Ukoliko u razgovoru sa pojedinim tipovima ljudi izjavite npr. "Gej je okej...", budite sigurni da će istog trenutka 99% vaših sagovornika osuti paljbu na vas, jer im nije jasno kako možete da podržavate "te nakaze, kako planiras to da objasniš svojoj deci kasnije, to nije zdravo", ne primetivši da ste vi hteli da završite rečenicu, recimo sa "Juče je keva kupila neki CD, Best of Marvin Gaye, sjajan je!", ali, naravno, bitno je da oni imaju čvrsto mišljenje o takvim stvarima. Jedino što vam preostaje je da pomislite ili kažete - Bože, oprosti im, ne znaju šta čine!
Ili eventualno, u razgovoru sa nekim drugim vrstama:
- Brate, obožavam saks, istopim se kad čujem...
- ...krike napaljenih ženki?! Hahaha braćala, kul, ali neko te slagao gadno, ne kaže se saks nego seks, hahaha :grok,grok,grok: to vas nisu učili u školi, a? Hahaha :brisanjeslinerukavom:
Ali bitno je da su oni kul...
"mast hev" 99% Srba koji su u izgradnji kuće. Nije bitno da li je na kući postavljen krov, uvedena struja i voda, povezana kanalizacija. NE!!! Prvo se postavljaju PVC prozori, pa tek onda sve ostalo (ako ostane para).
Manje je bitno, što će ta kuća "zjapiti" godinu dana neuseljena (zbog 2000€ datih na stolariju), već je važno da su na njoj PVC prozori.
Kada se napokon nakon nekoliko(???) godina svi radovi privedu kraju, i kada se postavi fasada, retko ko se seti da skine zaštitnu foliju sa okvira prozora, te tako bleje još 7-8 godina dok ih vreme ne pojede.
Ovaj izraz u 99% slučajeva označava automobil marke Mercedes, i to tipa 190 D, 190 E i slične... Tajna naziva je u tome da se pripadnici romske populacije neviđeno lože na tri stvari: socijalno (socialna pomoć), lopovluk i Mercedes. E sad, prva je toliko jadna, da s njom ne mogu da prežive ni dva dana, a kamo li nešto više da urade... Druga je (još uvek, hvala Bogu) zakonom kažnjiva, tako da im jedino preostaje Merdža da se njome kurče. Do svog ''sna'', uglavnom dolaze zahvaljujući rođacima-gastarbajterima koji im nabace neki sezonski poslić u Nemačkoj (ili Austriji), ili tako što pozajme neku kintu kod svojih sunarodnika iz ''Gradske čistoće''.
Ja (komšiji): Zoki, brate, si vid'o Crnog Mikija što je nabacio novi auto?
Zoki: Ma video sam, pun mi ga tuki, još kad prođe, a iz auta mu trešti Džej, prisere mi se! Živi čovek ciganski san!
Ja: A mojne si hejter, ti bar malo drago? Jbg, čovek je sretan k'o malo dete...
Zoki: Jeste jeste, kako nije, odoh u kuću da prizivam Hitlera iz mrtvih.
Glavni razlog zasto je neko otvorio skolu fudbala/kosarke/baleta/pljuvanja u dalj, i zasto je svaki roditelj upisao svoje dijete u istu.
Propali fudbaler koji je igrao u podsavezu: Pa znate kako, ja sam otvorio ovu skolu prije svega da sklonim ovu djecu sa ulice,a clanarina je slozicemo se skromna 15 eura(15*100 je 1500 eura mjesecno !!!!) i uz to moram da dajem jos iz svog dzepa da bih obezbijedio opremu za ovu djecu(dvije probusene lopte i pumpa).
Ponosni otac : A znas dao sam ovog mog malog na balet,cisto da ga sklonim sa ulice,a i clanarina nije prevelika 25 eura,al zato instruktor kaze da ima talenta kao gatuzo za fudbal,jes da se ja ne razumijem u fudbal al valjda je to dobro.
