Kad na pakovanju u prodavnici ugledaš natpis GRATIS na proizvodu, odmah ti toplo oko srca, pa grabiš isti da kupiš. Nema veze da li je to 20% soka, jos jedan par gaća, čarapa ili četkica za zube...kad je besplatno!
Danas je u beogradskom tašmajdanskom parku bila organizovana potera traženja patuljaka, skrivenih negde po žbunju...sve to povodom dana pozorišta, pa ako li neko pronadje mališu, dobije gratis ulaznicu za predstavu.. Svi su bili okupirani traženjem i zijanjem u žbunje i šiblje, pa iako su poznanici prošli jedni pored drugih, nisu se, sigurno, primetii.
Isprepadasmo sva kučeća govna po žbunovima i oko drveća, ali patuljaka nigde...Oni neupućeni u događaj belo su gledali, a kasnije se verovatno smejali ludacima, kad smo postavili pitanje: da niste možda videli patuljka?
Do 13 časova pronađeno je 60ak od ukupno 100 postavljenih patuljaka, pa su srećni pronalazači dobili gratis. Misterija ostalih 40ak patuljaka rešena je ubrzo.
Naime, dok su vredni i kreativni ljudi postavljali i skrivali patuljke, namenjene prvenstveno dečjoj radosti, ulični prodavci kojekakvih đakonija i vašarskih gluposti išli su za njima i uzimali patuljke, da bi ih kasnije prodavali!
Gratis srpsko pozoriste. Em se prosvercujes za kartu, em odgledas odlicnu predstavu. Pritom, glumci su uvek medju publikom, sto stvara dodatno uzbudjenje i osecaj prisnosti. Nekad su glumci i publika cak potpuno pripijeni jedni uz druge, jer je ovo pozoriste veoma poseceno. Pritom dobijes i prevoz do zeljene lokacije.
Ulazim u autobus, trazim mesto. Ups, opet je puno ovo pozoriste, a kazu da se narod uopste ne uzdize kulturno? Nalazim mesto za stajanje u cosku. Predstava je vec pocela.
Glavni glumac pocinje telefonski razgovor.
"Alo, brate, gde si? Gde si, na kurac te nabijem?...A tu si... Ja evo idem do grada, zezanje ovo-ono, da popijem pice sa drugarom, ovo-ono, sta? Ne cujes me? Jebem te u usta gluva!" Izgleda da je debitant...zbunio se...sufler mu dobacuje tiho "hihi, valjda usi".
Glumac je osetio paznju i krece mnogo glasnije "Mislim, U USI GLUVE! Jebem te u usi gluve!"
Publika se smeje sve glasnije, glumac se okrece ka publici, u tom trenutku mu zvoni drugi telefon. Javlja se: "Znam, Simka, da treba da pravim pite!!! Znam!" Publika se i dalje smeje. Daske koje zivot znace postaju klimave (kocenje), glumac pada, i dobija svoj prvi aplauz.
Izlazi na sledecoj stanici.Predstava se nastavlja.
Ulazi drugi glumac, i vice, sve masuci kaziprstom:
"Ja nikada ne bih voleo da imam kola. Kako je ovo lepo, udjes u autobus, pa ljudi, pa lepe devojke, pa sve... A ovi, crna stakla na kolima, nikog i ne primecuju! Jebem ti ja taj zivot! Ajmo svi sad: GSP, GSP, GSP...tri put ura za GSP!"
URA URA URA
Akciona igra izbegavanja promoterki vikendom u hipermarketima.
Nepromišljeno bekstvo u gondole sa praškom može dovesti do toga da, umesto sa 4 kila plazme i gratis papirnom čašom, završite sa 40 rolni toalet papira i gratis pakovanjem od 4 salvete.
Poznat kao sredstvo za uspešno otklanjanje fleka, ali u praksi nije dorastao ni najbezazlenijoj mrlji koja se skida najobičnijim deterdžentom! Provereno! Valjda ga zbog toga sve češće u marketima dodaju gratis uz prašak za veš ili u akciji kupiš jedan, dobiješ dva i sl. Proslavio se najidiotskijim reklamama tipa - pazi uništićeš mi košulju.
Bez obzira da li je u pitanju beli ili roze, tečni ili u prahu, svi podjednako ne deluju na fleke!
Osnovni i glavni dio svakog motora grbavca je guzica u tangama. Nit je motor motor, nit si ti motorista ako pozadinu tvoje mašine ne krasi jedno dobro dupe, po pravilu u miniću (čak i u zimskom periodu). U nekim zemljama čak pri kupovini motora dobijete i jedno dupe gratis.
Alavi poriv da se bilo koja finija gradska manifestacija gratis tipa iskoristi najviše moguće. Onesvešćivanje svih čula injekcijom centra grada do krajnjih granica, kako bi sitost trajala i u povratku na margine istog. Užarene oči i kratki trzaji rukama makar i po vazduhu kako bi se prigrlilo i prigrabilo što više. Glad za još.
- Svetozare, pa da li je moguće da za tebe nema dubljeg intelektualnog doživljaja od glođanja svinjskog čaponjka, koji si ne znam ni gde iskopao, ne blamiraj me?!
