Kad te pop cenom usluge natera da se ipak setiš Boga.
-Kolko pope krštenje ?
-100 eura sine .
-Gospode Bože , pa zar toliko ?
Biti poliglota može značiti i poznavati veštinu seoskog komuniciranja sa domaćim životinjama. Ako se vodimo teorijom da su ljudi većinski stoka, korišćenje ovog, i njemu sličnih uzvika posebnu notu dobija u gradovima, u situacijama kada gore spomenuta teorija najviše dolazi do izražaja.
-Ajmo malo napred!
-Nema mesta! Majstore, zatvaraj aman!
-IMA MESTA KAKO NEMA MESTA IMA MESTA KAKO NEMA?
-NEMA MESTA DEBELA! PUJS! *trš* PUJS!!! *trštrš*
-------------
(otvaranje novog hipermarketa, salata samo 12.99 a veza zeleni 2.99, horda penzionera se gura unutar uskog ograđenog prostora ispred ulaza)
-AJMO BRŽEEEEEEE! OP OP OP PRRRRRRSO! PRRRRRRRRRRRSO!!!
-Marf u pifku mafefinu!
Ovo kaže 99 % ljudi na Balkanu. Ovim žele reći da nije važno da li je neko Srbin,Hrvat,Bošnjak,Slovenac,Makedonac,Crnogorac,Albanac,Eskim i sl. već da je važno da je to dobra osoba i da su njegove vrijednosti veće od nacionalnosti. Nakon toga obavezno ide : "više sam zla doživio od svojih".
Međutim čim je na vidiku kakva frka/trka odmah se zaboravlja dobrota a "svoji"se traže i vole.
Izraz koji se često može čuti na podgoričkim ulicama, a odnosi se na djevojku izazovnih oblina koja u tom trenutku prolazi pored nekog dupke punog kafića (iako je podne radnog dana), a izgovara je najčešće najzagoreliji u društvu aludirajući da želi seksualno opštiti (blago rečeno) sa dotičnom.
Aluzija na cijepanje se odnosi na masovno cijepanje poziva za vojsku '99. godine koje je u Crnoj Gori, protivno tradiciji, bilo jako popularno tada.
Prolazi plavuša pored 'Carina', pogledom je prati jedno 200 duša... niko ne progovara, svi još uvijek maštaju, dok će debeli:
-"Uh viđi jeeee... pocijepa' bi je ka poziv za vojsku... kuku majko što me rodi da gledam ovoooo..."
-"Uh i ja brateee... otresa' bi je ka trešnju Šćekića."
Roditeljsko upoređivanje za njih enomrno velikog novca na izlaske, srazmerno cenama prehrambenih proizvoda. Za sve to je kriva država, zbog niskih cena prehrambenih seoskih proizvoda.
I šta!? 20 eura si sinoć potrošio? A za 1 euro kupiš 14 komada jaja na pijaci. Znači ti si sinoć 280 jaja pojeo. Neš ti meni više grada videti.
Platio si tu jebenu bombonjeru 15 eura. Mogli smo kupiti 10 vrećs kupusa. Da imamo i za salatu, a i da nakiselimo za zimu.
Osoba koja je toliko odana svojoj religiji da ce umesto jedne brojanice nositi dve, tri ili vise njih. Cesto ih kupuje i u razlicitim bojama, da bi ih jos vise istakao, tako da na rukama ima pravu dugu sastavljenu od roze, belih, zelenih, plavih brojanica (u tezim slucajevima sa sljokicama, strasom i slicno). Uznemirujuce je to sto 99% ovakvih mentola jednostavno ne moze da shvati tvoje objasnjenje da brojanice sluze za molitvu, a ne kao modni detalj.
Još jedna pošast sa mrskog nam zapada, jašta.
Malo nam je što smo počeli da slavimo Noć vještica i Valentinovo, što nam se cene po radnjama završavaju na 99, te što svaki SKC mora da trpi Američki kutak, sad još i ovo.
Opet jeftin marketinški trik za kontrolu mase. Valjda kad mu daju flafičasto, vlastito ime, načinjena šteta u očima pučanstva postaje manja i tačno se zna ko je kriv.
Čista fikcija.
2007. ''Tornado Katrina sravnio sa zemljom Nju Orleans...''
- To Kaća, sestro mila, ljubi te brat po vaginalnoj dijagonali, briši, mamu im jebem američku, tako su i oni nas za vreme bombardovanja, Milosrdni Anđeo, je li?!2014. ''Ciklon Branko preti da izazove poplave širom Srbije...''
- Koji bre Branko, Barak je to, mamu vam jebem proameričku, samo govna što nam ne padaju celo leto, sve nam to oni šalju!
