Opis nečega što bi brzo trebalo da se desi, a oteglo se k'o gladna godina.
- Mile brate, pa kad ćeš da mi vratiš bušilicu? Bušiš taj zid već mjesec dana čovječe! Pa Hitleru je trebalo manje vremena da okupira Poljsku.
- Govno ti se pokvarilo, na servisu je, a i ne pokvarila se kad na njoj piše HILTI!
Adekvatan primjer nesreće. Nekad se jednostavno nađeš u pogrešno vrijeme na pogrešnom mjestu.
prokleti lovac...
Za razliku od novog kolačića, stara kuka ima sve privilegije. Može da zeza koga hoće, može da lupa gluposti, njegove fore su najsmešnije. Stara kuka mora da bude poštovana, kao ugledna osoba od autoriteta, koja ima neprikosnoven kredibilitet. Stara kuka nije plagijator, ne prepisuje od drugih. Ako kojim slučajem novi kolačić kaže nešto što je kasnije rekla Stara kuka, on je to čuo od Stare kuke i igrao kvarno. Ako, pak, ikada, novi kolačić ispadne pametniji od stare kuke u 0,001% slučajeva, to se smatra za statističku grešku i biva bačeno u zaborav. Stara kuka je uvek na prvom mestu. Stara kuka sme da gotivi Sašu Popovića i Grand i da mu kolačići zavide na tome.
Osnovno pravilo:
Poštuj staru kuku jer ćeš i ti jednom biti stara kuka i bićeš poštovan. Ukoliko je suprotno, ne očekuj previše.
"Kako seješ, tako ćeš da žanješ"
Suptilan način saopštavanja nekome da će nešto navodno da potraje, a da te ustvari zabole da to odradiš jer imaš preča posla.
''Cico aj d'ispečeš one viršle i jaja, da čalabrcnem dok ne počne Liga šampiona?''
''Znaš, treba malo vremena za to,počeće ti tekma do tad...''
''Pa dobro,stavi na poslužavnik i donesi mi ovde...''
''Aha...'':: ko te jebe majmune,opet od tvoje utakmice ne mogu da gledam Očajne domaćice::''Buraz si dig'o kintu sa bankomata, imam dojavu za klajdžu večeras, sigurica 100 %?''
''E znaš kako, to će malo da potraje, seo sam da jedem ovog momenta...'' ::idi radi majmunčino,ko se još obogatio od kladionice, a i nisam ti ja Narodna banka::'' Sine jel ti beše položio vozački?''
''Jesam kevo, a š'o?''
''Aj' malo da provozaš usisivač po kući!''
''E znaš trebaće mi vremena za to, a baš sam poš'o u market da kupim fondan, oblande, ulje za motor i selotejp traku...''
''ŠKK?'' ::sunce li ti lažljivo, e prc da ti perem patike kad ih upovraćaš posle grada::
Karika koja nedostaje svakom elementu kako bi ambijent bio autističan.
Pa nećete valjda da ga pustite da tako vileni?!!
-Ma pusti njega...on je stara kajla.
U kafiće svraćaju različiti profili ljudi, a jedni od njih su oni koji se kriju kataklizmičnog vremena i niotkuda banu unutra, mokri i mrzovoljni. Zagrmelo je, opizdila kišetina, led udario, provala oblaka, gromovi, munje, smak sveta, požar, poplava, a lokacija koja im treba poprilično je daleko smeštena. Zato se pojedinac odluči da uskoči u prvi kafić koji spazi i tu presedi dok nevreme ne prođe. Ništa lakše, reklo bi se, ali mali problem koji može da nastane je nedostatak kinte.
Trenutnom finansijskom situacijom verujem da niko ne može da se pohvali, pa tako ni 70 dinara u džepu zaista nije dovoljno za duži ostanak u bilo kojoj kafani, kafanici, kafančugi, u bilo kom kafiću, restoranu...
Lukavstvo je ipak ono čemu će pribeći čovek koji kisne kao govno na livadi, pa iako trenutno kod sebe ima samo za kafu, ostaće dokle god napolju ne grane Sunce. Ili će bar pokušati da ostane.
-Izvolite.
-Molim?
-Izvolite. Šta ćete da popijete?
-Ne kapiram.
-Ma čoveče kaži šta da ti donesem, šta ćeš piti?
-Aaa, to, neću ništa, hvala ti.