- Samo ti sviraj ženo, ovo je švedski sto, dok ne vidim poslednju kost ne stajem!
zabluda 1.
Mislite da je to dan kada kurve ne rade,t.j. praznuju
Zabluda 2.
Jos ste se gore sjebali,ako mislite da taj dan kurve povodom praznika daju popust ili gratis za redovnije musterije.
To je samo naziv jednog filma i ne tripujte se.
Često kada neko na vašaru iz zajebancije pita babu koja prodaje trange-frange pošto je neka andrmolja, baba automatski spušta cenu za 50% i još nešto daje gratis. Navodno, baš sada treba da se pakuje, te zainteresovanima nudi poseban popust. Naravno da je prvobitna cena veća šest puta od nabavne, pa onda kao "ajde malo da spustim".
Idem kroz vašar tamo-vamo i vidim baba prodaje neke zajebancije(upaljači, noževi, baterijske lampe i sl.)
-Pošto vam je ovaj skakavac?
-Sinko, samo za tebe 300 dinara. Oštar je k'o žilet, ja imam jedan takav, trebim njime jabuke i crni luk.
-Mhm. A pošto vam je ovaj upaljač(sa nalepnicom vutre)?
-Ovaj sa ovom zelenom travkom? Taj mi je 100 dinara. Ako hoćeš, daću ti njega i nož za 350.
-Pa ne znam baš..
-Evo pošto se danas pakujem, za tebe 300. Vidim da si pošten pa da te častim i sa ovom futrolom za mobilni. Za koga navijaš, hoćeš sa Zvezdom ili Partizanom?
-(u sebi)Ajde sad kad sam dobio skoro duplo jeftinije, da pazarim.
Ma dajte mi ovu sa likom Duška Dugouška, pa da idem.
-Evo ti sinko, i živ mi bio.
Inače hrana za svinje, ali vrlo često se koristi kao opis nečijeg karaktera. To je ljigav čo'ek bez srama i stida, nema dva prsta obraza što bi se reklo, rođenu majku bi prodao za koji cent, a babu bi dao gratis. Ne, pička, slina, smeće i govno nisu dovoljno jake riječi koje bi opisale buđavost ovakve osobe.
-Brate pazi patike! Dobre, a? 150 evrića bato!
-Odakle tebi te pare?
-Znaš da mi je deda malo zaboravan? E pa, stigla mu penzija ja mu maznuo sve osim 10 eura, to sam mu ostavio da me časti za 3-4 dana. Ionako će da misli da je potrošio sve...
-Pu splačino!
Piće koje šteti čoveku i okolini, prosuo ga čovek u sebe ili pored sebe. Najčešće u ambalaži od 2L, često sa 20% gratis sadržaja, brdom pravog ili fejk šećera i nenadjebivim novim ukusom brusnice ili papaje.
Prosečan potrošač iste koristi u količini ne manjoj od 2L dnevno.
Neki bi ih ipak - "pre prosuli".
Jedan prodavac i 5 mušterija u redu.
Mušterija 1: daćete mi jednu Mirindu od 2L!
Mušterija 2: vidiš, ovo su dve litre pomorandže za 90 dinara. Pre bih to prosuo, nego popio.
Astoniš prah, magično sredstvo devedesetih. Njegov sastav je ostao enigma do današnjih dana .
TV SHOP i jedan čikica redovno su nas ubeđivali u magična svojstva ovog praha za reparaciju tkanine. A siromašni narod u nemogućnosti da kupi nova odela bezuslovno je okretao svima dobro poznati broj telefona , jer ako bi pozvali odmah dobili bi i astonish čistač posuđa GRATIS .
Blago rečeno najebao si. Gratis dobijaš polomljenu nogu/ruku nos i šljivu ispod oka. Ni to što si brz neće da ti pomogne, jer je on brži. Kolko god da si jak on je jači. Ti si naspram njega nož za tortu a on je jebeni Avtomat Kalašnjikov sa oznakama 47. Jednostavno si ga ispušio.
lik 1: E brate da viš ovo ja juče u diskoteci neka dobra riba ja tamo oko nje pa je uhvatim za bulju jedno dva puta. Vidim ja tamo Mića Robija. Dodje on do mene i kaže: "Some ne diraj mi sestru da ti ruku ne bih isčupao" , a ja brate onako nervozan tras pa po sred nosa ga lupim. Okrete se on i kaže prekosutra da si mi izašo na crtu kod Djurine kafane, a ja crkavam od smeha.
lik 2: Au brate pa ti si ga ispušio, pa taj će koske da ti polomi.
lik 1: Šta kenjaš bre opalio sam mu šamar pobego dečko.
lik 2: Ne bih da te plašim al taj je pre jedno dva meseca razbio petoricu takvih kao što si ti tako da opet ti kažem ispušio si ga.
Poslednja hit destinacija zdravstvenog avan-turizma. Oaza duševnog mira.Vaše je da budete otvorena duha, radoznali i spremni da nenormalno lažete-sve ostalo je posao tur operatera i lokalnih operativaca. Moguća fakultativna poseta Malom Šao Linu, hramu borilačkih veština.Lopatu kao souvenir dobijate gratis. Ostvariće se svi vaši snovi o uzbudljivom putovanju, punom iznenađenja, čak i oni najcrnji.
