Lik kojeg neverovatno hoće šut na basketu, kao onomad Saleta protiv Litvanaca, ali Sale je to radio mnogo puta, jer ima znanje, dok lik koji to napravi na basketu u 99% slučajeva je samo user.
A: Daj, jebo te Đuro, što ovako nisi igrao i prošle dve partije?
B: Što, šta?
A: Brate, veš mašinu da baciš u koš iz horora sa pola terena pogodio bi.
B: Pa, kacam rasan
A: Da....
Sinonim za slabost. Sinonim za pederluk , za pičke.
99% tinejdžera u školi piša zaključano u klozet , nišaneći pretpostavljam u šolju.
Jedan pametan čovek je jednom rekao : ,, 99% of pipl ar folovers end onli van persent ar inisijejtors. " U prevodu , oni koji ne pišaju u pisoar su čke.
Ja lično , prilikom svog školovanja u Osnovnoj , a sada i u trećem razredu Srednje , nisam video više od 5 lica koji su pišali sa mnom ko ljudi u pisoar.
Naravno situacija na nekom javnom mestu je potpuno drugačija. Međutim i tada vrlo često od 100 ljudi koji se nalazi u / ispred / okolo vecea 90 njih čeka na red za ulazak u često tu jednu jedinu prostoriju gde se nalazi vece šolja.
I mnogo hejtujem kad pišam ko car u pisoar , ponosno , stojeći napred i pokušavajući da započnem zanimljiv razgovor sa likom do mene koji piša... A on sisa se okrene za 45% do zida , da mu slučajno ne vidim tukidid. Ej , provali ga!
( Ulazim sa ortakom u školski vece )
- Al ću da se ispišam... ŠTA RADIŠ BRE PIČKO?!
- ... Pišam šta bih radio ?
- Jel ti pišaš ko devojčica ?
- Brate , ne al ono...
- Nećeš ti jebati skoro.( Situacija : Izlaziš na vazduh sa žurke da šoraš. Nailaziš na idealno drvo koje ćeš da učiniš svojim. Prolazi ortak. Sa obe tvoje strane se nalaze drva , idealna za markiranje teritorije. On ker odlazi 15 metara tražeći ,,sejf pozišn" )
- Alo bre dođi vamo , šta si se otuđio ?
- Brate , ovde mi je ful. Mani me.
- Šta mani me ?!( Nastavak zavisi od tipa ličnosti )
Moje ime je Platan Platanović i ja živim u Bulevaru Revolucije i ne želim da umrem!!!
Ljudi moji, da li je moguće da se digla tolika frka oko seče matorih stabala?? Da li je moguće da su po ko zna koji put propustili da pričaju o nezaposlenosti, štrajkovima, kursu eura, gladnim penzionerima, lošim bolnicama, maloletnicima koji se drogiraju i svemu ostalom što je stvarno važno, a da se povela polemika oko nečeg takvog kao što su truli platani stari milion godina??
Razmišljam se nešto da prijavim slučaj komšije koji je u prolazu otkinuo listić sa grančice na biljci u mom ulazu. To je slučaj za sud, policiju, gradsku vlast, pa i skupštinu! Jedini problem je što su počeli da me saleću novinari koji traže izjavu kako je do toga došlo, ko je taj zli čovek i koje je ime moje nadrljale biljčice i kako joj je sada? Mislim da je svima stalo do duše moje napaćene biljčice.
Kazu, o ukusima ne vredi raspravljati.A ja kazem, a i verovatno se 99% vas slaze sa mnom, o filmu Ko to tamo peva ne vredi raspravljati.Film je jednostavno nas najbolji, deo nase kulturne istorije, sjajno opisao nas mentalitet, ima galeriju sjajno napisanih likova, nezaboravne replike, neponovljivu glumacku ekipu, savrseno uklopljene boje, i, naravno, babu u crnom, koja sve vreme simbolizuje smrt.
Tata, vidi ko covek bez nogu i ruku.
Popularno nazvana "Ko pređe centar, umre mu mama". Koriste je, rekao bih lošiji, ali pošto nema boljih onda timovi iz donjeg dijela tabele JSL (Metalac, BSK Borča, Smederevo, Javor...). Kada se igra u gostima obavezna je upotreba ove taktike, dok kod kuće je primjena u 99% slučajeva. Formacijski je to taktika 6-4-0 sa 4 štopera, 2 beka i 4 zadnja vezna.
- S kim igramo iduću?
- Protiv Smedereva na Marakani!
- Pfff, igraću 7+. Daće im sam Borha 4 komada
- S'lud ti? Nastavi ti gledat' Barsu, bolje ti je... Igraju strogi bunker, a mi inače standardno dobijamo te bunkeraše sa 5 golova. Od 0-2 strogo!
