Fax koji je najtrazeniji, i koga svi masovno upisuju. Obicno nije prva opcija, vec odluka da se isti upise sledi posle razocaranja u prvi fax koji si upisao. Za sada se ne zna gde se tacno nalazi, ali se zato masovno spominje. Ubacite se u bilo koju grupicu studenata i garantovano cete cuti neciju pricu o tome kako se sledece godine prebacuje na "drugi" fax.
Devojka od circa 36 godina koja se nije udavala i izgleda da je bila u pravu. Sad, pored sve više razvedenih brakova, čeka drugi krug i nekog malo korišćenog a dobrog, proverenog, raspuštenika sa ili bez deteta, nije bitno. Izgubila je koju godinu i mogućnost da ima više od jednog deteta ali je preskočila dečije bolesti "opravljanja" nesigurnog muškarca.
Uraditi nešto spektakularno, senzacionalno, nešto što je za svaku pohvalu.
- Torima, šuknuo sa ga Mici u cvajtu.
-Bravo tebra to je za drugi dnevnik.---------------------------------------------------------------------------------------------
-Sine, spremila sam sarmu.
-To kevo, ja ću tebe u drugi dnevnik.---------------------------------------------------------------------------------------------
-Dragi, kupila sam karte za koncert.
-Opaaaa, kupila si karte za Iron Maiden, pa to je za drugi dnevnik!
-Dragi, kupila sam karte za Sergeja Ćetkovića, možemo da plešemo i da se ljubimo.
-Idi mešaj malter jebo te on u usta, kurvo raspala!
Negde oko 15-og u mesecu počinje da te ispunjava osećaj topline jer znaš da se ''to'' približava. Razmišljaš o njemu već oko sedmog, jer je tad prvi deo već spičkan na račune od prethodnog i ''onog tamo'' meseca i na svakodnevne potrebe (hrana, piće, cigare i slična luksuziranja). Čekaš ga obuzet nadom da ćeš moći da ostaviš neku kintu na stranu i kupiš nove patike, jer stare nosiš već dve godine, a možda preostane nešto i za provod, jebiga, i radnička klasa ima pravo na hedonizam tu i tamo. Kad dođe dvadeseti početni osećaj topline se pretvara u paniku, jer postepeno shvataš da od tvojih kula u oblacima ostaje samo izmaglica, relikt drugog dela koji nisu pojeli naknadno pristigli izdaci na koje uvek moraš računati u ovoj našoj Srbijici.
Petnaesti u mesecu:
-E, brate, 'oćemo sledeći vikend na Zlatibor da kampujemo par dana, dobra ekipica ide?
-Pa ne bi bilo loše, do tad će mi bude drugi deo plate, ostaće neka kinta, aj' javim ti.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Dvadeseti:
-Brate, ne računaj na mene za Zlatibor, presabr'o sam se, neću imati keš.
-Jebiga, drugi put. Čujemo se.
Isti obruč.
Ovaj pomalo nejasan košarkaški izraz koristi se kada igrač pri prodoru ka košu napravi dvokorak ispod istog i dovrši akciju s druge strane.
Vestbruk jedan na jedan sa Gasolom i poentira na drugi obruč. Sjajan potez Rasela Vestbruka.
--------------------------------------------------------
- Brate, jesi ti siguran da nema nikog?
- Nema, ostali samo starci koji spavaju po završetku drugog dnevnika.
- Šta čekamo onda, kreć...
- Stani! Uhvatiće te kamera. Krećemo u prodor na drugi obruč. Odškrinuo sam prozor iza kuće danas kad sam završio gletovanje.
- Jao, jebem te u usta molerska. Idemo da ojadimo gastarbajtere!
Niko više, možda čak ni ovi nabrojani.
"...u bogatom dvosatnom programu zabavljaće vas Lepa Lukić, Šaban Šaulić i mnogi drugi."
