-I kakav dribling Saše Ilića sada po levoj strani!
-Slažem se kolega u potpunosti, sjajan potez prekaljenog veznjaka, iako, čini mi se, upravo primamo peti gol od Ferencvaroša... Da, definitivno je Šandor Sekereš stavio tačku na još jedan pokušaj Partizana da se domogne Evrope, ali, eto, lepo je za videti da Ilić nastavlja da širi muda po terenu nakon što je drmnuo vinjau tokom pauze kod gola.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Džajić: Zaista je lepo videti da vlada toliko interesovanje za večiti derbi mlađih kategorija. Pozdravljam ovom prilikom oba gledaoca koja su došla da bodre svoje pulene i buduće asove, potencijalne Falkaoe, Ronaldove, Karlose i mnoge druge...
Sigurno je da im podrška mnogo znači.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Baš je lepo za videti da se dvoje mladih tako vole.
-Ne znaš ti ništa, tetka, on je s njom samo zbog pičke!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Vidi što Stojan otvara novi lokal na kraju Altine, sve u fulu.
-AaA, baš lepo za videti, ali odma da ti kažem da će taj kurca videti kad ovaj nepismeni narod poznaje samo relaciju Sunce(cigare i hleb)-Balkan bet-Matijević(meso)-kuća- Trafika(cigare)- kuća.

: zvrn zvrn . zvrn zvrn
Divan radnik : " Dobar dan, Sadam pri telefonu , kako mogu pomoći ? "
Nadrkani Klijent : "Dobar dan, ne radi mi internet već dva dana, zvao sam i prije ali nisam vas mogao dobiti "
DI : " Nema problema." ( vadi priručnik za kretene )
" Dakle recite mi da li vam na modemu sjedi divokoza ? "
NK : " Molim ? .."
DI : " Hm..dakle ne..zanimljivo..a recite mi da li je itko u vašoj obitelji bio na operaciji slezene u zadnja 24 sata ? "
NK : " Oprostite , ali meni ne radi internet ..? "
DI : " To su sve povezana pitanja ..recite mi jeste li pokušali upaliti internet ? "
NK : " Zovem jer ga ne mogu upaliti , ne zato jer mogu ? "
DI : " Dakle tako..hmmh....pa ne znam ..recite ..uhuh..cek..da vidim sto pise na prirucniku..AHA Sigurno je ovo..Imate li doma tasmanijsku neman ? "
NK . " Mozete li mi pozvati informatičara ili inžinjera ? "
DI : " Ma opustite se ..polako "
NK : " Osobu koja ima naočale i kaki hlače i džemper ..molim vas..pozovite ju "
DI : " Kada navaljujete ...Alberte,de se diži , dođ' vamo "
Albert : " Dobar dan..problem sa internetom kažete..? "
NK : " Da, ne radi "
Albert( tipka i radi nešto što zvuči suvislo ) : " Evo, probajte sad "
NK : " Divno, proradilo je "

- 'Oćemo, brate? Ja spreman za veče prepuno alkohola, glasne muzike i post-koitalnih cigareta, hehe...
- Koji si ti paor, jebote, pozdravio te Erik Kantona...
- Što, bre? Šta mi lifa, hehe?
- Ganglija, brate. Msm, ona jedina. Jebote, treba večeras didemo u "Sobaricu" i slušamo pank a ti si se upicanio k'o da si jebeni kum Cecinom sinu. I spusti više tu kragnu, majmune, dođe mi da ti rascopam tu zalizanu lobanjetinu kate pogledam!

...

- I, brate, šta kaeš? Si vid'o kako se pevaju karaoke, a?
- Svaka čast, tebreks, ono, pozdravio te Momčilo Bajagić Bajaga...
- Ne razu'em...
- A šta ti je značilo ono tapšanje iznad glave, leba ti?

...

- 'Ajmo razlaz, klinci, došli bogovi basketa...
- A 'el možemo samo da završimo ovu?
- C, mrš.
- A daaaj, jebote, nije feeeer!!
- Sikter, bre! Mi kacmo bili klinci nismo smeli ni da prismrdimo košu, kamoli da odgovaramo starijima. Paljba.
- Dobro, dobro, idemo...pozdravio te Ten Šin Han...
- ŠTA SI REK'O???
- A pusti klinju, tebra, realno imaš čibulju veličinu Kamčatke na čelu, zar nisi izvalio kako vozači staju na raskrsnici kate vide, hnjo?