2021. ''Cunami Jovica nadire Moravom od Stalaća i može da izazove velike štete američkim bazama u Pomoravlju i britanskim fabrikama kod Požarevca...''
- Ruši, Jovice, bagru imperijalističku. Žarko iz Vladivostoka sa familijom.
Provereno efikasnije sredstvo za uspavljivanje od bilo kojih pilula. Dovoljno je da uzmete udžbenik (po mogućstvu iz nekog stručnog predmeta) i odjednom ćete osetiti nagli talas pospanosti.
....potvrđeno na 99% ispitanih učenika i studenata
Covek koji je u vecini slucajeva radio u nekoj propaloj drzavnoj fabrici.Kada ga pozoves da ti ukljuci aparat ,imas osecaj da bi pre pustio da ga jebu crnci,nego da se dovuce i nakuca ti 200 poena.Kada uplacujes tiket ,napomene ti na koji tim pucas i budi siguran da je tako u 99% slucajeva.A ako tiket kojim slucajem prodje ,zaokruzuje isplatu na svoju ruku ,u nadi da nece niko da izvali.Ako ga izvalis ,prica svima u kladionici da si skrtica i da imas zmiju u dzepu.
Primer 1
Igrac:E dodji da mi ukljucis za 50 dinara ovaj aparat.
Matori radnik(bezvoljno i tim tonom kao da bi pre umro nego da ustane i ukljuci aparat):samo sto,samo sto dinara,ne moze pedeset.
Igrac:ok ajde za 100.
Matori radnik(sebi u bradu mumlja):pas te jebo da te jebo,ne mogu da pogledam seriju na miru,majku ti tvoju...
Igrac:Sta si rekao?
M radnik :Ma nista ,nista,ja to Peri,ja to Peri...
Igrac:Aha ,ok,ja mislio meni
M radnik (odaljava se od aparata i ponovo sebi u bradu):da Bog da te strefio grom ,majke ti ga nabijem...Primer 2
Igrac :Dosao sam po isplatu!
Matori radnik: Evo izvoli 7000 .kupi mi pivo i jedan dugi viceroy,red je da castis.
Igrac:Ali kako 7000 ,kad treba 7400?
Matori radnik:Pa ja rek'o ti ces da mi ostavis,jer si dobar decko.
Igrac :uzmi 100 daj mi 7300!
Matori radnik(sebi u bradu):mamu ti tvoju ustekanu,siso mala ,da Bog da ti svaki tiket pukao!
Ovaj izraz koristimo za ljude koji su takoreći "hladni" ili ravnodušni čuli oni srećnu ili tužnu vijest.Takodje ovo koristimo za one koji se nikada ne nerviraju,i ne obraćaju pažnju ni na kakve prozivke od strane drugih ljudi.
Marko:Ej bre Stefane,dobili smo po 400 eura na onaj tiket od juče.
Stefan:A,pa dobro.(bez ikakve grimase na licu)
Marko:Evo ti pare.
Stefan:Daj(ponovo ista grimasa)
Lazar:(Marku)Pogledaj ga,dobio 400 eura a on ništa
Marko:(Lazaru)Ma oduvijek ti je on takav,k'o mrtav Njemac
Marketinški slogan, korišćen uglavnom u reklamama za kojekakve lekove, preparate, čajeve i ostale kurce, za koje nikada ranije nismo ni čuli.
To su kompanije osnovane od strane likova koji su ili studrali na zapadu, ili bili u Kini gde su učili staru kinesku medicinu, ili im je znanje dato sa neba kao pripadnicima naroda istog, uglavnom, šta god to bilo, oni su odlučili da to znanje pretvore u proizvod koji će pomoći napaćeni narod. A za uzvrat, sve što traže je pišljivih 50-60 eura.
Po maloj ceni možete se rešiti bolova, hrkanja, suvišnih kilograma i osećati kao ponovo rođeni. Zdravlje nema alternativu.
Zovem se Milorad i dolazim iz sela Brabonjić. Naporan svakodnevni fizički rad mi je izazvao velike bolove u leđima. Teško sam spavao, a još teže radio. Ali sada zahvaljujući ovom malom čudu od proizvoda moj bol je nestao. Kad se probudim osećam se kao ponovo rođen, spreman da orem i kopam ceo dan.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Zovem se Marina i dolazim iz Beograda. Student sam prava i imam 22 godine. Sati i sati provedeni na predavanjima ili učenju ne ostavljaju mi puno vremena za fizičke aktivnosti. Za tri godine studiranja ugojila sam se 28 kilograma. Bila sam očajna, depresivna, sve dok mi jedna drugarica nije preporučila vaš proizvod. Za tri meseca izgubila sam 15 kilograma i na dobrom sam putu da se vratim na idealnu težinu. Čaj od Civuđije je drevni kineski lek za smanjanje težine. Popijte jedan ujutru i jedan uveče i osećaćete se kao ponovo rođeni.
