Odlazak u wc pred sam polazak iz kafića da bi za to vreme neko drugi platio račun.

Ova teorija odnosi se na situaciju u kojoj na stanicu stižu jedan za drugim, dva tramvaja na istoj liniji, u ekstremno kratkom vremenskom intervalu. Veliki broj ljudi se opredeljuje za ulazak u drugi, računajući da je svejedno, a i da će biti bar malo manja gužva u drugom tramvaju. Po Teoriji o dva tramvaja, treba ući u prvi, jer ako se on pokvari i drugi će automatski morati da stane i “istovari” putnike. U slučaju kvara drugog tramvaja putnici iz prvog potpuno neometano nastavljaju vožnju ka svom odredištu.

Spravica koja nas od malih nogu uči da ćemo otići gore jedino ako nego drugi ode dole.

Jedan radi drugi se zabavljaju. I pri tom ismijavaju njegov rad.

Najseljačkiji i najbeskrupulozniji način usmrđivanja prostora u koji će kasnije ući drugi ljudi.

Odgovor društva na molbu konobara da se premesti za drugi sto.

Jedinka naroda stvorenog da drugi vide kako ne treba.

Drugi naziv za Džonija Keša ili njegovog fanatičnog fana.

Mahom zakrečene cure,ostavljaju sloj blata u kadi ako se tretiraju vodom. Odlikuje ih muzički kao i svaki drugi neukus kao i nizak nivo inteligencije. Barataju sa par reči od kojih su najčešće : 'Ekstra','užas' i 'znači'. Dno društvene lestvice,talog ljudskog društva.

čovek koji ostavlja polni organ na stolu i očekuje da ga drugi pokupi.

Proces prenošenja velikog kaktusa sa malom saksijom iz jednog kraja sobe u drugi...

Ustaneš u 4 ujutru, jer ti je medved srušio kolibu. Boli te tukidid za sve, znaš da kad upališ vatru neće biti komaraca, a i tvoji neće brinuti da te nisu pojeli vukovi kad vide dim, pa će na miru s komšijama da bacaju kamenje s ramena. Baba ti isprži zečetinu što si sam ulovio, uff, kako je tada zečetina dobra bila. Usput te izbičuje, preventivno. Odeš do trgovca i za pet srebrnih dugmića što si zdipio od onog putnika koji je prespavao u selu, kupiš pola kile pečenog kestenja od kojih nenormalno mnogo prdiš. I trgovac te izbičuje, jer si goluba pustio već u radnji. Ako je subota, u 10 sati odeš u centar sela i gledaš kako spaljuju veštice sa okolnih brda. Ručaš šta ukradeš, jer ti je muka zečetine, a ćale otišao da ratuje pod vođstvom župana Vukana, pa nema ko nešto da ulovi. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, keva te izbičuje, jer si komšijinom malom odsekao prst kad je hteo i on da proba jednu koju si već ubrao. Dođe i komšija kod keve, jer ti ćale nije tu, pa te i on izbičuje kad vidi trešnje. Ako ipak nisi krao, keva će da ugreje ceo bokal vode, umesto pola, da možeš da opereš dupe, proviriš kroz prozor, vidiš dlakavu Zoricu kako se pored sveće svlači pred spavanje i srećan legneš i utoneš u san.

Koristi se da bi se zbunili hrvatski i slovenački hakeri.

(A i drugi koji ne znaju ćirilicu.)

Drugi naziv za muški ponos.

Vicešampion, drugi na tabeli ili poraženi u finalu nekog takmičenja.

Mesto gde drugi znaju više o vama nego vi sami.

Uteha pružena drugaru kome je devojku trpao svako malo svaki drugi.

Ortaci koje zoveš tek kad te svi drugi ispale. Rezervna ekipa.

Drugi naziv za novac, realan jer uvek lako ispari.

Deminutiv od nagazno razmazne mine. Drugi naziv za brabonjke.