...

- Čiko, čiko, može sto dinara?
- More, marš, bre, ciganštino jedna prljava!
- U, jeee, pozdravila te politička korektnost, nači, poslala ti telegram...

...

- Joooj, dragi, vidi što sam kupila nove cipelke, samo 24 hiljade...!
- Čestitam, ženo, pozdravila te pamet i rekla da ne pišeš natrag...

Датум: 25. 01. 1974. године
„Лов на дивљег вепра“

Беше зима и би хладно у пичку материну... Барута је било при крају, стога је лов предвиђен као прса у прса. Седели смо на великом пању сва троица и навијали у глас: Чефке! Чефке! Чефке! Чефке!...

Вепар тежине преко триста кила, са кљовама к'о у мамута и јак ка' бик. Повуци, потегни, уки гоши, ипон севе наге, мај гери у главу и обори вепра док си реко кекс...

Улов: Дивљи вепар 311кг

Датум: 14. 04. 1981. године
„Лов на Швабе“

Распоређени по шуми, са три чешке Зборјавке 453, и карабином Застава М70. Први хитац био је непроцењив. Са раздиљине од 300 метара ухићен медвед од око 180кг. Други, ђене - ђене, убисмо три зеца и срндаћа из једниог хица укупно 150 кг, трећи доминира...

Трећи хитац од Алијине стране, убио је је Швабу који је још од рата био у бекству.. Чувени хер Обрс' Лајзд'н Оби Дојз'н! Дакле, заслуге су припале нама...

Улов: Гризли 187кг, 3 зеца по 7кг, срндаћ 137кг и Швабо 75кг

Датум: 16. 07. - 24. 11. 1993. године
„Лов у мутном“

Толико крви а нигде тријумфа, толико дивљачи а нигде трофеја... Тад сам и престао да ловим, што сам уловио, уловио сам!

Улов: Чефке Бешпаљ 84кг; Алија Мехмед Агић 97кг; и капиталац Стипе Хорват 124кг.

Дефиниција написана за такмичење „Ловачке приче“.

LICA

Otac, doktor mašinstva
Majka, profesorka hemije
Kćerka, sveža doktorka stomatologije
Sin, apsolvent prava

Čin prvi i poslednji

Stan u centru grada. Dnevna soba, kuhinja i trpezarija pred ručak.

Majka (iz kuhinje): Namestite sto, uključite ventilaciju, pripremite pribor i aparature, supa dostiže tačku ključanja, a glavno jelo je sintetizovano!
Sin (obraća se sestri): 'Ajde ti, ja imam nešto ad hoc da obavim pa ću posle ručka da uradim restitutio in integrum stola i sudova.
Kćerka: Ti da raspremiš posle ručka? Pa ti si bre koristan k'o treći kutnjak, kad završiš faks doći će ti vreme za totalnu protezu.
Sin: Ja barem neću da budem beskoristan kao ti kad diplomiram. Skupljaš prašinu ovde k'o žalbe u Poreskoj upravi.
Kćerka: Slušaj, okludiraću ti ta usta lajava, ima sve plombe da ti poispadaju, somino glupa!
Sin (otrčava do oca): Tata, ona je upotrebila ad hominem argument u raspravi i povredila moj ugled i čast. Hoću da se po mojoj žalbi donese odluka u zakonskom roku koji poč...
Otac: More šta sam vam ja ovde, konusni ležaj pa da trpim sranja 24 sata dnevno?!
Sin: Ja sam svoje rekao! Za svaki slučaj staviću obaveštenje na oglasnu tablu i u roku od 72 sata...
Otac: Gori si ti od majke, vrtiš k'o klinasti remen, bez prestanka... 'de mi je ono kardansko vratilo... (traži kardansko vratilo)
Majka (ulazi u sobu): More, jebem li ti destilovano voće koje ti je od mozga napravilo eksikator, na dete si udario?! (baca oklagiju)
Otac (odbija oklagiju vratilom)

Zavesa (zajedno sa garnišnom pada preko oca)

(Примери љубавних генерисаних SMS порука, пригодних за Дан заљубљених или рођендан драге особе, или за прославу месец дана забављања. Њих има убедљиво највише)

- Stani prosjace, prosicemo zajedno, Ti za komad hleba, a ja za šaku ljubavi od njega.
- Pored mene nisi sve sto zelim ti si, dok pisem ovo srce mi gori, ja sam osoba koja te voli, ja zivim ovde a ti daleko ali znaj da te verno ceka neko…
- Ako te nekad život razocara i nastanu cežnje i boli, seti se na trenutak mene, koji ce vecno da te voli.

