ne može da stane cela opeka. Imaju i sekundarnu ulogu leti. Majstori koji rade u kući sa već montiranim vratima, stavljaju polutke na rubove vrata da bi se pravila promaja i učinila radno mesto svežijim.
Svaka stara polutka ima svoju istoriju. Crvena, žuta, braon, svetlo narandžasta, sa pravim ivicama, tačno na pola isečena, sa malterom oko sebe, grbom firme i godinom proizvodnje. Sve one imaju svoju priču i uvek je interesantno analizirati svaki otpadak.
Sleng moje babe da li se neka riba loži na mene. Pošto se završila turska serija ili su reklame, iz dosade me pita neka glupa pitanja kao što su:
-je li porastao onaj Srećko iz zgrade do nas;
-je li beže deca iz škole;
-učiš li dovoljno;
-je li se drogira neko iz tvog razreda;
-ali na kraju ide ono pravo pitanje-trza li neka?
Šta god ja odgovorio pitanje će se nastaviti kao da sam rekao "da". Onda se pitanja nastavljaju da li je dobra, da li i ja trzam i ja na nju, odakle su joj preci sve do askurđela i tako dalje...
-Je li, sine, trza li koja na te'?
-...šta?
-Rekoh, je li trza koja curica na te'?
-Ne znam.
-A pa nemoj mene da lažeš, kaži svojoj baki.
-Ozbiljno ti kažem, baba, ne znam, "ne trza" ni jedna koliko ja znam.
-...a kako se zove?
-Ko?
-Pa ta tvoja curica?
-Koja moja curica?
-Pa što trza na tebe... A je l' trzaš i ta na nj'?
Sleng za čobanina. Čovek koji je ceo život proveo u svom selu, negde na vrhu nekog krša na Šar-planini (može da bude i neka druga velika planina kao što su Prokletije itd). Nema struje tako da retko kad čuje šta se dešava, jedino ako kojim slučajem tu ne dođe neki jadni poštar. Ima ogromnu bradu, visok je 2 metra, ima široka ramena, stopalo veličine 53, a šaka mu je kao medveđa šapa koja kada stisne da se rukuje ne ispušta 5 minuta i polomi za to vreme sve koščice u ruci.
Kada u dubokoj starosti dođe kod svog sestrića u grad potpuno je prestravljen (scena je slična onoj iz filma "Posetioci").
Tomislav: E deda Ljudevite, ovo je moj kum Stevan.
Ljudevit: Ooooooooj, junače! (udara jadnog Stevana jačinom od 1000N po ramenima. Naravno, on jedva uspeva da stoji na nogama) Znači ti si kum moga unuka Tome, a!?
Stevan: Uh...da, jesam...drago mi što sam Vas upo...
Ljudevit: A jesi vala pravi junak moj Stevane! Kada gledam u tebe i u moga Tomu ka' da gledam Kraljevića Marka i Obilića Miloša! (urla na sav glas i pljuje na sve strane u prečniku od 2 metra)
Stevan: (tiho šapuće Tomislavu da ih Ljudevit ne čuje) Ej bre, mamicu ti tvoju, što mi ne reče da ti je deda šarplaninac, obukao bih štitnike i kacigu da me ne boli toliko kada me mlati po glavi i ramenima!
Sleng nastao po uzoru na pristup ovog vanserijskog umetnika stvaranju filmova.
Opisuje radnju koja je bespogovorno, izrazito kvalitetna, ali razvučena poput debate u šizofreničarskom umu, te na trenutke, između oduševljenja, izaziva poziv na bešenje o najbližu granu.
Kao kada bi tvoj prilazak sa nožem i viljuškom jednoj slasnoj šnicli stao u pola sata filma gde vizuelno pršte vatrometi uz koju teatralnu numeru, opisujući izlive sreće, kadar mikroskopske bale, pa kadar ubilačkog pogleda, zatim nazad na balu a u drugih pola sata ide osobni doživljaj same šnicle koja žali što su je prepržili, dok za sve vreme piči Bahova Tokata i Fuga u D - minoru simbolišući strah preplašenog mesa dok postepeno svoju razočaranost u kulinarske sposobnosti prebacuje na činjenicu da će biti pojedena.
