Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "„konj"

Dvocevka

Comatose 2011-09-28 19:43:28 +0000

Прикривени педер. Бисексуалац да се европскикултурно изразим.

Dragana - Da te pitam nešto, aj mi sredi onog tvog drugara Dejana, jako je fin.
Stefan - Jes', jes' fin. Fin je i konj, pa ga svi jašu.
Dragana - Ozbljno ti kažem.
Stefan - Slušaj me lutko, on ti je malo nastran, perverzan i tako to, kontaš?
Dragana - Je li baš? Uuuu sviđa mi se to, da me zaveže sajlom za krevet, sipa 'ladan jogurt po bradajama, dok me davi plastičnom kesom?
Stefan - Aha. Ma jok bre, on ti je dvocevka. Zovi druga, pa možda dobiješ.
Dragana - A тоо. E šteta.
Stefan - Ajmo kod mene na kafu.
Dragana - Aj.
Stefan - Nego šta si ono pričala o jogurtu?

38 : 8

Ekonomije Evrope

Morrissey 2013-04-26 16:23:01 +0000

Služi da bi se u slengu povlačile paralele na ortake i njihovo upravljanje finansijama. Postoji više podvrsta ekonomija/ortaka:

1.Skandinavija-Nemačka: Oratak koji je školovan i ima dobar posao od kog prilično zarađuje, ali troši samo onoliko koliko mu treba i ne rasipa se. Nikada nema nepredviđene troškove i stalno beleži koliko je potrošio. Hoće da pozajmi pare, ali ganja do groba, ako mu ne vratiš.

2.Velika Britanija: Ima gomilu para, koje je uglavnom nasledio o rođaka i roditelja i njima se razbacuje. Zbog tog razbacivanja često bude u minusu i pozajmljuje od drugih.

3.Mediteran: Ortak koji ima solidne prihode, ali ogromne rashode. Ide na putovanja svakog meseca, kupuje nova kola, renovira kuću i lopatama baca novac po klubovima. Na kraju meseca biva primoran da zajmi pare od Nemca da sastavi kraj sa krajem.

4.Balkan: Lik koji je živeo u bogatoj porodici, koja se raspala zbog svađa. Sada nema posao i preživljava tako što pozajmljuje od svih po deset dinara da bi odigrao tiket u kladinoci i tako sastavio kraj sa krajem. Majstor je za kladionicu i rulet, ali nikada ništa nije radio i ne planira.

"Neću bre više da pozajmljujem pare Lakiju! On i njegova mediteranska ekonomija! Baca po klubovima hiljade, posle me moli da mu dam sto dinara za paštetu i hleb!"
"Ma jeste! Sve si lepo rekao! Jel možeš samo da mi daš dvadeset kinti za tiket, stiže sto posto! Borusija pobeđuje Real sa plus tri!"
"Evo ga i ovaj Balkanac! Pa dokle bre svi vi mislite da ja radim kao konj, a da vi dupe ne pomerate i da vam ja zajmim pare? A i gde da Real izgubi od Borusije sa tri gola razlike?"

16 : 3

Imaću ga, makar na kozi or'o

Бохор 2013-01-25 17:11:17 +0000

Izraz sa kojim dokazujemo koliko jako želimo nešto i koliko nam je potrebno. Od životnog nam je značaja, mora ili da se kupi ili da se crkne. A možda smo samo podetinjili pa nam želja prestiže zdrav razum a Boga mi i mogućnosti. Al svakako nije mala stvar za jednog individualnog poljoprivrednog proizvođača da se odrekne sve mehanizacije koje ima i da svoju proizvodnju vrati na nivo pre rata zarad neke obično nepotrebne stvari.

- Vidi kaki je lep ovaj konj, al bi mi odgovarao da vuče staro gvožđe, kupiću ga pa makar na kozi or'o. Decu ima disprodajem al će da mi njišti u štali.

- Ajde bre budalo ciganjska, em nemaš štalu nego i ova raga što imaš spava na snegu, em smo zadnje dete prodali kad si umislio da ne možeš bez Rey ban đozluka. Sad nema ko čašu vode da nam donese. Za koga sam se ja udala, Bože imali te digod...

19 : 3

Vic

Djokili 2009-03-12 23:58:33 +0000

To kratka, smesna (ako imate srece) prica u kojoj postoje tri aktera ili tri gradacije ili tri situacije, ali je najvaznije da Srbin uvek ispadne najpametniji.

