Najneuništivija stvar na svetu
..ovaj sapun je toliko jak da uništava čak 99% bakterija sa vaših ruku
Još kad si dete, roditelji te uče da moraš da ideš u školu, da redovno učiš, da završiš fakultet i da tako nađeš lep i dobro plaćen posao. U suprotnom ćeš raditi u gradskoj čistoći, čistićeš ulice i svi će ti se smejati. Međutim, kako je u Srbiji sve veća nezaposlenost mnogi žele da im se ispuni ono sa čime su ih roditelji plašili, da rade za 250 eura mesečno, i to je bolje nego da ne rade ništa i da ih izdržavaju roditelji. Ovim ''zanatom'' danas žele da se bave i oni koji su završili škole, ali i oni koji su još kao deca znali šta im sledi.
Kafana koja po nepisanom pravilu ima crveno bele karirane stolnjake,muzika uzivo nije obavezna,ali zato stolnjaci moraju biti masni,a pice jeftino. Jos uvek omiljene medju nekim ljudima, jer se tu moze dobro jesti,a i popiti,i to po niskim cenama. Ali nazalost takvih kafana je sve manje,a na njihovim mestima se otvaraju trzni centri, "prefinjeni" restorani u kojima je snicla po meri 3x3 cm, i jedno parce hleba, po ceni od 50 eura komad. Takodje nicu i butici,ili po nepisanom pravilu,druga kafana,ali gde ce bude pevaljka i strana piva i svi muskarci ce da se oblace kao devojke,roze majice,beli kajisi itd, znate vec,grand pravac oblacenja.
Savršeno podešena prilika, 99% verovatnoće da neće omanuti. Krenuli ste da muvate uroljanu curu koja umesto vas i vaše bubuljičave face vidi Breda Pita u najboljim danima. Otkrili ste kod dečka koji vam se sviđa listu stvari koje voli. Čist zicer, šut maltene ispod koša bez ijednog protivničkog igrača u odbrani. Pun frižider alkohola koji se magično pojavljuje kada umirete od želje da se uvoštite. One situacije kada mislite da apsolutno ništa ne može da krene naopako.
- Muki, si priveo onu što te gledala sinoć, a?
- Jesam, brate, ali...
- Šta ali, nije htela da da?
- Ma jeste, ali, ono, nisam mogao, setio sam se Ane...
- Somino jedna, mater mu, mala ti došla na belu tačku, a ti od onolikog gola prečku pogodiš! Dobro nisi otišao do golmana i uručio mu loptu u ruke...
Izraz koji se koristi za opisivanje veoma lepog para. Ali ne samo lepog. To dvoje su jednostavno stvoreni jedno za drugo, u većini slučajeva imaju osećaj kao da se oduvek poznaju, u njihovoj vezi nema laži i prevare, što i jeste jedan od faktora koji ih čini tako dobrim parom. Naravno često se znaju naći na meti ljubomornih osoba koje nisu pronašle svoju srodnu dušu, međutim, oni se ni ne obaziru na to, boli njih briga. Društveni su i vole da flertuju sa drugima, međutim nikad im ne bi ni palo na pamet da prevare svog partnera. Na kraju krajeva, deca im u 99% slučajeva budu baš kao i oni, ali samo neki od njih nađu tako slične sebi, kao što im je roditeljima pošlo za rukom.
*Telefonski razgovor u toku:
Filozof: Brate. Slušaj me brate, video sam danas Džonija i Elu, prejaki su brate. Stoje jedno drugom savršeno.
Loksi: Zezaš? Jebiga, šteta što i ja nisam mogao doći da ih upoznam. Znači, isti su kao i na Vuki?
Filozof: Isti brate, zajedno izgledaju k'o dobitnici genetske lutrije.
Loksi: Do jaja, pozdravi mi sve i poljubi Kris za mene obavezno.
Filozof: Hoću, hoću, evo Stićko te pozdravlja (Barakuda u pozadini :nećeš moderisati Kostiću:).
Ludi Čak: Loksi dolazi ovamo, totalno sam "suraunded baj faking idiots."
Loksi: Koliko je vama gotivno jebote, e moram d'idem, čućemo se, možda dođem za par meseci pa ćemo se naći, žemo? I da, pozdravi mi Kurajbere, umalo da zaboravim da pomenem glavne aktere ove definicije još jedanput.
Filozof: Može brate, može. Čujemo se.