-Je l' poradi nešto sinoć?
-Jesam, celu noć.
-Ne zajebavaj?
-Ma, ne pitaj, k'o da je Kjubrik režirao, te odoh do vc-a, te daj predigru, te razmene nežnosti, te ovo, ono, došlo mi da se samozadovoljim u jednom trenutku, ali se isplatilo čekati.
...........................................................
-Jebeš tekmu bez produžetaka i penala, ono sinoć je bilo kidanje živaca, bunker jedni, bunker drugi, napeto do jaja, Kjubrik, sine.
...........................................................
-Jebu nas ovi Turci Đorđe, samo tako.
-Vala, dugo i kvalitetno jeb'o ih Kjubrik, vreme je da se dižemo na kuku i motiku.
Malo unapređeni sleng one rimske Hleba i igara.
Ukratko siromašnom narodu treba dati zabave,razbribrige da ne bi previše lutali izvan standardne relacije, kuća-poso-daljinski-ko jebe komšijnu ženu. Ko misli, dakle postoji, što svakako ne odgovara glavešinama, koji ionako ne misle mnogo više, ali ta trunka više pravi razliku. Evolucija zabave za siromašne je vrhunac dožiela ekspanzijom, Farme, Bate i Seke, Maldiva i ostalih pičkih materina, kojima je glavna svrha ispiranje i ono malo mozga što čoveku umornom od celodnevnog rada ostane. Mada, do sada nije utvrđeno ko ima manje mozga, dal' ovi što se takmiče ili oi što ih bodre ispred tv-e kutije.
- Ajde Zmaje, pokaži Atini kako se vozi Ferari, brm brm eheheh. Vidi ženo, ovaj Zmaj prava stara mustra a?!
- Mama ćale opet prolupao!
- Ma pusti ga sine, popio mu šef mozak, pa odmara. Miladine baci mi na Prvu da vidim onog slatkog bega u turskoj seriji?
- Ženo sikter, vidiš da je dupe Atine Ferari u krupnom planu, ček da zumiram!
- Boli vas kurac, ložite se na zabavu za siromašne!
- Jok no ćemo da čitamo tu filozofiju i da jedemo govna ceo život, od toga se ne živi sine!!!
Osoba koja ne zna šta je čeka.
Sleng dobio naziv po ženama koje treba po prvi put da rode koje prepoznajemo tako što ih vidimo kako zblanute od kontrakcija, koje se ponavljaju na par minuta, ulaze u GAK kako bi doživele ono o čemu su samo slušale od onih koje su to već jednom ili više puta doživele, a njih prepoznajemo tako što ih vidimo u kolima sa svojim izabranicima (čitaj: muškarcima koji ih više nikada neće dodirnuti, bar tako tada govore) kako obilaze krugove oko već pomenutog GAK-a i mole: "Još samo jedan krug, mooolim teee", iako ih kontrakcije presavijaju na svaki minut.
Br't 1: Tebra, sutra skidam mrak, kako ću da odvalim ovu moju malu od kurca, karaću je celu noć, moliće me da prestanem...
Br't 2: Tebra, nemoj da si prvorotka, ako ti se i digne, svršićeš čim ga metneš... ako pogodiš rupu...
Izraz patentiran od strane beogradskih gasera, još jednoj od podgrupacija acab generacije. Instamić ima svoje podslengove kao što su: mić, mićgra, tamić i kao takav predstavlja još jedan od slengova za popularnu društvenu mrežu.
Simke: E matori, jesi video šta ona mala ana izbacuje na mić?
Andrej: Na šta izbacuje? Ne razumem šta mi govoriš.
Simke: Ma brate mić, tamić kako ne razumeš moj sleng matori, mislim na instagram.
Sleng koji se koristi pretežno u zapadnoj Srbiji.
Napiti se toliko da dolazi do svojevrsnog procesa transformacije sve popijene tečnosti u homogenu smešu, koja se metodom pegliranja izbacuje iz organizma u koloritnu lokvu koja uz put nečesto posluži i kao neželjena postelja svom originarnom tvorcu.
