Dve stvari koje nikad nisu funkcionisale koliko god da su popravljane, a ipak ih ljudi na neki mazohistički način i dan danas vole.
Dobra stara vremena su čudo, pa i kad su samo stara.
Ceđena pomorandža među hranom. Sobranje cigarete su socijala naspram ovog superkul jela. Moderno kao Fajv žvake. Naručuje se sa sladostrašćem u ustima, kao kada izgovaraš "Evian"! Kada bi postojale modne marke u ishrani, ovo bi bila savršena kreacija udruženog tima Gučija, Prade, Kavalija, Galijana i Pako Rabana.
Za pobornice cezarizacije, jela kao što su pljeskavica, pica, sarma, su čist smrtni greh. Sigurna propusnica za deveti krug pakla. One su ekstremniji slučaj "ne jedem jagnjetinu" devojaka. Postoji li zaista nešto tako dobro, kao što je zelena salata ukusa stiropora, piletina teksture sunđera i hleb vrste prošlomesečni? Plus, sve to, po simboličnoj ceni nečije dnevnice. Divno! Jedući ovo, dolaziš do zaključka da Snežana Dakić treba da ti preda pravo na vođenje emisije, a Makica Mateus ni za čet'ri života neće postići tvoj trenutni nivo trendizacije.
Jedeš, osećaš se tako moćno, dok ti se vlakna piletine i salate zabadaju u karijesom pojedene zube, a hleb zauzima mesto gde je nekada bila gornja leva četvorka. Paziš da ne upropastiš sjaj, ili kojim slučajem sa mesta ne poremetiš plave lenjir šiške. Na ovom luksuzu pozavidela bi ti i Paris lično. Posle obimne klope, ispijaš svoju pomorandžicu, plaćaš mesečnim džeparcem i odlaziš srećna, što si celih sat vremena živela na visokoj nozi.
-Meni ćete dati jednu komplet lepinju sa pršutom i molim vas natopite je što više, da curi...i jedno...ma dva kisela mleka uz to!
-Jaoj, kako možeš to da jedeš, fuj, nemam reči! Meni ćete jednu Cezar salatu!
-Jel te malo žulja praziluk u predelu dupeta? Na Zlatiboru smo, ne preseravaj se, nego jedi što i sav normalan svet, kukaćeš mi noćas da si gladna, a u apartmanu imamo samo slaninu.
-Jaoj ne, ne mogu to ni da slušam! Donesite mi i Evian vodu, molim vas!
Izraz koji se koristi kada se neko buni, ajoooj što je dosada, ne znate šta hoće više, sve ste mu dali što ste mogli, a on se dere, drati se ko nezdrav. Ko je bio taj Grk koga je još u stara vremena zatvorila policija ne zna se, ali njegov trag opstao je u duhu ove izreke.
Stara Lička poslovica zna se: U SE,NA SE I PODASE!
Starinski "sleng" arhaičnog prizvuka,nastao u vremena kad su Ličani bili cenjeni vojnici i poslednja odbrana Zapadne Evrope od Turaka.Kao stalna vojska u službi evropskih dvorova nisu mnogo marili za šta drugo sem za sebe,jer su se isti ti dvorovi okrećali protiv njih dok se oslobode turske najezde.
Znači da ponovimo:u se,da se dobro jede i pije;
Na se,da se obučešda ne bi ozebo zimi
i konačno podase,to ne treba posebno objašnjavati zbog maloletnih korisnika sajta!
Izraz koji označava dokazivanje nevinosti. Nastao od starog običaja, koji još uvek postoji u nekim zabitima, a to je da na prvu bračnu noć mladenaca cela familija čeka ispred kuće da vidi da li je mlada bila nevina, tako što će, nakon što obave posao, mladenci pokazati ima li krvi na čaršavu. Ako je mlada bila nevina onda mladoženjini roditelji snose troškove svadbe, a ako nije onda mladini, pod uslovom da nakon što izbije tuča jer je "mali doveo kurvu u kuću" bude preživelih.
Najčešće događaj ide ovako:
1. Mladenci odlaze u sobu u dremaju sat vremena jer su mnogo umorni i nije im ni do čega a i tako će ispasti da se mladoženja više mučio
2. Za to vreme, ispred kuće, mladoženjin otac razmišlja: "To sine, sad je iskidaj", mladoženjina majka razmišlja: "Onakva rugoba da se kreše sa mojim lepim sinom, ccc...", mladin otac razmišlja: "Onakav kreten da kreše moju ćerku, ccc..." i mladina majka razmišlja: "To ćero, valjda ćeš imati više sreće nego ja sa ovim kretenom". Ostali su uglavnom pijani i dobacuju.