Setao zeka poljem, pa naisao na mulu. Gleda je onako gadnu, pa je upita:
"Ko si ti ?"
"Ja sam mula. Majka mi je kobila, a otac konj."
"Zanimljiva kombinacija!" rece zeka i odskakuta dalje. Iduci tako , naidje na vucjaka.
"Ko si ti? Vrlo si mi interesantan."
"Ja sam vucjak. Mama mi je kerusa, a otac vuk."
"Zanimljiva kombinacija. Bas mi je drago sto sam te upoznao" i ode dalje. Ide on, a nesto mu proleti iznad glave.
"Ej, stani, gde zuris? Ko si ti?"
"Ja sam konjska musica."
"?...Ma daaaaj!"

28 : 5

Razmišljanje naglas

Reservoir dog 2009-06-24 09:57:00 +0000

1) Idealan izgovor kada ste uhvaćeni da razgovarate sami sa sobom.

2) Traženje mišljenja neke od prisutnih osoba u vezi sa nekom svojom tvrdnjom.

3) U metodu po srpski nazvanom brainstorming (usudio bih se da to prevedem kao moždana oluja), svi prisutni iznose ideje koje im padnu na pamet ne bi li se došlo do najbolje. To je jedna od varijanti razmišljanja naglas.

1)
Dejan:”Koja sam ja budala, radim k’o konj, a svi drugi hvataju krivine. Aaa, pa od sutra ću drugačije, pa nek’ nađu drugog vola!”
Šef:”Šta kažeš Deki?”
Dejan:“Ništa, ništa šefe...samo sam glasno razmišljao“

2)
Šef:”Momci, samo glasno razmišljam...Treba nam još ljudi za sledeći posao, pa sam mislio da ne zapošljavamo nikoga za stalno nego da uzmemo par ljudi preko omladinske. Jeste da nemaju iskustva, al’ mi smo tu ako negde zapne, a jeftinije je pa... Jesam li u pravu? ”
(Naravno bio je u pravu, ipak je to šef. / primedba RD)
3)
Za treći primer morali bismo da organizujemo jedan Vukajlija brainstorming pa ako imate predloge...

46 : 3

Ultimativni psovač

Nymf3s 2011-10-09 03:10:40 +0000

To ne bira, to ne gleda, to ne poštuje ništa, to psuje k'o ludo. Normalna riječ, koja nije psovka u rečenici je velika rijetkost, kod nekih psovača takvi endemi i ne postoje. Nekada im se omakne neki veznik, ili lična zamjenica, ali ljudi koji poznaju ultumativne psovače sa nevjericom u očima prihvataju činjenicu da je iz njihovih usta izašla riječ bez pogrdnog smisla.

- Jeb'o ti konj majku u plombu, idiote šupački, pa koji kurac te je postavio u vrh napada, jebem li ti varzilo.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Pa šta radiš to majmunčino klempava, jeb'o li te džamijski orkestar u dupe nenormalno, znaš li da ja imam prednost, sprčim ti babu babinu!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------E, Tešane, ti ono važiš za ultimativnog psovača!?

-Aham.

-Pa, zašto čovječe onda upisuješ Bogosloviju, jesi ti normalan? Ti boga opsuješ k'o da si dobar dan rekao!

-Ma to je taktički, brate, tako ću da proširim repertoar i psujem više svetaca. Ha ja.

-A ti nisi normalan.

16 : 6

Neće...

jewdja 2012-02-22 20:53:39 +0000

Negacija nekog potencijalnog fenomena, jer smo suviše lenji da nešto u vezi snjim, preduzmemo.

-Joj bate, opet ne pipasmo ovaj ispit, a n-ti put ga prijavljujemo. Ima da nas obori, ko i uvek.
-Ma neće bate, čuo sam da se profi rodila unuka.
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Bate šta ti se to naduo ko konj! Faca ti ko da te izujedo amazonski obad!
-Ma zub, malo zeza.
-Malo?? Ide bre kod zubara pogledaj to dok ti ne pređe na ostale vitalne organe...
-Ma neće, dala mi baba neke meleme od rajčice. Kaže samo da izjutra trljam i izgovaram magične reči, i odma će da prođe.

14 : 6

Pa sine, kako nisi dala godinu u junu?

