Prijavi se

rezultati pretrage definicija za " drugi deterdžent"

Pitanja iz " Trenutka istine"

boysie 2012-07-15 20:59:38 +0000

Parapsihološka manifestacija bolesti sastavljača istih u svom najgorem obliku.
Ko je dovoljno kurate sreće da neobaveznim šaltanjem kanala pogodi drugi krug pitanja, imaće priliku da sazna sa koliko je godina dotična prvi put imala oralni odnos sa kumom, da li je rekla mužu da ima kurac i kako je on to podneo, i slično. Podpitanja koja gospođa Radulović- Lečić postavlja žrtvama želim da potisnem u najdublje ponore svog simpatikusa, kao i parasimpatikusa.

Prvi, Drugi, Prva,Pink:

- Sa koliko godina Vam je rođeni deda prvi put gurnuo žarač u telesni otv...

DM Sat.

47 : 6

Doktor u državnoj bolnici i privatnoj parksi

Absent 2011-06-30 21:37:34 +0000

Ma jedan je doca, ali kad ga sretneš na ova dva mesta skoro si siguran da is upoznao doktore blizance, stim da je jedan tek pušten sa decenijskog kultivisanja u Albaniji, a drugi samo što je sleteo iz Pariza. Ovaj drugi ćak i miriše na Pariz. Mada i ovaj prvi miriše ...

Državna bolnica
Izlazi doca iz neke prostorije jednom rukom vuče neki lanac a drugom rukom zakopčava šlic. Zvuk vode iz vodokotlića se ne čuje. Psuje. Mantil mu je raskopčan, kosa ajnštajnovka, brada od 4 dana a iz majce viri amazonska netaknutost. Ugleda me i srdačno se rukuje. Znam da nije oprao ruke. Jebi ga.
-Vidiš, nije to ništa opasno, gurnćemo ti crevo koje se tek unutra rasklapa na 3 manja creva, tehnologija he he, i onda guramo sva tri do organa. Tamo ubrizgamo lekove i sredstva za snimanje. Posle toga vadimo dva creva, a jedno ostavljamo za svaki slučaj da bi ...
-Doco, da li boli? Ima li anestezije?
-Ma jok brate, ne traba ti anestezija. Podmazaće te čika doco, skliznuće ti ko vruć čavarak niz grlo. Videćeš, ni Molder nije ima slično iskustvo sa vanzemaljcima... .... Ajde guzi se koji kurac si se smrzo ...

Privatna klinika
Izlazi doca iz neke prostorije, prethodno se čuo zvuk vode iz vodokotlića. Šlic mu je zakopčan. Ovaj doca ima kravatu i sako, očešljan je i obrijan. Pozdrvaljamo se. Ruke su mu oprane i mirišljave.
-Vidite, radićemo najmodernijim sondama koje imaju 3 kanala. Sondama dolazimo do cilja, ubrizgavamo lekove i sredstva za snimanje. Iako traje kratko procedura je ekstremno bolna ali vi nećete osetiti nišata. Ovde imamo vrhunske anesteziologe.... ... Namestite se molim vas sad će anestezija.

36 : 6

a

cipiripi 2007-09-24 17:40:32 +0000

samoglasnik,cesto odgovor na drugi samoglasnik "e"

A:e
B:a
A:samo da ti cujem glas

236 : 24

Evropska unija

RedQueen 2009-04-28 03:50:30 +0000

Ekonomska unija koja je sastavljena od 5 drzava i 22 satelita.

Kada nema puno protesta, spaljivanja, rusenja i teroristickih napada po glavnim gradovima te Unije, politicari i drugi poslanici provode slobodno vreme igrajuci:
'Rizik : Jugoistocna Evropa i Bliski Istok'. Najcesce sa Amerikom.

Amerika: Bliski Istok je dosadan vise. Pogubih sve coveculjke po Afganistanu. Povlacim coveculjke u Srbiju.