Stoti deo svojevremeno najpopularnije srpske valute, nemačke Marke.
Sama reč doživela je sličnu sudbinu kao recimo bagminton, koju ne možeš izgovoriti badminton, pa da ga jebeš. Čak i kad znaš šta je pravilno. Iako je u originalu Fenig, prosvetiteljski gastarbajteri su je krsitli u ovaj, nama bolje poznati i svakako zvučniji, udarnički oblik. U Bosni, najverovatnije nostalgije radi, a možda i samo kao posledica sprdnje pojedinih ekonomista, nisu dozvolili da legendarna valuta, kao i dobre navike sa pojavom Eura izumru, već su ignorisali šta je pravilno i danas se stoti deo Konvertibilne Marke naziva i zvanično Fening.
- Taksi, taksi… Dobar dan. Idemo do Baščaršije.
- Uđi, ne moraš se vezat’. Kaži mi, ti si, jarane, iz Beograda?
- Jesam, jesam. Službeno sam ovde.
- Ma pusti ti to, nego dobra vam ona treba, Seka Aleksić, znaš?
- Zaista ne slušam tu vrstu muzike, ali ako vi kažete…
- Čuj, ne slušaš. Ih kakva je dobra, pravo bih je… Evo, pustiću ti da čuješ malo.
- Nema zaista potrebe, a i stigli smo.
- Uf, vekerica mi iskače na nju! A jes’ bolan, stigosmo. To ti je tri i po marke.
- Izvolite tri i četrdeset, sačekajte samo da nađem još deset Feniga.
- Fen’nga, bolan, kakav Fenig? Ne znaš ni o muz’ci, ni o novcima.
- Ali pravilno je f…
- Nemoj me, bolan, uč’ti i nemoj mi ih ni davat’. Ionako te vozih dužim putem.
..."Jel si me prevario/la?" - omiljeno pitanje kod onih parova koji su na docek isli razdvojeno... U 99% slucajeva postavlja se 02. januara (kada se svi dobro otrezne) a sledi posle histericno-euforicnog cestitanja tipa: "Jos jednom srecna nova ljubavi moja najveca"... Naravno odgovor je uvek "Ne" sa sve cednim izrazom lica posle koga sledi razmena poklona...
Ovo je izjava okorelih kockara koji dane provode na ruletu pokušavajući da shvate zakonitost po kojoj padaju brojevi. Nakon neuspelih pokušaja i izgubljenih nekoliko stotina eura i nakon padanja u očaj, dolazi do faze inata i ogorčenosti. Tada, uz prateću rečenicu, žustro odlaze kući i vraćaju se sa istom ili većom količinom para, uplaćiju sve, i sve nestaje u 2 ili 3 ruke. Ovo se ponavlja sve dok se ne dozovu u pamet, što je jako retko, ili dok ne puknu celu mesečnu platu.
Funkcija koju u 99.99% slučajeva na sebe ponosno preuzima roditelj najveće šlihtare i najvećeg štrebera u odeljenju. Ovaj roditelj, najčešće skromnog obrazovanja i društvenog statusa, gaji neskrivenu potrebu da preko svog deteta ostvari sve uspehe za koje sam nije bio sposoban.
Često je u pitanju stariji roditelj jedinca/jedinice koji se u javnosti predstavlja kao kul lik dok kod kuće teroriše dete za svaku četvorku a ponekad i za 5-. Otvoreno priželjkuje da baš njegovo mezimče bude proglašeno za đaka generacije na kraju osmog razreda i da bi to postigao već od petog razreda lobira družeći se sa profesorima koje presreće po školskim hodnicima, uvaljuje im svoj broj mobilnog i nutka se da im završi ovo ili ono.
U školi je svaki dan, mada za to nema nikakve potrebe budući da mu je dete odličan učenik. Druga deca se uvek potajno pitaju kako to da ovaj roditelj nema obaveze na radnom mestu i tuguju što i njihovi roditelji ne mogu tako da izlaze sa posla i švrćkaju se kad požele. Dete predsednika saveta roditelja uvek samostalno kupuje poklon razrednoj za osmi mart i pohađa barem 6 različitih sekcija počev od recitatorske pa do ekološke.
Na roditeljskim sastancima ovaj roditelj se uvek javlja za reč u više navrata, sve zna i ima rešenje za svaki problem. Ultimativni primerci čak vode evidenciju o izostancima i ocenama druge dece koje u svako doba dana i noći mogu da izdeklamuju.