Košarkaš čiji je ključni zadatak u ekipi da greje ćošak klupe i igra kaladont sa fizioterapeutima, što za posledicu ima da ga 99% navijača ne bi ni prepoznalo, a komentatori zamucaju kad dođe njegovih 5 sekundi slave.
Na nivou sezone eventualno skrpi četvrtinu žive igre, koju provodi apsolutno skoncentrisan na to da nešto ne zasere. Na terenu se prepoznaje po zabrinutom izrazu lica kad god dobije loptu, prema kojoj se ponaša kao prema vrućem krompiru.
Biti dvanaesto prase ne mora biti loše. Ako mi ne verujete pitajte Adama Morisona ili Marka Medsena iz Lejkersa koji imaju po 2 prstena, a i Darko i ,,Bela mamba'' znaju ponešto o tome.
Ipak, favorit je Brendon Vilijams.
Omiljena rečenica rođaka iz inostranstva. Kada ti dođu u Srbiju u posetu, ovo im je standardni odgovor na bilo kakvo pitanje u vezi sa životom tamo. Razlog je, verovatno, to što se plaše da ćeš da im tražiš da ti pomognu da odeš tamo ili da ti pozajme pare.
-Nego, kaži mi rođo, kako živiš tamo, jel istina to što pričaju za Švedsku, hehehe?
-Pa i nije baš istina, da ti pravo kažem. Mislim, plata jeste dobra, ali radi se mnogo, presedne ti svaki dinar što zaradiš. A i sve što zaradiš - potroši se, jer cene su jako visoke. Hleb dva eura, mleko isto, kilo mesa deset eura, kutija cigara osam eura! Strašno! A tek stan, odeća... sve je strašno skupo. Nije ni tamo med i mleko...
-Ma mislio sam za Šveđanke što pričaju, šta si se usro odma, neću pare da ti tražim na zajam...
Gram, grami - narko žargon. Pravilan oblik je verovatno mić ali se on koristi isključivo i jedino uz jedan ili ceo, sve ostalo je mića.
Pola mića - pet eura.
Potpuno neprepoznatljiv lik ali ono sto prvo primetite je dramska pauza i zveckanje njenih dugih trepavica posle izgovorene reci euro. U prvih 10 min. razgvora nije vam jasno da li razgovarate sa patologom koji vam radi obdukciju na zivo, vracarom ili sa nekim iz DB-a. U svakom slucaju, ubrzo saznajete svoju tuznu sudbinu, a to je da ce te u narednih 5-10 godina imati infarkt, slog i dobiti tumor na vecini organa, kao i to da vam se jos crnije pise ako njoj (dugonogoj u minjaku) ne potpisete pravo da vam amputira 50-200 Eura od plate i na taj nacin vas spasi svih posasti koje vam prete. Deo price o prelomima svih kostiju duzih od 3 cm cu izostaviti.
Reč koju koristi današnja CS omladina (najčešće nepravilno). Uglavnom je upotrebljavaju klinci da bi "isprozivali" protivnike. "Bo2" = "botu"
aWp mAsTeR 99: sine, smesan si, znase da igram bolje
kRiMiNaLaC: ma tisi bo2
nekadašnja pokrajna Srbije tj. Savezne Republike Jugoslavije. ova današnja mlada državica puna je Albanaca zaslugom, jer ako se wratite u prošlost Kosova (90-tih godina) videli bi ste da bi i Vi na njihovom mestu to isto uchinili. žalosno je samo što su mnoga srpska deca izginula dole jer nisu imali para da se isele a da ovi ovde balavci koji su 99-te došli odozdo voze besna kola i kurče se po gradu!
Magazin za pismene :)
Inace to je najbolji srpski magazin ikada izlazio je od '99 do '05 pod rukom Petra Lazica... parodirao je na politiku, filmove, socijalu, vladu, estradu, opet politiku itt. Sada - u septembru izlazi knjiga "Breleske" gde ce se naci svi tekstovi iz "Bre!" u okviru kompilacije dela Petra Lazica i "Indeksovog Radio Pozorista" pod nazivom "Izabrana publicistika"... tako da ko je voleo da cita "Bre!" u oktobru pravac sajam knjiga xD
Povratna karta.
-Molim vas kartu u jednom pravcu za Beograd.
- 80 eura.
- 80 eura? Toliko sam prošli put platio povratnu.
- Pa i tražili ste povratnu.
- Ne, tražio sam u jednom smjeru.
- Ne, tražili ste u jednom pravcu.
- To je isto.
- Nije isto . Pravac ima dva smjera.
- Ma ko si ti da me zajebavaš.