Nisi poslednji, a sigurno joj nisi prvi. Ona to zna, ali ne bi bila žensko da svojoj kratkometražnoj jebačini ne pokuša da da epsku širinu i filmsku dubinu ljubića B produkcije. Možda vaša veza neće biti duga i značajna, ali ona zna da se pička ne sme davati uzalud i da se davanje iste mora opravdati pred metaforičkim selom koje zaviruje u njeno dvorište. Samo kurve se daju za budzašto, ona daje jer je romantična i spontana. A spontana kakva je, upinjaće se iz guzice da potre beznačajnost vaše veze isticanjem tvoje posebnosti, sudbine koja vam je isprepletala puteve, marsa koji se sinhronizovao u konjugaciji sa venerom. Možda nisi jedini koji ju je jebao u dupe, ali jedini si koji joj je kupio kineskog mecu na vašaru u Šapcu. Možda joj je Mare svršio po nosu, ali ti si joj napravio cedevitu kad je bila bolesna. I popravio si joj veš mašinu, onu na kojoj joj je Mirko raširio pičku za dva broja.
-Milane, ti si jedini koji...
-Ne seri.
Nova pružena prilika koja mora da se izvede dosta pažljivije. Dobijena šansa za popravni ali greške ovaj put nisu dozvoljene. Treći servis ne postoji.
- Brate, večeras idem na sudar sa Majom! Šta da obučem?
- Ček bre, nisi se video sa njom?
- Ma jesam, večeras drugi put serviram. Na prvi servis sam joj pijan povraćao u krila! Šta da obučem bre?
Uobičajeni odgovor većine riba na pitanje "koji sam ti po redu?"
- Brate, pao kres sa Majom sinoć!
- Ne seri brate, i kako je bilo!?
- Vrhunski tebra s obzirom da sam joj ja drugi. Mala je talentovana!
- Znam.
- Otkud znaš?
- Pa i ja sam joj bio drugi, a pre mene Miki, Džoni, Peca i onaj mali Ćomi od preko puta. Nego nikako da saznamo ko je taj prvi...
Odnosi se na devojku koja ima jednog za šetnju a drugog za jebanje, a da to ne znaju ni onaj što je šeta, ni onaj drugi.
-E dobra ti ona, što si je šetao juče, pa vodio na kaficu, pa ovamo, pa onamo.
-Aham, jesi video šta ja šetam!? E bre ko je tata?
-Ti je šetaš, a drugi ti je jebe. I nije ti neko zanimanje.
-NE SERi! Ko?
...
Izreka koju cesto mozete cuti od strane roditelja dok ste klinac u osnovnoj, pa cak i u srednjoj skoli.
Obicno se desava u trenutcima kad sazna za keca (jednog ili vise) pa poredi dete sa nekim iz razreda ko retko dobija lose ocene, ali kad dete kaze kako nije jedino koje je dobilo keca sledi odgovor: "Mene ne interesuju drugi mene interesujes ti!"
Dete dolazi kuci i saopstava da je dobilo keca (obicno matematika i hemija ili tako nesto)
i tu sledi galama:
Tata: "Kako si mogao to da dobijes, jel sam ti lepo rekao da sednes i da ucis a ti 'vatas zjale po ceo dan, eto, i sta sad!? Kako ne mozes da budes kao Marko ili Kaca? Ne trazim ti da radis i kopas vec da ucis, jel to puno?"
Sin: "Pa ne znam, lose sam uradio ali nisam jedini dobio keca... Dobio je i Marko i Kaca"
Tata: "Mene ne interesuju drugi mene interesujes ti!"
Fiktivna stvorenja koja su stvorena da zastraše roditelje, nešto kao babaroga za odrasle. Ova deca će raditi stvari za koje ni najveći zločinački umovi nisu sposobni.
U to spada; valjanje u blatu u novim belim košuljama, jedenje pice bez pribora, duvanje torte u tatinu košulju, insistiranje da se kenja u 'Kaćinom WC-u' po povratku iz posete istoj, prosipanje soka od borovnice po babi, smrdenje za vreme vršenja nužde do te tačke da jednostavno morate da kupite osveživač...
popularan izraz koji koristi danasnja omladina, da bi prikrila promuiskuitet.
dragi...ti si mi drugi....
znam dušo...i ja sebi..
Dijametralna suprotnost nominativu. Nešto što menja stvar iz korena.
Neka žuraja. Opšta vatačina.
Dvoje u zanosu razmenjuju pljuvačku.