Primer 1 :
Radovanova mama : Kako vaša Ivana lepo uči, svaka joj čast! A naš Radovan se nešto opustio od kako je krenuo sedmi razred. Možda se i zaljubio a i kompjuter radi svoje, igra se po ceo dan a ja i muž ne znamo kako da ga malo obuzdamo. Dobio je trojku iz geografije pre dve nedelje a iz opšte-tehničkog ima ...
Drug Ljuba, metalostrugar (prekida sagovornicu u pola reči) : Iz tehničkog ima 4 na 3 a iz biologije je dobio 5 minus ali je bio na donjoj granici. Imao je 90 bodova a već 89 je četvorka! Zapisao sam sve na roditeljskom kada je razredna čitala! Ima i 38 izostanaka, od toga jedan neopravdani kada ga je likovničar izbacio! Ali dobro, krenuo je pubertet, ne mogu baš svi da održe kvalitet kao moja Ivana (pakosni kez).
Primer 2 :
Razredna (na roditeljskom sastanku) - Dečaci su počeli da zakazuju grupne tuče sa učenicima susedne škole. Sastaju se na velikom odmoru u parku prekoputa. Moram da vas upozorim da popričate sa njima i skrenete im pažnju da nije lepo da se biju sa drugarima samo zato što su iz druge škole a može biti i veoma opasno jer neko može da ponese nož i ...Ivanin tata : U moje vreme svega toga nije bilo. Deca su danas preterano agresivna, to je sve zbog televizije i ovih video igrica. Mi smo baš zato našoj Ivani ograničili TV na 20 minuta dnevno. Decu treba upisivati na fudbal, košarku, balet, engleski - da se druže i steknu prijatelje. Eto mi smo našu Ivanu upisali na jahanje i tenis ali joj nešto nije išlo pa sad ide na ples i flautu a sredom ima časove nemačkog ...
Ostali roditelju se hvataju za glavu.
Razredna : Dobro, nema potrebe da sad pričamo o tome, ovo je roditeljski povodom tromesečja. Roditelji dečaka neka dođu sledećeg petka popodne, posle šestog časa, da popričamo o tučama. Obavezno neka dođu roditelji onih koji su se tukli a to su Mirko, Peđa i Zoran.
Ivanin tata (dobacuje)- I Aleksandar! On se tukao dvaput!
Razredna (zbunjena) - Dobro, i Aleksandrova mama obavezno neka dođe, ako Vi kažete da treba. Znači, ponavljam, idući petak neka dođu samo roditelji dečaka, reč će biti o tučama.
Ivanin tata već zapisuje u notes termin sledećeg roditeljskog na kom će, naravno, biti prisutan i reći pokoju reč iako ga niko nije zvao niti ima potrebe da dolazi.
Stvore se kad nazebeš pa ti se ispod nosa zacrveni od slina i silnog wc-papira. Em peče, em izgledaš kao da si mirisao ringlu. Ovi divni brkovi isto mogu da posluže kao indikator sadržaja kevinih pomada. Pošto moraš nešto da namažeš da ne bi poludeo, kreneš da ih mackaš, ali 99% njih sadrži bojne otrove koji pojačavaju peckanje barem 5 puta.
Zaštićeni naziv brenda jedne od hiper-trgovinskih kompanija u Srbiji, iza čijeg imena se kriju proizvodi:
-mleko i jogurt iz neke najjeftinije mlekare u Srbiji
-kafa iz neke pržionice iz Male Krsne
-sokovi (koncentrisani naravno) koji se pakuju u nekoj garaži u okolini Batočine
-deterdženti i kućna hemija iz propale fabrike sapuna
...i još mnogo toga
I SVE TO ZA SAMO 19,99 din u vašoj IdeJi
Brate, kupio sam ovaj do jaaajaa šampon za kosu. Džabaka. I to još K plus.
U jeeee, a čekaj.... ko to pakuje? Koja je to fabrika? Gde je?
Pa ne znam jbg, piše nešto Jokanović i sinovi d.o.o. Guberevac.
Ma da, samo K plus.
U 99% slučajeva sledeće što nam izlazi iz usta nakon ''halo''. Razlog tome je sagovornikov ton koji liči na ton serijskog ubice sakrivenog u ormaru, dok mu oko kuće FBI igra užičko kolo. Nakon ovoga se razgovor prekida, uz čujemo se posle ili se razgovor nastavlja kao da se ništa nije desilo.
Izraz koji sve češće srećemo u školi i na raznim društvenim mrežama kao što je Facebook. U 99% situacija, izraz upotrebljava mala gaborka koja nikada dečka nije imala ili devojka koja jednostavno ne zna šta hoće. Naravno, ta devojka bi se smuvala sa prvim koji je iole lep za njen ukus.
