Poseban vid stajlinga urbanih čobana koji furaju kriminalni stil oblačenja. Kriminalni u svakom smislu te reči.
Brate vidio onog šabana što je upasao braon duks u crnu trenerku, podigo nogavice stegao vučkure kao da je poplava, i ljubičaste najke na bele čarape. Nema šta pravi zlatiborski rad.
Nenadsmoriv događaj. Sa tim ljudima te ništa više ne vezuje. Na proslavi petogodišnjice vas još veže nostalgija i dobro sećanje na razne gluposti. Na 30 godina vas vezuje radost što ste još živi i što se koprcate nekako kroz život.
Na 10 godina ste potpuni stranci. Devojke više to nisu, postale su debele, nikakve ženetine. Ustvari nisu one toliko loše, ali vi ih pamtite iz vremena osamnaestih rođendana, gubljenja nevinosti i takvih stvari. Muškarci i dalje misle da je vrhunac duhovitosti kad na poziv odgovoriš sa "Molim?" a oni te poklope sa "Opalim te golim". Svi bi hteli da su i dalje onako mladi i blesavi. A ništa nije isto...
-Aaaaaaaaaa, gde si brate....! (namerno "!" umesto "?")
-Evo, živimo u istom gradu kao i pre...
-Šta imaaaaa...?
-Ništa, završio sam fakultet, posla nema, ne znam šta ću sa sobom... (smorna tišina...)
1. Onaj ko prolazi ispred tebe je jedini tvoj Gospodin, oslovljavaš ga sa "Gospodine, daj neku paru", nemoj imati drugih Gospodina... dok ovaj ne prođe.
2. Ne uzimaj ime Gospodina svoga uzalud... ako ti već ne da paru, a ti si ga oslovio sa "Gospodine", jebi mu milosnu majčicu kad prođe.
3. Seti se da svetkuješ dan Gospodinov... Slučajno nemoj da ne izađeš da prosiš petkom, kad je pazarni dan i ljudi krenu na pijacu...
4. Poštuj oca i majku i strica ako ti je očuh, a i sestru svoju ako ti je žena.
5. Ne ubij brata svoga ako ti je preoteo ženu, ako imaš manje od petorice braće.
6. Ne sagreši bludno sa ćerkom svoje sestre, udatom za tvog sina.
7. Ne ukradi... ako Gospodin tvoj gleda u tebe... Ako ne gleda - kradi!
8. Ne reci lažna svedočanstva. Ne idi od stana do stana sa slikom Džesike Albe bez šminke i ne govori kako ti je sestra koja boluje od cerebralne paralize i kako joj trebaju pare za operaciju.
9. Ne poželi žene ni muža bližnjega svoga... četvrte po redu žene ili muža, bližnjega svoga.
10. Ne poželi nikakve stvari bližnjega svoga, kojima on pokušava da pridobije milostinju Gospodina svoga (štake, povez za oko, invalidska kolica) ...
Kada učenici i pored sauronovog oka uspeju da prepišu jedni od drugih. Nažalost, pali samo kada su svi zadaci tačno urađeni, što je redak slučaj.
- Opa, opa, vidim sve iste greške ste pravili...resavci, nema šta, sad ima da vam podelim jedinice.
- Ali nastavnice, to je timski rad!................
- E jebem joj sve, veštica matora, sledeći put pravim puškice.
Biti jeban,samo tako.Da sve puca.Ni žuti ne bi više najebali.
Rečenica koju izgovore suvozači u momentu kada vozač pusti Sinana.
A: I sada, Sunce moje!
B: Gotovo, ginemo u roku od 10 minuta. Gasi to jebote!
U ovo vreme degradacije ljudskog duha, kulturne krize, ekonomske krize, kad se ne zna ko pije a ko plaća, jedna stvar je sigurna - svi piju. U takvim vremenima, ljudi najčešće (posle alkohola) traže utehu u religiji. Da bismo zajedno prebrodili sve ove krize, evo par pravila koja kombinuju ove dve utehe, a saopštene su mi u snu od strane džinovske pričajuće pivske flaše. Uživajte, sadašnje i buduće pivopije!