EU: Alo bre, ne mozes coveculjke tamo. Ta teritorija jos nije pod nasom kontrolom.

Amerika: Za kojim ti stolom sedis? Jel igramo rizik! Sta se pravis blesav. Drz' tamo front na Bliskom Istoku dok ja postavim bazu 'vamo.

EU: Sta si zapeo ko sivonja. Ta teritorija mora da bude pod nasom kontrolom da bi stavio coveculjke tamo. Zauzecemo jedan deo tamo dole juzno, pa ti gradi sta 'oces.
Dok ti to radis, mi cemo da zamajavamo i drndamo drugi deo Srbije.

93 : 7

Aleksandar Vučić - Demagog

tanasije sorbonac 2011-05-16 23:28:28 +0000

Crni gavran srpske politicke scene. Majstor deemagogije, kralj srozanog recnika i dijaloga ispod svakog nivoa. Nikad direktno ne odgovara na pitanja, svi drugi su mafijasi, lopine a ako njemu neko postavi nezgodno pitanje, automatski je to "nista znacajno" i ovi drugi su "300x vise nakrali". Kakav majstor svog zanata, j**e pa rastura i opstaje vec 20 godina

Nadobudni Cosic: Gospodine Vucicu, vasa firma je dobijala novac od opstine Vozdovac...
Vucic: Pa sta sa tim? Kakva firma, to nije moja firma! Ja samo kratko bio zaposlen, odakle vama pare,aaaaaa!!!
C:Ali radili ste tada, od januara do novembra 2010 godine.. Molim vas...
Vucic:Sta, ko...Pa 200x vise su dobijali Djilas i Saper za isti posao, pa sta sa tim, ja tamo ne radim, slugo rezima!
C: Molim vas odgovorite na pitanje...
Vucic: Sram Vas bilo gospodine Cosicu, odakle Vama pare, kako Vas nije sramota, slugo Tadicevih bandita!
C: Gospodine Vucicu, ja sam novinar, odgov...Vucic: Aaaaaaaaaa bando lopovska, pobedicemo vas na izborima, placenici, aaaaaaa
WTF??!!

28 : 9

Dva puta muškarac izlazi srećan iz bolnice

javio 2015-03-21 11:33:25 +0000

Jednom kad iznosi muško dete, drugi put kad iznosi ladnu taštu.

- Zete, gde ti je cveće, šta si kupio karanfile, ko na sahranu da ideš, gde je viski za doktora, kafa, bombonjere.
- Može za 300 evra što mi oteo da kupi sebi viski.
-Kakav si cincar, muško si dobio, valja se.
- Ma važi.
- Vidi kako je lepo, bakino malo, da ljubiš moju ćerku u dupe kakvog ti sina rodila.
- Tašta, što ga nije s vama rodila ako može bez muškog sudelovanja? ima valjda i moje zasluge.
- Pa i ne liči na tebe, što je odlično, inače bi oćelavio u 30toj.
- Dok se nisam oženio imao sam kosu ko Samson, za dve godine i kosa pobegla od vas.
- Nemoj da si bezobrazan, babin Petko se rodio.
- Kakav Petko, neće se zvati po vašoj ljubavi iz Popišinaca.
- Ajde zete, ajde, treba da si srećan, jednom iznosiš sina prvenca iz bolnice.
- Drugi put kad budem srećan izlazio iz bolnice, nećete moći da mi pokvarite. I trubače ću da dovedem.

70 : 14

Mijatovićeva prečka

Antikvaran 2010-02-26 16:45:56 +0000

Muškarci se posebno sećaju meča protiv Holandije 1998. Gubili smo 1:0, Komljenović na početku drugog za 1:1, pa penal nad Jugovićem i... Zalizani zalizanko uzme loptu u ruke pored Mihajlovića, Stojkovića... Edvin Van Der Sar na golu, Mijat šutira po sred srede i tras - prečka, a lopta ode na drugi kraj Francuske, tj. terena.

