
Зидарски сленг. Полутке су преполовљене и окрњене цигле које попуњавају мало празног простора где је потребно. Могу бити старе цигле, попуцале под зубом времена или ганц нове цигле поломљене током транспорта. Полутке повезују рупе у зиду где не може да стане цела опека. Имају и секундарну улогу лети. Мајстори који раде у кући са већ монтираним вратима, стављају полутке на рубове врата да би се правила промаја и учинила радно место свежијим.
Свака стара полутка има своју историју. Црвена, жута, браон, светло наранџаста, са правим ивицама, тачно на пола исечена, са малтером око себе, грбом фирме и годином производње. Све оне имају своју причу и увек је интересантно анализирати сваки отпадак.
Сленг моје бабе да ли се нека риба ложи на мене. Пошто се завршила турска серија или су рекламе, из досаде ме пита нека глупа питања као што су:
-је ли порастао онај Срећко из зграде до нас;
-је ли беже деца из школе;
-учиш ли довољно;
-је ли се дрогира неко из твог разреда;
-али на крају иде оно право питање-трза ли нека?
Шта год ја одговорио питање ће се наставити као да сам рекао "да". Онда се питања настављају да ли је добра, да ли и ја трзам и ја на њу, одакле су јој преци све до аскурђела и тако даље...
-Је ли, сине, трза ли која на те'?
-...шта?
-Рекох, је ли трза која цурица на те'?
-Не знам.
-А па немој мене да лажеш, кажи својој баки.
-Озбиљно ти кажем, баба, не знам, "не трза" ни једна колико ја знам.
-...а како се зове?
-Ко?
-Па та твоја цурица?
-Која моја цурица?
-Па што трза на тебе... А је л' трзаш и та на њ'?
Сленг за чобанина. Човек који је цео живот провео у свом селу, негде на врху неког крша на Шар-планини (може да буде и нека друга велика планина као што су Проклетије итд). Нема струје тако да ретко кад чује шта се дешава, једино ако којим случајем ту не дође неки јадни поштар. Има огромну браду, висок је 2 метра, има широка рамена, стопало величине 53, а шака му је као медвеђа шапа која када стисне да се рукује не испушта 5 минута и поломи за то време све кошчице у руци.
Када у дубокој старости дође код свог сестрића у град потпуно је престрављен (сцена је слична оној из филма "Посетиоци").
Томислав: Е деда Људевите, ово је мој кум Стеван.
Људевит: Оооооооој, јуначе! (удара јадног Стевана јачином од 1000N по раменима. Наравно, он једва успева да стоји на ногама) Значи ти си кум мога унука Томе, а!?
Стеван: Ух...да, јесам...драго ми што сам Вас упо...
Људевит: А јеси вала прави јунак мој Стеване! Када гледам у тебе и у мога Тому ка' да гледам Краљевића Марка и Обилића Милоша! (урла на сав глас и пљује на све стране у пречнику од 2 метра)
Стеван: (тихо шапуће Томиславу да их Људевит не чује) Еј бре, мамицу ти твоју, што ми не рече да ти је деда шарпланинац, обукао бих штитнике и кацигу да ме не боли толико када ме млати по глави и раменима!
Сленг настао по узору на приступ овог вансеријског уметника стварању филмова.
Описује радњу која је беспоговорно, изразито квалитетна, али развучена попут дебате у шизофреничарском уму, те на тренутке, између одушевљења, изазива позив на бешење о најближу грану.
Као када би твој прилазак са ножем и виљушком једној сласној шницли стао у пола сата филма где визуелно прште ватромети уз коју театралну нумеру, описујући изливе среће, кадар микроскопске бале, па кадар убилачког погледа, затим назад на балу а у других пола сата иде особни доживљај саме шницле која жали што су је препржили, док за све време пичи Бахова Токата и Фуга у Д - минору симболишући страх преплашеног меса док постепено своју разочараност у кулинарске способности пребацује на чињеницу да ће бити поједена.
-Је л' поради нешто синоћ?
-Јесам, целу ноћ.
-Не зајебавај?
-Ма, не питај, к'о да је Кјубрик режирао, те одох до вц-а, те дај предигру, те размене нежности, те ово, оно, дошло ми да се самозадовољим у једном тренутку, али се исплатило чекати.
...........................................................
-Јебеш текму без продужетака и пенала, оно синоћ је било кидање живаца, бункер једни, бункер други, напето до јаја, Кјубрик, сине.
...........................................................
-Јебу нас ови Турци Ђорђе, само тако.
-Вала, дуго и квалитетно јеб'о их Кјубрик, време је да се дижемо на куку и мотику.
Мало унапређени сленг оне римске Хлеба и игара.
Укратко сиромашном народу треба дати забаве,разбрибриге да не би превише лутали изван стандардне релације, кућа-посо-даљински-ко јебе комшијну жену. Ко мисли, дакле постоји, што свакако не одговара главешинама, који ионако не мисле много више, али та трунка више прави разлику. Еволуција забаве за сиромашне је врхунац дожиела експанзијом, Фарме, Бате и Секе, Малдива и осталих пичких материна, којима је главна сврха испирање и оно мало мозга што човеку уморном од целодневног рада остане. Мада, до сада није утврђено ко има мање мозга, дал' ови што се такмиче или ои што их бодре испред тв-е кутије.
- Ајде Змаје, покажи Атини како се вози Ферари, брм брм ехехех. Види жено, овај Змај права стара мустра а?!
- Мама ћале опет пролупао!
- Ма пусти га сине, попио му шеф мозак, па одмара. Миладине баци ми на Прву да видим оног слатког бега у турској серији?
- Жено сиктер, видиш да је дупе Атине Ферари у крупном плану, чек да зумирам!
- Боли вас курац, ложите се на забаву за сиромашне!
- Јок но ћемо да читамо ту филозофију и да једемо говна цео живот, од тога се не живи сине!!!
Особа која не зна шта је чека.
Сленг добио назив по женама које треба по први пут да роде које препознајемо тако што их видимо како зблануте од контракција, које се понављају на пар минута, улазе у ГАК како би доживеле оно о чему су само слушале од оних које су то већ једном или више пута доживеле, а њих препознајемо тако што их видимо у колима са својим изабраницима (читај: мушкарцима који их више никада неће додирнути, бар тако тада говоре) како обилазе кругове око већ поменутог ГАК-а и моле: "Још само један круг, мооолим теее", иако их контракције пресавијају на сваки минут.
Бр'т 1: Тебра, сутра скидам мрак, како ћу да одвалим ову моју малу од курца, караћу је целу ноћ, молиће ме да престанем...
Бр'т 2: Тебра, немој да си прворотка, ако ти се и дигне, свршићеш чим га метнеш... ако погодиш рупу...
Израз патентиран од стране београдских гасера, још једној од подгрупација ацаб генерације. Инстамић има своје подсленгове као што су: мић, мићгра, тамић и као такав представља још један од сленгова за популарну друштвену мрежу.
Симке: Е матори, јеси видео шта она мала ана избацује на мић?
Андреј: На шта избацује? Не разумем шта ми говориш.
Симке: Ма брате мић, тамић како не разумеш мој сленг матори, мислим на инстаграм.
Сленг који се користи претежно у западној Србији.
Напити се толико да долази до својеврсног процеса трансформације све попијене течности у хомогену смешу, која се методом пеглирања избацује из организма у колоритну локву која уз пут нечесто послужи и као нежељена постеља свом оригинарном творцу.
Сродни изрази су налетвати се, где субјект постаје пијан као летва иако и даље само значење израза остаје мистериозније од апстиненције Молдера и Скали, мада постоји тумачење да тај степен пијанства изазива уздужну парализу тела, те пијани гегавац тако укрућен добија својство летве и могућност потенцијалног падања као свећа.
Такође, у истом контексту за чашицу се хватају и изрази налибарити се, са могућом алузијом на завршетак обезнањеног пијанца у бари, и уљемезати се чији је смисао непостојећи али вуче на изненадну креативност свог пијаног сленготворца.
-Је л' оно Мишица, 'леба ти?
-Јес', види га што се напило, заузело позу на калдрми к'о да је у Ислам прешл'о.
-Ха, пружа себи ближи увид у своју желудачну флору и фауну, да се тако духовито изразим.
-Налоквало се то, пусти га у пичку материну.
Ситуација у којој се са саговорником врло слабо разумете, као да причате с Бугарином. Али не желите да му то набијате на нос. Проблем је у вама, не њему.
- Шта си ми то донео?
- Воду.
- Па рекао сам да сам жедан.
- Па да.
- Па не. Кад будем желео да пијем воду ја ћу тако рећи, а кад кажем да сам жедан значи да хоћу ракију.
- Извини матори, нисам разумео твој сленг. Иде ракија.
Олд-скул сленг за друкати. Брз начин да постанеш персона нон грата и толика сиса у дрштву, да у падобран касније не можеш да станеш. Продати веру за вечеру, попишати се по себи и окаљати образ зарад нечег материјалног или два шамара мање код плавих. Најрапидији начин да изгубиш поштовање од остатка картела и испушиш сваки следећу пут за блеју, испавши једном цава. Најнегативнија особина коју поседује само задња љига која заслужује ударање тврдим курцем по глави, не би ли га исто сваки следећи пут подсетило каква вендета следи друкарама.
Певање се најчешће дешава у мурији. Зарад парчета пичке се певају до јуче најбољи ортаци код нове цуре, син едипоцац пева рођеног брата код маме, пичкица пева друга из одељења не би ли испао куљи у очима професора ког боли курац за њега.
Мистична мешавина распада и, начи, невере. Олдскул БеГе сленг за рендом хепенинг са пак довољно довољном, начи, концентрацијом "ШКК фактора" да се може интерпретирати и као позитиван, и као негативан. Дијапазон непредвидљиво-непредвиђених догађаја који може и не мора обухватати:
- Јутјуб журку на коју је у једном тренутку бануо стриц Бојша, а онда су се сви пробудили у, начи, дваесдеветог новембра,
- Првомајски уранак са и у професорку, начи, француског...у Немачкој,
- Потрагу за бабом која је опет негде одлутала (са, начи, виклерима у коси) а, фазон, поч'о да пада грàд,
- Ћалета који је раније дошо с посла, улетео ти у собу док јебеш/моташ грање и рек'о "Клинац, начи, 'оћеш да те ћале научи како се то ради?".
Углавном...схватили сте. Начи, лооодило. Поззз.
- Како било за 1.мај, брате? Начи, до јаја ми криво што нисам мог'о с вама...
- Уф, не знам шта да ти кажем, матори, ни сам не знам како да схватим след догађаја од прекјуче, вероватно и због тих таблета...
- Как'их таблета, бре?
- Ма, Крле упозн'о неког лика кад је отиш'о с тим Данкињама да им покаже како скаче банџи и...
- Чек, чек...Какав сад банџи, брате?
- Ма, то му неки баја дао конопце у замену за Каћин број, а после га Зоки изубиј'о најстрашније јер није имао појма за тај договор. Уууу, даааа, а Зоки се, начи, изнапијао к'о летва па после 'тео да једе хепо-коцке...
- Ау, јеботебог...
- Ма, тешко расуло, брате...типа, Мартин се још није ни вратио гајби, ено кева му малопре оде у станицу да пријави нестанак...
Млађи и перспективнији брат врата. Луксузна мрежица селективне природе, која не дозвољава комарцима да нарушавају пријатне тренутке излежавања у топлини троседа дома свога, чему и дугује своје име.
У пренесеном значењу - суптилна брана против насртљивих крвопија, у којој каткад остају заробљени неискусни вонаби освајачи.
Док те љубим у пазухо меко
А комарник откачен ландара
Ја осјетих да сам опет неко
Дамо моја јача од жандара
_____
- Како прође, ако смем да питам?
- Ма ништа, само смо причали дуго и то је све.
- Комарник, значи.
- А?
- Ма ништа, као налетео си на комарник, као то је сад сленг, капираш, у примеру си и ту иде примена израза.
- Ти си зао човјек.
Препарирање је морбидна појава где неки сентименталац не жели да се помири са тим да му је цркла животињка, па је умочи у четрнаест кила алкохола и вечно му замрзнута блеји у кухињи. Професорка биологије тера основце да јуре прљавим обалама река у граду у ком живе, разне бубамаре и лептире и касније их убацују у алкохол. Алкохол, за који ови мисле да служи првенствено за пиће, а све не би ли им дала оцену више на крају године.
Одатле је и настао истоимени алкохоличарски сленг који покушава макар на нокат да опише колико је алкохола попио неки ортак. Толико алкохола да је комотно могло да се купа у њему пола фамилије, а због ког ће недељу дана да трпи нуспојаве и љуби жену која му у полумртвом стању ставља облоге на главу. Израз карактеристичан за српске свадбе, славе и крштења где се конзумира храна и пиће док се не усереш.
-Чујем Марко синоћ није мого да изађе на врата! Није умео да погоди капију после!
-Препарирао се скроз!
-----
-Добро је било синоћ, него ми само једно жао.
-Шта?
-Ништа бре јео нисам цео дан. Само сам пио изгледа.
-Препарирао си се ти па се не сећаш шта си све појео...
Ако нас историја, маћеха живота, било чему учи то је да је човек увек био сировина животињских нагона. Увек је гледао за атрибутима плодности, још од Вилендорфске венере, преко свршавања по скулптурама Афродите или Ники Минаж. Тако му је и лепота лица била крајње небитна ако има доброг меса. Јеби га, није свако леп, шта сад, али битно да се може добро јебат.
Тако су и Византинци, то јест Ромеји, потомци старих, учених и болесно перверзних Римљана имали свој сленг за ружну али згодну пичку. Наравно, у духу времена, ако је нека риба авион она је - јелте - васкрс! А спреда је, када је видиш, прави пост. Боље је судржавати се. Али зато кад се окрене навали на васркшњи хас и растури је од живота да три дана не устаје.
Порфирна палата, Цариград:
- О христољубиви и милостиви царе, вратих се из самопроглашеног царства Трапезунтског, од фејл ванаби Ромеја који једино грчки што причају и то као паори они најгори, значи ужас, каже ми неки хартофилакс тамо као фазон не каже се Паралија него Пралеја, ја као матере ти не сери тамо ми је...
- Добро је, Нићифоре, о'лади мало, шта би са Великокомнинком?
- Видех је, мој мили царе. Лепо ме примише, добра им је гајба, ја рекох имате ли коју принцезу за извоз, они ми довели ту неку што је још остала, каже покупили све Ђеновљани и Иверијци. Кажу ево води ову цару.
- И каква је?
- Знате како, узвишени царе, прво је гледам, мислим се није ми јасно што је овако велика фама око тих трапезунтских принцеза. Разрока, зуби слаби, нос као у Ринотмета, а обрве као у Мурзуфла. Ја већ мислим Ђеновљани и Иверијци узели све што ваља. Ја таман да их отерам све у курац кад се млађана окрене...
- И шта онда?
- Видим ја да је спреда пост, а отпозади васкрс. Богме, буља јој као Аја Софија, и ноге и остало све у фулу скроз, није ни чудо што их зову Велике Комнине. Јес да није Зоја Карбонопсина, али ће зато да штанцује наследнике к'о из пичке!
То уопште није сленг, не знам ни да ли је реч, али сам га родио па га волим ко мајка Човића.
Чичољ је посебна врста гадног чиче, израз ми се сам наметнуо када сам на улици приметио појаву једног јадног старог чике, храмао је на десну ногу а на леву је такође храмао али мање, обувен у скореле слепљене вунене чарапе преко којих је навукао балетанке модел леда књажевац, за једну од пета закачио му се целофан од папирних марамица па га вуче, распале панталоне са отвореним шлицом из кога вири оседела пубична вегетација, уместо каиша конопац а на дупету свеже усрано аутентичним и сертификованим говнетом, жута монт јакна деорисана помијама и боранијом из народне кухиње, флаша блоковаче што вири из џепа, комад леба виси са браде тип амфилохије, не мрва него комад, на брковима скорели траг слине и плетена капа на глави, и такав мени хоће да приђе, једном господину и мастеру шумарства па каже
- Дечко
- МРШ ЧИЧОЉУ ГАДНИ ЗАРОЗАНИ, ГЉИВИЦЕ ТИ НА ТАБАНИМА ИМАЈУ СВОЈЕ ГЉИВИЦЕ, СТРАЖА!
Полиција га је одвела па можда и лишила живота од батина јер је сиротиња а то се троши јер је џабе. Говњаивко није у животу имао ништа, али је од свега остао израз "чичољ".
Ето како они који немају ништа могу много да дају!
Кошаркашки сленг за шут који је докторираo, а којег је уједно и прославио Радивој Кораћ. Заузима се став, шаке се налазе у равни са коленом, и паљба, спремни сте да пласирате шерпу. Највише је заступљен код деце која још немају снаге да избаце лопту како треба, па покушавају да је убаце кроз обруч из међуножјa.
Иако овим шутем добијате високи лук, захваљујући којем лакше лопта улази у кош, ниско тежиште ствара велики проблем, поготову што се данас игра доста јака одбрана, те се исти лако брани, тако да се не може више видети на утакмицама.
Осим ако...Да, на сунце окупаним бетонским борилиштима, шерпа представља и дан данас главно оружје при понижавању противника.
- Бепни им једну шерпу сад, за бурек, да се попишамо по њима!
Сленг за рибу која зна оне ствари. Није неопходно да буде нека секс бомба, битно је да има добре бутке и још које атрибуте. У главном се говори за неку која је фина, мирна, јавља се старијим комшијама, иде недељом да помаже у старачком дому и још много тога што показује да је цура за пример. Али зато када је у кревету не зна ни за манире ни за пристојност. Постаје дивља, зна разне форе, физички изглед јој се тотално мења и не можеш да верујеш да је то иста она девојка што је ишла на републичко из физике. Оргазам који се доживљава је нешто најјаче на свету! Сеизмолози увек добијају лажне дојаве када је она активна. После једне ноћи са њом, која се памти док је света и века, сви остали односи постају лоши и досадни, тако да доста њих жали што је осетило рај на само један тренутак јер им је одузет.
-Брате, видиш ону плавушу што сад пролази?
-Да, Јадранка, шта с њом?
-Е, јеси знао да се јебе к'о штука?
-Озбиљно? Добра је цупи, али нисам знао да се прска све у 16...
-Причао ми јуче Лаки Џукела, каже креснули су се пре једно две недеље...каже да у животу није осетио ишта слично...једино што сада тражи неку која је као она али никако да нађе неку која се исто јебе к'о штука.
-Ма пусти Лакија, бајронише.
-То сам и ја мислио, али сам се после распитао код неких, потврдили ми и Високи и Маринко.
-Ау, сине, та је невина ко мајка 9 Југовића...
Сленг преузет из енглеског (sleeping dictionary) који се не преводи из два разлога:
1. српски превод звучи прилично глупо (спаваћи речник нпр.), а нико не жели да изгледа као малоумни преводилац са РТС-а.
2. изворни облик није проблем јер у данашње време већина људи зна енглески (на енглеском смо га и чули) а сам превод не би много помогао око разумевања сленга.
Слипинг дикшенери је женка с којом спаваш. Ту није ништа необично сем чињенице да та иста женка није твоја врста, већ из неког другог племена која има свој језик. Тај исти језик ти "учиш" (или барем слушаш како виче "ох мајн гот") док стављаш свог амбасадора у њену амбасаду. Нећеш много научити, али ћеш знати пар неких фраза које припаднице одређеног народа говоре током општења.
-Срђане, где си синоћ, не јављаш се на фон?
-Нисам могао, радио сам гимнастику са пријатељицом.
-Опа, а ко је гимнастичарка, нека из краја?
-Ма јок, узео јуче ону Украјинку Наташку. Да знаш какво дупе име, к'о СССР!
-Ти мало-мало па нађеш неку слипинг дикшенери?
-Шта ћу, волим да упознајем друге културе. Украјински већ хватам полако, а молдавски причам к'о матерњи.
-Молдавски не постоји, то је у ствари румунски, а молдавски је само дијале...
-Не сери, ваљда ја знам који сам дијалекат учио. Него сам мислио да кренем на курсеве шведског мада сам чуо да је нешто скупљи.
Архаични сленг за одевни предмет који носимо ако смо госпођа с ондулацијом дебела као шифоњер. Изведеница од јакне али је кулија од јакне пошто је уствари хаљина али није хаљина јер је скројена тако што се узме нека тканина типа велур, исеку се два метра квадратна понаособ и онда се то зашије једно за друго са рупама за руке, познатијим као миш-рукави и рупом за главу на коју се окачи нека шустикла, познатије као крагница. Нарочит ефекат се постиже нараменицама које огромну недефисиану масу упристојавају ћошковима и заиста је и претварају у шифоњер. Суштина кулијакне је у томе да свеобухвати сву ту масу, као и да сакрије грбину од сала што виси с леђа и испод мишки. Маскирни ефекат се најбоље постиже шареним дезенима божура, мушкатле и трешњиног цвета. Купује се у продавницама у друштвеној својини званим "Трикотажа" или "Мода". Кулијакна је насушни реквизит у прелазној фази живота из жене у забрађену бабу у зепицама.
- Драгице, шта ћеш да обучеш вечерас за бир фест?
- Ону кулијакну што узо пролетос у Тели Вејлу!
- Екстра!
Сленг из домена фудбала који означава специфичну технику маневрисања лоптом.
Да би се ударац ка голу квалификовао као идеални шкорпион, неопходно је да шутер постигне гол "у лету" тако што ће петом дочекати набачену лопту а рукама се ослонити на тло, што јасно подражава морфологију истоимене животиње.
Тим називом се може и окарактерисати шут из позиције налик шпаги.
Шкорпион такође упражњавају и чувари мреже са нешто тврђим aранжманом у гаћама.
Како извођење овакве мајсторије захтева или изузетну вештину или понашање штопера које се у најбољем случају може окарактерисати као ноншалантно, прилично је ретка појава у озбиљном фудбалу где је за њено практиковање ипак неопходно бити врстан дојајен.
У перцепцији коментатора зацементиран је као сасвим легитиман повод за проглашавање меча празником фудбала.
А у ширем смислу може бити било какав потез који тера сузе на очи, или је по свему судећи невероватан и неочекиван.
Овако то изгледа у пракси - на терену.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А ево и Дарета, младог и незаситог пастува Лештана! Чија ли си влажна бдења оплеменио синоћ?
- Ма киту сам оплеменио, риба ме дочекала на шкорпиона, није било никакве наде за погодак.
- Ајде?
- Мајкеми. Таман кад је требало да предложим да сврати до мене да слушамо плоче, мала ми се поверава како већ дуже време планира да завешта пичку Господу.
- Само опуштено, биће једном. Макар си је учврстио у вери, мајсторе.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.