Jos ponosniji predsjednik mjesne zajednice: Najbitnije je da nasu djecu sklonimo sa ulice,a tome ce svakako ova skola fudbala doprinijeti,i izvuci nasu sestogodisnju djecu iz pakla droge! aplauz se podrazumijeva.
besplatna sms poruka oblika "korisnik broj 063xxxxxx nije u mogućnosti da vas nazove, ljubazno moli da ga pozovete, vaš Telenor" ili "nemam dovoljno kredita da te nazovem, molim te pozovi me" za mts korisnike.
ako osoba A želi da se malo našali sa osoba B porkuka može glasiti i ovako "korisnik broj 063xxxxxx nije u mogućnosti da vas nazove, ljubazno moli da ga malo povučete, vaš Telenor" ta poruka neće biti besplatna i u 99% slučajeva osoba B je neće pročitati do kraja već će odmah pozvati osobu A i ostatak priče verovatno i sami pretpostavljate...
... da molitva može da se salje beskonačno i prema svim mrežama neki ljudi nikada ne bi uplaćivali kredit...
Teška sirotinja. Sloj ljudi koji bi se pre odrekao hleba, da bi se snašao za dnevnu dozu drugih zadovoljstava. Upotrebljava se od pojave kupovine cigareta na komad u Kuršumliji, nakon čega je poprimio šire razmere.
- Rajko, e planiraš ti da mi vratiš onih 100 eura što ti dado' letos?
- Bre, za šta me to smatraš?! Znaš da ja ne čekam da mi se traži… Čim mi Mićko vrati onih 50 što mi duguje, odma ti donosim.
- Koji bre Mićko? Ti još računaš na te pare? Pa on nema ni za hleb, i cigare kupuje na komad, a ne da ti vrati 50 eura…
1.Vršenje velike nužde na ledenoj dasci wc šolje
2.Kada vas neko prekine prilikom masturbacije
3.Kada si gladan kao vuk,počneš da jedeš i nađeš dlaku od 20 cm u hrani
4.Kada padneš jednu utakmicu za 400 eura
5.Kada se uhvatiš za džep i shvatiš da mobilni nije na mjestu na kome bi trebao biti
6.Kada legneš u petak u 6 ujutru jer računaš da ćeš subotu prespavati,a stari te probudi u 7 da mu pomogneš oko čišćenja snijega
7.Kada želiš da gledaš omiljenu seriju,spremiš kokice,umotaš se u deku i zauzmeš najidealniji položaj,a shvatiš da je daljinski u drugoj sobi
8.Kada ti se prisere na 2. času u školi,a shvatiš da 3. čas ocjenjuje trčanje na 1000m na času fizičkog vaspitanja
9.Kada se poslije burne noći pijan probudiš i sledećih 5 dana te boli glava(to je onaj trenutak kada se zakuneš da više NIKAD nećeš piti)
10.Kada prilikom ustajanja sa stolice u školi shvatiš da si prethodnih 45minuta proveo zaljepljen trenerkom za žvaku
Palamud jedne od novokomponovanih srpskih majki koja, pored odlične kolekcije alimentacija koju je pokupila tokom godina, ima potrebu da svoj benk akaunt voluminizira prodavanjem muda-za-bubrege i haljina koje nikako neće uhvatiti sponzora, samo muve sirćetare.
I dok ona u mejn strim emisijama priča kako je nerviraju veliki računi za mobilni, kako je sa 14 godina počela da radi prodajući sladoled i kako njena deca rade preko leta na kopir-aparatu svog šugardedi ćaleta, ona nosi paučinastu tuniku koja je, u stvari, mamac za somovinu iz sveta sporta i Đet-seta i u kojoj je verovatno prodavala taj isti sladoled pa se izanđala usled višegodišnjeg nošenja.
Međ' ženskim življem u Srbiji, neobično popularan naziv za uvijače za kosu. Uostalom, kako mi muškarci takva i slična sokoćala zovemo "onaj kurac" ili "ono govno", predstavnice lepšeg pola su, sirote, morale nekako da se snađu a izgleda da je asocijacija na čuvenog seviljskog berberina bila više nego dovoljna da završi pos'o. Ne verujem baš da su čule za Bomaršea...
:Fiii-gaaa-rooo, Fiii-gaaa-rooo, Figaro, Figaro, Figaro, Fiii-gaaa-rooo!:
- Dragi, jel' to neka reklame za uvijače? Joj, brzo zapiši broj, treba mi novi HITNO!!!
- Eh, moj Rosini...nemo' previše da se okrećeš u grobu zbog ove. Kosa joj, sirotoj, pregreva mozak...
Kada kupujemo skupe stvari, ili ih poklanjamo drugima.
"Jeco, evo ti od tetke 50 eura, da kupis sebi jednu cokoladu."
Poslednja planeta u univerzumu sa rezervama pene za brijanje.