Mijat nas je unazadio više od Slobe, ili bar 10 godina. Da je tada lopta završila u mreži, sigurno bismo poodavno bili u toj famoznoj EU, privreda bi nam bila bar 26 puta razvijenija, ne bi bilo korupcije, imali bismo bar jednog stalnog predstavnika u Ligi šampiona, porastao bi nam natalitet za 25%, ne bi bilo potrebe za uvođenjem novog zakona o saobraćaju, evro bi bio ispod 70, a prosečna plata bila bi preko 700 evra...
Srbija bi bila lepše mesto.

Ono što si rekla pogodilo me je kao Mijatović prečku protiv Holandije.
(razočarenje sa pogotkom pravo u srce)

Smorio si me kao Mijat protiv Holandije `98.

Mijate, prečka ti materina!

611 : 34

odabrana

"Imam dečka!" iz vedra neba

Earthworm Jim 2009-02-04 16:43:15 +0000

Kada prilazite devojci(kojoj ste iz bilo kog razloga antipatični) na nekoj žurci, velika je verovatnoća (ako je ta devojka bar koliko-toliko fina) da ćete 'popiti' ono "Imam dečka!" na prvo što kažete (ili bar pokušate da kažete). Nije bitno da li zapravo ima ili nema dečka. Kad vam zapadne neka baš bezobrazna sledi gora varijanta ali o tome drugi put.

-On: (prvo je neko vreme gleda) E izvini, da nemaš možda upalja...
-Ona: Imam dečka!
-On (u sebi): alo kravo jedna nisam te to pitao nego jel imaš upaljač?! Kokoška jedna...

Onda sledi pominjanje familije kurvanjske i slično, pa odlazi blago smoren do sledeće prihvatljive uz moto "drugi put više sreće" i šmekerski kez na licu...

122 : 10

Operacija "Zlatne gaće"

La_Haine 2010-04-14 16:54:53 +0000

Nekada je titula najpopularnijeg autora na Vukajliji bilo nešto vredno takmičenja. Nekada si morao da budeš bre haker da pronađeš listi autora "votes sum". Nekada si bre morao da se usereš da dobiješ plus (ne računajući Zlatana i njegove ortake:) Nekada su definicije blejale u zmiji po dve nedelje i imale po svega par pluseva (Zamislite lovci na pluseve te muke). Nekada si bre morao da napišeš bre definiciju za plus! I bio te bre blam da nešto glupo napišeš. Nema toga više.
Volja za moć ko što reče Niče, nije preskočila ni Vukajliju.
Ko ima veći na netu, postala je nasušna potreba.
"Šta će mi život kad nemam definiciju dana" postala je hit!

Evo par misli izvučenih iz konteksta nekoliko "popularnih autora" recimo prvih 50!

Napomena: Svaka sličnost sa "stvarnim" autorima je namerna, ali ne i zlonamerna.

Zlatne gaće MOTIKA:" BRATE PRVI SAM! Štancuje definicije ko da je drugi. Češe jaja i rifrešuje stranu sa najpopularnijim autorima i verovatno svršava. Verovatno.

2. Reservoir dog: Jebem ti Motiku morao sam da krenem da kačim postere zbog njega! Jes da su uglavnom sranje, al plus je plus!

3.black hole:" Brate kad bi štancovo svaki dan i postere i defke ko motika bio bi prvi. Šta kao ne bi? Pa pogledaj koliko on dobije pluseva za defku a koliko ja! Ali neću. Ja sam kul.

4.Celt: Biću ja prvi jednog dana videćete vi svi! Pazi šta vam kažem...

5.MarijanaP: Posle skora od 1.680.344 (bio neki bag u pitanju) izgubila volju za trkanjem što se primeti i po defkama i njihovoj gustini naseljenosti na njenom profilu.