Mala Vidra 2011-10-12 19:23:20 +0000

Pitanje vaše histerične majke nakon gledanja u indeks pun devetki i desetki, za koje ste krv propišali da ih dobijete, ali na vašu najveću žalost niste uspjeli da date 16 ispita u junu.

Mama: Pa sine, kako nisi dala u junu, što ne položi i taj jedan...
Ja: Jebo me konj ako ti ikad više pokažem indeks, i ocjene, i sve. (ti bolesna ženo!)
Mama: Pa šta se sad ljutiš? Nisam ja kriva što ti nisi mogla da položiš sve!
Ja: Samo jedan ispit mi je ostao! Jedan! I to sam ga ostavila samo zbog ocjene!
Mama: Da, da, to je taj izgovor.. Ćerka od moje koleginice je sve u junu dala, sirotica se napatila, a i čula sam da je ona žurnalistika pravo teška!

27 : 3

Riba za večeru

dutjas 2013-09-05 14:28:39 +0000

Podmladak Aljoše Vučkovića, samo nema brkove. Jebiga, ipak je on trsio Viki Popadić iz Boljeg života, tako da nema greške. Ako ti se ona ne sviđa, divi samo ovu na novoj reklami za ono od čega se diže palamar, ne znam kako se zove, al' znam reklamu. Opaaa!
Stari šarmeri bi rekli da si mladi lisac. Zamračena kuhinja, crno vino u do pola ispijenoj čaši, fensi ljubičasta kecelja, raskopčana košulja i tanak nož kojim čistiš oradu ili neku drugu morsku ribu sa nadrkanim imenom dok u pozadini piči Željko Vasić. Ma, svako žensko odma' vlaži na samu pomisao o ovome (osim ako nije neka metalika, pa vlaži samo na mrak i sveće, onda jebiga). Opaki šarmer spreman da sačeka svoju draganu (ne Mirković) na romantičnoj večeri za dvoje uz sveće, 'talijansko vino i opet, Željka Vasića.
Naravno, ovo prolazi samo ako nisi lud da pržiš babušku koju si napecao na kanalu Dunav-Tisa-Dunav, onda jedino možeš da odvučeš u krevet lokalnu konobaricu koja je upravo predala pazar u kafani "Krajina".

-Jeboteee, kakav dan... Ljubavi, 'de si? Konj opet otišao na fudbal... ti Milice rintaj ceo dan, a gospodin piči fudbalicu k'o da mu petn'es' godina... Dragi, šta to radiš u kuhinji po tom mraku? Jaoooo, pa ti si srce moje... šta nam to spremaš?
-Madam, operite ruke i sačekajte me u trpezariji...
-Hehehehe, jesi lud... 'Ajde...
...lapo čuke kasnije...
-Večera je bila sjajna, znači osetila sam se na par minuta kao princeza...
-E, pošto se sad osećaš na beli luk, a to me podseća na rodni kraj, 'ajd' sad u krevet... volim i ja ribu pred spavanje, hehehehe, ako me razumeš...
-'Ajmo, kopljaniče!

22 : 3

Stara suva šljiva

DedaVlade 2011-05-10 23:36:46 +0000

Predmet koji je u akcionim (obično western) filmovima tvrđi i od 3 pancira. Prenosi se tradicionalno sa kolenceta na kolence, i drži se u gornjem levom džepu od jakne. Ima spasilačku ulogu, tojest uvek popije metak namenjen glavnom liku, koji po pravilu, ne sme da umre, pa makar pala atomska bomba na njega. Tako da, taman kada se pojedini napale i kažu:"Sam vam rek'o da će na kraju McCoy da rikne!" šljiva nasleđena od čukunčukundede ih demantuje. Potom je zamalo-unesrećeni vadi iz džepa, i izgovori čuvenu:"Good thing I brought it with me today. Thank you, father!", gledajući u nebo i smešući se.

Minut do podne. Šerif juri glavnog neprijatelja čije je pomoćnike već pokok'o kroz celu preriju, dok obojica jašu svog vernog Džolija i pucaju se medjusobno. Na kraju, banditov konj se saplete na kamen i strmopičkara. Šerif koči k'o da vozi formulu, silazi s'konja i zajebanim glasom izgovara:
-Dani su ti odbrojani, kauboju.
Ovaj momentalno vadi pištolj, i oni istovremeno opaljuju jedan u drugog. Svi okolo arlauču, plaču vrište, bandit mrtav, ali šerif mrda, ustaje, gura ruku u džep i kaže:
-Ja sam dobro, ali od šljive moga čukunčukun deda Milutina ostade samo prepečenica!