- Mnogo ste me smorile sa tim vašim jadnim momcima. Zar ne vidite da im nije stalo? Pustite ih da trče za vama...
-Mnogo si ti "pametna" za neku koja nikada nije imala dečka.
-Ja? Ja nisam imala?! Pa dobro, nisam, ali sam sedela sa Tonijem na noši u obdaništu, i to se računa valjda!
Tekstualna zamena u umrlici ili novinama za reči "o mrtvima sve najbolje!"Koristi se u 99% slučajeva. Tek toliko da predhodni tekst ne bi bio providan. Bio pokojnik dobar ili loš čovek poslednje reči su uvek iste! Tako na onaj svet sa "plemenitom dušom" odavde odlaze i oni koji su zaslzužili i oni koji nisu...
Poređenje - nešto dugotrajno, teško trošljivo. Odlikuje se dugotrajnošću, 'nači traje duže nego što se očekuje. Nešto kao Crnogorcu lopata, ili Piroćancu dinar.
Nema rok trajanja.
Kineska radnja...
Koliko?
- 13 eura gospodine.
Ovo?!
- Da, dugo traje.
Ne dajem ti ja za ovo prijatelju preko 10, znam ja vaš kvalitet.
- Traje k'o ciganski sapun gospodine. (Nije naivan žuti, premazan svim bojama, dugo je on već ovdje, napunio se naših fora i fazona. (Inače, roba govno.))
Veliš? Koliko reče?
- 14 eura gospodine.
Evo ti 15 ako je tako.
- Doviđenja gospodine. Lijep dan danas.
Idiukurac.
Verovatno najteži trenutak u životu mladog jebača u pokušaju. Posle standardnog prilaska i sveopšte prihvaćenog pitanja "Š''a ra'iš", nastavak priče sa pažljivo selektiranom ženkom je veoma težak. Usled nemogućnosti da prozbori "neku pametnu" mladi jebač u pokujašu prelazi na onu, "tamnu stranu" konverzacije, podlegava pritisku neprijatne tišine, i izgovara neke od sledećih fraza, posle kojih se konverzacija (u 99% slučajeva) završava.
- E š'o ti dobar fon, jel ima broj?
- Je li, jel tvoj tata terorista? Jer ti si prava bomba!
- E, ti mora da si mnogo umorna, jer si sinoć celu noć trčala kroz moje misli!
- E aj mi daj fon, moram da pozovem raj, mislim da su izgubili jednog anđela!
- Ja moram da ti priznam, ja sam lopov i došao sam da ti ukradem srce!
- Da li te je bolelo kad si pala iz raja?
- Da nemaš možda kartu? Mislim da sam se izgubio u tvojim očima!
...
Praznik koji se slavi kao dan zena,iako,mogu da garantujem,da 99% zena nema pojma sta on predstavlja.Dan koji predstavlja ustanak zena u borbi za svoja prava,pretvorio se u dan za kupovinu glupih i besmislenih poklona,odlican razlog za opijanje muskaraca po firmama.....
obicno uz neku hit pesmu ide i spot koji u 99% slucajeva nema veze sa pesmom. Ako muskarac peva u spotu su skupa auta i razgolicene zenske koje igraju oko njega a ako peva zensko onda su tu skupa auta nabildovani muskarci i razgolicene zenske( jebi ga zna se ko gleda vise spotove i zbog cega)
Moderni Skadar na Bojani,most koji nikada nece biti zavrsen,simbol brzine nasih neimara....
Most na Beski je ostecen u vreme bombardovanja,a kako je jako bitan ,jer se nalazi na autoputu za Novi Sad,imperativ je bio da se brzo popravi.Nasi neimari su jos '99 prionuli na posao....i do dana danasnjeg nisu ga zavrsili!
Verujem da su za lovu koja je potrosena za proteklih deset godina,kada se uracuna i ono sto je pokradeno,mogli su da izgrade ,bar jos dva takva mosta.
Bojim se sta ce biti kada budu krenuli da popravljaju Gazelu....
Olicenje Slobode.
Ono sto ga cini simpaticnim : ne boji se ni Boga, ni zakona, ni Cak Norisa, ni Brus Vilisa... pametan, duhovit, pomalo cinican, ima smisla za humor, smeka za oblacilo itd.
Ono sto ga jebe : americka moralnost...
Sad, ako zamjenis "negativac" sa "Srbin", postaju jasnija bombardovanja 99'...
Bill (Kill Bill),
Tuco (Dobar, los, zao),---> Vojislav Seselj (Haske provale).