(Новогодишње генерисане SMS поруке)

- Kad se kazaljke poklope, i otkucaju pola noci, ruku ti pruzit necu moci, zato saljem poruku ovu, i zelim srecnu Godinu Novu
- Na ovaj ekran bele boje ne mogu stati sve zelje moje, ali mogu stati 24 slova NEKA TI JE SRECNA GODINA NOVA!
- Ako budes videla coveka u crvenom kako te trpa u vrecu, nemoj se uplasiti to samo Deda Mraz ispunjava moju Novogodisnju zelju!
- Nova godina samo sto nije neka se peva neka se pije pozeli nesto lepo za svoje najmilije!!!

(Пријатељске)
- 1000 je suza u mojim ocima bilo.1000 je zelja koje mi zivot nije ispunio...malo je prijatelja koje trebamo svi,a jos manje takvih kao sto si ti!!!
- Ako jednom budes sam, ostavljen i slomljen zivotom, ako ti suze poteku niz lice, ako se u svemu razocaras, uvijek cu bit uz tebe, jer moje je ime PRIJATELJ!!!

16. Avgust 2006.
Чешка - Србија 1:3, пријатељски меч, без икаквог значаја.
Постигао је други погодак.

24. Мај 2008.
Република Ирска - Србија 1:1, пријатељски меч, без икаквог значаја.
Постигао је водећи погодак, али су Ирци поравнали резултат.

28. Мај 2008.
Русија - Србија 2:1, пријатељски меч, без икаквог значаја.
Постигао је изједначујући погодак, али су Руси, на крају, ипак победили.

10. Октобар 2009.
Србија - Румунија 5:0, квалификације за првенство света у Јужној Африци.
Постигао је други погодак, што му је био први и последњи погодак у том циклусу.

3. Март 2010.
Алжир - Србија 0:3, пријатељски меч, без икаквог значаја.
Постигао је водећи погодак у мечу где се репрезентација Србије поигравала са противником.

5. Јун 2010.
Србија - Камерун 4:3, пријатељски меч, без икаквог значаја.
Постигао је последњи погодак којим је донео победу Србији пред светски шампионат у Јужној Африци.

23. Јун 2010.
Аустралија - Србија 2:1, првенство света у Јужној Африци.
Постигао је утешан погодак за Србију. После тог меча следе црни дани за српски фудбал, а светлији за њега.

25. Март 2011.
Србија - Северна Ирска 2:1, квалификације за првенство Европе у Пољској и Украјини.
Постигао је изједначујући погодак за Србију, где смо сачували какве такве шансе да се пласирамо у бараж после дебакла од Словеније и срамоте у Ђенови.

29. Март 2011.
Естонија - Србија 1:1, квалификације за првенство Европе у Пољској и Украјини.
Постигао је водећи погодак, али се испоставило, на крају, да је небитан.

2. Септембар 2011.
Република Ирска - Србија 0:1, квалификације за првенство Европе у Пољској и Украјини.
Постигао је победоносни погодак, који је ожевео српски фудбал само за тренутак.

"Smeštaj u našim apartmanima, u miru i tišini, idealan je za odmor i uživanje" - Kilometrima unaokolo nema žive duše, i komarci beže koliko ih krila nose.
"Lokacija omogućava gostima predivan pogled na zalaske sunca i prelepu plažu" - Smeštaj je od najbliže plaže udaljen pet kilometara, na 1500m nadmorske visine.
U cenu je uračunat i doručak" - Jedno jaje po jednoj glavi. Kifla se dodatno plaća.
"Prevoz je organizovan turističkim autobusima visoke klase, klimatizovanim, sa toaletom" - Skoro svi prozori i vrata autobusa mogu da se otvore i zatvore, stajemo svaka četiri sata zbog piškenja.
"Apartman poseduje dva ležaja, plus pomoćni, deca do šest godina ne plaćaju ako dele ležaj sa odraslim" - Spavaćete sa svojim bračnim drugom na otomanu, a dete će vam spavati na glavi.
"Ovo poznato turističko mesto čuveno je zbog svog odličnog noćnog provoda" - Pijani Englezi dernjaju se i pijanče od jutra do sutra.
Smeštajna jedinica sastoji se od spavaće sobe, čajne kuhinje i kupatila sa tuš kabinom" - Pored kreveta lavabo, na podu rupa za vodu, iznad kreveta rešo.
"Besplatan Wi-Fi internet" - Ako komšija nije metnuo šifru.
"Plaćanje na šest mesečnih rata" - Prva rata 90 odsto.
"U svakom trenutku, agent iz naše agencije biće vam na raspolaganju 24 sata dnevno" - "Birate nepostojeći broj."