-Nećeš ništa?
-Ne mogu brate, veruj mi, nije mi ni do čega.
-Pa što si onda seo tu? Nije ti ovo čitaonica.
-A nije? Jebote, onda sam pogrešio, na brzaka sam upao, a i nisam često ovde.
-Aj napolje.
-Ne kontam.
-Mrš napolje bre!
Mesto strave i užasa naših roditelja, deda i baba. Promovisano je kao takvo kako se deca ne bi motala oko nje i udavila ili još gore sjebala vodenicu. U zabačenim krajevima, iako opasnosti više nema i dalje se predstavlja kao takvo iz čistog revanšizma naših starih koji se tako svete za mnoga jutra koja su kao mali dočekali drhteći pod pokrivačima.
## Iza starog školskog WC-a lagano se okuplja odvažna družina...
Steva: Dobro, momci, jesmo li svi na okupu?
Kile: Čekaj Stevo da dođe još debeli Krmen, nego, zašto se ovde zemlja ugiba ovako?
Steva: Nisu praznili septičku otkad je napravljen klozet u školi pa se valjda teren raskvasio.
Kile: Možda bi valjalo da se maknemo dok neko nije propao unutra?
Steva: Opusti se Kile, da ima opasnosti neki baksuz bi odavno upao, neće baš nas da potera maler. E, evo i debelog.
Krmen: Jeste li spremni momci, ako niste spremte se spremte, krećemo!
Kile: Ček, ček oće li neko prvo da mi ponovi šta mi to ustvari tražimo u staroj vodenici?
Krmen: Jebote Kile, pa rekoh ti da mi je burazer pričao da je mlinar tamo krio porniće dok je bio živ.
Kile: Pa baš to mi ne ide u glavu, nepisano je pravilo da se pornići pokojnika ne diraju, mislim to su njegove lične stvari, s njima je proveo mnogo lepih trenutaka.
Steva: Opušteno, pitao sam popa Milojka i kaže da je u redu ako je prošlo bar godinu dana, mlinar je mrtav već pet godina tako da je ok.
Kile: Ček, još nečeg sam se setio, pričala mi je baba kad sam bio mlađi da tamo živi drekavac.
Krmen: Vidiš, bilo bi zajebano ali nije problem ako ostanemo pribrani. Ako iskoče drekavac ili babaroga, bacamo malog Kemija pred njih i begamo dok ga proždiru.
## Tu mali Kemal proviri iz perjane jakne koju je nosio i zimi i leti pa ih pogleda prekorno ali ne reče ništa jer bi samo dobio po tamburi.
Steva: Dobro, i to smo sredili, još samo da vidimo šta ćemo sa zmajem?
Kile: Kakvim zmajem, niko nije pominjao nikakvog zmaja?
Steva: Pričao mi je deda pre par godina dok smo pekli kestene kako zmaj nekad dolazi iz dalekih planina i napaja se tu.
Kile: Pa jebo te patak, što nam to tek sad govoriš, obustavljamo sve!
Steva: Polako, znaće Krme šta da radimo, on ih je pobio milion.
Krmen: Ne znam momci :češka se po glavi: šta da vam kažem, po meni ne vredi da krećemo na zmaja a da nismo bar level 40 i imamo blade of dragonslaying.
Kile: Onda nema šanse, drekavac je jedno ali zmaj je nešto sasvim drugo, ja odustajem.
Steva: Da, ne vredi da rizikujemo. Nego, jel video neko Kemija?
Krmen: Nemam pojma, stajao je ovde pored a sad je tu samo nekakava rupa.
Balkanski ritual , uglavnom mladji pričaju , devojke sa momcima i momci sa devojkama , za vreme ovog rituala niko ne sme da udje pa ti se slikaj.
E zvao si me.
(Ulazak u sobu ili kupatilo i zatvaranje vrata)
Sat vremena kasnije možeš pričati sa tom osobom.
Garancija za dobru supu.
Srednjovječna gospoja, veliki poštovalac i ljubitelj muškog uda. Žena koja i kad priča o jagodama koje je maločas vidjela na pijaci, uspije da sroči:"Ee, da znaš kak'e su...ma k'o dječiji glavići! Al' djeteta od 19 godina..".
Posustali prvoborci.
