Odgovor koji nas u 99% slučajeva natera da odustanemo od prvobitne namere.
Ti: Majko, daj nešto da se jede!
Majka: Imaš u frižideru. Uzmi sam!
Ti: Nema veze, nisam gladan.
1) Devojke koje će te u 99% startovati pre nekih dobrih riba i početi žvaku tipa: znaš, ranije sam se bavila manekenstvom, ali sam onda zbog glume zapostavila taj posao. (Dok ti pokušavaš da ne pukneš od smeha)
2) Devojke koje će u 99% stavljati svoje "seksi" fotografije na internet u želji da pokažu svoju "jebozovnost".
3) Ribe koje često znaju i da glume "teške ribe" sa ciljem da dignu sebi cenu.
Gaborka: "Eee ćao, izvini, jel imaš upaljač?"
Ja: "Ne izvini, ne pušim."
Gaborka: "Ma nema veze, evo i ja ću da prestanem. Ha-ha-ha."
Ja stojim i gledam je belo.
Gaborka: "Kako se zoveš?"
Ja: "E izvini, slabo te čujem, muzika je preglasna, a i upravo idem."
Gaborka: "E ajd` upiši moj broj, pa se javi."
Ona nešto diktira, ja kao pišem.
Gaborka: "Ajd` nazovi me da mi ostane tvoj."
Možda bi je i cimnuo da sam zaista ukucao broj u mob: "E ajd` poslaću ti sms kasnije. Ćao!"
Moj ortak: "Brate, kakav užas od ribe. Jel ova kapira da izgleda kao pacifički kit koji je preživeo sudar sa naftnim tankerom?"
Uplatio si tiket. Eventualni dobitak je negde oko 500 eura. Fina parica. Gledaš sve one parove. Lion, Liverpul, Braga, Steaua, Genk, Lokomotiva Sofija, Dinamo Zagreb, i Valensija. Ma ovo dolazi 100%. Pare su tu. Samo nekoliko sati od nas. Studirao si ove utakmice cele sedmice. Ne možeš promašiti. U sebi razmišljaš na koji način da potrošiš pare. Možda je bolje da ne govoriš nikome. Tražiće svi na zajam. A i tražiće da ih častiš. Ali, isto ko da nisi dobio ako se ne pohvališ. Računaš da je najbolje da ih malo počastiš, kupiš sebi patike, novu šulju, vratiš dugove, i da uplatiš singl na Bajer Leverkuzen. Kad počnu utakmice u 99,9 % slučajeva san se ne pretvara u javu.
Biti na nekoj direktorskoj poziciji imati paltu od par hiljada eura. I šlag na tortri lijepa sekletarica.
Pitanje koje te ne moze zaobici pa makar sedeo na stolici ispred kuce i ne radio nista.
Pitanje koje ce ti postaviti 99,99 % prolaznika(tj.komsija)..
Najcesci odgovori na ovo pitanje(a samim tim i kraj konverzacije izmedju osoba a i b)su:
1.Ide,ide
2.Oce,oce
3.Evo pomalo
4.Oce,jebi ga
ili u celokupnoj verziji
5.evo ide,oce pomalo,jebi ga..
Pet sati posle podne,sunce upeklo,covek kosi travu,kosilica zastekala,pokvarila se,kad eto komsije ide niz ulicu:
A:Bem ti kosilicu i boga i svetu nedelju..
B:(komsa taman nailazi) Ocel poso?
A:(onako ljut i iznerviran,nabacuje smesak)Evo ide,oce pomalo,jebi ga..
B:.......(mirno nastavlja svojom putem)
U 99.9% slučajeva je bezuspešan pokušaj.
Kada se vidi 99% iste, sem bradavice.
Ne treba ti primer, znaš ti dobro kako to izgleda.
Čovek koji dobija 48000 eura mesečno kako bi 2 puta godišnje Savetu bezbednosti UN rekao DA li Srbija sarađuje sa haškim tribunalom ili NE.
Odgovor na 99% kevinih pitanja: "ko sve ide?"
Generacije đaka koje su zahvaljujući bombardovanju '99 uspele da završe razrede.
- ...i štaće ona meni kao neznam i pita me a ja znam. Položim matematiku a nebi znao da ti kažem sad kako ma da sam Srpski zasluženo položio pišem sastave ubijam!