3. Nakon sat vremena mladoženja malo iseče dlan i razmrlja krv po čaršavu, jer su počeli da se krešu još pre 6 meseci, 2 dana nakon što su se smuvali, ali to ne mora niko da zna, valjda neće skontati kad se mlada porodi za 5 meseci
4. kada pokažu krv na čaršavu svi budu srećni, mladoženjini roditelji jer im je snaja bila nevina, a mladini roditelji jer su se deca snašla, pošto su malu nekoliko puta hvatali kako se u štali kreše sa komšijinim sinom
Ne izgleda ni nalik onome što je Dante opisao u svojih devet krugova, već je sasvim drugačiji. Naime pakao je kada imate užasne komšije: Fensiku, staramajku, odbeglog iz ludnice i trip turbo narodnjaka. Stavite ih u blender i dobicete deseti krug od kojeg bi se i sam Dante usro' i molio Boga za oproštaj.
08:20 Fensika pušta Blek adj Pis na razglasu jačem od od Hitlerovog iz četres' treće: oooooo aj gat a filing, det tunajt is gona be a gud naaaaaajt
Staramajka: E dabogda ti se sjeme zatrlo', utuli ta govna, sta si to pusćila vako' sabajle !
Fensika naravno kulira staramajku pojačava volume na 40 i pravi prelaz u muzici. Na repertoaru Beni Benasi: Džžžžžž žžžžžžž Džžžžžž žžžžžžž satisfekšn'
Ludi komšija: šta je ovo baba, kakvi su ovo jadi u pet zora'?
Ma nemo' ja mog malog da joj zovem da joj pušći muziku.
Zveroljube ode vamo sine, de pušći Rada Petrovića na ono tvoje sokoćalo.
Turbo narodnjak: Eve ga tajo: Jaaa sam seljak veseljak al' u duši tugu skrivam kraj Morave odrast'o sam al' ne znam da plivaaaaaam
Narodnjaci i staramajka vode sve do 08:35 kada fensika uzvraća udarac.
Pušta Lejdi Gagu,pojačava volume na 67 od cega pucaju bubne opne limaru udaljenom 49 kilometara: Dont kol maj nejm, dont kol maj nejm Roberto, aljehandro, aljehandro, alje aljehandro, alje aljehandro.
Kulminacija, 08:58. Izlazi ćale koji je došao iz treće smene pre sat vremena. Nosi pradjedovu tandžaru i u gaćama galami na terasi: Milosnu vam mamicu hoštaplersku, džebalebarosku, neradničku, da se nosite u kurac svi redom. Nemo' municiju da tražim.
09:00 fensika gasi hitlerov razglas, staramajka se povlači u jazbinu, a ludi komšija zbunjen zvera u prazno.
Tada kada pomislite da pakao prestaje i raj počinje, pokusavate ponovo da utonete u slatki san a pred krevetom se pojavljuje do pojasa go debeli stric sa radosnim vestima: Stigla drva, haj da istovaraš.
Jedino sto vam preostaje je da izvršite harakiri ili da se povinujete naredjenju.
Baronska pretnja oko 20 čašica po baronskom računanju vremena.
Ne petlja jezik nego mozak.
Stara poslovica koja opisuje niz situacija i pojava, gde jedna sitnica ume da pokvari nešto mnogo veće.
- Kratka tulumbica, koja ne dopire baš dokle bi trebala da dopire,
- Vađenje tulumbice par sekundi pre nego što partnerka doživi orgazam,
- Nedovoljan iznos novca za preživljavanje celog meseca,
- Nedostatak talenta kod sportiste koji konstantno kvari akcije svog tima,
- Centimetar uža vrata od komada nameštaja koji treba da prođe kroz njih,
- Nestajanje goriva par stotina metara pre benzinske pumpe (na -20),
- Nestanak struje pet minuta pre kraja filma,
- Par stotinki iza prvog u trci na 100 metara (primenljivo na sve ostale tipove trka),
- Manjak u kasi na kraju radnog vremena kasirke,
- Četiri metka u šaržeru, a pet neprijatelja u napadu na tebe
Hiljadu puta sam čuo pitanje - kako je moguće da oni iz South Parka mogu onako da prozivaju sve redom i da im niko dosad nije došao glave? Odgovor nije mnogo komplikovan. Privid demokratije važniji je od same demokratije.
