ono sto zasmrdi na prolece u u citavoj zgradi jer je komsija stavio kupusa za 2 milenijuma,a jeo ga je samo jednom u obliku sarme za bozic.onih ostalih 99 posto se pokvari.podrum se onda ne koristi do septembra,toliko treba da se izvetri.
Emisija na našoj nacionalnoj televiziji, vrlo popularna kod starije garde. Za razliku od ostalih "drekavaca" ona favorizuje isključivo "kvalitetnu narodnu muziku" od koje je, po svemu sudeći, ostala jedna do dve pesme koje se vrte iznova i iznova od strane izvođača koji se, opet, vrte iznova i iznova. Bez ikakve sumnje, apsolutni šampion, skoro domaćin i voditelj, je izvesna Jelena Broćić, sirota ženica koja je kao mlada imala debele guzice, pa je sada smršala i "dovela se u red" što je od strane gledališta prihvaćeno i prihvata se svakim danom iznova i iznova, sa nesvakidašnjim oduševljenjem.
Pesme se naručuju kao na svadbi, samo ovaj put telefonom, i ako ste slučajno iz zemlje, onda u nekom procentu od 99,99% nećete dobiti vezu, jer ovi iz inostranstva, željni zavičaja, imaju moćne telefonske aparate koji impulse šalju nekih 1000 do 2000 puta brže nego lokalni, pa samim tim lakše i dobijaju vezu, bilo da su iz Nemačke ili Australije.
Išla je dva puta nedeljno, a mislim da su puštali i reprize.
Jer Sutomore nije more u pravom smislu riječi. Sutomore je pederski izgovor kojim žrtve tranzicije mažu sopstvene oči, i nastavljaju tradiciju soljenja muda stečenu još za vrijeme Tita. I dok dobitnik tranzicije upali svoja metalik siva kola, pristojnog godišta, eventulano sjedne u avion i zapali za neku egzotičnu destinaciju, ja i par iljada meni sličnih smrdimo jedni drugima u vozu optužujući se međusobno za nekupanje prije polaska. Jašta, baš ću da se kupam a pošo sam na more iz tog razloga. Ko te jebe, smrdiš i ti meni pa ti ja ne psujem ženu, majku ti smrdljivu jebem. Jebo te turistički voz i ko ga izmisli da mi zagorčava život za tri eura koliko sam platio povratnu kartu, koju će neko naravno da mi digne sa sve deset eura zadjenutih za celofan od cigara. Jer kad je tolika gužva, da nemaš gdje da staviš jebeni Miki Maus peškir, logično da raste vjerovatnoća da će se tamnoputom Rambu, koji naplaćuje klonju, dići kita da te orobi dok ti plivaš oko bova u nadi da ćeš vidjeti neku opičenu kurabeštiju koja se skinula u toples i leži na dušeku, daleko od obale. U principu naš narod je šampion mazohizma, otruj ga svake godine po jednom užeglom pljeskom, njemu nije dovoljno. Šta oćeš više? da ti udarim taksu na svaki plombirani zub u glavi, jer i to je luksuz? Oćeš li tada shvatiti da ti je bolje da uplatiš tri dana u Budvu, Grčku, Tursku nego da se deset dana čvariš u jebenom Sutomoru. Ostani kući, jebi nešto ako nemaš pare. I onako će da ti se sprdaju ako kažeš gdje si išao na more.
- Sine, uzo tata kredit. Vodimo te u Sutomore.
-Tata je li Sutomore more?
-Pa jebem li ga kuronjo, slano je, ima dosta svijeta, i tata je tamo prvi put vidio sisu.
-Ali tata Miškovići idu na more u Egipat. Mišo kaže da se onomad razbolio u tom Sutomoru, i da više nikad u ta govna neće ići.
-Ma šta oni znaju! Neka idu da ih muslidže tamo iznabadaju na kolac. Jebo ih faraon, truju mi dijete. Uostalom ne moraš ni da ideš, ostavićemo te kod lude babe Marice pa čitaj lektire. Ko te jebe.
Čin koga se pridržava 99% gitarista i basista (koji sviraju trzalicom). Posle svake žestoke solaže, gitarista uvek zafrljači trzalicu u publiku, koju zbog euforije i gužve niko ni ne uvati. Tako je i posle koncerata, kada bace po 10-15 komada, od kojih 50% završi negde na podu.