16 : 3

Osetiti pravi trenutak

Чеги 2014-12-03 16:24:32 +0000

Namirisati adekvatni momenat za dejstvovanje. Primetiti rupu u sistemu i sve svoje snage usmeriti ka njoj.

Odisej: Je l' to neko prdnuo?
Grčki vojnik: Ja sam, jebiga.
Odisej: Koji je bratić ovaj Epej! Jeb'o ga konj koji nema otvore za ventilaciju. Ima da se pogušimo.
Grčki vojnik: Šefe?
Odisej: Reci.
Grčki vojnik: Mislim da su se Trojanci umirili. Nema više dreke. Sad treba da ih napadnemo.
Odisej: Misliš?
Grčki vojnik: Da.
Odisej: NAPREEEEED VOJSKOOOOO, JEBIMOOO IM MAMICUUUUU...

...

- Šta je sa Darkom? Nisam ga video nekoliko dana.
- Pa ti ne znaš? Otišao u Austriju da zaradi malo para.
- A Ivana?
- Ostala kotkuće.
- Khm, vidimo se.
- Gde ćeš?
- Imam neka važna posla.

27 : 3

Verglanje

pedjATOM 2013-12-14 22:05:56 +0000

Ono što radiš ujurtu, dok jebeš sve po spisku "Philip Morris"-u, tj. kad' se zakašlješ kvalitetno i samo malkice ti fali da upališ.

1-st
E, jebem li ti sve iz bašte Kolumbo, kad te đavo u guzicu bockao da tražiš tu Ameriku, a mene jeb'o duvan i onaj ko napravi cigaretu, kad sam, konj, sinoć zadimio k'o pocepan šporet. E, verglaj dečko, ili upali na guranje, pa onda do kioska... kupi paklicu, koja će uz malo restrikcije, potrajati do kraja radnog vremena.
2-nd
- Komšija, prehladili ste!?... hladno je vreme, a ne pazimo se dovoljno... jbg.
- Da, da, hladno je. Vidim po bateriji... jenjava udarna snaga... da je u malo boljem stanju, upalio bih iz prve! Evo, već treći pokušaj verglanja... i ništa!

14 : 3

Poziv pijanog druga u tri ujutro

lusesku 2011-01-06 13:39:29 +0000

Legao si ranije nego obično kako bi se odmorio za ispit. Iovako si ispizdeo što ceo vikend moraš da blejiš sam u stanu i čekaš nedelju, ali šta ćeš, ko ti kriv što nisi hteo da lopataš. Uvek isključiš ton pre spavanja, ali Marfi te je večeras zajebao. Tri sata, zvoni telefon. Šta sad ovaj ’oće, koj moj? Da li da se javim? Subota je, i verovatno ću pre naći hokejaša sa sopstvenom vilicom i imati tvrdu stolicu posle prvog maja nego što me zovu zbog nečeg bitnog. A možda su me se uželeli, ajd javiću se pa šta bude..

-Alo?
-Poubavooo devojčeee od Makedonče, ta na na na...(pesma piči u pozadini) –A! Javio se! Ćuti bre jebote! Aaaaaaaalo pederčino!
-(koji me djavo terao da se javim) Ehehej...šta ima? Pijete, jel?
-Ko bre pije? Mi? Mi smo sportisti! (ostali, u glas)-Sportisti bre... mater... flaša... KONOBAR! Daj pepeljaru, ovaj konj je opet pojeo!
-Uživajte momci, ja moram da odmorim za ispit ujutro..
-Kakav kurčev ispit, dolazi u kafanu, o’ma!
-U Subotici sam idiote, treba mi sat vremena, i čime uopšte da dodjem u tri ujutro, maloumniče?
-(minut slušanja muzike jer je onaj s druge strane i zaboravio da te je zvao) Aaa?! Ma sedaj u taksi, Žmigo dobio sina! Ajde, odma, daćemo ti mi pare!
....... desetak sekundi vaganja opcija ......

-O, majku im..ma u oktobru ionako svi profesori puštaju.. Dobro! I nemoj skroz da ga pocepate dok ja ne dodjem, il’ će ta flaša iz koje ločeš da udje u anale.
-Kakve anale?
-Tvoje, volino!

