
Причај ако немаш другог посла.
Не јебе те нико ни 2% па се макар поперио на вр' главе и тако дубио до ујутру.
Провидан си, медуза у мору, вјетар, ваздух, невидљив...
Што би рек'о Чендлер размишљаш да ли своју невидљивост да искористим за борбу против криминала или да се бавим неким мутним пословима.
А: Мајко, ђе је тата?
Б: Ено га једе.
А: Триста му га испотезало, ђе је он данас на родитељски?!
Б: Ја сам му рекла, сине.
А: Па? Што ти је река?!
Б: Их, прди коњ, само је лега' и наредио да му се донесе пиво...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
А: И? Кажеш добра је пичка?
Б: Авион, брате, авион, 'начи топ модел, нема боље!
Ц: Момци, треба да уплатимо факултет, не дају нам потврду.
А: Ма знао сам ја да је добра пичка, само је носила широко оно срање.
Б: Па то, бре, срозава се скроз.
Ц: Ало, магарци, треба да се плати факс, нећемо моћи да купимо мјесечне!
А: А је л' има момка она?
Б: Што знам, видио сам је са оним пеналом прије неки дан.
Ц: Прди коњ.... Ено радници испала танга!
А: Ђе?
Б: Ђе?
Nenadjebivi smrad iz usta sagovornika, koji neretko tera suze na oči.
Jutarnje fekalije pomešane sa ukusom cigarete, vinjaka, čokolade i bavarskih kiflica.
Aromu mrtvog konja najlakše možete osetiti u GSP-u, u lokalnoj kafani ili jednostavno kod nekoga ko ne vodi računa o sebi.
Česta je pojava da uz mrtvog konja ide i zaprška, pa te ista dodatno upuca.
Bezbrižno šetaš kroz kraj, pirka vetar, nirvana, slušaš muziku i nameravaš ostaneš u blaženom stanju. U jednom momentu osetiš prodoran vonj, ruku na ramenu i čuješ rečenicu:
" 'de si tebra!" Pojavljuje se on. Gušač.
Ja: -Eeevo brate, blejim..
On:( kešajući se o moj vrat prislanja svoj dlakavi pazuh na moje desno uvo)
- 'Ajde bratić da izblejimo, dugo se nismo videli..(prekidaš ga jer njegove fekalije iz usta gase tvoje vitalne organe)
- E aj zovem te ja ovih dana, u žurbi sam nekoj sad, izvini..
Pružaš mu ruku, ali te on navlači na obraz i pojubi te tri puta, poput mokrih baba u selima na severu Crne Gore.
Na kraju svega uspevaš da odeš, tortura je prošla..bar do sledećeg viđenja.
Ulazak kurca u veneru sa sejf kondomom koji prilikom ejakulacije doživi prasak.
Низ домаћих животиња из породице папкара (у који се поткрала једна дивља животиња генетски сродна човеку) којим се у стању снажнога афекта ословљавају ћорави возачи који не виде зелено светло, пешачки прелаз и пешака на том прелазу!
Ono što kaže privatnik kad mu umre radnik.
Јако лош коњ.
Онај који на њега појаше галопира ка сопственом распаду и постаје пропали џокеј своје судбине.
На финога си коња појахао....
Uzvik besa i neverice koliki kopitar si ispao.Najčešće se dešava kad ti ostane nekoliko besplatnih minuta,pa onda razmišljaš kako da ih najlakše potrošiš,i okreneš 92 i prijaviš bombu na Brankovom mostu.Onda se spustiš sa Zelenjaka da gledaš i smeješ se.A onda te okrene riba koja živi kod Ušća,da ako si u blizini svratiš na sex na brzaka,pošto ona mora uskoro u bioskop.E,onda se setiš konja i zapitaš se-što te jeba?
Uzrast muškarca kada više sebi ne sme da dozvoli taj luksuz da se zaljubi
- Šta je sa tobom ovih dana?
- Što?
- Nešto si zamišljen slušaš neke balade
- Da što?
- Da se nisi ti zaljubio?