Je grupa ljudi koja da bi uživali u pivu ne moraju kupovati najskuplja, najkomercijalnija, i ne toliko dobra piva. Obično su to ljudi 40+, znaju prave vrednosti.
Kriterijum za odabir piva nisu organizacije, fešte, pokreti, takmičenja koje sponzorišu, kao ni broj reklama koje se dnevno prikazuju, već prava starinska tradicija i kvalitet.
Pravi pivopija ne mora uvek da pije Jelen, već Nikšićko.
Ne mora kupovati, ako je u Grčkoj Amstel ili Heineken, već uzme lepo Mythos.
Aj u zdravlje, odo' na 'ladno Nikšićko !
Kažu da je ponavljanje majka znanja... ili tako nešto. Kao, što više prođeš kroz neku materiju, to ćeš je bolje savladati. U teoriji da, u praksi malo teže. Evo, neki ljudi kao papagaji ponavljaju drugima jedno te isto, a ovi to ič ne registruju. I vrapci i zidovi su neke stvari doktorirali, a jedna ćuskija nema kapaciteta da jednu jedinu sivu ćeliju odvoji za to. Sve se vrti u krug: osoba "A" kazuje, osoba "B" ne daje pet para za to, te sve vodi do ishoda u kome osoba "B" nešto gadno zajebe, te se od te rabote osobi "A" digne onih par vlasi na glavi.
- Sine, prvencu moj, nesrećo jedna! Koliko puta sam ti rekao da ne stiskaš taj gas kao sivonja, da ne teraš mašinu do krajnjih granica? Ali, ti si morao da glumiš Flojda, Sunce ti jebem da ti jebem, idiote jedan, stoko jedna! Taj traktor je još moj deda kupio, pola Vojvodine smo njime izorali, a ti si sjebao i naš usev i komša-Žikin i komša-Stevin, majku ti jebem ludu što te rodila i oca nenormalnog što te napravio!
- Gh?
Istovremeno kulturna zamena za izraz "jebem mu mater" i opravdanje za njegovo nekorišćenje.
Rodno mesto Diane, boginje tepiha.
Idealno sredstvo za čišćenje podova.
Precizan odgovor meteoropate kada ga doktor na pregledu upita kako se osjeća i boli li ga štogođ.
- Oo gos'n Milorade, kako ste mi danas. Čujem da se otelila Milava.
- A jeste, ali morala Stanka da je teli, ja nijesam moga' zglobovi me boljeli, nijesam moga tele dičšupam.
- Au, crni čika Milorade, pa zar opet?
- A tako ti je meni, s vremena na vrijeme, ako me kapiraš, još od četrespete kacam u snijegu proveo skoro četresosam sati jednog jutra. Od tad kad gođ je kiša ili neko kurčevo vrijeme mene sve boli.
Najčešći izvor zarade domaćih gastarbajtera posle mešalice za beton.
Ne misli se na torinski klub gde trenutno jedan naš čovek zarađuje sebi 'leba sedeći na tribinama i češući jaja. Misli se na starije gospođe koje često budu meta naših ljudi koji su otišli trubuhom za kruhom. Takođe, ne misli se na starije gospođe koje žive u memljivim stanovima i za ručak hasaju salamu, nego na one koje svojim raskošnim nekretninama često privuku dođoše koji im za bogatu nadoknadu pružaju orgazme u poznim godinama poput Barona iz jednog dobro poznatog domaćeg filmskog ostvarenja. Oni zajebaniji likovi će smuvati babe i oženiti se njima kako bi nasledili svo bogatstvo koje su njihovi muževi zaradili vrednim radom ili vrednim pljačkanjem židovske imovine onomad kad su Švabe puštale gas kao žene vaginalni sekret na prizor Ivana Bosiljčića.
-Care, kako ide onaj posao sa onom babom?
-Odlično. Kad je karam vrišti k'o Snežana Savić kad je Aljoša Vučković do'vati u Topolskoj 18. Pominje neku svadbu između orgazama, mislim. Ne razumem ove Švabice šta pričaju kad svršavaju, jebo ih jezik njihov.
-Au, svaka čas'. Baba neće još dugo, godinu-dve i eto tebi stana od trista kvadrata i mečke.
-Ma kurac godinu-dve. Čim završimo to sa venčanjem, čekam da se baba okupa i otvaram prozore da je ubije promaja. A onda pravac moji Pizdići i pravljenje još dva sprata na mojoj vili.
