Drugi naziv za pileća prsa.
Situacija u mesnici:
- Izvolite gospodine!
-Dajte mi dvije kile pilećih sisa!
-Šta? Kakvih sisa?
-Ma pilećih jesi ti gluv?
-Nemamo mi toga, imamo samo pileća prsa!
-E, to mi treba, ona moja žena blentara rekla prsa, a meni to isto!
-Nije isto gospodine, velika je razlika!
-Ma sve je to isto sranje samo drugo pakovanje!
Instrument koji u danasnje vreme svira svaki drugi gradjanin Srbije.
I posle kazu kako smo muzicki neobrazovani.
Lakše je muku podeliti sa nekim drugim, ali je ponajbolje podeliti je sa nekim ko to razume. Stoga, siromaha će najbolje razumeti drugi siromah. Nemaju se oni zašta džabe lagati, mazati se lakom od praznih priča ili jedan drugom poturivati džem od najgušće magle - oni su, kao niko drugi na ovome svetu, najiskreniji kada o svome bremenu bolnom govore.
Nekako im se čini da su im ti okovi, koje im je kurvanjska sudbina darivala, malo lakši. Deluje kao da ima nade za bolje sutra, kada znaju da barem u bolu nisu sami.
"Obijajući prag za pragom, polako sam od gazdinskih kuća, sve preko običnih - radničkih, stigao do onih sirotinjskih. Tu sam zastao, snebivajući se isto onako kao prvi put kada sam zatražio krišku hleba. Zastao sam i protresao od jeze neke čudne, koja mi je prožela celo telo.
Kada te i najbogatiji (oni kojima ništa ne fali i koji se uvek pozivaju na svoje krasnoliko milosrđe) izbace sa ulaznih vrata, sa sve pogrdnim rečima od kojih bi se i konjušar postideo, jedino što ti ostaje jeste da pomoć potražiš od nekoga sličnog sebi.
I zato je toliko teško, jer tražiš parče hleba, tu sitnu luku na burnome moru, tražiš je od onoga kome ona treba isto toliko (ako ne i više) koliko i tebi. Ipak, znaš da će ti siromah pomoći, jer on sam najbolje zna kako je to kada te samo svojim malim prstom šaka smrti pritisne".
Drugi naziv za orgije
Drugi zvanicni jezik u Crnoj Gori.
Nije Jovan Memedović. Onaj drugi.
-E matori, si gledao juče finale EP u basketu, Memedović pokidao.
-Šarenac matori, Memedović je na Sjenici, snima sneg.
Svaki drugi ciganin na buvljoj pijaci.
"Kume, o'š da kupiš crkveni kalendar? Dobiješ i ceger za mufte."
Drugi par obrva
kad se dva pedera kupaju u bazenu,jedan prdi,a drugi mu ljubi mehuriće
Devojka koja celu svirku provede uvijajući se ispred gitariste. Mogu je koristiti i drugi članovi benda.
Drugi naziv za narkomana.
- Tebra 'ajmo na klupu da sednemo... 'ajde na neku drugu tamo je onaj Vimbldonac
- Teniser?
- Ma jok bre narkoman, životu mu samo trava i bele linije kao na Vimbldonu.
Drugi naziv za prevaru.
Kad drugi put lepite nesto...
Jedni veruju u restart a drugi u reset.
Drugi stepen cudjenja u Leskovac
(posle Liii)
"Liiii ala smo gi prejebali na utakmicu, icepili smo gi. Vide li ti onoj?"
"Lele, vido!"
Drugi covjek koji gleda svoja posla.