- Apsolvent matematike.
- Mrš.
U popularnom kafiću mladić odluci da pozove djevojku na piće. Pridje njenom stolu i pita: -Oprostite,mogu li da vas pozovem na piće?
Djevojka na sav glas zavika: -Šta?! Zar u tvojoj sobi?
-Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na pice...
Djevojka jos glasnije: -Šta?! Sad bi odmah u hotelu!?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati račun i pobjegne od stida.
Kad, odjednom, pridje mu ona djevojka i objasni:
-Oprosti za ono maloprije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se
ljudi ponašaju u neprijatnim situacijama.
Tad momak povika na sav glas:
-Šta?! Za 200 eura!? Pa,nisam poludio!!!
Cjenovnik u skupštinskom restoranu.
- Ovdje ti je smrznuta sarma za dva dana, imaš pasulj za sjutra....
- Ma jok bre, ručaću u skupštini. Ne brini, ostavi mi samo malo keša, dok budeš odsutna. A koliko si na seminar?
- Sedam dana, kolko da ti ostavim?
- 10 eura, može?
- Da sedam dana ručaš u skupštini ?
- Dobro de, 7 eura. Mislio sam i 3 za kladionicu da imam.
Za poganca je naravno metla lek. Poganac koji je izbegao smrt od metle, je toliko redak slučaj, čak ređi od pristojno odevene Jelene Karleuše ili nepristojno odevene Jelene Broćić, tako da možemo reći da je u 99% slučajeva metla smrtonosna za poganca, i da su sledstveno tome, izuzeci zanemarljivi.
Naravno ovaj izraz se koristi kad neko doživi istu sudbinu ko ovaj poganac.
Kad bi me ova Serena Vilijams zajašila i zamešala, izginuo bi ko poganac ispod metlu!
Uređaj kojim se sa preciznošću od 99% može utvrditi da li je NN lice seljak u srcu i duši. Sastoji se od 4 točka, dizel motora i ima čudan znak kome se seljak klanja kao da je u pitanju krst ili polumesec (zavisno od religijskog opredeljenja).
Marka uređaja - GOLF 2.
Seljaci imaju običaj da prodaju par krava i njivu na kojoj je pradeda krvario, pa kupe Golfa. Jer za njih postoje ``kola`` i Golf.
NOVEMBAR - Ko ne bude primio vakcinu, biće mu onemogućeno da putuje u inostranstvo, radi u javnom sektoru i šalje decu u školu.
DECEMBAR - Vakcine su stigle ali ih nema dovoljno za sve - požurite da ih primite i tako zaštitite sebe i svoju porodicu.
JANUAR - Alo stoko nepismena, šta ste se tu uzentali - idi i primi vakcinu kao sav normalan svet, to je jedna od najvažnijih civilizacijskih tekovina, potpuno je bezbedna jebo vas Lučić.
FEBRUAR - Molimo vas primite vakcinu, to je za vaše i za opšte dobro.
MART - Mooooolimo vas primite vakcinu.
APRIL - Svaki gradjanin koji primi novu fajzerovu vakcinu, stiče automatsko pravo na jednokratnu pomoć u iznosu od sto eura u dinarskoj protivvrednosti.
Rečenica koja se upućuje nekome koga nisi video baš dugo, još od kad je Šešelj otiš’o po cigare u Holandiju.
Izraz je nastao zbog česte prakse da se artikal pred poskupljenje povlači sa rafova i nigde ga nema u prodaji.
- Gde si mačkice? Nikako da te na’vatam, nema te k’o da ćeš da poskupiš!
- Pa i jesam poskupela. Sad je oral pedes’, karanje stotka, a da uđeš u anale moraš se isprsiš za još dodatnih pedes’ eura.
- U mamu ti jebem, k’o da te Dinkić pravio! Odo’ da ga drkam!
Šmekaš neku igricu mesecima...konačno izađe.Juriš fajlove po torrentima (ili ne daj bože kupiš orginal).Čekaš 5 dana da skine,naravno skidaš i programe potrebne za instalaciju.Tražiš kodove,brišeš druge igrice da oslobodiš memoriju.Tokom instalacije moliš se svim postojećim božanstvima da upali.Stigne do 99%..i neće.Posle brojnih restartovanja konačno uspe. Krekuješ,podesiš komande kad ono...stoji slika i kaže ERROR. Ne valja ti grafička,video karta,procesor...a ti baš pun para da menjaš delove kompa.
Ostalo je za crnu hroniku..