6.Predražinjo: Samo prestignem Reservoir doga i odma tražim Kaizenu da budem mod :)

7. Kurd: Bilo pa prošlo.

8. Iskusni iterpretato: Ja sam ovde zbog zabave! Bacim koji komentar, proćaskamo kroz iste i to je to. I plus naravno ;)

9. Talentovano glup: Trudi se da opravda svoj nik i to dostojanstveno čini. Osetljiv je na muziku.

10. Korleone: Trkao bi se al mi tastatura ostala na solfeđu. Tamo sam negde i inspiraciju zaturio...Ali računajte da sam u igri.

11. Sevast: Mnogo voli da se takmiči. Doduše malo je šizofren. U literarnom smislu. Kad bi pozvao sve svoje duple naloge na žurku koji su mu bar jedan plus dali, bio bi to provod za pamćenje. I naravno bila bi to intelektualna emo žurka.

12. Majav: Abiciozna domaćica koja se emancipovala na internetu. Od kada je na prvoj strani najpopularnijih autora nosi svoja virtuelna muda u papirnoj kesi. Trenutno obrađuje reči i emocije iz ruskih klasika. Omiljena domaća životinja: Trol.

13. Einstein: Pravi primerak inteligentnog trkača u pohodu na tron! Čarobnjak. Uzeo bi detetu snove, emocije... samo da dopre do emo srca davača plusa i pokupi def dana. "Prvi razred drugi dan", "Kako sam se proveo na letnjem raspustu", "Maja iz prve klupe i Nenad iz predzadnje klupe" su neke od njegovih monumentalnih dela. Voleli su da ga čitaju i Sloba i Mira.

14. Voja: Plaća komšijama ugradnju interneta pod uslovom da se uloguju na Vukajliju i daju mu pluseve na sve definicije. Kratko ćebe.

15. Neša Debeli Veliki rizničar ali mnogo loš interpretator. Odustao od trke...

16. Melkijades: Pogledaj pod Sevast

17.Džimi: Ko ne čita Blic na internetu, čitaće na Vukajliji.

18. Abrahus: Abrahas

19. Che-Vu: Gaji ambicije ka tronu, ali o tome govori samo kad se razneži

20. Lord Triša: Sad kad sam na prvoj strani svet je moj! Još njih 19 da prestignem i prvi sam!

21. Slavko: Bolje prvi na drugoj strani nego poslednji na prvoj. Zna i on da nije al se trenutno tako teši.

22. Virus15
: Vidi ovu dvojicu al su napredovali. Svaka čast. Nepoznate ambicije.
23. Petroff

24. Negde daleko u zemlji snova: Obrisala je omiljeni film sa Mel Gibsonom da bi imala mesta da sačuva definicije u wordu. Štancuje definicije ko kinezi papuče. Po njenom proračunu napisaće 2.000 defku 13. marta 2011. u 16:43.

25. Jelena Tihi Ubica: Ja sam ovde na Vukajliji pre Kaizena Bičesi i kurvalje!

26. Mr. Moon: Kul lik nemojte da mu kažete da neće biti moderator nikada!

27. Dule345: Zaboravio da uplati net.

28. Ivanhoe: Provalio poentu sajta. Ravnodušnost prema ranku. Ako vam ostavi komentar računajte da ste postali autor na Vukajliji. Ako komentar sadrži smajli počnite da pišete knjigu.

29. Nikola SS 240: Biće.

30.Maestral: Biće.

31. Kuvajlija: +

32. Barakuda: Nosio zlatne gaće ali na plaži.

33. VlajkoSeljak: Biće od njega rizničar kad poraste. Zadužen za Jug Srbije.

34. Asat: Piše sve bolje, dodji malo na prvu stranu.

35. Jovičić: Biće.

36. Surovi: Nije imo sreće što se tiče takmičarskog dela. Na dan kad se ulogovao, ulogovao se i Abrahus koji je tog dana sazidao temelj Vukajlije (preko 100 kultnih definicija). Jebi ga, drugi put.