Svaki prosečan Amer treba ventil. Kao što su npr.Simpsonovi. Čovek dođe kući, pogleda seriju koja ismeva i njega i celu naciju, nasmeje se, počeše između nogu i bude mu lakše. Vremena su postajala teža, pa je bio potreban i jači ventil. Pojavio se South Park. Prozivanja, bogohuljenja, krvi do kolena...sve zarad hleba i igara. I kad čovek vidi da možeš najsurovije da se sprdaš sa predsednikom i svim važnijim ličnostima u državi, a da te niko ne dira, šta može da pomisli, nego da demokratija deluje. Sistem funkcioniše. A ta prozvana vlast ne samo da ne ugrožava serijal, nego ga i podstiče. Što surovija sprdnja, to narod mirniji.
I kod nas se taj pelcer primio. Nažalost, ne u animiranom obliku, već u jednoj emisiji u kojoj se redovno prozivaju najmoćnije grupacije u državi, prikazuju dokumenti sa imenima najopasnijih ljudi, emisija čiji autor zna sve i koji će "svima njima da pomrsi konce!"
Prosečan Srbin će doći ozlojeđen jer je dobio otkaz, upaliće tv i gledati kako neki bezmudi autor raskrinkava upravo onog ko je kriv za njegovu sudbinu. "E, tako treba! Konačno da neko i u ovoj državi ima muda da Njega stavi na tapet! Ženo, donesi pivo, jebem li mu majku majčinu!"
Jadnik će odgledati emisiju, naslušati se najstrašnijih optužbi protiv Njega, popiće pivo, počešati se između nogu, kresnuće ženu i zaspaće miran. Kao jagnje. Misliće da se ipak nešto menja. Da ima nade. Da nikom ne gori do zore. Za mesec dana, neki novi serijal, neki novi On, a na Njega se već zaboravilo. Nikom ništa.
I opet će čovek da popije pivo, počeše muda, kresne ženu i zaspe. A On i Onaj će i dalje piti Jack Daniels i kresaće tuđe žene, dok se za češkanje njihovih muda čeka u redu. Ali naš jadnik će i dalje da gleda tv i da se divi autoru koji ima 'muda do kolena'. Baš zato što ih prirodno nema.
I ne pomišljajući da možda baš taj autor u ovom trenutku češka muda upravo Njemu.
relativan pojam, menja se od osobe do osobe i od vremena do vremena.
u vremenu siromastva i bede,u modi su bile punije,dok u eri novca su sto mrsavije zene.
sve u svemu,vremena se menjaju,a svi cemo doci u modu samo ako pozivimo dovoljno dugo
kriza ide, a ja se nadam...
Omiljena konstrukcija Gojka Andrijaševića u zadnjem minutu zaustavnog vremena.
" Iiiii, još samo 30ak sekundi do kraja četvrtog minuta zaustavnog vremena. Igrači Milana kreću ka golu protivnika. Ovo je verovatno i jedna od poslednjih prilika za izjednačenje......"
Osoba koja svaki trenutak svog vremena unapred proračuna i odredi za vršenje određene radnje, pa praktički nema slobodnog vremena. Ako to ne uradi oseća se nelagodno i nesigurno, neorganizovano. Plaši se svake iznenadne radnje koja bi mogla da poremeti njegov dnevni raspored. Vodi život po šablonu.
Oćemo večeras na pivo?
Ne verujem da ću stići.
Zašto, kakve ti obaveze imaš subotom?
Pa, u 7 moram da gledam film, u pola 9 ću da večeram, pa moram da se tuširam kad jedem, zatim moram da odem do Pere da uzmem još neki film od njega, i ne znam koliko će to potrajati.
Pa, gledaj sutra film, subota je čoveče!?
Pa onda ću morati ceo raspored da menjam zar ne?
Pa nema veze.
Ali šta ako posle ne budem imao vremena da sve obavim, mislim, morati prvo videti da li mi se sve uklapa u
(zatim iznenadno biva prekinut u razgovoru)
E, jebi se i ti i filmovi i Pera i jelo... i sve u pičku materinu, zvaću Žiku!!!