U pohodu na nju jedan Zemljanin (Patak Dača) i jedan Marsovac (Martin Marsovac) ne žale ulazak u otvoreni sukob. Iz tog njihovog sukoba će planeta biti 99,99 posto uništena. Ostaće samo mali komadić tla na kome će Patak Dača stajati kao ultimativni pobednik.
Poenta svega: nismo li mi ta "Planeta X". I nisu li te zalihe "pene za brijanje" ustvari zalihe nafte. Crtani film je snimljen pre mnogo godina (sigurno pre 50 godina, najmanja), a ono o čemu govori je ozbiljno. Koliko god smešan crtani bio, i koliko god se smejali gledajući ga, ne možemo a da se ne zapitamo da li se nešto moglo tada izvući iz naizgled naivne i zabavne priče. Nije li crtani bio samo pokazatelj da se ljudsko društvo kretalo u pravcu sve veće autodestrukcije, i nisu li autori tog crtaća bili svesniji sveta u kome žive od ostatka njihovog okruženja, njihove nacije?
I još nešto: "Dizni" je radio (kao i "Braća Warner", kao i svi ostali filmski studiji) propagndne filmove (ctaće prvenstveno) u kojima nisu uopšte bile potrbne subliminarne poruke da bi se shvatila "Poruka" koju su širili. Takođe, svi ovi filmski studiji su imali i filmove i crtaće sa naizgled zabavnim i komičnim temama koje su, kada čitate između redova, nosili ozbiljnu poruku. "The simpsons" i "South Park" već dugi niz godina kritikuju američko i svetsko društvo, ali "stari, dobri crtaći" i jesu bili dobri baš zbog toga što su u sebu imali poruku; poruku da svet trebamo gledati iz svih uglova.
= Doći ko naručeno. Označava dolazak nekoga ili nečega što smo s nestrpljenjem očekivali, nešto što nam je trebalo.
Dobio sam 1000 eura na kladionici. Došle su mi ko kurac devojci.
Čovek sa kojim nikad niste načisto. Gura ruke svugde samo ne u svoje džepove.
Našao sam juče novčanik sa 1000 eura u njemu!!!
A u čijem džepu?
(nekoga ili nešto).
Otkačiti,iskulirati,zavrnuti,ignorisati,osloboditi ga se...
-Tražio mi Jovan 300 Eura.Kaže da mu treba za more.
-I?
-Ma odjebao sam ga!
Osobe koje primaju specijalnu obuku iz matematike (lekcija "zaokruživanje brojeva").
Radnik1: Ej, koliko nam koštaju jabuke?
Radnik2: 40 dinara.
Radnik1: Odlično, zaokružićemo na 39,99.
Crnogorski kvartet neosporne vrijednosti ciji britki humor prvenstveno udara tamo gdje treba(po sebi samima,Crnoj Gori kao kolektivu)pa tek onda okolo,za razliku od mnogih drugih duhovitih,humoristickih trupa,grupa,sastava i ekipa.
Izuzetno mastoviti i lucidni,The Books Of Knjige za sobom imaju gomilu sto video,sto audio skeceva koji su neprevazidjeni,a iako kao uzore navode Monthy Python,ne mogu biti uporedjivani sa njima,kao ni sa Top Listom Nadrealista(koji su jedini dovoljno blizu za komparaciju),satiricno i ponekad avangardno pokazujuci idiotluk danasnjeg drustva pomjerenih vrijednosti i shvatanja.
"Imate li makar deset eura?"
"Ne covjece,evo ti pekara pored,njih pljackaj,rekao sam da nemam i NEMAM!Nemoj me nervirat!"
Mesec kada se otvaraju fabrike automobilske industrije i pocinje proizvodnja istih,naravno zatvaraju se prvog januara i ne rade do decembra...
-Koje je godiste auto?
-2000-to.
-Bas 2000-to?
-Pa u stvari decembar '99-to.
Sve što roditelji nisu htjeli da diramo.
-Dijete uzima zlatni sat od 5000 eura-
Roditelji: Pi!! To kaka, ostavi, ostavi!
Vreme za koje te nauče kako da izgledaš ozbiljno, brižno i profesionalno, dok ne slušaš klijente crtajući čičagliše ili igrajući iks oks sam sa sobom.
Gotovi smo za danas gospodine, vaše stanje pokazuje napredak. Sledeće nedelje u isto vreme. E da, 50 eura, hvala.