Čistačice, nakon velikog rok koncerta čiste arenu. Sasvim slučajno nalete na jednu izgaženu trzalicu sa potpisom (na primer) "Van Halena":
- "Milka, jeli deder ti, šta je bre ovo?"
- "Pojma nemam, al` ću da je iskoristim da zalepim rupu, di mi je ispalo dugme na usisivaču."
Živiš u rupčagi punoj vlage ili u promajom zasutom potkrovlju od ne više od 7 kvadrata, da izađeš iz zgrade treba ti oko 300 stepenika gore ili dole, komšije kada te vide daju ti dinar za leba, niko ti nikada ne dolazi u taj smrad, pišaš kroz prozor ili ako nema prozora u hodniku u ćošku, sereš u parku kada padne mrak, i sve ovo sranje plaćaš tričavih 400 eura, plus troškovi.
ALI, ti si student i živiš u Knezu!
Tu sam odmah preko puta bele česme.. Svrati.... Pa dobro, drugi put..
Izraz koji označava najviši stepen pomirenosti sa Univerzumom. Izraz koji upotrebljen u pravo vreme i na pravom mestu pokazuje da je onaj koji ga je upotrebio veći i bolji od samog sebe. To je izraz koji ima svoj smisao samo kada ga izgovori pravi šmeker, osoba koja je svoja u svakom trenutku, osoba koju ništa ne može da izbaci iz koloseka... Takođe, to je izraz koji ima i povratno delovanje i koji od šmokljana pravi šmekera, jer kada šmokljan shvati suštinu ovog izraza i počne da ga koristi, u sekundi postaje nova osoba.
- Brate, molim te izvini što sam ti uništio novi fotoaparat od šesto eura, koji si bio tako dobar da mi pozajmiš, dok sam pokušavao da isprobam da li može da fotka pod vodom. Izvini, brate, molim te...
- Ljubavi, izvini što sam kurva koja ti je razbila srce u milijardu sitnih delova kada sam spavala sa tvojim najboljim prijateljem, jer sam bila ljuta na tebe. Stvarno, srce, izvini...
- Kolega, zaista sam zadivljen vašim izlaganjem. Odavno nijedan student nije ovako odgovarao... Bez sumnje ste zaslužili najvišu ocenu. Ipak, s obzirom na to da vašeg oca nema ker za šta da ujede i da nije mogao da sponzoriše knjigu koju sam izdao, najvišu ocenu će dobiti vaš kolega, koga zabole pimpek za školu, ali čiji je tata pun keša i rado se ponudio da mi pomogne. Žao mi je, kolega, zaista...
A ti... Potpuno ravnodušan stojiš ispred svakog od tih ljudi u pokušaju... Dok ti se usne razvlače u blagi osmeh koji tek malčice otkriva belinu tvojih prednjih zuba, jednim potezom stavljaš svoje tamne naočare u stilu Kventina Tarantina u "Reservoir dogs", puštaš u glavi "Little green bag" od George Baker Selection i kažeš:
- Ma... Sve cool...
Veoma velika.
1.Koincidencija
U vašem novom kaputu od pet hiljada eura idete sa suprugom u otmeni restoran i unutra se srećete sa drugom koga znate još od svog prvog fakulteta kako sedi sa svojom lepšom polovinom.
2.Slučajnost
Živi hoćete da se userete,jeli ste prženje sa previše belog luka,stampedno hitate prema kupatilu,u jurišu grabite strip,provaljujete vrata kupatila poput SAJovca,sedate na šolju i vidite da pukim slučajem IMA toalet papira.
Ovaj sajt je u svome nastajanju imao potpuno drugu svrhu i formu,do danas se izmenio i prošao kroz razne modifikacije.To što je ovaj sajt danas nema nikakve veze sa onim što je bio na početku.
Nekad:
............................... 24:3
ŠibnutiPobeći
Primer:
Šibnuli smo od murije.omiljeno (0)
................................
Komentari:Sloba:Svidja mi se, +
Deky:Izvini ali moram da ti dam minus,ne svidja mi se .Pokušaj malo da promeniš formu pisanija.
_______________________________________
Sada:
.............................1935:147
Gledanje na život sa lepše straneKada imaš stav da je bolje da nam Rusi zavrnu gas nego da nam ga Nemci odvrnu
omiljeno (345)
.................................
Komentari:Markoni '99: Ahahahaha ,odlicno. + i omiljeno.
Deki d Marmelada: Dao sam ti minus,pa cu i da ti obrazložim zašto.
1. Ovo nije definicija, nego neki običan fazon.
2. Sve i da ima formui definicije loše si je sročio.Mrnjau: Veoma sam nesrećan povodom ove definicije.
Psihoza: Šmekeru! -
Petar Kralj: Šljas
TwiterFanatik: Dobro je bre Petre, prestani da reklamiraš tu svoju definiciju,nabio si joj 400 pluseva.
Trezan: E Rajo kako te nije sramota , imao si na ovu defku posle pola sata 12 omiljenih.
Mrnjau: Ma vidiš da ima krš duplih naloga.
RajaZa: Ja sam već sto puta objasnio da nemam duple naloge,kome nije jasno nek se žali kod modova,pa nek provere ip.
Don Vito:Nemojte da spamujete temu, predjite na čet inače ću da vas tužim Džoniju.
Milosrdni: Nagruvam ti jaja, ajde briši ovo sam dok još možeš, cvrče mi jajca da ti ja brišem kada mi budeš kukumavčio na forumu.
Bejbren: Slučajno sam izašla se četa i videla da se ovde priča o duplim nalozima pa samo da kažem da je Ruralni Emo dupli nalog Koste Stefanovića, pogledajte mu fejzbuk nalog.
Milosrdni: Ma cvrče mi jajca ko je čiji dupli.
Džoni: E ko sledeći stavi komentar dobija ban zbog spama.
Milosrdni: Ma Džoni, nagruvam i tebi jajca.
Obavestio: Rizikujem ban ,ali ne mogu da dozvolim da prodje neka definicija dok sam ja tu a da ne iskomentarišem nešto.
______________________________________
Svaka sličnost sa stvarnim autorima je namerna ali ne i zlonamerna.
Ako vam ovo kaže bivši školski, ili kolega, ili bivši drug, bivša... kog(koju) niste vidjeli godinama, pa u pet rečenica pretrčite sve novosti koje su se izdešavale u međuvremenu, možete mu(joj) mirne duše dati broj telefona.
I adresu ako treba!
Ali vas u 99% slučajeva neće nazvati...
Linkedin spada među tri najpopularnije socijalne mreže u svetu.
Kod nas, popularan jedino kod raznoraznih markentiških, konsultantskih i hanterskih agencija, ali i uposlenika stranih firmi.
Po pravilu, 99% kontakata pojedinca čine kolege iz iste firme, čime je obesmišljeno samo postojanje profila.
- Si čuo da je Marko iz finansija dao otkaz? Našao novi posao preko linkdina.
- Šta, prešao u prodaju možda? Kakav bre linkdin, sredila mu ona mala Jelena sa drugog sprata.
Izgovor koji najcesce koriste ucenici koji su se smorili da sede u skoli ili ih skola uopste ne zanima . . . u 99% slucajeva ovaj izgovor upali, ali kad roditelji saznaju da je njihov sin zurio na "trening"("utakmicu"), uceniku preostaje samo da se pomoli Bogu . . .
-profesorka, jel mogu ranije da izadjem, imam utakmicu?
-mozes Milose, ali javi se razrednoj. .
-javio sam se . . (satro) . .
Reč koju muški deo pupulacije koristi mnogo češće nego što misli, 99% je upućena ženskom delu populacije! Ta ista ''reč'' ženskom delu populacije naročito ide na organ koji poseduje muški deo populacije!
Ženoooooo!!! Ženooooo!!! Dimije multitul?! Ostavio sam ga na sigurno i sad ne mogu da ga nađem!
Mamaaaa mamaaaaa!!! Dimije desni šraf sa poklopca računara onaj što je oblajzno dao sam ti ga u ruke... i rekao da mi čuvaš ako mi zatreba!!!
Ćerooooo ćeroooo idi pitaj mamu dimije glinerica! A ako ne nađe glinericu pitaj je dimije ostavila licne za osigurače.... i da mi donese... eto opet sve na mene spalo da uradim!
