Poseban vid stajlinga urbanih čobana koji furaju kriminalni stil oblačenja. Kriminalni u svakom smislu te reči.

Ненадсморив догађај. Са тим људима те ништа више не везује. На прослави петогодишњице вас још веже носталгија и добро сећање на разне глупости. На 30 година вас везује радост што сте још живи и што се копрцате некако кроз живот.
На 10 година сте потпуни странци. Девојке више то нису, постале су дебеле, никакве женетине. Уствари нису оне толико лоше, али ви их памтите из времена осамнаестих рођендана, губљења невиности и таквих ствари. Мушкарци и даље мисле да је врхунац духовитости кад на позив одговориш са "Молим?" а они те поклопе са "Опалим те голим". Сви би хтели да су и даље онако млади и блесави. А ништа није исто...

Kada učenici i pored sauronovog oka uspeju da prepišu jedni od drugih. Nažalost, pali samo kada su svi zadaci tačno urađeni, što je redak slučaj.

1. Onaj ko prolazi ispred tebe je jedini tvoj Gospodin, oslovljavaš ga sa "Gospodine, daj neku paru", nemoj imati drugih Gospodina... dok ovaj ne prođe.
2. Ne uzimaj ime Gospodina svoga uzalud... ako ti već ne da paru, a ti si ga oslovio sa "Gospodine", jebi mu milosnu majčicu kad prođe.
3. Seti se da svetkuješ dan Gospodinov... Slučajno nemoj da ne izađeš da prosiš petkom, kad je pazarni dan i ljudi krenu na pijacu...
4. Poštuj oca i majku i strica ako ti je očuh, a i sestru svoju ako ti je žena.
5. Ne ubij brata svoga ako ti je preoteo ženu, ako imaš manje od petorice braće.
6. Ne sagreši bludno sa ćerkom svoje sestre, udatom za tvog sina.
7. Ne ukradi... ako Gospodin tvoj gleda u tebe... Ako ne gleda - kradi!
8. Ne reci lažna svedočanstva. Ne idi od stana do stana sa slikom Džesike Albe bez šminke i ne govori kako ti je sestra koja boluje od cerebralne paralize i kako joj trebaju pare za operaciju.
9. Ne poželi žene ni muža bližnjega svoga... četvrte po redu žene ili muža, bližnjega svoga.
10. Ne poželi nikakve stvari bližnjega svoga, kojima on pokušava da pridobije milostinju Gospodina svoga (štake, povez za oko, invalidska kolica) ...

Biti jeban,samo tako.Da sve puca.Ni žuti ne bi više najebali.

Реченица коју изговоре сувозачи у моменту када возач пусти Синана.

Svaki student željno iščekuje svoj diplomski rad k'o seljak da mu se krava oteli, zato što u tom periodu ne daje mlijeko, a i prinova u štali dobro dođe, jerbo će u očima svojih komšija da izazove zavist zbog povećanih dohodaka i tako svrstati sebe međ' bogatije ljude tog krajolika. To je prilika kada se okupi najuži dio porodice kako bi svi zajedno mogli da saslušaju svoj ponos sela kako izlaže svoj rad, jedinog iz tog kraja koji završava neke studije. Na svečanost su pozvani njegovi najbolji prijatelji, djevojka, te naravno oni najbliži iz familije. Na stolu u sali se nalaze mnogobrojni pokloni za profesore i žiri koji daju konačnu ocjenu.

Na početku izlaganja kod našeg studenta Bogde gaće se tresu k'o u gole kurve na njivi kad je svodnik izbaci iz auta zato što se zaljubila u svoju mušteriju i nije mu uzela pare. No, kako vrijeme teče, Bogda dobija na samopouzdanju i sala puca od njegovog znanja, a okupljena familija se diči svojim zlatom. U očevim očima suza se nakuplja k'o vlaga u podrumu, dok majka ne štedi na suzama, pa ih ispušta k'o da su Nijagarini vodopadi. Djed je došao u svojim novim opancima koje je nalaštio crnom „Ajakablar ičin“ kremom za obuću iz Turske, a Bogda, ne stideći se svoga djede, još jačim, ali drhtavijim glasom izgovara riječi gledajući ga u oči i čineći tako događaj još napetijim. Bogdina stara, bolesna baba je takođe prisutna, drži svog doživotnog saputnika za ostarjele ruke i divi se repertoaru riječi svog unuka, iako ne razumije ni jednu riječ i sve što govori za nju je špansko selo. Kako se svečanost približava kraju, tako i kod pristunih raste adrenalin i jedva čekaju da se to sve konačno završi, a i Bogdinom teči bi to bilo drago, jer su ga guzovi već počeli da bole od sjedenja na tvrdoj stolici. Bogda naposlijetku završava svoje izlaganje, a profesori lagano privode kraju diskusiju o radu. Diplomirao je sa ocjenom 10.

Nastaje aplauz k'o da je došao sam Barak Obama na svečanost. Prilazi ćaća, čestita svome sinu jedincu, pa i profesorima koji se čude jačini stiska njegove pesnice otvrdle od čestog kovanja željeza u njegovoj maloj radnji, a mati je već zagrlila svog sina stežući ga k'o boa kada uhvati svoju žrtvu. Ubrzo se svi izljube, po triput, naravno, te naposlijetku se fotografiraju za vječnu uspomenu iz studentskih dana, dana kada je Bogda žario i palio studentskim domovima u kojima je očas posla znao da oprca cijeli sprat spremnih studentica koje su stojale u redu da ne bi koju dvaput otrsio. Naravno, ovo za studentice je preuveličano, ali Bogda je zasigurno bio jebač, teži u svojoj kategoriji, ali kao i svakom drugom živom biću, tako se i njemu desila ljubav sa jedrom, rumenom brđankom sa kojom je prošao sito i rešeto u tim danima i sa kojom se na kraju svečanosti iskrada iz sale i odlazi da u tišini, oči u oči sa svojom izabranicom proslavi veliki trenutak njegovog života. I tako, dok okupljeni sa prozora gledaju mlađani par kako izlazi iz dvorišta fakulteta, polako se okreću prema vratima i napuštaju salu, a ponosni roditelju u isti tren izgovaraju: „To je moj sin...“.

У ово време деградације људског духа, културне кризе, економске кризе, кад се не зна ко пије а ко плаћа, једна ствар је сигурна - сви пију. У таквим временима, људи најчешће (после алкохола) траже утеху у религији. Да бисмо заједно пребродили све ове кризе, ево пар правила која комбинују ове две утехе, а саопштене су ми у сну од стране џиновске причајуће пивске флаше. Уживајте, садашње и будуће пивопије!

1. Не проспи ме!
2. Не разблажи ме!
3. Не одбиј изазов на бир-понг (beer-pong)!
4. Пиј ме са уживањем (може и на екс)!
5. Увек ме дели са ближњим својима!
6. Никада не одбиј позив на мене!
7. Ако правиш роштиљ, ни случајно ме не заборави!
8. Ако ти је врућина, попиј ме мало да се расхладиш!
9. Ако ти је хладно, попиј ме мало више да се угрејеш!
10. Увек може још једно!

Izvadis bateriju, vratis bateriju.

Stepen mentalne pogubljenosti, češće se koristi u ruralnim sredinama, mada se može koristiti i za fizičko gubljenje, ako je opisana osoba toliki antitalenat za život.

Žargon koji označava da ti ništa nije teško uraditi, čak ni kućni poslovi, pa ni pranje sudova umesto žene. Često upotrebljavana od strane penzionera dočaravajući nam kako su nekada bili hitri.

Izgovor kod roditelja kad napravimo neku glupost sa ortacima.

Noćna mora svih znojavih ljudi - označava bojler bez tople vode.

Novi Skadar na Bojani. Ne zna se da li su radovi započeti i da li će ikada biti završeni jer se ovo ''čudo'' raspada i pre nego što je izgrađeno. Ne razumete? Ni ja. Mada nije isključeno da ova zlokobna ruta, kao i Skadar na Bojani, traži ljudsku žrtvu, možda čak i samog ministra Mrkonjića, preko čijeg tela bi mogla da se asfaltira poveća bankina.

Univerzalna veličina automobilskih rezervoara u Srbiji ili Bosni.

1.pijemo od ranog jutra
2.nezgodni smo kad cugnemo malo vise
3.teramo inat i lupamo kontru svakome i svugde
4.od ulica pravimo javne deponije
5.umemo da radimo drugima iza ledja
6.''komsijina zena je prakticno i tvoja zena''
7.ne volimo da se pravimo fini
8.za svaku mogucu legalizaciju smo ''za'' (prostitucija,marihuana..)
9.nasi navijaci zvizde tudje himne i izazivaju masovne nerede na utakmicama
10.u suprotnom ne bi imao ko da im igra negativce u filmovima

Balavci koji uglavnom imaju od 13 do 16 godina i umisle da su mafijasi ili 'pak da su im neki clanovi porodice kriminalci.
Muski: pogledaju film "Rane" , "Godfathera", "Scarface" i tako te filmove, pocinju se furati na Air maxice, pocinju da nose torbice (u kojima se moze naci: rizle, cigare, boxer, leptir, lexilium, da suskavce Nike nose i sve na fazon trenerka stil, i obavezno je da su ošišani na keca, a nekada i "brze" naočale nosaju.
Cure: poslusaju pjesmu od Jelene Karleuše "Krimi rad" i pocinje furanje, postavljanje slika na Facebooku, mafija ovo ono, a zapravo nisu nikada ni čule za "Kuma" itd. , kurče se drugima i sve u stilu "ne možeš mi ništa, imam jaka leđa, znaš koliko imam zajebanih prijatelja koji ne daju na mene" , pocinje furanje kao kod muskaraca, nose Air maxice, Adidas duxerice, suskavce, helanke itd. , pocinje furanje kako im je neko iz familije krimos, da je puna para ovo ono

Merni sistem po difoltu ugrađen u svakog iole homo-sapiensa. Opisno-kvalitativna duž kojom se u razgovoru sa jedinkom/kama od prekoputa rešava svaka nedoumica u vezi sa kakvoćom rendom lično doživljene senzacije, fenomena i sl. Upotrebu iste, pak, još dodatno obogaćuje liberalno dodavanje prideva ispred dodeljene cifre, a prelaženje graničnih broja (keca i desetke; prim.prev.) već spada u standardni vid humora kada je jedan prosečni inteligent u pitanju.

Iskoristite današnji dan za šetnju sa voljenima.

Омиљена оцена у студената.
Шестица која ти је дража од било које десетке у индексу, она за коју родиш мечку док је зарадиш.

Koliko je dobar, toliko je i loš. Dobro je to što ne moraš da slušaš šefa kako ti sere (ako znaš da isključiš ton na msn-u), to što ne trošiš kintu za prevoz, ne moraš da gledaš raznorazne dupeuvlakače kako se njihov karakter iz dana u dan kruni, ali, sa druge strane, postaneš jebeno asocijalan, ladiš muda 10 sati dok ti se ne digne da nešto i uradiš, možeš da jebeš i da radiš istovremeno, da ga drkaš kad ti devojka nije kod kuće i najvažnije od svega, možeš ceo dan da preležiš a da pritom zaradiš solidnu kintu.