94 : 8

Hoćeš da poljubiš zeca u njuškicu?

Johnny Kurajber 2013-04-13 13:00:18 +0000

Upućivanje šaljivog poziva ženskoj osobi da ti odradi nešto što ako uspe, sigurno donosi više sreće nego što može da donese zečija šapica.

Postoje samo dva preduslova za uspeh. Prvi je da joj se sviđaš, a drugi da su ti prazni džepovi, jer zna se šta se nalazi međ' praznim džepovima.

- Au matori ala ti je Đole razbio displej juče. Baš te je olup'o k'o konja.
- Ma idi bre, preparir'o sam se juče, ni ne sećam se što me je prebio uopšte. Jebaću mu mamu kad ga vidim.
- Sećaš se da smo bili kod njega na rođendanu?
- Sećam se.
- Sećaš se da si popio flašu i po radže i pola gajbe piva?
- Kroz maglu onako.
- Sećaš se da si rekao njegovom ćaletu da je pička ciganska?
- Toga se već slabije sećam, ali nekako ipak postoji mogućnost da sam to rekao.
- A je l' se sećaš da si rekao njegovoj kevi kako je napravila najjaču mimozu koju si ikada probao, a onda si naglo ustao izvrnuo džepove napolje i rekao joj da poljubi zeca u njuškicu?
- Ne pijem više.

80 : 8

40 - 47

NitkovZviždi 2018-03-01 20:06:50 +0000

To su dva čvora u danu, dve bitnosti ovih dana, a cifre ispred njih, one se menjaju, skoro neprimetno, one nisu naše merilo sada. Ta dva čvora drže dan - kolotečina, sigurica, osovina, stabilna veza - zavisi od gledišta i tumačenja.

Vidimo da oba broja spadaju u zadnju polovinu meseca, tri četvrt, opadanje, tiho tavorenje, tablić, mokre mrve, koske u tanjiru, žaba koja polako jede okrugao sir uštapa. Ali ipak, to je siguran, stabilan, minus, pozitivna nula, održavanje, dva trougla zdenka sira, pogačica i dva tanka lista suvog mesa, odmor između pauza odenutih u drugačije ruho, samo da bi se razlikovale, silom prilika napunjenih slamom, imitacije, rada, života, ljubavi, nečega, ljudskog delovanja, trajanja.

Ali, još taj kvalitetni istočnonemački ključ sa ugraviranim 40 - 47 nijedan šraf ne okreće, još se ne kreće ni na jednu stranu, ili bar se tako čini, prirodni tok za sada, mi samo jedrimo, kućica na vrhu snežne planine, koliba s četiri prozora na četiri strane sveta - međutim, u velikoj noći svi su sada jedan te isti, u istom slepilu, različite zvezde u istim smetovima ništa ne kazuju.

I već je po malo muka i teskoba u toj nekad ukutkanoj kolibi koja sada postaje stešnjena, mučnina je neka od svih tih čajeva nataloženih leta koja se puštena iz mirisa već vrzmaju nagomilana nervozno po ćoškovima i draškaju naježene dlačice blagim toplim spavajućim sporim dahom i dosta je više tog utopljavanja i surfovanja na tihom dremežu bez porinuća u mračne dubine - tamo ti se električna jegulja obmota oko lista i strašna takozvana riba-akademik ti se zagleda ružno u lice i kaže Velbužd, ćuti tu i prdkaj spokojno na površini, jer... čekaj, koliko je, koliko je sad? Opet 40 - 47.
Ah, taj konj, ta raga suviše sporo gricka mahovinu, izludeću od tog mljackanja, sve to meni u inat, znam, smiri se de, evo ti čaj, neću čaj, dobro ajde daj, nije li kasno za kafu? Nije. Neka, ipak ću čaj, neću čaj, kafu ipak, ne, kolko je sad sati?

Uspavali smo se, Keri, uspavali, brzo pogledaj, ajde, ustani budi se ceo svet je naš, ajde ajde već je Svežih i 02 - Mladih i 15, divni bageri su izažli na ulice, sve sija! Hmm zar već? Kad pre... Stani samo da pogledam u knjige inđijele šta kažu za to... b b b evo ga, bageri, da vidimo... Znaš, ne bih da delujem na svoju ruku...bager kušnju znači hm
E znaš, dosadan si.

