- Šta radiš to? Nemoj da se motaš oko struje.
- Moram a ko će drugi.
- Zvaćemo Mileta, on je majstor za to. On ti je živ pečen i nedopečen. Pravi srećnik.

farmaceutima iz Vršca je mala šampionska titula u biznisu i apotekarstvu, nego najviše vole da budu šampioni u basketu. A za to treba imati i šmek i srce, a ne sitnu dušu i podle ruke. Obilje para koje gazde nude ne donose cilj, jer"nema hemije", nema izazova, samo profesionalizam, jeftiniji ili skuplji-tek nedovoljan za pravi iskorak u kvalitetan sport, tj. I gladijatorsku ligu, ali i dovoljno jak profesionalizam da preslika onu sitnu želju da kako tako polome one sa vrha.

Pa, kad ne ide-udri u Zvezdu, u Partizana, pljuj po svima na dva tri jezika, bodi, laktaj dok neko ne pukne. Od Avodžobija , preko Miloja do Marića nikako da se opamete-"što ulaziš u tuču kad nisi jači"

Ovo se naročito odnosi na pisce koji više nisu živi i ni u kom slučaju ne mogu da objasne šta su hteli reći. E zato su tu ovi drugi koji ih poznaju bolje no što su se sami poznavali.

Molim iskusnog druga, da mi da muzičku podršku :)

- Mile, ajmo na pivo večeras?
- Ne mogu večeras, teram neki bakar za Vladičin Han.

Moj jugiša je rodjen iste godine kad i ja, 1990-te. Četres'petica, crvene boje. Keva ga kupila kao polovnog nekih godinu dana pre nego što sam dobio dozvolu.
U vreme kada sam ga ja vozio, maksimalna brzina mu je bila 80. Nizbrdo. Ručnu nije imao, ali je zato imao luft u volanu od pola kruga. Prednji levi far mu je ispadao pri naglom kočenju, tako da sam na semaforima stalno istrčavao da ga vratim, pre nego što krenem dalje. Prilikom ubacivanja u treću je ispuštao zvuk zbog kog su se svi ljudi okretali na ulici.

Jednom prilikom sam sa njim umalo ušao u Gružansko jezero. Iz Stragara, za vreme neke velike kiše, vratio me je kući sa jednim brisačem. Na vozačevoj strani. Koji je iskakao sa šoferke na svakih 10-ak minuta, pa sam, po onom kijametu morao da istrčavam da ga namestim. Jednom sam kroz Glavnu ulicu provezao 7 riba na zadnjem sedistu. Legao bio jadnik do crne zemlje. Jedva je išao. U Guču sam sa njim, pod policijskom pratnjom ušao u sam centar. K'o gospodin čovek.

Pre dve godine sam kupio drugi auto. Keva ga još uvek vozi.

Danas, kada prodjem pored njega, kroz glavu mi prolaze slike svih zezanja i putovanja. A količina osmeha i sećanja nadoknadjuje sve njegove nedostatke.

Nikad me nigde nije ostavio. On nije bio auto. Taj Jugiša mi je bio drug.

Živeo Jugiša!

Sine, sada si drugi razred srednje škole, moraš biti malo ozbiljniji. Sutra ćeš da završiš fakultet, oženiš se, đeca, posao ...

"Je li, šta ja to čujem pala ukrštaljka kod Milice na žurci, a?"

-Ej, Dejane... oprah ti ličnu kartu u veš mašini. Drugi put je izvadi iz džepa pre nego što baciš jaknu na pranje!
"Pa koji put, majkumu! Kako uvek opereš samo moje pare, moju ličnu,'bem ti vagon žita i u svakom zrnu 300 bogova!

-Vidite,kada upotrijebite Nekidrugi deterdžent,
vaša odjeća nije blistavo bijela.Ali...

I
Neka situacija bude skroz realna. Bio rođendan nekom ko nema fejs, ili , ne daj bože , ti nemaš fejs, ali svejedno znaš za rođus. A možda imate oboje fejs i istaknute datume, ili se znate odaprije ( hah, odaprije) i bez fejsa. Ali ne čestitaš. Bilo ti crno, dosadno, neam pojma. Namjestiš facu i ton ljutnje prema višim silama, nesigurnosti u to da li je poruka stvarno stizala. Poruka koje nema.
1: Je li ti stizala poruka?
2: Koja poruka?
1: Rođendan što sam ti čestitao. No mi šteka telefon, ne znam više ni šta kome stiže.
2: Nije, čini mi se. Mada dosta je poruka stiglo, više i ne znam, a nije ni bitno. Hvala ti svakako.
1: Ne pominji. Eo i uživo, srećan rođendan. ( Ovo je zapravo prvo čestitanje)

II

Bolnička soba, lik na aparatima. Ali svjestan. Ne može da priča, može da mumla, bali i pokazuje očima. Ko Noartije Vilfor, da trepće i ne trepće, potvrđuje i poriče. LIk sa sokom od jabuke i kilom banana ulazi.