Srodni izrazi su naletvati se, gde subjekt postaje pijan kao letva iako i dalje samo značenje izraza ostaje misterioznije od apstinencije Moldera i Skali, mada postoji tumačenje da taj stepen pijanstva izaziva uzdužnu paralizu tela, te pijani gegavac tako ukrućen dobija svojstvo letve i mogućnost potencijalnog padanja kao sveća.
Takođe, u istom kontekstu za čašicu se hvataju i izrazi nalibariti se, sa mogućom aluzijom na završetak obeznanjenog pijanca u bari, i uljemezati se čiji je smisao nepostojeći ali vuče na iznenadnu kreativnost svog pijanog slengotvorca.
-Je l' ono Mišica, 'leba ti?
-Jes', vidi ga što se napilo, zauzelo pozu na kaldrmi k'o da je u Islam prešl'o.
-Ha, pruža sebi bliži uvid u svoju želudačnu floru i faunu, da se tako duhovito izrazim.
-Nalokvalo se to, pusti ga u pičku materinu.
Situacija u kojoj se sa sagovornikom vrlo slabo razumete, kao da pričate s Bugarinom. Ali ne želite da mu to nabijate na nos. Problem je u vama, ne njemu.
- Šta si mi to doneo?
- Vodu.
- Pa rekao sam da sam žedan.
- Pa da.
- Pa ne. Kad budem želeo da pijem vodu ja ću tako reći, a kad kažem da sam žedan znači da hoću rakiju.
- Izvini matori, nisam razumeo tvoj sleng. Ide rakija.
Old-skul sleng za drukati. Brz način da postaneš persona non grata i tolika sisa u drštvu, da u padobran kasnije ne možeš da staneš. Prodati veru za večeru, popišati se po sebi i okaljati obraz zarad nečeg materijalnog ili dva šamara manje kod plavih. Najrapidiji način da izgubiš poštovanje od ostatka kartela i ispušiš svaki sledeću put za bleju, ispavši jednom cava. Najnegativnija osobina koju poseduje samo zadnja ljiga koja zaslužuje udaranje tvrdim kurcem po glavi, ne bi li ga isto svaki sledeći put podsetilo kakva vendeta sledi drukarama.
Pevanje se najčešće dešava u muriji. Zarad parčeta pičke se pevaju do juče najbolji ortaci kod nove cure, sin edipocac peva rođenog brata kod mame, pičkica peva druga iz odeljenja ne bi li ispao kulji u očima profesora kog boli kurac za njega.
Mistična mešavina raspada i, nači, nevere. Oldskul BeGe sleng za rendom hepening sa pak dovoljno dovoljnom, nači, koncentracijom "ŠKK faktora" da se može interpretirati i kao pozitivan, i kao negativan. Dijapazon nepredvidljivo-nepredviđenih događaja koji može i ne mora obuhvatati:
- Jutjub žurku na koju je u jednom trenutku banuo stric Bojša, a onda su se svi probudili u, nači, dvaesdevetog novembra,
- Prvomajski uranak sa i u profesorku, nači, francuskog...u Nemačkoj,
- Potragu za babom koja je opet negde odlutala (sa, nači, viklerima u kosi) a, fazon, poč'o da pada gràd,
- Ćaleta koji je ranije došo s posla, uleteo ti u sobu dok jebeš/motaš granje i rek'o "Klinac, nači, 'oćeš da te ćale nauči kako se to radi?".
Uglavnom...shvatili ste. Nači, looodilo. Pozzz.
- Kako bilo za 1.maj, brate? Nači, do jaja mi krivo što nisam mog'o s vama...
- Uf, ne znam šta da ti kažem, matori, ni sam ne znam kako da shvatim sled događaja od prekjuče, verovatno i zbog tih tableta...
- Kak'ih tableta, bre?
- Ma, Krle upozn'o nekog lika kad je otiš'o s tim Dankinjama da im pokaže kako skače bandži i...
- Ček, ček...Kakav sad bandži, brate?