37. Laki: Kune se u Abrahusa razmeće se brojem svojih pluseva i broj definicija a onda odeš na njegov profil i baciš prvo peglu, pa kletvu pa se opet ispovraćaš.

38. Jny: Biće.

39. Energija: Hajtek Filip Višnjic. Prepevava tuđe defke i protura ko svoje. Naravno nije jedina al na njoj su se kola slomila.

40. Dobra losha zla: Vrati butinu sestro na avatar ili ode na 6. stranu popularnosti.

41. Ababović: Fin doprinos Vukajliji, nepoznate ambicije.

42. FacaFaca: Novi talas ok autora podrška.

43. Crjz: Pogledaj pod FacaFaca.

44. Kostja: Pogledaj pod FacaFaca.

45. Gamby: Ima na video kasetama sve dijaloge sa četa u kojima je učestvovao Surovi. Omiljena hrana: Surovi. Omiljena knjiga: Surovi. Omiljena boja: Surovi. Omiljen moderator: E pa Gamby je! Ali nije moderator...jbg.

46. Gvozdenović: Ne možeš i slavu i kvalitet. Drago mi je što je izabrao ovo drugo.

47. Jurodivi: Jedan od najkvalitetnih autora definitivno.

48. Mussaše: Biće.

49. Sax: Biće.

50. Zyclon: Pošto je dao veliki broj minusa... podrška i pomilovanje.

1068 : 257

Zašto volim svog hejtera?

Energija 2009-11-16 16:37:24 +0000

1. Kada svi zaspu ili odu nekuda, on je tu da mi da minus.

2. On nikada ne ostavlja komentare, jer ne želi da pokvarimo odnos.

3. On prati moj lik i delo, više nego bilo ko drugi.

4. Mnogo puta je pominjan u mojim definicijama, te je dobrim delom zaslužan za moju popularnost.

5. Dao mi je jednom jedan plus. (Hejter mekog srca)

6. Da nije njega, ne bi bilo ni ove definicije.

7. Zbog njega se i moderatori povremeno pozabave mojim profilom.

8. Ja se zbog njega uvek osećam posebnim autorom.

9. Moj hejter napreduje, više me ne hejtuje odjednom, već lagano, definiciju po definiciju - što znaci da ja pozitivno utičem na ljude.

10. Glavni razlog - on je neiscrpni izvor inspiracije.

Hvala ti, dragi moj hejteru!

701 : 156

odabrana

menstruacija

МАНКО КАПАК 2008-06-03 21:19:30 +0000

Drugi naziv za platu u Srbiji.

Traje nekoliko dana, a posle mozes da se jebes.

118 : 18

Dodavač ulja na vatru

NesaDeBeli 2008-12-30 20:12:52 +0000

Dodavač ulja na vatru iliti stavljač soli na ranu je sve zastupljenije neprofitabilno zanimanje u Srba. Vrhunski imperativ ovakvih osoba je nanošenje zla drugima da bi drugi bili nesrećniji i mizerniji od dodavača. Rukovodeći princip razmišljanja ovakvih osoba je : "Ako ja ne mogu biti srećan, to neće biti ni drugi."

All you need is love

17 : 2

Kantautor

Quaker 2010-05-03 11:11:53 +0000

Mitološko biće za koje se verovalo i veruje se da se bavilo muzikom. No, na stranu sa tim da se bavilo muzikom, jer ono što je učinilo da kantautor uđe u legendu bila je drevna sposobnost da sam sebi napiše muziku i tekst za pesmu. I danas mu se mnogi dive, ali niko ne ide njegovim stopama. Njegovom izumiranju najviše su doprineli tekstopisci klase Marine Tucaković i Braje. Naučnici smatraju da su poslednji primerci kantautora izumrli početkom 21. veka, i da su zamenjeni estradnim 'umetnicima' kojima drugi pišu tekstove, muziku, drugi ih šminkaju i oblače, a drugi im možda brišu i dupe, dok oni samo treba da izađu na binu i zinu u ritmu plejbeka.