1: Jesi primio poruku?
2: : Dvojka trepće i tim znakom kaže ne:
1: Pa znam da ti je trebalo pojačanje, ali nisam mogo doć, bio snuker neki. Poslo sam poruku, ali zeza telekom. Boli li te puno? Oporavićeš se brzo, ne brini. Šta su četiri metka?
2: : Ostavlja oči dugo otvorene govoreći da ga boli, a zatim plazi jezik , govoreći '' Puši kurac, zbog tebe me ispucali k'o neurotičar prste. ''
1: Ne boli te? Nije ti težak taj jezik znakova., vidiš kako sam naučio?
2: : ubrzano trepće:
1: Hehe, hvala.

III

Mod: Je li ti stizala poruka?
NTZ: Kakva poruka?
Mod: Pa na mejl, da ne smiješ da vrijeđaš žene i ostale. Pošto ti je početak definicije totalni šovinizam i stereotipi.
NTZ: Ne znam, nisam čitao. Zar iko to čita?
Mod: Misliš na dugačku definiciju, ili pravila na mejlu?
Pa dobro. Bol' me kurac/ Svrbi me vagina. plus
NTZ: Hehehe <3 ( mora tako s modom)
Ako ste uvidjeli da pitanje nema isti smisao u trećem primjeru kao u prva dva, onda sam vam pomogao. Uostalom , sjutra probajte. Nekog zafrknite, ostavite na cjedilu. A onda gledajte kako se ta ljutnja i bijes gase ovim prostim pitanjem.

- Prevarila me, mamu joj jebem! Kakva čitulja!
- Ko, Maja? Ma nemoguće!
- Ulazim u sobi kad joj lik gura krastavac u bulju, a močugu u drugi slot. Još se ja pitam zašto tako dugo ostaje na treninzima.

Kod seksualnog nagona glavna karakteristika je to da se privlače suprotni polovi.Mada postoje izuzetci.
Primer izuzetka:
pederi,lezbuše,ker se češa o ivičnjak itd.

1.Nisi debela, bre. A i da jesi to nema veze sa tim sto nemas decka. Makar nisi glupa, to je sad in, biti glup. Verovatno nemas decka jer ih sve provalis, sa tobom je tesko, kontas previse.
2.-hihihi, marko mi je poslao frend rikvest! kako se zaljubio, a videli smo se samo jednom-anci- ....vi na to- bolje biti debeo nego glup, majke mi...
3.Kako je glupava ona Mija. Sta ona misli, da nju nece odjebati? bolje sto imam visak kilograma nego manjak mozga...

Završiš faks kao na budžetu, koji su ustvari isfinansirali država od prikupljenog poreza i studenti koji su bili samofinansirajući. Ti si sav srećan jer ništa nisi platio. Onda se oženiš ili udaš osobom koja je isto tako završila faks. Onda treba da dobijete decu. Onda vam se desi kao mojoj majci da u porodilištu neće ginekolog ni da vas obiđe, sestrama se jebe za vas, a pored vas sedi neka Cigančica ili seljančica od 16 leta, kojoj familija i muž čiste govna po Beču ili Minhenu, oko koje obigravaju kao pored carice. Zašto? Pa zato što je dala mito. A zašto ima ista prava kao vi, samo malo veća, iako nikada nije ni dinar dala za zdravstveno, kao ni njena porodica, jer sve svoje dažbine plaćaju u Švabiji? Zato što postoji BESPLATNO zdravstveno, svi imaju pravo na lečenje, isto kao i ostali. I do kakvog se zaključka dolazi? Ako nisi platio faks, plaćaćeš zdravstveno neradnicima, koji imaju novca, a i onima koji ga nemaju. Plaćaćeš privatne časove deci, jer će učitelji i nastavnici loše da ih uče. To što nisi platio školovanje, ne znači da ćeš proći bez troškova. Zajebali su te da te finansiraju jer si dobar student. Ko ne plati na mostu, platiće na Ćupriji.

-Prvi korner........
-Drugi korner, prvi penal kod nas!
-Treći korner, ja šutiram.
-(šut, promašaj) Jaoooooo, vetar je oduvao, daj ponovo..
-Ne može, bre!

--Zasto si takav?
-Kakav?
--Takav
-Pa kakav
--Pa takav
-Zato
--Pa zasto
-Pa zato
--Pa zbog radi cega?
-Pa zbog radi toga.
--Pa zbog radi zasto?
-Pa zbog radi zato