Pederčić. Jedini od 99 Štrumpfova koji je imao muda da prizna da se trpa u dupe, za razliku od ostalih 98, koji su se pravili da nisu.
Nakon pojave Štrumfete, njegov rejting među Štrumpfovima pada.
Krajem XX veka su, ovakvim ili sličnim sublimirajućim porukama, podvaljivali pedere mladim i neiskvarenim dečijim mozgovima ( na 100 Štrumfova mora da postoji jedan Licko, na 100 artiljeraca jedan furundžija i sl. ) .
Sin: Tata, zašto se Licko ponaša kao devojčica?
Tata: Zato što je peder, sine ...*
Artiljerci na frontu, smotra:
Oficir: Desetaru, zašto vojnik Đokica nosi gaće sa čipkom?
Desetar: On je ovde na ispomoći. Znate, on je furundžija!
Oficir: Tako, znači. Neka skine gaće i dođe u moj bunker, da mu objasnim nešto ...
Veče posle demonstracija, derbija, gej parada tj. nekih uličnih nereda. Posle dnevne doze arjačkinja-barjačkinja sa interventnom, demonstranti obožavaju da osvetle svoj grad bacanjem Molotovljevih koktela.
Sedmica na lotou je jako losa stvar koja moze da vam se dogodi. Identitet dobitnika je nemoguce sacuvati. Prvo, dvadeset procenata odmah pojede porez. Neko ce sigurno pokusati da vas ubije, drzava ce pokusati da vas zajebe, pojavice se gomila blizih i daljih rodjaka sa svojim potrebama, nepoznatih zena sa "vasim" vambracnim detetom..Mozete da se odselite na Bora Boru, ali cete ostati bez prijatelja i rodbine, jer polovini u startu necete verovati, a u drugu polovinu cete ubrzo poceti da sumnjate da vas lazu, potkradaju ili rade o glavi. Dobiti neku sumu od par hiljada eura - super, ali par miliona bi vam oduzelo mnogo toga.
Kod ljudi vladaju predrasude prema Kineskoj robi zato što se nedavno pojavila kineska imperija stvari lošeg kvaliteta na našim prostorima... Kinezi proizvode skoro SVE! Od mikro čipova do sintetičkih papuča! Da se primetiti da na 99% vaših kućnih aparata piše "Made in China" što uopšte nije čudno jer su kinezi jeftina radna snaga i vodeći su u proizvodnji što je jedan od glavnih razloga što kina nije zahvaćena svetskom ekonomskom krizom...
Dosada je duh koji opseda ljude. Neprijatna je toliko da se svi žele osloboditi od nje na bilo koji način. Oni koji u tom slučaju posegnu za olovkom, iscrtaće je iz sebe i u 99% slučajeva stvoriti gotovo istovetan crtež. To su obojeni kvadratići u svesci. Nekad su šrafirani, nekad se javljaju i linije.
U svakom slučaju dosada je toliko očigledna u tom delu da je to neverovatno.
Veoma česta pojava svuda, pa i kod nas na vukajliji. Prepisati nešto iz neke knjige, udžbenika, ili kopirati sa neta, pa nazvati svojom definicijom je ekstrem odvratnosti i takve osobe su meta hejta pravih vukajlijaša i obično im definicije budu obrisane (mada neke i dan danas stoje)
ziljavost, 99% definicija o chuck norris-u...
kad sanjas na engleskom, a titlovi su njemacki. ('oce kad se mijesa rakija i pivo)
Stalone tamani vijetnamce, a ispod pici "99 Luftballons, auf ihrem Weg zum Horizont..."
Bolest koja po nekom nepisanom i krajnje nelogičnom pravilu tera obolele da puše.
Primer su 99% asmatičara koje znam.
Situacija kada čovek preživi pad aviona, nađe se u nekoj đungli, orjentiše se prema suncu, vetru, godovima na panju, uvenulom maslačku, vremenskoj prognozi koju je zapamtio još '99 i kao jedini preživeli izađe u novinama, dobije sva herojska i 'egzistencijalna' priznanja i naravno KARTU ZA UTAKMICU! U toj poziciji, instinkt prestaje, kamera ga snima a preživeli Žika, kao i svaki normalan ćo'ek maše prema ekranu u koji gleda a ne u kameru koja ga snima.
- Eeeeeeeeeej Slavujka, evo ga naš Žikica u publici upravo maše..... Ma gde gledaš ćorovinjo, gledaćeš sebe na reprizi, gledaj sad u kameru...... Pa ovaj operisan u glavu, majke mi, prođe njegovih 11 sekundi na TV-u a on se sav izgubio, puuuuu!
