Natpis u 99.99% slučajeva na unutrašnjoj strani čepa Coca Cole koji je označavao potpuni ćorak, kad se u nagradnoj igri tražilo da pronađete/sakupite određeni simbol ili kombinaciju simbola...ili ono 'pokušajte opet', a ti zavrneš pa opet odvrneš...
Kad, posto ga izdrkaš, nastaviš da gledaš u porno-glumicu.
Neki ga znaju kao Pancev (Darko)...
Ma mrš bre, mamu ti jebem, znao sam da ćeš da se izvučeš na neku jadnu foru poput ove. Znao sam već u napred da će tako da bude, ali sam samo hteo da vidim hoćeš li zaista ispasti tolika pička.
Sve one ispale tipa - brate, ne ide mi se, imam nešto kući, ej sad mi je baš došla drugarica a baš bih išla sa tobom.. Itd.
U slučaju upada u njivu, šumu ili zabran građanina Srbije, Ustav dozvoljava upotrebu vatrenog oružja ako i samo ako je oružje srpske, ruske ili severnokorejske proizvodnje.
Ako se u pomenutoj situaciji koristi oružje hrvatske, američke ili engleske proizvodnje, dotični građanin će biti priveden najbližem Opštinskom sudu uz optužbu za veleizdaju.
Rečenica kojom se tješi hronični kladioničar. Ma koliko sam sebe pokušavao da uvjeri da je tako, sledećeg vikenda ipak shvati da nije.
Zajedljiv prigovor osobi koja mrljavi kao izraz straha da smotanko neki trivijalan posao neće obaviti za života.
On je lik koji je dobar u duši, ali nedovoljno jer ima to nešto što ga odvaja od ostatka ekipe koja dolazi premijerno, prvi dan. Prvi dan je rezervisan za najbliži krug ljudi i nije ti potrebno on svima dokazuje kako nije neizvodljivo staviti četiri sarme u usta i okrajak hleba, da balansira kašiku na nosu dok pije špricer iz bokala od litar u polu raskoračnom stavu sa jednom nogom blago podignutom, ili da nagovara tvoju strinu koja te je podizala kao svoje dete da izjede parče jagnjetine sa njenih sisa, čisto da iskaže žal za davno prošlim vremenima kada ste vas dvojica mrkali kokain sa sisa neke kurave u kolima na parkingu motela "Milomir i sinovi". Upravo zbog tih davno prošlih vremena ga i zoveš na slavu, jer ste nekada bili dbri. Nema veze to što si se ti od tada oženio, osnovao porodicu, on te i dalje zove Svileni jer nisi onomad smeo sa njim honorarno da dresiraš medvede za potrebe lokalnog cirkusa. Njemu uglavnom ne smeta to što dolazi drugi dan sve dok je pivo hladno, a jagnjetina topla.
- Gde je Branislav?
- Roki? On dolazi sutra.
Srpsko atomsko vreme
Izgovor za apatičnost, inferiornost, lenjost, tupost, glupost, blage oblike retardacije, inertnost, mrtvilo, depresiju itd.
Vrlo omiljena fraza kada nam neko drugi uradi nešto što nam ne prija, a sami nismo mogli ili hteli da uradimo po svojoj volji i želji.
Začudo, sve su nam glave gole, važno da su dupeta pokrivena (ne baš sva). Valjda to govori i zašto neki misle da nam drugi kroje kapu.
- Digli nam opet cenu grejanja...
- Sa` ću ti kažem što je to tako. Vidi, kad ti drugi kroji kapu onda drugačije nemož` da bude. Jevropa bato!
- Pa jel cena gasa kod njih poskupela?
- Jes, digli Rusi cenu.
- Znači Rusi nam kroje kapu?
- Ma ne, Jevropa bato!
- Pa kako kad su Rusi njima digli cenu?
- Ma mi smo digli zbog Jevrope, ne zbog Rusa. Nama su Rusi prijatelji.
- Znači, oni nam ne kroje kapu?
- Ma ne, bato, Jevropa!
- I šta ćemo sad?
- Ništa bato. Kad ti drugi kroji kapu, tako ti je kako ti je. Aj živeli.
To je ono što mi je odgovorio krvavih očiju i podbuo od nespavanja moj prijatelj, na pitanje šta mu rade jednoipogodišnji blizanci.
Kako sudbina miluje i zapoveda, i od najgoreg uvek ima gore, a jedino gore od nabeđene veganke jeste nabeđena veganka sa širokom paletom splačina koju propagira kao alfu i omegu kulinarstva.
To je riba koja je u "Lepoti & Zdravlju" pre jedno godinu dana pročitala da je kuvanje "in" i da je odlično za građenje samopouzdanja, na opšte gađenje matere joj propale biseks vajarke i njene najbolje drugarice Nataše Kandić, dok se otac ne bi pitao ništa jer mrtva usta ne govore, a baba koja poseduje neophodne veštine i znanja je poslata u luksuzni dom za stare u Višnjičkoj banji, sa pedes' pet godina.