1. Ne prospi me!
2. Ne razblaži me!
3. Ne odbij izazov na bir-pong (beer-pong)!
4. Pij me sa uživanjem (može i na eks)!
5. Uvek me deli sa bližnjim svojima!
6. Nikada ne odbij poziv na mene!
7. Ako praviš roštilj, ni slučajno me ne zaboravi!
8. Ako ti je vrućina, popij me malo da se rashladiš!
9. Ako ti je hladno, popij me malo više da se ugreješ!
10. Uvek može još jedno!
Izvadis bateriju, vratis bateriju.
Svaki student željno iščekuje svoj diplomski rad k'o seljak da mu se krava oteli, zato što u tom periodu ne daje mlijeko, a i prinova u štali dobro dođe, jerbo će u očima svojih komšija da izazove zavist zbog povećanih dohodaka i tako svrstati sebe međ' bogatije ljude tog krajolika. To je prilika kada se okupi najuži dio porodice kako bi svi zajedno mogli da saslušaju svoj ponos sela kako izlaže svoj rad, jedinog iz tog kraja koji završava neke studije. Na svečanost su pozvani njegovi najbolji prijatelji, djevojka, te naravno oni najbliži iz familije. Na stolu u sali se nalaze mnogobrojni pokloni za profesore i žiri koji daju konačnu ocjenu.
Na početku izlaganja kod našeg studenta Bogde gaće se tresu k'o u gole kurve na njivi kad je svodnik izbaci iz auta zato što se zaljubila u svoju mušteriju i nije mu uzela pare. No, kako vrijeme teče, Bogda dobija na samopouzdanju i sala puca od njegovog znanja, a okupljena familija se diči svojim zlatom. U očevim očima suza se nakuplja k'o vlaga u podrumu, dok majka ne štedi na suzama, pa ih ispušta k'o da su Nijagarini vodopadi. Djed je došao u svojim novim opancima koje je nalaštio crnom „Ajakablar ičin“ kremom za obuću iz Turske, a Bogda, ne stideći se svoga djede, još jačim, ali drhtavijim glasom izgovara riječi gledajući ga u oči i čineći tako događaj još napetijim. Bogdina stara, bolesna baba je takođe prisutna, drži svog doživotnog saputnika za ostarjele ruke i divi se repertoaru riječi svog unuka, iako ne razumije ni jednu riječ i sve što govori za nju je špansko selo. Kako se svečanost približava kraju, tako i kod pristunih raste adrenalin i jedva čekaju da se to sve konačno završi, a i Bogdinom teči bi to bilo drago, jer su ga guzovi već počeli da bole od sjedenja na tvrdoj stolici. Bogda naposlijetku završava svoje izlaganje, a profesori lagano privode kraju diskusiju o radu. Diplomirao je sa ocjenom 10.
Nastaje aplauz k'o da je došao sam Barak Obama na svečanost. Prilazi ćaća, čestita svome sinu jedincu, pa i profesorima koji se čude jačini stiska njegove pesnice otvrdle od čestog kovanja željeza u njegovoj maloj radnji, a mati je već zagrlila svog sina stežući ga k'o boa kada uhvati svoju žrtvu. Ubrzo se svi izljube, po triput, naravno, te naposlijetku se fotografiraju za vječnu uspomenu iz studentskih dana, dana kada je Bogda žario i palio studentskim domovima u kojima je očas posla znao da oprca cijeli sprat spremnih studentica koje su stojale u redu da ne bi koju dvaput otrsio. Naravno, ovo za studentice je preuveličano, ali Bogda je zasigurno bio jebač, teži u svojoj kategoriji, ali kao i svakom drugom živom biću, tako se i njemu desila ljubav sa jedrom, rumenom brđankom sa kojom je prošao sito i rešeto u tim danima i sa kojom se na kraju svečanosti iskrada iz sale i odlazi da u tišini, oči u oči sa svojom izabranicom proslavi veliki trenutak njegovog života. I tako, dok okupljeni sa prozora gledaju mlađani par kako izlazi iz dvorišta fakulteta, polako se okreću prema vratima i napuštaju salu, a ponosni roditelju u isti tren izgovaraju: „To je moj sin...“.
Stepen mentalne pogubljenosti, češće se koristi u ruralnim sredinama, mada se može koristiti i za fizičko gubljenje, ako je opisana osoba toliki antitalenat za život.
"E, gde si ti sinoć?"
"Ma, beži, ispizdim nešto prvo zbog nekih pandura, koji sam kurac i kretao kolima, jedva me nekako puste, taman krenem, posle 10 minuta nešto počne da mi lupa napred, izadjem da vidim, pukla mi guma.U tom nalete oni isti panduri i okupaju me i na sve to mi napišu kaznu što nemam prsluk....uf....samo sam čekao kad će vanzemaljci da me otmu, da mi doživljaj bude potpun, jebeš mi sve!!"
"I, jbt, ti kao da si u crtanom bio, nije ni čudo šta si mi poslao, bio si k'o budak u 10 ari, a?"
Žargon koji označava da ti ništa nije teško uraditi, čak ni kućni poslovi, pa ni pranje sudova umesto žene. Često upotrebljavana od strane penzionera dočaravajući nam kako su nekada bili hitri.
Penzioneri:
Sloba: Vidi Bane, živ ti, onu.
Bane: U, što je prvoklasna.
Sloba: Opalio bih je sad. Baš sam rad k'o mladić.
Bane: Da, da, da, još samo da si tih godina.
Izgovor kod roditelja kad napravimo neku glupost sa ortacima.
Ćale: Jel si ti normalan? Jel sam ja rekao da se ne pali auto bez mog odobrenja?
Mare: Jebi ga ćale,nisam samo ja,bio je timski rad!
Noćna mora svih znojavih ljudi - označava bojler bez tople vode.
Uz to je zagarantovan nervni slom u sekundi i svađa sa ukućanima na temu ko je potrošio toplu vodu.
Novi Skadar na Bojani. Ne zna se da li su radovi započeti i da li će ikada biti završeni jer se ovo ''čudo'' raspada i pre nego što je izgrađeno. Ne razumete? Ni ja. Mada nije isključeno da ova zlokobna ruta, kao i Skadar na Bojani, traži ljudsku žrtvu, možda čak i samog ministra Mrkonjića, preko čijeg tela bi mogla da se asfaltira poveća bankina.
- Vesti iz sveta: Ljudska Unija je ušla u rat sa Tau vanzemaljcima oko planete AX15. A sada vesti iz zemlje: Koridor 10 završen u rekordnom roku, baš kako je i tadašnji ministar Mrkonjić obećao, posle 6542 godine!
Univerzalna veličina automobilskih rezervoara u Srbiji ili Bosni.
Benzinska pumpa, vadim 10 maraka, i ponosno kažem : " Sipaj za sve " !
1.pijemo od ranog jutra
2.nezgodni smo kad cugnemo malo vise
3.teramo inat i lupamo kontru svakome i svugde
4.od ulica pravimo javne deponije
5.umemo da radimo drugima iza ledja
6.''komsijina zena je prakticno i tvoja zena''
7.ne volimo da se pravimo fini
8.za svaku mogucu legalizaciju smo ''za'' (prostitucija,marihuana..)
9.nasi navijaci zvizde tudje himne i izazivaju masovne nerede na utakmicama
10.u suprotnom ne bi imao ko da im igra negativce u filmovima
Merni sistem po difoltu ugrađen u svakog iole homo-sapiensa. Opisno-kvalitativna duž kojom se u razgovoru sa jedinkom/kama od prekoputa rešava svaka nedoumica u vezi sa kakvoćom rendom lično doživljene senzacije, fenomena i sl. Upotrebu iste, pak, još dodatno obogaćuje liberalno dodavanje prideva ispred dodeljene cifre, a prelaženje graničnih broja (keca i desetke; prim.prev.) već spada u standardni vid humora kada je jedan prosečni inteligent u pitanju.
Iskoristite današnji dan za šetnju sa voljenima.
- Uuu, matori, š'o sam vid'o pičku juče, sise joj, fazon, prkose zakonima fizike!
- A kak'a je u faci bila?
- A šaznam...Ok, valjda, ništa specijalno...
- Na skali od 1 do 10...?
- Uf, pa jedna jaka četvorka, zamalo petica...
- Jeb'o bi je....
- Pa, pričaj, draga! Po kezu na tvom licu, izgleda da je sinoć bilo zanimljivo, a, hihihi?
- Ah, draga, bilo je ne-ve-ro-vatno! Prof je pravi dirigent u krevetu, ako me razumeš, hihihi...
- Jaoj, baš ti zavidim! Znači, na skali od 1 do 10 - desetka, a?
- Ma, DVANAESTICA, ako me baš vučeš za jezik, hihihi!...
- Šta je, brate? Što si tako smoren?
- Ma, napravio sam sranje, tebra, 'nači nema mi izlaza...
- Ma, daj, jebote, ne može ništa da bude baš tako strašno...
- Veruj mi da jeste, brate...
- Ok, ok...Sranje na skali od 1 do 10?
- Rekla mi Kaća sinoć da je trudna...
- Pa, dobro, bre, rešiće to ona već nekako, hehe...
- ...dok sam ulazio u kružni tok na Slaviji. Ćaletovim kolima.
- U, brate, pa za to ne nema skala! Ae, javi kad je sahrana...
Balavci koji uglavnom imaju od 13 do 16 godina i umisle da su mafijasi ili 'pak da su im neki clanovi porodice kriminalci.
Muski: pogledaju film "Rane" , "Godfathera", "Scarface" i tako te filmove, pocinju se furati na Air maxice, pocinju da nose torbice (u kojima se moze naci: rizle, cigare, boxer, leptir, lexilium, da suskavce Nike nose i sve na fazon trenerka stil, i obavezno je da su ošišani na keca, a nekada i "brze" naočale nosaju.
Cure: poslusaju pjesmu od Jelene Karleuše "Krimi rad" i pocinje furanje, postavljanje slika na Facebooku, mafija ovo ono, a zapravo nisu nikada ni čule za "Kuma" itd. , kurče se drugima i sve u stilu "ne možeš mi ništa, imam jaka leđa, znaš koliko imam zajebanih prijatelja koji ne daju na mene" , pocinje furanje kao kod muskaraca, nose Air maxice, Adidas duxerice, suskavce, helanke itd. , pocinje furanje kako im je neko iz familije krimos, da je puna para ovo ono
Muski :
A : Brate, da vidis kakve sam najnovije Air maxice vidio, odlicne su!
B : Joj, tebra moj kad ih uzimas?
A : Ma moram odraditi neko tozla ovo ono pa cu ih uzetiCure :
A : Ljubavi, valja li mi nova torba?
B : Opa maco, odlična je malo je reći, gde si je uzela?
A : Keva mi je bila u Italiji za vikend i kupila mi, bila je 300 Eura mozes misliti..
B : Moji idu ovih dana za Svajcarsku pa su mi obecali uzeti Gucci najnovije tene od samo 400 Eura
Omiljena ocena u studenata.
Šestica koja ti je draža od bilo koje desetke u indeksu, ona za koju rodiš mečku dok je zaradiš.
- Sinovac, kako si prošao?
- Šestica!
- A, pa nije loše, bitno da si položio.
- Čuj nije loše, 6 ko 10 bre! Prekjuče sam izjavio da bih menjao obe one moje desetke, samo da 6 iz ovoga dobijem!
Koliko je dobar, toliko je i loš. Dobro je to što ne moraš da slušaš šefa kako ti sere (ako znaš da isključiš ton na msn-u), to što ne trošiš kintu za prevoz, ne moraš da gledaš raznorazne dupeuvlakače kako se njihov karakter iz dana u dan kruni, ali, sa druge strane, postaneš jebeno asocijalan, ladiš muda 10 sati dok ti se ne digne da nešto i uradiš, možeš da jebeš i da radiš istovremeno, da ga drkaš kad ti devojka nije kod kuće i najvažnije od svega, možeš ceo dan da preležiš a da pritom zaradiš solidnu kintu.
Radni dan (radno vreme 6 sati)
Ustanem u 12, dva sata visim na fejsu, sat vremena radim, prošetam sat vremena, dva sata radim, odigram jedno dve slagalice ili ga izdrkam, pa sednem ko čovek da odradim tri sata.