Ostaci kantautorske civilizacije: http://www.youtube.com/watch?v=bRT8QxhekUs

94 : 8

Pijačna kladionica

Crna Guja 2011-11-06 01:59:10 +0000

Kladionica koja se nalazi pored i živi na račun pijace.
Da li ste ikada videli pijacu pored koje ne postoji (barem jedna) kladionica? Teško. Razlog je to što pored svake pijace postoji velika cirkulacija ljudi, od kojih mnogi usput svrate i u kladionicu.
Recimo, otišao bi u kladionicu subotom oko podne, ali mrzi ga, a i žena mu ne da. Ili mu neće dati ako bude išao u kladionicu, svejedno. Ali, pošalje ga ona da kupi krompir i meso za ručak, a on onda taman svrati da odigra Engleze. A drugi razlog su sami pijačari, koji zahvaljujući svakodnevnom pazaru imaju konstantan priliv novca, tako da su idealne mušterije za poker aparate.
To je ujedno i osnovni razlog nepredvidivog kretanja cena voća i povrća na pijacama. Ne suša ili grad, ne rodna ili nerodna godina, ne ponuda i potražnja, nego poker aparati. Jer kad u kladži zavrnu aparate, ode paradajz u nebesa. Mora da se vrate izgubljene pare.

-Pa kude si bre ti Radojko, dva sata ne dolaziš, ja sama na tezgu izgibo'!? Opet si bio u kockarnicu?!
-Ne bulazni ženska glavo, nego diži taj paradajz na sto dinara, ojadiše me oni aparati!

643 : 47

odabrana

Prazan stomak

Mr_Gud 2010-06-05 16:08:57 +0000

Akutno (kod nekih i hronično) stanje organizma, nekada realno a nekada umišljeno, kontraindikovano za mnoge aktivnosti. Ponekad može označavati i glad. U najširem smislu označava odsustvo volje da obaviš neku zamarajuću ili na drugi način neprijatnu obavezu. U krajnjim stadijumima, na primer kod izelica, predstavlja glavni modus vivendi - izelica se neće latiti ničega ukoliko prethodno ne napuni i poslednje crevce hranom.

- Živeliiii! Živeeliii!
- Brate, aj' nemoj tako žustro na prazan stomak, smlatiće te k'o ništa!

- Eeee, ček' da prebacim na "Farmu", znaš kako se svađaju!
- Molim te, nemoj, ne mogu na prazan stomak...

- 'Ajde, sine, spremi se, idemo da posetimo babu i dedu!
- Joooooj, kevo, ne mogu, bre, da slušam na prazan stomak po milioniti put priču o Milojku koji je ostavio ženu i propio kuću i nasledstvo.

- E, ljubavi, jesi li OK?
- Ne.
- Šta je bilo? /zabrinuti izraz na licu/
- Gladna sam. Ne mogu da postojim na prazan stomak.
/sve aktivnosti se obustavljaju, prelazi se na brzu potragu za hranom kako bi se izbegli svađe, nervoza i eventualni masakri/

452 : 47

odabrana

Ne bih imena da navodim

Xantas 2011-08-30 02:03:07 +0000

Ono što pičkica izgovara, jer nema petlju da sastavi smislenu rečenicu i ispičkari sve koji mu smetaju. Ili da popravi nepravedne pojave i stvari. Umesto toga, počinje da vrda i optužuje imaginarna bića.

- Jebem ti život i sve da ti jebem!
- Šta je bilo, mukice?
- Izašao danas na ispit i dobio sedmicu! Eto, to je!
- Pa?
- Pa, šta? Neke čepulje se čepile profama i dobile 2 ocene više!
- Ko se čepio?
- Ko? Određene osobe iz prvog reda. Ne bih sad imena da navodim, ali zna se na koga mislim!
- Na koga?
- Ma, nije bitno. Znaju oni ko su!