Uglavnom ta odluka je rezultirala eksperimentima u loncu zbog kojih bi galski druidi hitno sazvali sabor na kojem bi se razmatrala konkretna likvidacija radi očuvanja balansa u prirodi.
A ti si to brzopleto oženio, uselio, i sada blago ocu i majci puši taj maleni kurac života i "pravdaj" se pred ljudima ovom visprenom doskočicom dok sedite u nekoj od ustanova od nemerljivog značaja po tvoj organizam i blagoutrobije generalno.
-Vi gospodine?
-Šopska, dve porcije krompira, čaša papričica, jedna bela vešalica, jedna roštilj kobasica mala, jedno pet ćevapa, slobodno gomilu polu-dinstanog luka preko svega sa sve sokom i ako polivate somun čorbom onda dva somuna uz to, mada i ne mora da se poliva ako ne polivate.
-Polivamo, to je sve?
-Jašta....
-Jebote Isus nenormalni prevrnućeš se ovde od svega toga, presešće mi ručak, hrani li te Valerija čime god?
-Brate, njen je grašak k'o nijedan drugi, ako neću da lekari po krvnoj slici pomisle da sam koala ovo su standardne mere.
Uzrečica koja se koristi kada se želi srušiti sva moguća očekivanja i želje osobe koja je na neki način pokušala da osvoji nešto.
Tačnije, većine.
Ja se lično uvek setim Bingo žvaki. Uzmem 10 paketa Bingo žvaki, i strpam celo pakovanje u usta, i žvaćem dok ne krenem da se gušim. To je tako rađeno jer sam mislio da ću tako uspeti da dobijem put u Diznilend ili Slatki paket.
Ali sa novcem koji je otišao na Bingo žvake, 5 puta sam mogao otići u Diznilend i vratiti se nazad.
-Tataaa, kupi mi Bingo žvake
-Sine, te žvake su odvratne, ode ukus brzo
-Nema veze ukus, iću u Diznilen!!!!!!
-Hoćeš sine, hoćeš..I nakon gušenja, sledi " srećno grebanje"
-"Daj mi Bože da idem u Diznilend, daj mi Bože da idem u Diznilend..."
"VIŠE SREĆE DRUGI PUT"
-E u k***c..
Gorka istina stoprocentnog luzera.
Ono sto cesto cuju producenti porno filmova.
To je jedino logično rešenje, nema drugih solucija. Možda i ima, ali ti u tom trenutku ne padaju na pamet.
- Znaš da Zoki briše dupe šakom?
- E? Pa zašto, jebote?
- Mislim da je zbog toga što je rođen sa matričnom distorzijom dupeta i ima fobiju od potencijalnih predmeta pa ga briše rukom jer zna koliko sme da pritisne. Ne vidim drugi razlog!
________________________________________________
___________________________________________
- Ostavila me kurva! Otišla sa drugim. Zašto, bre, zašto?!
- Sigurno ima veći, ako me razumeš. Ili deblji novčanik? Stvarno ne vidim drugi razlog.
________________________________________________
___________________________________________
Keba: Kako ona Marina prodala pesmu Aci Pejoviću, a ne meni?
Saša Matić: Ponudio više. Ne vidim drugi razlog.
Keba: Ma ne vidiš ni taj jedan, šta sereš!
Saša Matić: MRŠ, MAMU TI JEBEM CIGANSKU!
Rečenica koju majka izgovara kada želi da vam uvali muda za bubrege a kada vi na to ne pristanete, kreće da vam nabija osećaj griže savesti i govori kako vi imate sve, a niste time zadovoljni, a ostala deca za time plaču. Zanimljivo je da sve majke koriste ovu rečenicu.
-Sineeeee!!!! Vidi, ljubi te majka što sam ti kupila lepu košulju!
(Košulja ima identičan dezen kao i mušema vaše babe)
-Daj bre kevo, neću da nosim ovo, u ovome ima da izgledam kao da me Pikaso crtao iz zajebancije.
-A ZNAČI TAKO! Samo da znaš, druga deca plaču da obuku ovako nešto a ti tako. Nezahvalna si koliko si teška!!!!!
Zbog efekta svoje izjave, sa treskom zatvara vrata vaše sobe , a za ručak sprema verovatno neku boraniju ili kiseli kupus za kojim druga deca plaču.
Ustvari, ko zna kad. Možda i nikad.
Platonska ljubav XXIog vijeka.
- "Ma nije meni do kresanja, kontas??? meni je najgotivnija ova faza muvanja, izvedem je na klopu, picence...
- Haj' ne seri matere ti".- ...
Dan kada vas sestra (ili brat) isele iz zajednicke sobe.