Taj sve može. I šta `oće, a i šta neće. I kada ste 99% sigurni da neće da uspe, taj uspe. MegaUser. Rođeni Talija.
- Jesi čuo koga je smuvao Dovla juče na žurci ?
- Nemam blage, pucaj !
- Malu Dacu iz C1...
- Daj ne seri ! On muvu u letu može da ubode, ja ništa nisam, ima tri meseca ! Osećam, kada bi napravio sto palačinki, i prva, i poslednja, i ostalih 98 bi mu bile vrhunske !
Zaključak do kojeg dodje 99% muške populacije nakon stupanja u vezu sa:
- Sponzorušom (pare za ljubav)
- Nimfomankom (tukidid za ljubav)
- Romatičarkom (ljubav za ljubav)
- Narkomankom (pajdo, ili keš, za ljubav)
- Narcisom (komplimenti za ljubav)
- "Normalnom" devojkom (kombinacija gorenavedenog za ljubav)
Događaj koji obilježava prekretnicu u životu svakog čovjeka. Mali korak za čovječansto, a veliki za čovjeka. Onaj momenat kada pređeš sa tute na šolju, kad se odvojiš od sise, kad ga baciš prvi put, popiješ prvo pivo, kad ti kurva uzme 50 eura da ti skine junf. Poletiš kao soko da dosegneš visine o kojim nisi ni mogao da sanjaš da tad, a jednostavno te je uvijek nešto sprečavalo obično neke sitnice.
-O stari iznesi der nam onu rakiju što si je ostavio za diplomskog da je prije vremena popijemo.
-Što jesi li to odlučio da napuštaš fakultet pa da se konačno dofatiš volana i da predaš za C kategoriju, a ne da lelemudaš po tom ETF-u i tri puta obnavljaš godinu.
Ma nije to, položio sam matematiku dva, a to ti je ko da sam diplomiro.-Al ga je neko dobro smoto, vidi se na njemu da je djelo profesionalca.
-A sjebačeš se kad čuješ ko ga je pripremio, Šomi naučio da mota kupio rizle i cijeli dan se učio.
-E vala bilo je i vrijeme tri godine puši, a ne zna da mota, svaki put mu ja moro rolat, uvijek sam se u grebo od njega, namjerno je to uradio samo da me ne zove na krug.
Za 0,2% studenata, to je dan kada se mozak odmara od celonedeljnog učenja i prirpema na sutrašnji veliki dan!
Za 99,8% studenata, to je dan kada se mozak priprema za celonedeljno učenje koje treba nekim čudom da se konvertuje u jednonoćno i u retkim slučajevima pretvori u položen ispit!
Kad te neko uporno pokušava prekinuti u razgovoru, želi da učestvuje u raspravi, a niko ga nije ništa pitao,a ti mu odbrusiš ttako da ga bude sramota.
Lik1: Jesi čuo da je Bejl prešao u Real za stoo miliona eura?
Lik 2: Kad, za sto miliona?
Lik 1: Ma da, prije par dana!
Lik 3: Nije za 100 nego za 99 miliona!
Lik1: Jel tebe ko šta pitao? Ajd razguli, još i ne znaš šta pričaš!
Lik 3: Ali...
Lik 1: Razguli, još samo možeš dobiti batine majmune jedan!
Nikada mi nece biti jasni postupci ljudi koji se najedu kao stoke i posle toga piju coca-colu light ili jorurt sa manje procenta mlecne masti, kao ni ljudi koji pesace do megamarketa 15-20min samo da bi ustedeli 0,99 din. po artiklu i ako ispred zgrade imaju prodavnicu.
Ako čujete političara da izgovara ovu frazu to može da znači samo jedno, da je on taj zbog kojeg narod pati. Stoga ne bi bilo zgoreg da istog darujete udarcem u glavu držalicom za budak a u pojedinim slučajevima jedino rešenje su dva komada .99 u čelo.
-Narodu je dosta!!!Ovaj napaćeni narod gladuje!!!
-TUP!!!
--------------------------------------------------------------------
-Napaćeni svpski navod više neće tvpeti ugnjetavanje od stvane stvanih pvaćenika i domaćih izdajnika.Vevika Svbija mova biti!!!
-BANG, BANG!!!