--------
- Kad toliko daješ savete, reci koliko si ih ti jeb'o do sada?
- Ja? Stotine...i više stotina...hiljada
- Aha! Pričam ti priču. Ko su onda te srećnice?
- One? Neću sad imena da otkrivam, ali...
- Nećeš? Sve mi se jasno. Idi jebi krevet!

-------
- Trudna sam!
- A?
- Rekoh, trudna sam - 4. mesec!...Kakva je to faca?
- Faca očajnika. Tek smo 3 meseca u vezi.
- Pa?
- Očigledno da te neko drugi napump'o. Koliko ih je bilo pre mene?
- Pa, ne bih imena direktno da navodim...
- KO?!
- Žare sa Vračara...
- Ko još?
- Kole Kitolomac...i onaj Vanja sa Banovog Brda. E, da i Simo, kolega sa posla...(nabraja dalje 349 ljudi)
- Bog te jebo! Tebe je jeb'o celi stadion, uključijući korner zastavicu i četvrtog sudiju!

812 : 52

odabrana

Solarijum

Nensy_Sd 2010-04-11 22:23:09 +0000

Drugi krevet pojedinih likuša, koje dobrovoljno žele da se pridruže romskoj zajednici.

Konkretni primeri se mogu videti na priloženim slikama.

191 : 37

Sauronovo oko

infinitebgd 2011-06-13 17:09:47 +0000

Talenat koji poseduje većina domaćih zubara, automehaničara i svih ostalih majstora. Oni uvek vide nešto što niko drugi ne vidi i ne oseća. Naravno i uvek nešto ima da se opravi (plati).

- Zubar: Da li vas boli?
- Pacijent: Ne
- Zubar: A sada? (Zabada bušilicu u sred zuba)
- Pacijent: Aaa.
- Zubar: Predosetio sam ja problem. Moramo da uradimo lek+vitamin+skidanje leka+plomba. I to na tri zuba. Kod mene je to džabe, drugi ne znaju a i skuplji su.
- Pacijent: Pa nisam baš siguran da bih to odmah poprav...
- Zubar: A evo ja već izvadio lek, ajmo mi to sad da ne propadne materijal. Teško se živi od poštenog posla...

25 : 3

"pojebi me" naočare

Che-Vu 2009-08-01 16:09:03 +0000

Naočare sa crnim ili crvenim punim, plastičnim okvirima, koje sekretarici koja se prijavljuje za posao bacaju u drugi plan bitnost kvalitetnog CV-a, liste referenata, radnog iskustva i istorije obrazovanja.

277 : 24

Ne bi odbio ni sudski poziv

super_lepak 2010-10-09 18:54:12 +0000

Kažemo za iskusnog grebatora, koji se uvek posluži onim čime je ponuđen, iako je nekad tek radi reda ponuđen. Pored grebatora u ovu grupu spadaju i ufunjatori. Totalno bestidni.

Ufunjator: E gde ćete?
Neko iz društva: Idemo u život... Što?
Ufunjator: Onako, i ja sam mislio negde da idem, ali imam neko društvo, ma ići ću sa njima.
Neko drugi iz društva: Pa dobro, mogao si i sa nama, ali drugi put onda...
Ufunjator: Hoću, ko ih jebe tamo...
--
Neko iz društva: Brate, što si ga zvao?
Neko drugi iz društva: Pf, šta sam znao da neće da odbije.
Neko iz društva: Taj ne odbija ni sudski poziv...
_________________________________
-Hoće neko cigaru?
Grebator: Hoću ja.
- Pa ti imaš.
Grebator: Imam, ali ostale mi samo dve...
- Pa ti pušiš Malboro!!
Grebator: E to kad se ima... Ali kad me neko ponudi ne odbijam. Da uzmem?
- Ajde uzmi...
Grebator: A da uzmem dve, kao na reklami?
- Uzmi mamu ti jebem i jednu za u dupe da staviš. Jebo me pas kad te i ponudih!

534 : 32

odabrana

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt