Fudbaleri koji su, zbog "stavljanja glave gdje drugi nogu ne bi", prinuđeni da nose kapice tokom utakmice.

Hitno je kad "prigusti" pa u kupatilu čitaš ko sve i gde proizvodi Proktor i Gembl i kako se koristi koji deterdžent ako je voda tvrda.
Natenane je kad odeš na isto mesto sa sve novinama i cigaretom.

Stvar koju hrvati koriste da ospore koš Kecmana.
Ili vam na srpskom,drugi ugao.

Postoje ljudi koji žive u zabludi da je burek pekarski proizvod kao i svaki drugi i da je nebitno u kojoj se pekari kupuje a postoje i oni koji znaju da postoji burek, burek i Burek. Oni malo prosvećeniji misle da se onaj sa velikim početnim slovom se pravi u pekari Mićko preko puta neke gimnazije stare 130 godina a oni koji su probali Mićkov burek kažu da pekara nije preko puta gimnazije nego je gimnazija preko puta pekare, osim toga veruju da se pekara ne nalazi u Nišu nego se Niš nalazi svuda oko pekare.

Opšte je poznato da burek iz ove pekare ima neke čudotvorne osobine ako se jede u kasnim večernjim ili ranim jutarnjim časovima, zavisi koliko zaglaviš u gradu, dejstvo se opisuje kao kombinacija spanaća iz crtaća Popaj, Asteriksovog čarobnog napitka, pečurke iz Super Maria i za sada medicini nepoznatog sredstva za razbistrivanje misli i potpunu restauraciju mozga i jetre. Tu i tamo neko pomene da Mićkov burek diže iz mrtvih, leči sidu i delimično krpi rupe na duši izazvane mešanjem vinjaka i pesama Tome Zdravkovića ali to još uvek nije potvrđeno.

Muški ekvivalent ženskom "Ti si mi drugi".

Dva "drugara" koja međusobno iskorišćavaju jedan drugog, a isto tako ne mogu jedan bez drugog. Jedan ima pare, drugi auto, jedan curu, drugi kafanu za recku, jedan auto, drugi biciklo i tako u nedogled.

Seoska kurva digitalnog sela. Svi je pljuju na sva usta a svi su je koristili. Namerno kažem koristili, a ne jebali, jer jebanje u ovom slučaju ide u drugom smeru i u drugi organ!

Dovoljan je jedan film i jedna noć u nekom porodilištu pa da shvatite da postoji velika razlika između nas i njih. Amerikanke se porode iz dva napona, jednog krika i uz tri graške znoja i to bez pomoći babice. Porođaj u američkim filmovima je toliko brz i polutraumatičan da najviše liči na pošteno sranje u uslovima polutvrde stolice. Iz svega ovoga ja sam zaključio da su naše žene ili ekstremno uske pa ne mogu ni kornišon valjano da izguraju ili su naša deca toliko glavata pa satima i danima imaju problem da se proburgijaju.

Nesudjeni hipster svoje generacije. Dok su svi drugi zlikovci (iako je on za mene heroj, jeb'o mater onoj ptičurini) svakim novim gestom kršili sve moguće zakone ikad stvorene od strane čoveka i bivali mejnstrim, on je kukavac konstantno kršio i krivio zakone vremena i gravitacije. I što je još i najgore, uvek bi ispadalo da ih je iskrivio sam protiv sebe.

Dva tipa ličnosti: jedan pljuje po svima i jebe mu se šta će da misle o njemu. Drugi sve guta i tripuje da ga svi vole zbog toga.

Vid obmane koji ,iskazujuci u procentima, govori o tome koliko je jedan proizvod efikasan.
Deterdzent koji je za 50 % jaci od deterdzenta u beloj boci. A u beloj boci moze i koka kola da se nalazi,nikad neces znati!

Izraz koji stariji ljudi koriste kada dodju nekom u posetu,odnosi si se na kanal na broju 5(ili na bilo koji drugi broj).Pošto oni ne mogu da prihvate da greše,ne možete ih ubediti da je na njihovom tv-u na 5 jedan kanal,a kod vas drugi

Postoji velika razlika između Metalca i Matalca Fensera.
Metalac je osoba koja se oblači normalno, ima normalnu frizuru, priča i ponaša se normalno i sluša muziku koju voli, u ovom slučaju Metal.
Metalac Fenser je osoba koja uvek oblači crne majce (najčešće sa slikama svojih omiljenih bendova), nosi martinke, kožne jakne, ima dugu kosu (poželjno je da je crna), na sebe kači razne lance i katance, itd...
Dakle, Metalac sluša muziku koja mu se sviđa, i nije ga briga šta drugi misle, dok je fenseru najbitnije da drugi shvate šta on sluša.

Neophodno postojanje dva tipa ljudi, prvi tip su oni koji se bore za nesto u zivotu i kroz raniju fazu zivota su pretezno predstavljeni kao mulci, ili kao streberi, i drugi tip su oni koji su tu da bi ze*ebavali ovaj prvi tip ljudi, i konstatno ih provocirali.Dok u kasnijoj fazi zivota, ovi drugi rade sve poslove(pranje auta, krecenje stana itd.) za ove prve, da bi zaradili za zivot.

Čudan lik, koji svaki drugi dan svraća u prodavnicu i kupuje paket zejtina. Šta će mu toliki zejtin, znaju samo on i njegova lutka na naduvavanje sa likom Aleksandra Vučića.

Kada bi sada na vašem TV-u uhvatili signal Marsovske televizije možda biste doživeli ono što je svojevremeno napravio treći kanal.Pogled u neki drugi,novi svet.U vreme kada je bilo moguće gledati samo PRVI i DRUGI PROGRAM,pojavio se TREĆI KANAL.U zemlji gde se TV program znao po nedelju dana unapred,a još po neko imao crno-beli TV,neki mladi ljudi su pustali spotove sa MTV-a,koncerte...Većina sadašnjih,bivših rokera je tada po prvi put mogla da vidi spot ili snimak sa koncerta svojih tadašnjih ljubimaca...

Kad u gradu nemaš para, pa dobijaš jedino ono sa čim te prijatelji časte. Piti kad ti drugi kupi, jesti kad te drugi časti.
Može označavati i škrtu osobu, koja ne želi da se troši, pa se održava od onoga što mu drugi daju.

Družiš se sa njom uglavnom samo na faksu, kada nemaš ništa pametnije da radiš, na primer nešto čekaš ili ona nešto čega. Po difoltu solidno izgleda, obavezno pomalo kučkasta, pošto kao svaka stoka od muškarca ne započinješ razgovor sa nekom osrednje "lepom" devojkom.
(ovo se uglavnom odnosi na onaj kučkasti deo, tj. u većini slučajeva je barem malo ziljava)

Voli da flertuje i sa osmehom prihvata tvoje neumesne sekusalno začinjene šale tipa "Razvalio bi' te od kurca" ili "Daj šta se smaraš sa tim tvojim dečkom, šutni ga pa da se jebemo k'o zečevi" koje iako govoriš u šali, apsolutno misliš, do poslednje reči. Ona ih prihvata ili zato što je dovoljno glupa, ili zato što je dovoljno lakoverna pa misli da se samo šališ ili opasno vlaži na tebe pa bi ti popušila i na sred amfiteatra samo da joj tražiš.

Najčešće si sa njom u odličnim odnosima, baš zbog tog nekog odsustva želje za bilo čime osim šale i potencijalnog, "ako upali" seksa. Ne nerviraš se oko nje, niti nju boli dupe za tebe i sve funkcioniše savršeno.

Koleginica sa faksa je daleko od prijateljice ili drugarice, nije ti devojka, a opet nije ni poznanica. Ona je jednostavno osoba sa kojom bi rado seksualno opštio, a opet nije ti toliko stalo da se preterano cimaš oko toga. Drago ti je da znaš da uvek postoji barem jedna, "ona" koleginica sa faksa, na koju možeš da računaš kada se skenjaš zbog nečega ili nekoga u životu.

Poređenje koje ima dva cilja. Prvi je ukazivanje da su drugi jako loši a drugi neka vrsta opravdanja zbog sopstvenog prosečnog učinka.

Hvalisanje, koje koriste muškarci, kada smatraju da laž iskazana u centrimetrima, nije dovoljna da bi impresionirala prisutne. Izraz je deo reklame za deterdžent, za ovu priliku izvučen iz konteksta, a treba imati u vidu zakon fizike po kojem se tela na toploti šire, a na hladnoći skupljaju.