Ona: Mmmh...mmmh.
On: Mmmh...mmmh. Ajmo u neku sobu.
Ona: Mmmh...ajde.posle 3 min
Ona: Mmmh...ja sam nevina...
On: Nevina??? E, mislim da me zovu drugari, moram da palim, tetki lek d'odnesem i te fore.
Ona: ...ali primam u guzu i pušim.
On: Eeee, to je već drugi padež. :skida gaće:
Ona: Glb, glb, glb...
On: Mmmh...
Brižljivo se bira jer su kriterijumi su jasno određeni i prohtevi cele porodice jasno ispoljeni.
Udešava se vrlo efikasno : već znaš šta hoćeš i znaš šta možeš da platiš.
Prohtevi se povećavaju : da mi je slika ovde, zafalilo mi je i ovde, tepih mora da bude baš takav....
Nedostataka skoro da i nema. Stvoren je za uživanje.
Desi se ta u stanu nešto dojadi, ali nije "sto dukata" i da se izmeniti.
Drugi životni prohtevi stupaju na scenu i imaju prioritet. Sa stanom je završeno!!
Uzrok nedoslednosti u imenovanju polaznika razreda osnovne i srednje škole.
- Znaš Mitu?
- To trećak onaj što igrate Soni?
- Nije trećak, drug...u drugi razred ide.
Poštovani gledaoci tačno je 19 i 30 časova.
Američki predsednik Đi Fan Ce Kun izjavio je danas da se ratovi na Bliskom severu moraju rešiti mirovnim sporazumom, jer se otapanje glečera ne može sprečiti poznatim tehnologijama te da je to neminovno. Poslata je mirovna misija UN-a koja će dopremiti neophodnu pomoć za eskimske izbeglice. Kako TANJUG javlja "Polarni rat" za vodu je samo maska većeg sukoba interesa.
Šangajski kongres je prihvatio kadindaturu za članstvo Srbije u Evroazijsko-australijsku uniju pošto je Srbija izručila Haškom tribunalu i poslednjeg osumnjičenog za ratne zločine počinjene devedesetih godina dvadesetog veka. Osumnjičeni su deportovani u urnama, suđenje je u toku.
Azijska valuta Kino jača u odnosu na dinar. Srednji kurs Narodne banke je 780 dinara za jedan Kino.
Naučnici NASE su odložili let na Mars sa ljudskom posadom za prvu polovinu treće decenije.
U Novobeogradskom bloku 700 se otvara novi kompleks Kineskih tržnih centara, predviđaju se radna mesta za oko 10000 nezaposlenih.
Reke i dalje bujaju. Nivo dunava kod Bezdana je rekordnih 78 cenimetara. Predviđa se da će u sredu Veliko ratno poluostrvo ponovo postati ostrvo.
Počinju radovi na završetku Beogradskog metroa koje finansira Kineska firma Loma Trasu.
Sport
Zimske olimpijske igre će se odložiti za 24. avgust. Polarna stanica Norveške na severnom polu pravi halu sa kontrolisanim uslovima.
Vreme
Prohladno za ovo doba godine, Živa u termometru 29 stepeni celzijusa. Na planinama moguća kiša.
Bilo je ovo sve za večeras. Ostanite uz RTS 1. Posle Dnevnika na programu je serija "Porodično blago - Osveta Šojićevog klona"
Prijatno veče
Sinonim za "nikad". Često ga koristimo kada nešto želimo da odložimo.
A: Ajde večeras do mene.
B: Neka hvala,neki drugi put,imam nekih obaveza.
Suptilan nacin da zastitite svog dragog od nezeljenih brojki!
Ako je pritupav, progutace pricu i bice ponosan sto je njegova draga ipak nesto cuvala i za njega.
E, sad, ako je ipak malo pametniji, cesto ce da se zapita kako toliko umete, jer to sto radite niste naucili od njega, niti od vaseg skidaca cvetica-Bubuljicavog Marka.
Predlog je da se okrenete tupavom...
Prijateljica prijateljici (u poverenju naravno): Ja sam imala samo dvojicu u svom zivotu! Onog prvog, i svakog sledeceg koji je bio drugi!