- Jesam kakve to veze ima
- Joooooooj ne seri čoveče, AJDE BRE matora konjina a zaljubio se
- Šta ću ima jedna mala mnogo mi se sviđa
- MAtora konjino ne seri tu kakvo zaljubljivanje imaš 36 godina, možeš otac da joj budeš a ti se zaljubio, kad budem pričao ljudima ima da plaču od smeha
Prva NVO u istoriji sveta. Načinila je od Troje otvoreno društvo i time dala ideju Džordžu Sorošu kako da nazove svoju organizaciju sličnog principa delovanja. Tako je nastao Fond za otvoreno društvo koji baštini tradiciju lukavog Odisejevog plana pokoravanja neprijatelja iznutra.
Kad sačekaš da zaspi pa joj ga uvališ na kvarnjaka.
Paripče tužne sudbine, koje se dovodi ždrebici, da joj rasplamsa maštu. Pa kada se mučenik dovoljno napali da bi mogao da vrši radnju, a oni za ular pa natrag u štalu. Jadni Veselin tako ostane suvog vršnjaka, a njegovo mesto zauzme pastuv sa pedigreom, koji onda pamprči bez po muke. Ako se jadni Veselin drzne, pa iskoristi trenutak nepažnje i naskoči na kobilu, onda se škropi. Tako da kako god okrene, najebao je.
Оличење велике снаге, темељне грађе, али и велике позадине.
Раса коња позната по изузетној снази, углавном служи за вучу тешких кола по брдским пределима. Има широки задњи трап, што је послужило као мера за величину позадине и код људског рода.
А: - Јуче сам висио на вратима буса, не могу да прођем од неког типа. Шири него дужи, има дупе к'о штајерски коњ.
А ево и (позајмљеног) описа Београда, из не тако далеке прошлости:
… Тандрче стари трамвај-сандучара "двојка" низ Немањину улицу, понекад звони (право звоно), а дебели штајерски коњи вуку претоварена кола узбрдо према "Славији", копите им звоне и бацају варнице... Оштрачи свега и свачега заједно са крпађијама свега металног (није било јефтине пластике) - позивају домаћице и служавке, певајући по двориштима своје поруке...Вредни "шиптари" тестеришу ручно дрва и убацују угаљ у подрум, за чај, храну и неки ситниш (није било увредљиво) ... У нашем дворишту преко сто деце, свих узраста, галами и игра се у групама (јбг, није било електронике, а маторци нису држали псе, правили су децу)... Па, онда ћевапи и малина код "Малог Париза" и шетња по парку "код Мањежа"... Понекад, гледање правих пароброда-точкаша на Сави и Дунаву како мучно вуку шлепове (низбрдо им је малко лакше било)...
Члан одређене друштвене заједнице који се по нечему, било чему, издваја и истиче из масе и који је све само не просечан и статистички ирелевантан.
-Јеси ли ти чуо да матори Васко Пемзија планира да се кандидује за председника државе? Ено га доле код бунара, сакупља потписе од јутрос. Окупило се и старо и младо да почују шта збори!
Аха! Чујете ли ви у престоници, и ми коња за трку имамо!
Буздован. Крајњи степен поређења балвана. Пошто није довољно рећи само ко коњ додаје се и магарац, још једна паметна животиња која се код нас Срба умаловажава и служи као погрдни назив.
Пример је урађен по угледу на истиниту причу.
Славица: И децо, сте данас играли лопте са мојим Страхињом?
Никола: Јесмо, тета Славице, играли смо.
Славица: И је ли добар?
Никола: Јесте, јесте...
Славица: А је л' вас није много гурао, мало је крупан...
Никола: Ма јок, ништа не бри...
Тодор: Ма шта није, мени је све ноге поломио! Кол'ки је он коњ к'о магарац, чиме Ви њега храните кад направисте од њега толику грдосију?!
Tipičan naziv za dečaka koji celom selu ide u zadrugu i nabavlja stvari iz iste.
Konjski epidemiolog
NJIIIIIIIII DEZINFIKUJTE KOPITA
OGRANIČAVAMO BROJ KONJA NA HIPODROMIMA!!1
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.