- Ma, to mu neki baja dao konopce u zamenu za Kaćin broj, a posle ga Zoki izubij'o najstrašnije jer nije imao pojma za taj dogovor. Uuuu, daaaa, a Zoki se, nači, iznapijao k'o letva pa posle 'teo da jede hepo-kocke...
- Au, jebotebog...
- Ma, teško rasulo, brate...tipa, Martin se još nije ni vratio gajbi, eno keva mu malopre ode u stanicu da prijavi nestanak...
Mlađi i perspektivniji brat vrata. Luksuzna mrežica selektivne prirode, koja ne dozvoljava komarcima da narušavaju prijatne trenutke izležavanja u toplini troseda doma svoga, čemu i duguje svoje ime.
U prenesenom značenju - suptilna brana protiv nasrtljivih krvopija, u kojoj katkad ostaju zarobljeni neiskusni vonabi osvajači.
Dok te ljubim u pazuho meko
A komarnik otkačen landara
Ja osjetih da sam opet neko
Damo moja jača od žandara
_____- Kako prođe, ako smem da pitam?
- Ma ništa, samo smo pričali dugo i to je sve.
- Komarnik, znači.
- A?
- Ma ništa, kao naleteo si na komarnik, kao to je sad sleng, kapiraš, u primeru si i tu ide primena izraza.
- Ti si zao čovjek.
Prepariranje je morbidna pojava gde neki sentimentalac ne želi da se pomiri sa tim da mu je crkla životinjka, pa je umoči u četrnaest kila alkohola i večno mu zamrznuta bleji u kuhinji. Profesorka biologije tera osnovce da jure prljavim obalama reka u gradu u kom žive, razne bubamare i leptire i kasnije ih ubacuju u alkohol. Alkohol, za koji ovi misle da služi prvenstveno za piće, a sve ne bi li im dala ocenu više na kraju godine.
Odatle je i nastao istoimeni alkoholičarski sleng koji pokušava makar na nokat da opiše koliko je alkohola popio neki ortak. Toliko alkohola da je komotno moglo da se kupa u njemu pola familije, a zbog kog će nedelju dana da trpi nuspojave i ljubi ženu koja mu u polumrtvom stanju stavlja obloge na glavu. Izraz karakterističan za srpske svadbe, slave i krštenja gde se konzumira hrana i piće dok se ne usereš.
-Čujem Marko sinoć nije mogo da izađe na vrata! Nije umeo da pogodi kapiju posle!
-Preparirao se skroz!
------Dobro je bilo sinoć, nego mi samo jedno žao.
-Šta?
-Ništa bre jeo nisam ceo dan. Samo sam pio izgleda.
-Preparirao si se ti pa se ne sećaš šta si sve pojeo...
Ako nas istorija, maćeha života, bilo čemu uči to je da je čovek uvek bio sirovina životinjskih nagona. Uvek je gledao za atributima plodnosti, još od Vilendorfske venere, preko svršavanja po skulpturama Afrodite ili Niki Minaž. Tako mu je i lepota lica bila krajnje nebitna ako ima dobrog mesa. Jebi ga, nije svako lep, šta sad, ali bitno da se može dobro jebat.
Tako su i Vizantinci, to jest Romeji, potomci starih, učenih i bolesno perverznih Rimljana imali svoj sleng za ružnu ali zgodnu pičku. Naravno, u duhu vremena, ako je neka riba avion ona je - jelte - vaskrs! A spreda je, kada je vidiš, pravi post. Bolje je sudržavati se. Ali zato kad se okrene navali na vasrkšnji has i rasturi je od života da tri dana ne ustaje.
Porfirna palata, Carigrad:
- O hristoljubivi i milostivi care, vratih se iz samoproglašenog carstva Trapezuntskog, od fejl vanabi Romeja koji jedino grčki što pričaju i to kao paori oni najgori, znači užas, kaže mi neki hartofilaks tamo kao fazon ne kaže se Paralija nego Praleja, ja kao matere ti ne seri tamo mi je...