Руди Чајавец уживо је био усташки пилот залуђен револуцијом и жељан промене у животу. Да ли због тога што је био заљубљен у Фрању Клуза или што је био жењан партизанског марширања у чарапама и паленте од букове коре, Руди је одлучио да неће да постане пилотски ас WII тукући гологузу, Руску сиротињу са безбедне висине по Стаљинграду и да га не занимају 24 (словом дведесет и четири) латино девице у Аргентини и Парагвају те је одлучио да под окривљем ноћи (бестијалне силе, помраченог ума) дигне усташама један савремени двокрилац којег је чували зли, усташки паукови (алудирам на паучину на застарелом авиону) и поклони га Титу. Са собом је повео мршавог техничара у случају да се Фрањо Клуз предомисли. Повео би он и више мршавих техничара, али је авион био само двосед. И ако је основао партизанску авијацију, Руди није дочекао своју борачку пемзију. Убрзо му је скинут са плавог Српског нема, а он сам нашавши у прилици да лично испроба вешту обраду меса којом су владали сељаци тог времена, није хтео да чека Бањалучке четнике (да мало поменем и своју родбину), него је сам прогутао метак. Приликом послератне доделе назива фабрика боље је прошао од Фрање Клуза чије је име постало синоним за облачење ( цитат, хаику Б.Ђ. "Одевајте се код Клуза да вам не назебе гооза.").

Kimi: E, Mare, deder donesi mi pivo, ne mogu da ustajem, sad će da dodele Oskara za folk pevačicu godine

Mare: Daj brate, pa i mene to zanima, nisam ti ja Rasim Ljajić da trčkaram oko tebe i udovoljavam ti

Kimi: Au, buraz, pa nemoj nas terati da te vratimo u tvoje bivše društvo, među one metalce u Porti, pa da se u po' januara grejete svi zajedno jednom dvolitrom.

Mare: Dobro, jebo te, šta se odmah drkaš, doneću ti pivo, ionako sam hteo i sebi da uzmem nešto

Kimi: Tako sam i mislio

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Predsedniče, ujedinili su se prosvetari i studenti u protestu, prete da će srušiti grad ! Oni sa Filozofskog bacaju Molotovljeve koktele, Difovci i nastavnici fizičkog lome izloge i pale sve što im se nađe na putu ! Kako da ih zaustavimo ???

Boris: Pičvajz znači, a? Ništa, sad ću zvati Rasima, on ume sa svima. ( vadi telefon i pritiska broj 2, speed dial)

...

- Ali predsedniče, tri dana i tri noći sam pregovarao sa meštanima Boljevca, huškali su kerove na mene, terali me da pevam pesme o Draži, jedan mi je izručio kravlju balegu na glavu, sve sam uradio samo da bi se sklonili sa pruge... ne mogu pred prosvetare, pa ja i nisam ministar prosvete

Boris: De de, Rasime, nemoj samo ja pa ja... nije ni meni lako, evo baš sastavljam rekonstrukciju Vlade, gore je nego sudoku, ne znam koga da izbacim... Ti si mi prirastao za srce, ali šta će mi ministri koji ne mogu da rade 4 dana po 24 časa, pa to može i najobičniji radnik Kolubare

Rasim: Evo, presvlačim se, dolazim... (uf, kako ću ti se najebati mame ako Toma napravi Vladu, tamo ću biti makar potpredsednik pa da me boli kurac za sve)

Да би учинио жену срећном мушкарац само треба да буде:

1.пријатељ
2.сапутник
3.љубавник
4.брат
5.отац
6.господар
7.шеф
8.електричар
9.столар
10.водоинсталатер
11.механичар
12.декоратер
13.стилиста
14.сексолог
15.гинеколог
16.психијатар
17.истребљивач гамади
18.физиотерапеут
19.лекар
20.добар саговорник
21.организатор
22.добар отац
23.добар зет
24.чистунац
25.сажаљиве природе
26.атлета
27.посвећен
28.галантан
29.интелектуално супериоран
30.забаван
31.креативан
32.нежан
33.јак
34.пун разумевања
35.толерантан
36.стрпљив
37.амбициозан
38.способан
39.одважан
40.одлучан
41.искрен
42.самосталан
43.страствен
44.богат

А притом никако не сме да заборавља да:

45.је обасипа комплиментима
46.он заправо воли да обилази излоге са њом.

Док јој у исто време:

47.поклања доста пажње и неочекује много за узврат
48.оставља доста времена, поготово за њу и њене потребе
49.оставља доста простора тако што не брине о томе шта ради у то слободно време.

Такође је изузетно важно да:

50.никад не заборавља
50-а.рођендане
50-б.годишњице
50-в.њене планове
50-г.имена и остале датуме.

..............................................................

Да би учинила мушкарца срећним жена треба да:

1.донесе храну
2.се појави обнажена 4 до 5 пута недељно

(постоје и симбиозе ова два фактора у облицима доношења и сервирања хране без одеће но то је већ излажење из оквира генералног и заснива се на личним идејама) .

-E, a kad se ja setim, pomuzem krave, ovce, koze i divljeg bučka, pa onda krenem po onim stenama uzbrdo, uspon kao Mont Everest, pa kod učiteljice, sa tablom i kredom i kožnom torbicom. Dok ja stignem i vratim se iz škole, oni opanci mi se skroz poderali, pa idem bos. Gazim po kamenju, trnju, slomljenom staklu, ekserima...
-Čekaj, bre, ćale, da je sve to bilo tako, ne bi bio živ danas, realno.
-E, balavi, ne kenjaj, tebi je teško da pređeš 500 metara do škole, jednom sam te video da zoveš taksi.
-I sigurno si bio pionir i nosio štafetu...
-Pa nego šta! To je bio najveći ponos!
-Svestan si da je to zloupotreba dece u političke svrhe...
-Zloupotreba, ne zloupotreba, mi smo živeli lepo. Crveni pasoš i putuj de oćeš. Tri puta sam bre u Trstu bio, jednom u Rumuniji i dva puta u Bugarskoj, dobro to sam nešto švercovao devedesetih, nebitno...
-Ćale, ja sam sa svojih 24 godine, uz naravno vašu pomoć i pomoć fakulteta, išao i u Budimpeštu, i u Rim, i u Barselonu, i u Berlin, i u Stokholm, i u Oslo...
-Jeste, samo u kapitalističke zemlje! Mamu vam jebem balavu! Što nisi išao u Moskvu?
-Jesi li ti išao u Moskvu?
-E, znaš šta, idi da radiš domaći, dosta je pričanja.
-Kakav domaći, bre, ćale, zaposlen sam.
-Idi na posao.
-Pa gotov sam za danas.
-ONDA IDI U PIČKU MATERINU!!!

Akteri ove naizgled obične priče su naizgled obični mladići Novak i Stefan.
Srbija 15.07.2011. godine
Jedan naime običan parkić u ovoj naime običnoj zemlji...

Novak: Brate da li mi uopste imamo neku budućnost u ovoj državi? Da li ova država misli na omladinu?
Stefan: Ma šta misli... Misle samo kako da strpaju što više para u svoje džepove.
Novak: Samo da ukinu ovi vize i palim odavde, nadjem neki poslić kolko da se živi, navatam neku bogatiju ribu i uživam...
Stefan: Ma koja će bre bogatija riba tebe da pogleda? Umesto da završiš taj faks pa da nađeš gospodski posao i Bog da te vidi.
Novak: E videćeš ti mene kad se vratim ovde, samo da zaradim koji dinar... Audi A8, neka Šveđanka i biću glavni ovde.

Ta ista Srbija 24.08.2020. godine
Naši naizgled obični mladići se ponovo okupljaju u naizgled običnom parku.
Novak koji je maštao kako se uvalio kod bogate ribe, na kraju se uvalio kod njegovih sa nekom ribom koju je napumpao na nekoj žurci i vozi ćaletov jugo.
A Stefan prizemniji od Novaka, ubacio se (a kako drugo nego preko veze) i sad radi kao bankarski službenik.

