Tehnika obuvanja dva para čarapa metodom jedne preko drugih. Koristi se u zimskom periodu. Moguće je koristiti i komplementarne parove, gde je jedan par čarapa cepan na prstima, a drugi na petama, pa se Dual Core tehnikom ovi nedostaci pokrivaju.
Drugi svetski rat.
Danasnji klinci ce i boga nekako skkratiti,samo da ne ostane onako kako je oduvek bilo!
Drugi deo reči.
Ubiti nekog. Koknuti ga.
Ali izraz likvidirati se ne koristi kada nekog ubiješ kasapski udarajući ga drvenom nogom od stola u glavu ili kada nekoga slučajno kolima sa sto dvadeset opizdiš na pešačkom. Likvidacija je onako suptilno ubijanje poslovno-kriminalnog tipa. Klasično prebacivanje na neki drugi projekat.
- Jesi čuo za Šomija Budalu?
- Jesam brate, likvidirali ga.
- Tri u grudi i overa.
- Jebiga, mnogo je pustio krilca samo se čekalo kada će ga poslati da miriše ljubičice odozdo.
To je kad na vreme patentujes ono sto je neko drugi smislio.
Piše se isključivo kaps lokom, jeste da. Ubija svaki pokušaj sagovornika, autora na sajtu i oklagijatora da bude duhovit. Može se reći da ga koriste samo kul likovi, kao što smo nas trojica. Jeste, lolo, samo nas trojica i niko drugi. Ja sam ga i izmislio, prelol! Pandanski!
-Caro, ščuo da su neki rekli za Mogšu da je glup?
-NELOL, batice, zbog takvih ljudi se i septička jama preljeva.
Drugi pokusaj nakon neuspelog prvog.
cura:dragi, sinoc si nesto zatajio, moze popravni hihihi?
momak:(cita listu)znam, zato i gledam sta ima za danas da se odigra.
Drustvo sa kojim si vec neko vreme i dosli ste do te faze da mozete da komunicirate a da to drugi ne primete (sto je dobro za neke situacije), razumete se, smejete se zajedno dok vas drugi gledaju, ljudi sa kojima ste prosli kroz sito i reseto....(A narocito reseto sto bi rekao Nikola Kojo) Nesvesno unoseci deo licnosti drugog u sebe... Menjali se medjusobno na bolje.
Još jedna u nizu laži ženki na koje padaju naivčine koje pičke mirišu samo sa ekrana Toshiba Satellite-a. Klasifikovana negde u rangu sa "veličina nije važna" i "drugi si mi", u njoj se ogleda večita potreba ženke da se napravi boljom od prosečnog čoveka (i drugih ženki, kad smo već kod toga). Dok će normalan muškarac priznati očitu činjenicu da je fizički izgled važan pri susretu sa nekim koga ne poznaješ, ženka će tu činjenicu svojom perfidnom relativizacijom zabašuriti tako da se ne čini da je onog krezubog nesrećnika odjebala zbog trećeg oka od bubuljice na sredini čela, već zato što "nije bilo hemije" među njima. Padanje na dugokosog gitaristu zamišljenog pogleda je takav kliše, ne bi ona dozvolila sebi da se sroza na čisto fizički kriterijum odabira mužjaka. Ne, ona traži nekoga pametnog, prosvećenog, osećajnog, nekog ko će je razumeti i poštovati zbog onoga kakva je ona u stvari.
I zato se jebe sa razbacanim Šomijem iz Bataje, nesvršenim učenikom prehrambeno-hemijske, kinološkim entuzijastom koji uzgaja bul-mastife u iščekivanju Medjunarodne izložbe pasa u Kanjiži i strasnim ljubiteljem ciklusa filmova Žikina dinastija umesto sa tobom.
Jer joj izgled nije važan.
Oslanjati se na verovanje da će neko drugi strpati svoju kitu u mravinjak da bi tebe spasio, nije najpametnija stvar. Pustiti stvari da idu svojim tokom, onako niz vodu pa gde stignu, nikada se nije pokazalo kao profitabilna investicija. Dati svoj suverenitet na tacni, da ga neko drugi zoba, kobna je odluka koja te može, i hoće, udariti po pički prvom prilikom.
A: Šta ćeš za ispite, što ne učiš?
B: Ma srediće mi ujko Mićo, obećao je.
A: On? Pa što nije sredio svojima, nego eno mu dve ćerke gule kurčeve profanima na privatnom ne bi li položile išta. Teško tebi...