29 : 9

Pošla koka na pazar

logos 2009-08-12 17:02:14 +0000

Primena rekurzije u narodnoj književnosti.

Pošla koka na pazar i ukaljala nožicu. Ona viče jednom grmu: "Tari grme ovu nogu!", grm kaže: "Neću!". - "E pričekaj jedan grme ja ću tebi kozu dovest neka tebe koza brsti!" I dovede jednu kozu: "Brsti kozo ovaj grm!" - "Neću!". - E pričekaj jedna kozo ja ću tebi vuka dovest, neka tebe vuk pojede!" I dovede jednog vuka: "Jedi vuče ovu kozu!" -"Neću!", "E pričekaj jedan vuče ja ću tebi selo dovest neka tebe selo bije!" I dovede jedno selo: "Ubij selo ovog vuka!" - "Neću!" "E pričekaj jedno selo ja ću tebi vatru dovest neka tebe vatra pali!" I dovede jednu vatru: "Pali vatro ovo selo" - "Neću!" -"E pričekaj jedna vatro ja ću tebi vodu dovest neka tebe voda gasi" I dovede jednu vodu: "Gasi vodo ovu vatru!" - "Neću!" - "E pričekaj jedna vodo ja ću tebi konja dovest neka tebe konj popije!" I dovede jednog konja: " Popij konju ovu vodu!" -"Neću!" -"E pričekaj jedan konju ja ću tebi sedlo dovest neka tebe sedlo bije!" I dovede jedno sedlo: "Udri sedlo ovog konja!" - "Neću!" - "E pričekaj jedno sedlo ja ću tebi miša dovest neka tebe miš izgrize" I dovede jednog miša: "Grizi mišu ovo sedlo!" - "Neću!" - "E pričekaj jedan mišu ja ću tebi mačku dovest neka tebe mačka pojede!" I dovede jednu mačku:"Jedi mačko ovog miša!" - "HOĆU!" (konačno!) Stade mačka miša jesti, stade miš sedlo gristi, stade sedlo konja biti, stade konj vodu piti, stade voda vatru gasit, stade vatra selo palit, stade selo vuka biti, stade vuk kozu jesti, stade koza grm da brsti, stade grm nogu trti. Ode koka na pazar!

13 : 0

Kamene face

knjaza 2011-09-01 00:10:09 +0000

To je pokušaj da ne promeniš izgled lica u nekoj zajebanoj situaciji.

Prilazi ti pandur na ulici , a ti opušteno hodaš i smeškaš se dok ne shvatiš da imaš rizle u dzepu . Kamena faca .

Blejiš uveče za TV-om sa matorcima šaltaš kanale kad odjednom izlete neverovatne sise preko celog ekrana i fenomenalna riba se dere ko konj dok neki čamuga iza nje dahće i reži a matorci mesto u ekran pogledaju pravo u tvoju kamenu facu .

Nisi srao 15 sati hoćeš živ da se usereš a blejiš sa ortacima na savi srčeš rakicu i na finjaka pokušaš da odbazdiš do nekog žbunja. Dokopaš se žbunje i na pola nužde neki pametni ortak se seti da ti imaš pljuge i krene da te traži . A ti u žbunju praviš kamenu facu dok pokušavas da isereš ostatak vnuga da te ovaj ne uhvati u situaciji.

57 : 5

Gde kriješ belog konja?

Борко 2011-08-17 09:16:21 +0000

On je genije. Zanimljiv kao sagovornik, interesantan, promišljen, pun razumevanja. Uvek kaže pravu stvar u pravo vreme. Zna kad da poljubi, kad da šapne, kad da dodirne, kad da se našali. Izgleda kao ideal koji su zamišljale Grčke boginje. Uvek smišlja neke nove stvari kako da iznenadi izabranicu. Bezgranično strpljiv. Skoro pa savršen. Svakog trena devojka očekuje pojavljivanje svite koja mu donosi krunu i belog konja. Skoro pa izumrla vrsta. Usled evolucije, poslednji primerci se doživljavaju ili kao retrogradni ili kao imaginarni.