U stara vremena (pre Slobe) označavalo je uglavnom napredne kulturne i subkulturne pojave, vezane za prosvećenu gradsku populaciju. Danas, u vreme b92, označava iluziju naprednih kulturnih pojava, koje se u stvari iskonski primitivizam kakvog se osobe koje žele da budu urbane groze. Najbolji način da uvredite "urbanu facu", a da pri ga tome ne klevetate (tj. da to što kažete bude istina) je da mu kažete da je seljak.
Mi smo urbani, idemo na Exit, a ne kao oni seljaci što idu na Cecu...
Iako zvuči kao da je mekan poljubac, ipak je to poljubac malo jačeg intenziteta. Uglavnom od stare, kao nagrada za neki dobro obavljen posao. Isto tako ga možete koristiti kad se obraćate svojoj ljepšoj polovini pri naglom skoku nivoa testosterona, samo što ljepšu polovinu nećete poljubiti na isto mjesto gdje i vas stara.
-Evo stara, telefon sređen.
-To sine! Dodji da te majka ljubne.-------------------------------
-DOJDE MALA VAMO DA TE BAJA LJUBNE JEDNOM
Sinonim za ispijanje Jagodinskog piva ispred zadruge, u ona srećna vremena kada Srbijom nisu šetali razni jeleni i lavovi.
- Će li istrtimo po jednog čiču ’pred zadrugu?
Dilema svake žene pri spoznaji karakternih osobina svog, očigledno, idealizovanog muškarca. Javlja se u trenucima kada se ispostavi da je vaš dojučerašnji potencijalni životni saputnik, koji likom podseća na Apolona, umećem na Don Žuana, punjenim tikvicama na Džejmija Olivera, a obdarenošću na Leksa Stila, zapravo vezan za maminu suknju k'o srpski budžet za MMF.
Za nekoga ko je u stanju da recituje sve od Ćopića do Bodlera, obučno očekujete i da zna da čist veš nema sposobnost teleporta u fioke, kao ni da noću ne dolaze nindža kornjače da nečujno iznesu smeće.
- Miro, da li dolazite ti i Žarko za prvi maj, kod nas u vikendicu na par dana, da roštiljamo sa kumovima?
- Ne verujem draga, radim k'o crnac u Najku, do subote uveče. Neću imati vremena da se spakujem, a još treba i sve račune da poplaćam, napumpam gume na Nisanu i proverim ulje pred put. Ne stižem, pa da me jebeš!
- Pa ček, što on ne sredi kola i spakuje štogod, pa da te pokupi posle posla da dođete pravo gore. Znaš kako smo utegli vikendicu, k'o Brena čelo, nema trunke neravnina na travnjaku, sva stolarija blista, sve pod konac!
- Ma 'de bre on, ne bih mu poverila 150 dinara da odnese zgradonačelniku za čišćenje stepeništa jednom mesečno. Kao dete je, ujutru ga opeglam, obučem, nahranim, pa sebe pakujem za pos'o, nekad ne znam šta tražim s njim, nit' da mu popušim, nit' da ga podojim. Da sam 'tela dete, rodila bih ga.
najboli ministar prosvete svih vremena u Srbijici. Iako je bio faca iz Miloševićevog vremena on se borio za prosvetare.
ovaj sadašnji čini sve da nam zagorča život, tako da ne možemo primiti plate ako nam je škola u blokadi. žašto on prima platu kad je država dužna izvođačima radova za puteve? doktori su načisto zasrali našu politiku. neka ide da leči ljude ako zna. al' izgleda da ni to ne zna. usput i on je iz SPS-a kao Danilo Ž. Marković, neki Obradović.
Najbolja hard rock grupa svih vremena. Nasiroko poznata po svom opicenom gitaristi Angus Jangu.
Back in Black je najprodavaniji rock album svih vremena. Sta jos tu ima da se kaze.
Termin nastao iz potrebe nekih ljudi da prave galamu za najmanju sitnicu.
U stara vremena su ljudi štrojili mačore,da ne lutaju daleko od kuće,radi lova na miševe,o anesteziji nije bilo govora,pa su jadni mačori dizali silnu dreku,a imali su mala jaja.Pa je tako i nastao termin nit manjih jaja nit veće dreke.
primeri su zaštitnici ljudskih prava,ombudsmani,zaštitnici životinja,minorne političke stranke ispod cenzusa,raznorazni kompleksaši,napaljene klinke na fejsu,civilni vojnici,prigovarači savesti,ukratko svi oni koji se stalno nešto bune,uvek im neki kurac fali i ništa im nije potaman.