Rečenica koju mrzi 99% prodavaca.
mušterija: Pošto je duks?
prodavac: Tri hiljade
m: Uuuu bio je 1500 pre dva meseca
p: Gospođo poskupeo je u nabavci pa i mi moramo da povećamo cenu
m: Pre samo nedelju dana bio je 2000 u radnji pored
p: Ne znam za radnju pored ali kod nas je toliko
m: A u doba Tita bile su jeftinije stvari....
p: Dobro gospođo i vi ste nekad bili oplođena jajna ćelija a sad ste čovek (#$"%& u sebi)
Emisija koja vas u prvih pola sata ubeđuje da imate problem koji nemate, a onda vam u narednih pola sata nudi rešenje za dati problem po neverovatnoj ceni od samo xxx, 99 dinara + pouzeće. I to nije sve, ako naručite odmah, po istoj ceni dobićete dva rešenja i magičnu krpu bonus.
Da li vaša kuhinja izgleda ovako?
Prikaz kuhinje u kasarni Islamske države odmah posle bombardovanja
To je zato što nemate naš neverovatni tiganj za palačinke koji sam sprema palačinke, a pritom je i neuništiv. Isti možete da dobijete po neverovatnoj ceni od samo 999,99 dinara. To nije sve, ako naručite odmah dobićete dva tiganja i magičnu krpu napravljenu od materijala kojim NASA oblaže satelite koje šalje na Mars.
Kad vam keva da 100 eura za nove patike a vi usput svratite na rulet i sve spickate. Kuci se vracate bez patika i bez para...
keva:sine da vidim patike
-ma nisam ni kupio, zatvorio onaj butik pa cu sutra uzetisutra zajmite kod prijatelja 1000 dinara i pazarite patike kod kineza
Nezvanično-konačan (99,96%) rezultat na teletekstu.
- Ajde Lids, jebem ti seme i poreklo, umuljaj taj jedan, familiju ti ...s'd ga muni!
- Zoki, koji ti je? Šta blejiš nad tim televizorom k'o krava u mrtvo tele? Ne vi'š da ušlo u crveno?
U 99.9% slučajeva laž ili zabluda autora.
Iz odjavne špice filma 'Modri u licu' :
Neko : Zašto još uvek pušiš?
Lu Rid : Da, ali više ne uvlačim.
Osoba koja obavezno proverava verodostojnost novčanice eura, čak i u slučaju manjih apoena. Koristi metode čeprkanja po papiru, posmatranja naspram Sunca, višestrukog savijanja i sl.
- Evo ti 10 jura za ono. Palim na koncert, vidimo se.
- Stani malo, samo da proverim…
- Ih bre, što si ti neki euroskeptik.
Magazin koji košta 99 dinara, i vredi svaku paru.
Kvalitet je barem kod njega opstao, mada više nema starih Diznijevih Stripova, ipak su i dalje ostali dobri stripovi i pametne stvare koje se nauče...
Pobeći u Evropu
Da,da, samo pobeći! A, tamo oduševljeni Nemci,Austrijanci i Francuzi nas razdragano čekaju,otpuštaju svoje da bi zaposlili naše, guraju nam kamare novca u džepove, prosto su oduševljeni nama,Rumunima i Bugarima. Svaki dan se pitaju kako su,uopšte,mogli da do sada žive bez nas!
Za ekstra talentovane obezbeđeni su i posebni poslovi perača sudova u ekskluzivnim restoranima i vozača kamiona u međunarodnom transportu. Oni posebni srećnici zarađuju čak 1,500 eura,a stan plaćaju tričavih 850 eura, dok ostali troškvi života prebacuju siću od 1,000 eura. To stimuliše i ostale članove porodice (ako uspeju da dođu i žive tamo sa vama) da traže poletne poslove pomoćnih radnika, kasirki,magacionera, da bi se u kućni budžet slila još jedna kamara novca. Nemci i Austrijanci nisu dovoljno kvalifikovani za ovakve komplikovane poslove,pa ih prepuštaju nama.
I na kraju,kada svoj radni vek potrošite na radnom mestu sanjajući rodno mesto, daju vam astronosko visoku penziju od enormnih 350 eura, koju ne može potrošiti za jedan dan( ali za dva možete) na vaše mesto dovode novu NAŠU kvalifikovanu radnu snagu da pomognu razvoju NJIHOVE privrede! E,pa gospodo,izvolite u svet!
Surova stvarnost... Ako ne verujete,pasoš u ruke, pa u svet...javite se kad se vratite!