- Dobro je, Nićifore, o'ladi malo, šta bi sa Velikokomninkom?
- Videh je, moj mili care. Lepo me primiše, dobra im je gajba, ja rekoh imate li koju princezu za izvoz, oni mi doveli tu neku što je još ostala, kaže pokupili sve Đenovljani i Iverijci. Kažu evo vodi ovu caru.
- I kakva je?
- Znate kako, uzvišeni care, prvo je gledam, mislim se nije mi jasno što je ovako velika fama oko tih trapezuntskih princeza. Razroka, zubi slabi, nos kao u Rinotmeta, a obrve kao u Murzufla. Ja već mislim Đenovljani i Iverijci uzeli sve što valja. Ja taman da ih oteram sve u kurac kad se mlađana okrene...
- I šta onda?
- Vidim ja da je spreda post, a otpozadi vaskrs. Bogme, bulja joj kao Aja Sofija, i noge i ostalo sve u fulu skroz, nije ni čudo što ih zovu Velike Komnine. Jes da nije Zoja Karbonopsina, ali će zato da štancuje naslednike k'o iz pičke!
To uopšte nije sleng, ne znam ni da li je reč, ali sam ga rodio pa ga volim ko majka Čovića.
Čičolj je posebna vrsta gadnog čiče, izraz mi se sam nametnuo kada sam na ulici primetio pojavu jednog jadnog starog čike, hramao je na desnu nogu a na levu je takođe hramao ali manje, obuven u skorele slepljene vunene čarape preko kojih je navukao baletanke model leda knjaževac, za jednu od peta zakačio mu se celofan od papirnih maramica pa ga vuče, raspale pantalone sa otvorenim šlicom iz koga viri osedela pubična vegetacija, umesto kaiša konopac a na dupetu sveže usrano autentičnim i sertifikovanim govnetom, žuta mont jakna deorisana pomijama i boranijom iz narodne kuhinje, flaša blokovače što viri iz džepa, komad leba visi sa brade tip amfilohije, ne mrva nego komad, na brkovima skoreli trag sline i pletena kapa na glavi, i takav meni hoće da priđe, jednom gospodinu i masteru šumarstva pa kaže
- Dečko
- MRŠ ČIČOLJU GADNI ZAROZANI, GLJIVICE TI NA TABANIMA IMAJU SVOJE GLJIVICE, STRAŽA!
Policija ga je odvela pa možda i lišila života od batina jer je sirotinja a to se troši jer je džabe. Govnjaivko nije u životu imao ništa, ali je od svega ostao izraz "čičolj".
Eto kako oni koji nemaju ništa mogu mnogo da daju!
Košarkaški sleng za šut koji je doktorirao, a kojeg je ujedno i proslavio Radivoj Korać. Zauzima se stav, šake se nalaze u ravni sa kolenom, i paljba, spremni ste da plasirate šerpu. Najviše je zastupljen kod dece koja još nemaju snage da izbace loptu kako treba, pa pokušavaju da je ubace kroz obruč iz međunožja.
Iako ovim šutem dobijate visoki luk, zahvaljujući kojem lakše lopta ulazi u koš, nisko težište stvara veliki problem, pogotovu što se danas igra dosta jaka odbrana, te se isti lako brani, tako da se ne može više videti na utakmicama.
Osim ako...Da, na sunce okupanim betonskim borilištima, šerpa predstavlja i dan danas glavno oružje pri ponižavanju protivnika.
- Bepni im jednu šerpu sad, za burek, da se popišamo po njima!
Sleng za ribu koja zna one stvari. Nije neophodno da bude neka seks bomba, bitno je da ima dobre butke i još koje atribute. U glavnom se govori za neku koja je fina, mirna, javlja se starijim komšijama, ide nedeljom da pomaže u staračkom domu i još mnogo toga što pokazuje da je cura za primer. Ali zato kada je u krevetu ne zna ni za manire ni za pristojnost. Postaje divlja, zna razne fore, fizički izgled joj se totalno menja i ne možeš da veruješ da je to ista ona devojka što je išla na republičko iz fizike. Orgazam koji se doživljava je nešto najjače na svetu! Seizmolozi uvek dobijaju lažne dojave kada je ona aktivna. Posle jedne noći sa njom, koja se pamti dok je sveta i veka, svi ostali odnosi postaju loši i dosadni, tako da dosta njih žali što je osetilo raj na samo jedan trenutak jer im je oduzet.