Priprema: Kevo, ne drogiram se, tebe mi...
Dan prvi: Ne, nikada, nisam tukao kevu...
.................................................................
Povratak: Ne, moje dete niko nije tukao..a i da jeste...batina je iz raja izašla...(Oaza duševnog mira=čistilište duše i tela od droge ručnom tehnikom)
=======================================================http://www.vreme.com/cms/view.php?id=865307 i
http://www.blic.rs/hronika.php?id=93887, ali i
http://www.blic.rs/hronika.php?id=93736
Situacija,kada ti pijačar prodaje paradajz ispod crvenog suncobrana. Ti kupis,par kila,odneseš kući u crvenoj kesi,koju ti on ljubazno da gratis,i tek kod kuce vidiš da je paradajz zeleniji od nezrelog kivija koji je rastao u hladovini najmračnijeg podruma,na neosunčanoj strani kuce,koja je sagradjena sa severne strane planine..
Ok, brate mili razumem,stvarno je bilo lepo,čak nadrealno,mogao si još al kaže žuri a i sve što je lepo kratko traje.Jeste pohvalila tvog pitona,jeste se poigrala i gratis dala da je ljubiš,i možes se hvaliti pred ekipom da je ovo drugačije,da možda ipak.....GET OVER IT,ako moraš da platiš,to nije ljubav.
Pera -I onda mi je rekla da je ponekad pozovem,ko zna,možda se ipak promeni...
Ortak -Izvini hoćeš da se upoznamo?
Pera -Aaaaaa,škk???
Ortak-Kažem-jesi ti to platio?
Pera-A pa da,jesam ali kaže davno nije srela,,,,
Ortak -Ajde bre beži u kurac ,cura odradila smenu,šta si se izgubio ko turista u Bosni!!!
Pera -Ali brate nikad nisam tako...
Ortak -Ako moraš da platiš,to nije ljubav!!!
Kao svedok saradnik, kao Mitrovićev sin, kao premijer na Pinku - jednom rečju, a to su tri reči - jebeno dobro zaštićen. Jer realno, ne postoji ljubitelj košarke na ovim prostorima koji makar jednom nije majku milosnu sudijama (i Rudiju Fernandezu gratis, iako igra na krilu), nakon što španskim ciganšturama na pleju Kraljevskog kluba poklanjaju faulove, čak i kada ih naši samo popreko pogledaju.
- Što se Stankec onako prokurčio, išamaraće ga neko?
- Ma ne sme sigurno niko, ćale mu postao neki faktor u DB-u, pod protekcijom je kao plej Reala.
--------------------------------------------------
- Nije ti zent što povremeno viđaš Slavicu, princezu Altine?
- Ne, što bi bio?
- Pa znaš da ju je pregazilo pola Zemuna...
- A to. Ma samo dva puta Duriša ekstra sejf jedan preko drugog i mali mi je zaštićen kao plej Reala.
Ugostiteljski objekat kafanskog tipa sa gratis uslugom peglanja. Hardkor masovnjak: ne zna se ko bije a ko plaća, ko koga pegla a ko baca peglu. Uđeš na vrata, izađeš kroz prozor. Pod je popio više krvi i srče nego neke barske mukice alkohola za života.
- 'Oćemo do Mićka na po jedno?
- Sti lud? Jes' ono poslednji bastion autentike, al' bre peglana najgora. Na poklon dobio monokl, a izgubio đušu sa sve komadom uveta. Aj' završimo nešto pa do Džamajke, nismo dugo a i manje štetno po zdravlje.-------------------------------------- SK 2o!6 - Renesansa --------------------------------------
Genetski modifikovani džiber kome se lampica u mozgu pali na tri reči: džabe, besplatno i gratis. U predškolskom je jeo blato za dž, u školi se džapao za humanitarne pomorandže, na faksu drpao prospekte za apsolvenstske eksurzije. Ide jedini na promocije one idiotske za sendvič baren i komad kamena, zelenog. Za džab-džabe. Po ulici skuplja otpale felne, sličice i bere piskavce jer su džabe.
- De ćeš sabajle Miroljube?
- Idem da kupim Kurir, daju uz njega ofinger, džabe.
- E džaberu jedan.
Riba koja posećuje sve moguće rasprodaje u gradu. Sale joj je najbolji drug. Uvek ima previše stvari, sa pola njih nikada nije skinuta etiketa. U prodavnicama uvek kupuje sve na čemu piše gratis, pa makar to nikada ne koristila. Možda pokloni nekome za rođendan, ili za slavu, nikad se ne zna.
Ona uvek ima šta da obuče.
: Maco, na koju foru nosiš tih 10 kesa, a dao sam ti samo crvenu?
: Kuco, ne znaš koje akcije imaju u Maksiju, uzela sam ti penu za brijanje za samo 159 dinara.
: Ali ja se ne brijem već 5 godina, samo...
: Nema veze, taman da lepo izdepiliram noge.