Stefan: I je li Nole kako je prošla turneja po Evropi?
Novak: Ma idi bre... ne znam gde mi je glava, moji me jure da nadjem posao, ova treba da se poradja.... Da sam lepo zapalio "preko" sve bi danas bilo drugačije
Stefan: Ma da sigurno....

Maja, 27 godina, učenik generacije u osnovnoj, pobjednica takmičenja crvenog krsta za Balkan. Nakon srednje škole upisuje medicinski fakultet i seli se u prjestolnicu. Prve dvije godine daje u roku. Na početku treče godine upoznaje Denisa koji joj obečava kule i gradove i obnavlja dva puta godinu. Roditelji usljed njenog razuzdanog života prestaju njeno finansiranje. Denis se seli u Njemačku ostavljajući je samu. Maja biva primorana da se vrati u rodni grad. Danas radi u kladionici.

Ena, 33 godine, u osnovnoj školi biva mis male mature, već u srednjoj školi je na naslovnim stranama lokalnih časopisa za žene. Predviđala joj se uspješna karijera manekenke. Upoznaje Peku pajdomana i navlači se na dop. Usljed sve češćeg kašnjenja na revije i nedolaska na iste, modne agencije ne žele da surađuju sa njom. Zbog nedostatka primanja puši dilerima za kvoter pajda. Nakon overdoza Peke prestaje sa drogiranjem i nakon uspješne rehabilitacije zapošljava se u kladionici.

Jasmina, 24 godine, izuzetno talentovana za tenis, biva prvak države u kategorijama do 15 godina. Novinari u sportskoj rubrici je opisiju kao novu Moniku Seleš. Pred kraj srednje škole uspješni lokalni menađer joj obečava izlazak na međunarodnu scenu i učešće na ATP turnirima. U znak zahvalnosti daje mu svoj cvijet i ostaje trudna. Odlučuje da abortira jer bi trudnoča mogla uticat mnogo na njenu karijeru. Menađer svatajući u šta se uvalio nestaje, a Jasmina ostaje bez ikakve nade za nastup na međunarodnoj sceni. Zbog njenog poznavanja tenisa veoma lahko dobija posao u kladionici.

Riječ je o ravnoteži koju nastojimo da održimo pri obavljanju svakodnevnih aktivnosti. Naravno tu postoje čelni, savjesni ljudi koji se najviše i zalažu da ne dođe do remećenja gore pomenute harmonije.

* Alkos (nakon lešenja 5 dana zaredom i konačnog vraćanja u svejesno stanje): "U jebote još ću da zakačim cirozu jetre. 'Ajde dvije čaše sirutke će da izvrše regeneraciju. I svemir je ponovo srećan, do sledećeg lešenja."

* Dodik: "Hmm, fino ću da napravim zgradu Vlade za nekih 200 miliona maraka, s tim da ću malo prebaciti sa zdravstva malo iz prosvjete, i onda ću.... Onda ću... Znam! Asvaltiraću koji putić za dva tri sela. To mi je negdje oko tri put' po sto metara. Sjajno. Ljudi vole asvaltirane puteve, niko se neće žaliti što im otimam iz usta i ravnoteža u svemiru je postignuta."

* Profesor (u toku časa dok učenici nešto popunjavaju, razmišlja): "Eto sad me grize savjest što sam dao 11 kečeva prethodni čas. Ipak mi možda nisu djeca kriva što sam pao tiket i izgubio mobilni. Uh ići ću u pakao..."
(naglas): "E evo brojevi 3, 11, 15 i 24 neka pripreme 'Industrijsku revoluciju u Engleskoj' za sledeći čas."
(vraća se razmišljanju...) : "Možda ipak nisam za pakao. Eto ovim paćenicima ću da dam petice kako god da urade i to će da anulira onih 11 kečeva što sam dao prošli čas. I da, ravnoteža u svemiru je postignuta i bogovi su zadovoljni. Ček ja sam jednobožac. Šta god."

* Amerikanci: "Jest' da smo bacili bombe na Hirošimu i Nagasaki, jesmo malo pretjerali ali znate li vi koliko smo oblasti pošumili?? I koliko smo samo pomagali zemljama trećeg svijeta?? Pa molimo vas, postigli smo ravnotežu u svemiru."

* Hitler: "Jesam ubijao Jevreje. Ali znate li koliko ih je bilo? Morao sam, zbog ravnoteže u svemiru."

1. Alahalahalahalahalahalahalah!

Jebeni zabrađeni, jebeni arapski jezik. Lingvistički C-4 koji estetski sasvim odgovara neobrijanim bradurinama, obrijanim mudima, dugim nosinama i samo(voz)dizanju u vazduh navedenom sortom eksploziva. Fazon - do jaja je nebitno šta i o čemu likovi pričaju kada im sve ionako zvuči k'o da repetitivno dozivaju Svevišnjeg...što, reala, i čine većinu svog životnog veka. Mali, pak, savet pri upotrebi narečene "univerzalice": L treba izgovarati sa jezikom poput čakije zabodenim tik iza "gornje proteze" jerbo će tako ono H onda zazvučati k'o da ste surduknuli kilo jebenog peska u svoje cenjeno ždrelo. Biti na oprezu zbog te čakije, doduše...

2. Khrrr-khrrr-khrrr-pu!

Iako vam ovo možda neće pomoći da ga razumete, definitvno će uticati na to da ga brže progovorite. Elem, najbolja moguća ohrrralna vežba na thrrržištu za izgovohrrrranje holandskog jezika...mada svoju dikciju možete pogoršati i sa onom iz broja #1 ovog primera. 24 Kitchen gledati čisto iz mizanthrrrropije prema samom sebi.

3. Ekereškekerešmekereš-gulaš!

Najmanje 24 padeža, vokalna harmonija, nepostojanje glagola "imati" i trista drugih gramatičkih silovanja moždanog sistema sažeto u jedan jedini verbalni podrig. Koliko god se trudio da bude jedinstven na svetu (sa finskim, fazon, čini jedinstveni šešir tzv. ugro-finskih jezika i nema jebeno ništa zajedničko sa istim), MAĐARSKI se, kako god da ga okreneš, uvek vrteo, vrti i vrteće oko jebene hrane...mada je gorka činjenica da ne zvuči ni upola tako ukusno kao đakonije koje nam dolaze iz zemlje sa kojom se graničimo i koja tu činjenicu preko svake mere eksploatiše. To je, međutim, neka druga priča, neki jedini granični prelaz...

4. HAJLHITLER!

Nije slučajno napisano velikim slovima.

Elem - jedini jezik na svetu pored rumunskog i japanskog koji će uvek zvučati kao da se sa nekim svađate, pa čak i onda kada budete želeli da se na njemu izrazite najuzvišenijom i najpoetskijom termonologijom mogućom (na primer "lajdenšaft", što znali "strast" ili "erhabenhajt", što se prevodi kao "uzvišenost"; prim.prev). Sintagma iz naslova će vam nedvosmisleno i omogućiti tu svađu ukoliko se nalazite na teritoriji države iz koje je i potekao ali biste svoj spas od javnog linča na Brandenburškoj Kapiji ili Aleksander Placu možda mogli da potražite u vickasto-partizanskim floskulama, tipa "Špric majn guzn!", "Šajze, šajze, majn Taube vajze..." i već epskom "Cvaj partizanen šlafen in kukuruzen." Glupe Švabe će vam se od srca nasmejati i popustiti stisak cokule sa predela vaše krvave face. Oni fašisti? Booože sačuvaj!

5. Ssssssssssssssssssssssss.

Želite da naučite španski jezik a niste rođeni sa retardiranim šprahfelerom? Nemojte očajavati. Sa jednostavnom vežbom iz naslova ssssssssavladaćete španssssssski dok ste rekli kekssssssss! Elem, ono što dijagnostička patologija prepoznaje i definiše kao interdentalni stigmatizam, u zemlji iz koje je poteklo najveće zlo u istoriji televizijskog serijskog programa (mada i mi imamo konja za trku) predstavlja genetski nasledno oruđe za verovatno najsmešniji izgovor jednog jezika još otkako je neki homo-erectus svom kolegi iz plemena batinom izbio zube a ovaj sutradan imao da brani magistarsku tezu na temu "DiDaktički DaDaizam u oslikavanju ptice DoDo po ziDovima i svoDovima renDom pećine". Inače, legedna kaže da je poreklo vrskavog "S" u španskom jeziku posledica bigotskog idolopoklonstva španskog naroda prema nedvosmisleno incestoidnom kralju Ferdinandu, koji je žešće vrskao jer je, jelte, bio žešći jebeni incest. S druge strane, Argentinci, Čileanci i ostali kolonizovani narodi, na primer, govore španski bez vrskanja. Tja, ko će ga znati, ionako su sve to ciganšture teške...

Нешто се појебало у систему. Мејлска бомба. Сви су страдали. Остао сам само ја! Мали Милош, бивши студент у Прагу. Сада имам 42 године и преостали сам потомак Срба. Не бојим се смрти јер знам да ме чека други живот. Само... Како да знам да овај сад живот није тај други?

Дефиниција писана за такмичење "Боље роб него...".

Метла може послужити за:

1. Чишћење
2. Отклањање паучине
3. Украс
4. Уместо микрофона
5. Бламирање(настаје након употребе број 4)
6. Уместо штапа за билијар
7. Уместо штапа за пецање(потребна је одређена додатна опрема)
8. Опомињање комшије изнад вас да не буши том јебеном бушилицом, како не би сами дошли горе и додали му још једну рупу у његовом телу
9. Уместо штапа за хокеј
10. Уместо штапа за голф
11. Оружје у борби против Шредера и Кранга
12. Смртоносно самурајско оружје након што се чују неки звуци у кући
13. Средњевековно оружје у мегданима
14. Транспортно средство
15. Изигравање коња у борбама каубоја и Индијанаца
16. "Случајно" ломљење разних објеката у кући
17. Средство одбране након извршавања употребе број 16
18. Моћно средство у борби против Џејсона када вам зазвони на врата, на петак 13.
19. Храну вашег кућног љубимца дабра
20. Веома чудан вибратор
21. Саплитање
22. Шамарање свих делова тела
23. Церемонијално призивање кише, које делује само ако се овај обред врши у Мозамбику
24. Телепортовање кроз време, тако што ћете бакин омиљени сат повезати за дршку и трипут се продрати: "Ја нећу да једем шампите"
25. Паљење светла из фотеље
26. Играче одбране који превише озбиљно схватају изреку "Чистити лопту"
27. Стављање пудера у одсуству четкице(или како ли се већ зове)
28. Уништавање штампача, пројектора, скенера након што сте схватили да једини пут када вам требају, не раде
29. Закуцавање ексера у одсуству чекића
30. Уместо гитаре
31. Сигнализирање птеродактилима када они постану ваздушни такси(само треба да прође кроз скупштину предлог)
32. Заваравање родитеља да нешто радите
33. Играње игре "донеси" са вашим кућним љубимцем мамутом
34. Ослонац при враћању из вечерње посете оближњој кафани
35. Да се најебете некоме мајке из било каквог разлога

Ivana Zaric - Fonto devojka: Dobo veče! Da li ste se ikad zapitali kako je to kad vas neko tuče? Ja jesam! I zato će naša emisija biti posvećena nasilju u porodici!
Maja Volf - Promoterka zdrave hrane koja reklamira preparate za mršavljenje: Bila je ovo veoma tužna nedelja. Mnogo smrti je bilo. Eto, pre neki dan je čovek uzeo motornu testeru i pobio pola sela Žablji potok. Pitam se samo šta mu je bilo u glavi i kako niko to nije umeo da spreči.
Marija Kilibarda - Bingo devojka: Jeste, jeste, jako tužna. Umrla je i Ejmi Vajnhaus. Imala je svoj poslednji koncert u Beogradu. Nije mi jasno zašto je ljudi osuđuju. Trebali su da joj pomognu. Ja osuđujem njene roditelje i prijatelje.
Nataša Ristić - Ne znam odakle je ispala: Jeste. Čitam po novinama, 24 saobraćajne nesreće na putevima Srbije poslednjih nedelju dana. Zašto neko dozvoljava pijanom čoveku da sedne za volan?
Irina Radović - Odjebana sestra Velikog Brata: Drage moje dame, šta mislite o operaciji promene pola? Košta između 6-8 hiljada evra. Ako je zakon ozvaniči biće besplatna.
Fonto devojka: Ja sam čitala o tome kako je jedna devojka postala muško, pa su je zvali u vojsku. Dragi gledaoci, odlično smo vas uveli u našu temu "Nasilje u porodici", vi malo razmislite o njoj za vreme reklama, a onda ćemo malo popričati i sa našim gostima.

EPP, TURN OFF