-Brate, vidiš onu plavušu što sad prolazi?
-Da, Jadranka, šta s njom?
-E, jesi znao da se jebe k'o štuka?
-Ozbiljno? Dobra je cupi, ali nisam znao da se prska sve u 16...
-Pričao mi juče Laki Džukela, kaže kresnuli su se pre jedno dve nedelje...kaže da u životu nije osetio išta slično...jedino što sada traži neku koja je kao ona ali nikako da nađe neku koja se isto jebe k'o štuka.
-Ma pusti Lakija, bajroniše.
-To sam i ja mislio, ali sam se posle raspitao kod nekih, potvrdili mi i Visoki i Marinko.
-Au, sine, ta je nevina ko majka 9 Jugovića...
Sleng preuzet iz engleskog (sleeping dictionary) koji se ne prevodi iz dva razloga:
1. srpski prevod zvuči prilično glupo (spavaći rečnik npr.), a niko ne želi da izgleda kao maloumni prevodilac sa RTS-a.
2. izvorni oblik nije problem jer u današnje vreme većina ljudi zna engleski (na engleskom smo ga i čuli) a sam prevod ne bi mnogo pomogao oko razumevanja slenga.
Sliping dikšeneri je ženka s kojom spavaš. Tu nije ništa neobično sem činjenice da ta ista ženka nije tvoja vrsta, već iz nekog drugog plemena koja ima svoj jezik. Taj isti jezik ti "učiš" (ili barem slušaš kako viče "oh majn got") dok stavljaš svog ambasadora u njenu ambasadu. Nećeš mnogo naučiti, ali ćeš znati par nekih fraza koje pripadnice određenog naroda govore tokom opštenja.
-Srđane, gde si sinoć, ne javljaš se na fon?
-Nisam mogao, radio sam gimnastiku sa prijateljicom.
-Opa, a ko je gimnastičarka, neka iz kraja?
-Ma jok, uzeo juče onu Ukrajinku Natašku. Da znaš kakvo dupe ime, k'o SSSR!
-Ti malo-malo pa nađeš neku sliping dikšeneri?
-Šta ću, volim da upoznajem druge kulture. Ukrajinski već hvatam polako, a moldavski pričam k'o maternji.
-Moldavski ne postoji, to je u stvari rumunski, a moldavski je samo dijale...
-Ne seri, valjda ja znam koji sam dijalekat učio. Nego sam mislio da krenem na kurseve švedskog mada sam čuo da je nešto skuplji.
Arhaični sleng za odevni predmet koji nosimo ako smo gospođa s ondulacijom debela kao šifonjer. Izvedenica od jakne ali je kulija od jakne pošto je ustvari haljina ali nije haljina jer je skrojena tako što se uzme neka tkanina tipa velur, iseku se dva metra kvadratna ponaosob i onda se to zašije jedno za drugo sa rupama za ruke, poznatijim kao miš-rukavi i rupom za glavu na koju se okači neka šustikla, poznatije kao kragnica. Naročit efekat se postiže naramenicama koje ogromnu nedefisianu masu upristojavaju ćoškovima i zaista je i pretvaraju u šifonjer. Suština kulijakne je u tome da sveobuhvati svu tu masu, kao i da sakrije grbinu od sala što visi s leđa i ispod miški. Maskirni efekat se najbolje postiže šarenim dezenima božura, muškatle i trešnjinog cveta. Kupuje se u prodavnicama u društvenoj svojini zvanim "Trikotaža" ili "Moda". Kulijakna je nasušni rekvizit u prelaznoj fazi života iz žene u zabrađenu babu u zepicama.
- Dragice, šta ćeš da obučeš večeras za bir fest?
- Onu kulijaknu što uzo proletos u Teli Vejlu!
- Ekstra!