Vrhunac majčinog kukanja na njenog cenjenog potomka, kada ovaj odluči da svoj život povede u neki drugi, za majku neshvatljivi ili nepredviđeni pravac, koji ona naravno ne odobrava.
Zavisno od stepena razočarenja u naslednika, može se servirati sa aditivima "rodiš ga u mukama", "hraniš od kilo mesa" kao i mnogi drugi srceparajući dodaci, koji čine da sva majčina žrtva bude još grandioznija u očima onoga kome je otvorila dušu svoju.
- Šta ti je Bosijka, što si tako tužna?
- Joj komšinice, ne znam gde sam od tuge. Bojim se da će srce da mi prepukne.
- Pa šta se desilo? Nije se valjda neko razboleo, daleko bilo?
- Nije niko, ali kao da jeste.
- Pa šta je bilo Boso?
- Nemanja u sektu otišao. Bio godinu dana u Americi i totalno poludeo tamo.
- Kako poludeo?
- Pustio kosu, nosi neke lobanje na majicama i urla neke stranske reči po ceo dan. Juče ulazim u sobu kod njega on gleda kako neke u mantilima vrište i seku kravu motornim testerama.
- Aha, pa nije ti on u sektu otišao Boso, nego je postao Metalika.
- Šta je to?
- Ma to je neka njihova fantazija, bodu se džointima u venu, slušaju te neke andrake, piju sok od cvekle kao krv i nose majice EKV. Proćiće ga to.
- Kuku šta sam doživela. Rodiš ga, hraniš od kilo mesa, školuješ, a ono postane Metalika.
----------------------------------------------------------------------------
- Nebojša sine gde ćeš?
- Idem na miting majko. Aleksandar napravio table "Bulevar Ratka Mladića", pa idemo da ih lepimo po gradu.
- Joj kuku meni, Bože pomozi, rodiš ga, hraniš, školuješ, a ono postane Nebojša iz Beograda.
-----------------------------------------------------------------------------
- Vidosava zašto si rekla da ti je sin umro? Juče sam ga videla na ulici.
- Joj Živana šta ću jadna. Rodiš ga, hraniš, školuješ, a ono postane komunalni policajac.
Detalj koji te izdvaja iz mase preduzetnika sa istim ciljem i poslovnom idejom. Ono nešto što te čini boljim, popularnijim, hip i atraktivnim. Caka koju niko drugi nema osim tebe i, čak i ako te kopiraju, opet svi znaju da je to tvoja originalna ideja.
- Bio sam pre dve godine sa Miklošem u Mađarskoj, vodio me u neku specijalnu kafanu...
- Po čemu je specijalna?
- Kad ovako gledaš, ni po čemu, ali kad uđeš...
- Da?
- Ima na šanku dva velika sudopera, emajlirana i začepljena. Mi ušli, a konobar donese iz podruma dve kofe i jednu sipa u jedan, a drugu u drugi sudoper.
- Jaka fora, pere suđe vodom iz kofe...
- Ma jok bre, doneo u kofama belo i crno vino, grabi šerpicom iz sudopera i sipa u čašu.
- A vas dvojica?
- Ništa, popismo ta dva sudopera i kući, nisam ni primetio granicu...
Drugi naziv za žigola.
Drugi mandat visokog funkcionera
Svaki drugi lekar osim urologa.
Uparena dva prekidača za paljenje i gašenje, najčešće svetla. Jedan postavljen na ulazu u kuću, a drugi unutar objekta, sa svrhom da se svetlo može upaliti pri dolasku, a ugasiti po ulasku.
Kombinacija se postavlja tako da svaki prekidač radi suprotno od trenutnog stanja, za razliku od običnog prekidača koji samo pali ili gasi, parni prekidač menja onaj status koji je trenutan i njemu suprotan - ugašeno svetlo pali, upaljeno gasi.
Ovaj sistem se najčešće koristio u porodičnim kućama, ali ga u poslednje vreme često menjaju senzorski sistemi koji svetlo pale i gase na pokret.
- Sestro slatka, kako je tvoj muž vitak i lepo građen, onaj moj se natovio k'o svinja, mrsko mi da ga gledam...
- Draga moja, muškarci u glavi imaju naizmenični prekidač - ili hrana ili seks. Kad im je jedan ukopčan drugi ne radi...
Drugi izraz za gudru,gudra
