Glupa fraza, laganje samog sebe. Iako ti je navika da svako veče legneš u 02:00 večeras ćeš leći u 22:00, nateraćeš sebe da se uspavaš, na silu ili kako već?? Vrtećeš se po krevetu, znojiti, prebrojati ovce i zvezde i posle nekog vremena ustati da ispališ pljugu i tako sve u krug do 02:00. Nebitno, sutra kad ustaneš u 06:00 a ne u 10:00 ko po običaju, bićeš oran, pun elana, ma jebaćeš mu kevu, dzaba dva dana da spavaš kad ustaneš u 06:00 bićeš umoran ko konj svakako. Zato sedi uz kompjuter do 02:00 i uživaj.

Najgori osecaj koji mozes da imas za vreme spavanja, onda kad oces da se odmoris ka covek, i makar u snu ne jebavas sa visom silom, malim platama, majmunom od sefa, neplacenim racunima... A opet te jebava nesto drugo, to sto se nisi pokrio, to sto si mislio da ti nece biti hladno, pa se sad smrzavas. Smrzavas se u nogama, taman toliko da se probudis sjeban, a taman toliko da se ne probudis u pola noci, odes do ormana i uzmes jos jedno cebe, pa ceo dan budes nenaspavani nadrkani konj, koji mora na nekome da se iskali.

Konj rže, svinja grokće, mačor mjauče, ovca bleji, petao kukuriče, krava muče, vuk zavija, magarac njače, vrana grakće...pas laje, vetar nosi!
Rezultat je uvek isti: status quo.

Alter ego u onom trenutku kada imaš nevidjeno mnogo sreće. Jednostavno te prosere.
Svako od nas je ponekad i pomalo Serž. Samo neki uživaju malo više u tome od onih drugih.

Још од времена када је Тројански коњ унет у Троју, овакав вид камуфлаже није био виђен.

У ситуацији коју брижне мајке називају "јебено-је-то-у-далеком-граду-а-нико-да-ти-спреми-да-једеш" изроди се некаква тежња која мисли вуче на воденицу помисли да јој дете без динара лута улицама, без хране.

Након телефонског разговора, она одлучи да му пошаље коју црвену јер је "нешто у његовом гласу затреперило у току разговора са њом". Паре се налазе у чарапи а поред тога шаљу се храна (неко парче меса, бакин колач, слаткиш), флаша сока и бескрајан немир прошаран сваким тренутком када она једе и помисли како ли је њему.

"Не верујте коњу, Тројанци! Шта год да је, плашим се Данајаца кад дарове носе."

Devojka u gluvo doba noci zapocinje seksi razgovor preko SMS-a, a ja se naravno primim ko svaki muskarac (kao konj), napisem joj svakakve prostote, da bih u u njenoj sledecoj poruci dobio dve divne reci: "LAKU" i "NOC". Ne samo sto mi se pimpek dzabe dizao, nego se sad obojica osecamo kao kreteni. Da li je ona rekla "laku noc" zato sto joj se stvarno spava ili je masturbirala na moju prethodnu poruku pa se zadovoljila - nikada necu saznati, samo znam da penis nece moci da mi se digne sledecih nedelju dana...

Kaže se neiskusnom jebaču u najavi koji voli da se penje na ženu ko konj na kobilu. Zapeo za misionarsku pozu, ko da će posle uspešnog svrša da se pomoli bogu premudrome.
Takve misionare u jebanju treba odma forvardovati u garažu ili na ledja. U suprotnom sise će biti gnječene, ledja će da bole pod teretom. A u stopalima ćete zapatiti ozbiljnu gangrenu usled nedostatka dotoka krvi.

Česta boljka roditelja koji pokušavaju da budu pristojni pred decom,uglavnom brzo izgube živce.

Po definiciji, veselinko je konj koga dovedu pred parenje čisto da "razigra" kobilu, da bi pastuv došao, što se kaže, na gotovo. Samo da obavi posao, pa da ode kod sledeće kobile.
Kod nas se upotrebljava u smislu da glumiš ortaka nekoj ribi, iako bi je razneo kao Boško Buha bunker, ali nemaš jaja da joj to otvoreno kažeš, pa se sve nadaš da će vremenom doći do toga, na njenu inicijativu. Onda obično dođe neki pastuv pa je otrese kao ratar đubrivo sa opanka, a ti ostaneš suve đoke, opet.

Veoma zastupljena vrsta tetovaže.

Nekim ljudima i dalje nije jasno zašto se Kinezi smeju kada prođu pored njih.

Praktikuju ga dame u filmovima i reklamama za Dormeo. Leva ruka ide ispod desnog obraza a leva sisurda viri ispod leve nadlaktice. Ramena gola jer prozori savršeno dihtuju, komarci ne kolju a promaja ne onesposobljava. Noge skupljene pod uglom od 45 stepeni da bi guzica izgledala lepše dok je mazi svileni pokrivač posut laticama.

kljast,hrom

Profesionalni smarač. Davitelj sa ciljem. Diplomirani piton. Svestan je svoje navalentnosti ali će i dalje neumorno raditi na tome da te, isključivo za tvoje dobro, jel’, probudi iz učmalosti, informiše te i aktivira. U njegovom slučaju cilj opravdava sredstva, bilo da treba da te uvuče u neku sektu, ili u lanac neke kućne prodaje, u neku kurčevu piramidu, organizaciju ili stranku ili da ti jednostavno proda najnoviji kućni alarm, osiguranje ili set digitalnih šerpi, lonaca i poklopaca s mikročipom. Može i na 20 rata, a gratis dobiješ komplet ariljskog donjeg veša sa multikolor izvezenim danima u sedmici i tvojim imenom. AutomaCki ulaziš i u nagradnu igru za jedno besplatno orošavanje.
Smarač koji neće odustati sve dok vidi da ima i promil šanse, svesno igra i na tvoju kurtoaziju, ladno ti zvoni na vrata i svraća nenajavljen jer je baš bio tu u kraju a i prodao je od jutros već 2 seta (ili aktivirao dvojicu). Ne pomaže ti ni skrivanje, zna taj za sve cake, bolesno strpljiv, zna da ne možeš da ga samo tek tako odjebeš jer ti je tetkin prvi komšija, ili je rođeni ujka od one mnogo dobre male, Goce, koju zamalo da kresneš onomad na žurci, ma samo da se onaj njen konj nije tako brzo otreznio... uspeo si ipak da joj pokupiš broj.
Smarač, davitelj, udav, piton.... ono, kad više nemaš adekvatan izraz a nemoćan si da se odbraniš ali ipak čvrsto rešen da ne popustiš. Ne popušta ni on – a neko mora. Mrtva trka...

Definitivan razlog za razvod u filmovima. Nije bitno što si za to vreme rintao k'o konj da bi preživeli dete, žena i ti i da bi mogao tom malom parazitu da platiš rekreativnu i ženi da platiš put na more sa drugaricama prilikom čega mora ceo ormar da zameni sa novim krpicama od kojih pola dobije svrhu tek dogodine kad kupi nove pa možeš sa tim starim da brišeš prašinu sa šporeta već je bitno da si ti propustio da sagledaš jebenu predstavu u kojoj ti je dete bilo ni manje ni više nego drvo... bukvalno.. i to fiksno.. bez njihanja

Ako se pogledaju neverovatne izjave naših i stranih poznatih ličnosti, prosto nam dođe da se sažalimo nad njihovom sudbinom, jer jadni reper Eminem žali što nije crnac, Suzanu Mančić „oči otvaraju u struku“, Majkl Džekson je uveren da možemo da letimo... Biseri poput izjave Žan-Kloda van Dama koji je uveren da je on Fred Aster za karate, ili tvrdnja Željka Joksimovića da je on „rasni konj koji mnogo vredi“, prepričavaju se godinama, a primera ima koliko hoćete, jer lista bisera poznatih ličnosti je beskonačna. Šta reći osim citirati Viktoriju Bekam - „Koristim svoj mozak prvi put nakon dugo vremena.“ Ko bi rek’o...

Papučar, muž porno glumice.

Tikva - stari izraz za još stariji sud koji je služio za preručivanje vode iz posude u posudu/iz posude na veš; izradjen od tivke/bundeve.

Kondir – posuda iz koje se pijaća voda izlivala u sudove za piće. Kroz otvor na vrhu bi se usula voda iz bunara, a blagim naginjanjem bi potekla kroz uži otvor na boku (zanimljivo, ponekad na samoj dršci).

„Kada se tikva pokondiri“ – kada nešto jednostavnije forme i namene umisli da je nešto od većeg značaja.

Za jednog tinejdzera... Odmah sam pomislio predobro.(JEDINAC)
Ali gle'aj sad. Ima prednosti i ima mane.
Pocinje razmisljanje kako ce da piče zurke svako vece, bice svasta. U glavi se vec razvija film kako to moze da izgleda. Prvo vece proba, ortak dolazi da uzivamo, slusamo muziku, pevamo... Napijem se kao konj, pocinjem da se derem, nastaje sranje. Komsija se probudio negde oko dvojke, hoce da jebe milu majku, dete ne moze da mu spava. Ispao fer, upozorio, mi isto- ucutali. Ali komsinica nije ni casa casila, pozvala policiju. Plavi dosli za 15 minuta, rekli da ce da privode samo ako jos jedan put cuju nesto za ovaj stan.
Budim se glavobolja, gladan sam kao konj, sta cu da jedem kad nista ne znam da spremim pod milim bogom. Kuca smrdi na alkohol i dim od cigare, tepih neko progoreo cigarom. Sporet kao usran, onako pijan sam probao da kuvam vino po nekom specijalnom receptu, pa iskipelo i sasusilo se. Vec vidim cala kako zateze desnicu da me opizdi.
3 dana sam na lisnatim pogacicama iz pekare, prebledeo skroz, a hleb od pre 3 dana se ubudjao. Cela familija zove da ispita kako je kod kuce kad su matorci na odmoru. Dedi sam 5 puta rekao da me vise ne zove. Svaki put pita- je l' juris kurve kad si sam? Meni dokurcilo, na kraju sam mu rekao:"Ne jurim deda, okupljam". Kuca smrdi, puna je prasine, sad u nju ne bih pustio ni koze da borave 20 min. Ne bi ni usle, navikle na stalu, cistu i urednu. Bube se skupljaju na hranu koju nisam sklonio sa stola. Frizider sam zaboravio da zatvorim peti dan, otopio se, hrana se ubudljala, gadno mi da je pipnem. Samo sam zatvorio frizider i od tada ga vise ne otvaram, cekam da keva dodje da ga ocisti. 6. dan sam sjebao sve pare po diskotekama, pa sam otisao kod dede i babe da rucam i da se finansijski oporavim. Vracam se u brlog, ups, moj topli dom, a topao je jer nisam otvorio prozore posle spavanja, kad sam usao u sobu ugusio sam se. Prasine na sve strane, krs po sobi, sve stvari su mi prljave, sudova cistih vise nema...Pesacke zone po kuci vise nema, saplicem se o limenke piva, neke nisu prazne... Zivim sa minimalcem, gledam da skrpim do sutra, a trebalo je da mi ostane para za Andrleht. Do ujutru sam na vukajliji, juce mi pukla sijalica u 4 ujutru, i zvonio fiksni telefon 2 puta i prekinuo. Usro sam se, otisao odmah da spavam... Zovem mamu telefonom, molim je da se vrate, nedostaju mi...
Mozda ipak nema prednosti.

I jarac se prca brale, za medalju jebe. On je možda i najsličniji dobrom drkadžiji, jer sudbina mu odredi da nije kao konj ili ovan pušten po livadi, ili nedaj bože pijevac, pa da može da prca kada mu se digne. Jarac je zavezan, jer koze hoće da grizu voće seljaku a on preskače ograde, o zato je uvijek vezan. Posmatra ženskost i zanosno mahanje guza po štali al ni da omiriše, i tako mu se nakupi sperme, hormoni ustanu na noge ka obespravljeni vojni invalidi u Republici Srpskoj.
U svoj toj napaljenosti tako se jarac ubazdi, oznoji da na deset metara mu nemošprić.

Srbi.