Savremena pripadnica ženskog roda: Vino, sveće, predivna klopa koji si ti spremio...
Pripadnik skoro izumrle vrste: Drago mi je da ti se sviđa. To je jedan stari italijanski recept koji sam naučio dok sam bio na doktorskim u Rimu.
SPŽR: Šta nije u redu sa tobom? Zašto se zamajavaš sa mnom? Svakog sekunda očekujem da ćeš da zvizneš i da će da dogalopira beli konj. Ti možeš da imaš koju god poželiš.
PSIV: Ali trenutno želim tebe.
SPŽR: Možeš da imaš koju hoćeš, a ti juriš mene. Da nisi ti gej?
PSIV: Biće da jesam...
SPŽR: Tačno sam znala! Ne može neki normalan da juri pa to ti je, sve neke muške svinje il pederi.

41 : 3

Kod kovača nema žarača

MrTestis 2011-10-22 21:13:53 +0000

Činjenica ovekovečena u narodnoj mudrosti, uvek aktuelna. Jednostavno, iz dana u dan, iz godine u godinu radiš jedan te isti posao, monotonija ubija. A kada najzad dođeš kod kuće, ni do čega ti nije, naročito ako je vezano za fizički rad.

- Dragi, što si se tako umusio? Znam ja kako da te oraspoložim.
- Batali me, ženo, molim te. Samo što sam došao sa posla. Mrtav sam umoran.
- Nemoj da si takav. Vidi šta sam ti spremila za večeru, pa sveće, romantika... A tek da vidiš šta sam obukla...
- Pobogu, ceo dan sam radio k'o konj, osećam se kao iz rudnika da sam došao. Crk'o sam od rada! Pa, pusti me da se odmorim i odspavam!
- Eto ti sad! A lepo su mi govorili da se ne udajem za porno-glumca, al' ja ćurka neću da slušam!

13 : 1

Ne bih se ja sa mnom zajebavao

dutjas 2014-01-13 01:08:44 +0000

Nekako je priroda odredila da posle izvesnog vremena odlučiš da dokažeš ćaletu ko otvara kapiju, a ko vozi traktor, što bi naš narod rekao.
Vredno se trudiš, od malih nogu gledaš i misliš kako je tvoj tata najjači, umeš da se pobiješ u vrtiću ako neko tvrdi suprotno, tj. da je njegov tata jači od tvog. Vid' kurca. Nema niko jači od tvog tate. Video si da tata cepa drva kad odeš kod babe na selo... i to one najveće panjeve, ne one male kurčiće što ih i baba prekrati iz jednog zamaha, već one velike, čvornovate.
Sad si i ti veliki. 'Ajd na megdan, vuče olinjali, ako te još stari mišići, a i muda služe, pomislio bi, nadahnut uskočkim ciklusom narodnih pesama.
Ovom rečenicom će ćale pokušati da ti dokaže kako nije sve u tvojoj mladoj, bivoljoj snazi, već ima nešto i u godinama iskustva, ili što bi on rekao, mač se kuje iz više puta, ali ja smatram da se on samo vadi i da se usr'o, da izvinu ova deca što slušaju.

-Starče Vujadine, 'oćemo li se poćerati u rakiji ovoj?
-Mali, ne kenjaj puno... dok sam ja tukao rakiju ti si bio negde na putu između mojih muda i lavaboa... daj flašu... da te ošurim dok sam još raspoložen, a posle ću te išutiram jer se kurobecaš...
-Kreni prvi, kurče labavi... u mojoj familiji nikad nismo prvi na izdajnika udarili...
-E, jeb'o te onaj deda koji te nauči tim pesmama... a samo da znaš da sam i ja iz te familije, ako me još uvek računate...
-Deda kaže da nisi, isključio te iz testamenta... stan i kuća u selu ostaju meni... prc!
-E, bila je ona moja majka u pravu... kud ne ostade u logoru, jeb'o ga konj...
-Ne vadi se, nego se pri'vati flaše, ako si još uvek kadar sa mnom megdan deliti...
...nekoliko sati kasnije...
-Sun'de, sa'će te sobalim k'o mlad vepar grm...
-Vid' kak'a je... k'o grom! Ćale? 'De nestade, koju pičku materinu? Mama, si videla negde ćaleta?
-Ode po pištolj... kaže piješ k'o njegov otac, pa 'oće da saseče problem u korenu...
-Maliii!!! Ooo, maliii... sa'ću ti jebem nanu naninu... ne moš ti sa mnom da se zajebavaš tako, jeb'o li te ćaća... dva'es' komada satresmo, a on ni da trepne!

148 : 17

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt