Lančić od zlata debljine konca. Ponos osmaka wannabe krimosa.
Zajebant 1: "Lazo!"
Laza (osmak): "Šta je?"
Zajebant 1: "Jel ti to kraljevski rad?"
Zajebant 2: "Ma jok, to mu je lagani rad!"
Zajebant 1: "Pa na to ni cvrčak ne bi mogo da se obesi!"
Široko rasprostranjen tip druga kome uvek fali 10, 20 ili približno malo dinara za nešto. Uvek se ''izgrbavi'' jer niko nema srca da ga odbije, a i nisu neke velike pare u pitanju.
- U brate al sam gladan. Ajmo na pljesku, al moraš mi uleteti 20 dinara.
- Sat bilijara 200 dinara. Po pola. Imam 88 samo. Daš ti za mene još 12?
- Odo kupim žvake, daj 5,6 dinara sitno.
- E i meni kupi pivo neko. Evo ti 77 kinti, dodaj kol'ko treba.
Iako su prošla vremena kad su u ekipi igrači bili raspoređeni brojevima od 1 do 11 i za neke se znalo kakvu ulogu imaju na terenu po onome što nose na leđima, danas je to prilično promenjeno pa tako npr. i golman može da ponese 9-ku. Ipak, broj 10 je ostao. Možda ne znači više u takvoj meri ali i dalje daje sliku majstora na terenu, kralja driblinga, nekog ko jednim potezom može da reši meč. Čovek zbog koga ljudi dolaze na stadione, da vide neki novi gol, vrhunski potez ili asistenciju. Naravno, u većini klubova i ne postoji 10-ka. Posebno našim. Uopšte, danas ga neretko ponese i igrač koji je zadužen za kvarenje, a ne lepotu igre ili neki klinac koji tripuju da će postati novi Ronaldinjo.
Sve u svemu, tip fudbalera kakvog već dugo vremena nema na ovim prostorima i kakav nam je verovatno i najneophodniji. Ostaje da se nadamo da ćemo uskoro dobiti nekog takvog...
Puškaš, Pele, Ziko, Platini, Bađo, Maradona, Zidan, Piksi...
Obavezan natpis pre naslova na svakoj strani sveske kod mladih osnovaca.Od prvog razreda se uce da pisu "Skolski rad" pa naslov.Tako rade sve do 5. 6. a neretko i 7. razreda,kad provale da ih je nastavnica sve vreme za*ebavala(slovo koje fali je Z) i da to nije neophodno.
Super moć koja dozvoljava većini žena da u kofer u koji bi ti jedva nagurao 3 majice, dva peškira i pribor za brijanje, one uspešno stave pola svog života, i još kusur preko, da se nađe.
Za muškarce koji nemaju taj talenat (99% muške populacije), pakovanje prestavlja fizičko-psihički (malo više fizički) trening koji podrazumeva naguravanje odeće i raznoraznog pribora, tako da na kraju dva dela rajfešlusa jedva sklope kraj sa krajem.
Veliki broj pokušaja muškaraca, neiskusnih pakera, da samostalno spakuju svoj kofer završava se tako što se majka/žena/sestra/baba zamoli da obave dotični posao.
-Kevo, aj pomagaj, molim te, nekako sam ugurao jedan deo, ali ovaj ostatak nikako da stane, nema mesta. Daj još jedan kofer.
-Još jedan kofer? Pa jel si ti zglajzn'o? Daj 'vamo to.*Desetak minuta kasnije*
-Pazi ovako: Ovde u ćošku su ti 10 majice, donji veš h15, dukserice h10 i pantalone h5; sa strane sam ti stavila neku hranu, imaš tu 5 tegli ajvara i par domaćih pogača, ako ogladniš; ovde u ćošku su ti dve jakne, jedna rezervna; ovde u pregradi su ti užad i konopci, imaš tu i ašove za penjanje po planini.
-Do'ro bre kevo, ne osvajam Himalaje, idem na nedelju dana na faks.
Iako predstavlja mernu jedinicu reda veličine prosečne paklice pljuga, dužina koja pravi ogromnu razliku kod pripadnika oba pola.
10 cm = (1 m / 10) = (na štiklama - bez štikala) = (hvaljenje među društvom - realno stanje u gaćama).
Jedina kazna za ličnosti američkog zvezdanog neba. Sankcija za sve njihove izlive razmaženosti, debilizma i zavinosti o opijatima. Ko prizna, dobije 30 dana društveno korisnog rada, i svi zadovoljni. Mo'š misliti Lindzi Lohan vozila pijana i čvrknula babu, pa priznalo dete, neće na robiju valjda. Zato tamo neki Dzon Smit jadničak za isto delo prvo na robiju, pa kad izadje dva posla radi, kazni da se naplaća. Prvo na skelu da se zidje, pa posle na traku da se sortiraju šarafi i matice.
Jebeš ga, ali zakon je za sve isti. Ko misli da je društveno korisni rad pičkin dim sigurno se prevario...
Naomi Kembel priznala da je godinama fizički, psihički i seksualno zlostavljala kućnu pomoćnicu. Terala je da joj najfinijom kremom utrljava čmar pre spavanja, ako neće ima kablovi od pegle da rade sa sve utikačem, šta kurac?! Ona da plaća, a rob da zanoveta. Rob snimio torturu, odneo pandurima, ovi odneli sudu, Naomi priznala. Sudija rekao, tri'est dana ulice i škole da čisti, pa udario drvenim čekićem o sto.
Crna pantera dolazi na posao, šef belac-rasista.
-Dobar dan, ja sam Naom...
-Znam ja ko si ti, idi tamo obuci kombinezon radni.
-Izvinite, mislim da nema potrebe, imam ja ov...
-Tamo, oblači kombinezon. Eno baš je lep, žut ko kajgana, ajd' poleti...
-Evo obukla sam, jel mogu sad da sednem malo.
-Gde su ti čizme?! Skidaj te životinje s' nogu i čizme nazuvaj. Dobro pertle da si zašnjirala!
-Ne mogu te čizme, bojim se žuljeva, a i čukljevi da mi ne iskoče.
-Kakvi bre žuljevi, iskočiće meni šuljevi od tvojih gluposti. OBUVAJ, to su dobre čizme!
-Evo obula, jel mogu sad da sednem malo?
-Ne možeš da sedneš, al zato mo'š da klekneš. Klekni tamo na terasu, i onih golubijih govana da nema za 10 minuta.
-Pa gospodine, neću ja valjda golub...
-Nego šta ćeš, da sve pršti...krvavicu posle da jedem tamo...
-Ali neću moći, zbog noktiju?!
-NOKTIJU! Seci nokte, na makaze!
-Gospodine, ti nokti vrede milion dolara.
-Milion kuraca a ne dolara, SECI NOKTE!
-Evo odsekla, idem na terasu.
Posle 10 minuta Naomi se vraća se punom kesom(kilo i po') i pokazuje šefu.
-Eto vidiš, ništa to nije teško. Ajd sad predji na kereća govna pun ih je park!
...Neverovatno je da oni te prekršaje uvek iznova ponavljaju, a znaju da će morati da prožive mesec dana mukotrpnog rada i torture. Životi slavnih su "muke Tantalove"!
1.Imaj muda
2.Manje pricaj od nje
3.Ne razmeci se
4.Imaj podrsku drustva
5.Nemoj da pijes puno
6.Ne pricaj puno o svojim hobijima,sranjima,CAK I AKO PITA
7.Ako imate suprotan muzicki ukus,ne raspravljaj se
8.Ukoliko imate razlicite politicke stavove,ne pominji ih
9.Obrati joj paznju na debelu drugaricu,al ne puno
10.Nemoj puno placat pica
Sad,ako vam se neke stavke poklope,jebes ga.
Krajnje pravilo,numero uno ako sve prodje,koristi kondom!
Eto,sretno
1.Treba i prici nekako
2.To je najbitnije,al nemoj da cutis sve vrijeme
3.Sa vecinom djevojaka je to najgluplja stvar koju mozes uraditi
4.Ne samo za pare,nego i ukoliko te odjebe
5.Sta ako je i smuvas,a povrace ti se?
6.Ma daj,koju curu boli kurac iskreno koji si lvl u WoWu,ovo je pristojnost.
7.Stvarno,to je nebitno,a i ima kad za pricu o tome
8.Ako se pokacite,ne racunaj da ce bit tolerantna pogotovo prema ovome
9.Ispasce da si dosao muvat debelu
10.Ispasces izjebana budala
poslovica koju je neko pametan smislio međutim naš narod je pogrešno protumačio pogotovo starije generacije..
Deda: ''ajde iscepaj mi ona drva šta samo lenčariš vidi ga...rad je stvorio čoveka nikad čoveka od tebe..''
Unuk: ''uredu je ,deda, pocepaću ih''
Deda: '' ajde pokupi seno ništa ne radiš u gradu...rad je stvorio čoveka..''
Unuk: '' uredu je ,deda, pokupiću''
Deda: '' bla, bla , bla ,bla ..rad je stvorio čoveka..''
Unuk: '' dobro je više ,deda,nije taj rad stvorio čoveka već jebačina,deda,jebačina..''
1.Ne mucaj.
2.Pitaj ima li brata i koliko je jak.
3.Pitaj je za dečka i koliko je jak.
4.Ne upoznavaj je ako pored nje stoji momak od 120 kg,bez imalo sala.
5.Ne lupaj gluposti u njenom prisustvu.
6.Ne pričaj o kompjuteru i o igricama koje imaš na njemu.
7.Ponesi dovoljno para da počastiš.
8.Pitaj je odakle je i od kojeg je roda.
9.Proveri jeli muško.
10.Ne prati je kući ako joj je tata policajac.
1.Ako se zamucaš,male su šanse da naiđeš na devojku kojoj se to dopada.
2.Brat može biti dobar saveznik,ali i neprijatelj.
3.Ako ima dečka,bitno je dali će da te poruši iz prvi put,ili ako je malo slabiji da se tuče svako malo sa vama.
4.Mislim da ovo ne moram da objašnjavam.
5.Ako nemaš smisla za humor,bolje ne pokušavaj.
6.Ako kreneš priču o kompu i igricama,shvatiće da ćete da je vodate po PC igraonicama više nego na neka normalna mesta.
7.Poneseš li malo para,teško da ćeš je nakon prvog pića uspeti odvojiti sem ako nije neki skrndelj.
8.Obavezan podatak koji treba da proverite,nikad se ne zna,svet je mali.Ne mora vam biti rod,možda vam je kuma.
9.Ima onih koji nisu proverili.
10.Ima onih koji su imali bliski susret sa tatom policajcem.
Kad kreneš na tekmu, dođeš do stadiona i setiš se da nisi poneo novine, da staviš na prljave stolice... I tu u okolini, dekice, uzeli 24 sata, naravno za dž, i prodaju za 10 ak dinara. E to je biznis.
Životni moto najvećih navijača Rada.
Rečenica kojom osoba koja je izgovara želi da pokaže kako je kulturna, lepo vaspitana i nesenična, tj. ne želi sreću samo sebi već i drugima.
Međutim, izgovorena u pogrešno vreme, ova rečenica može dovesti do velikih neprijatnosti.
:Sin stiže sa ekskurzije i vidi u radionici ćaleta kako teše neku letvu:
S: Dobar dan, srećan rad!
Ć: Šta srećan rad, majku ti jebem?! Umro ti deda, konju jedan, pravim mu sanduk.
Ustaljeni odgovor na pitanje : Za koliko dolaziš? Onaj što kasni pribegava ovom odgovoru jer posle može da se vadi da nije rekao za 5, 10 minuta, nego za 50 minuta.
Definitivno jedan od najprodavanijih artikala, u Srbiji, svih vremena.
Plastičan je, sa limom na vrhu, providan, raznih boja, ne može da se puni opet plinom i tačno vidiš koliko je plina u njemu ostalo. Dobro, najverovatnije ga nećeš potrošiti nikada do kraja, jer ćeš ga izgubiti, ispašće kremen, pokvariće se onaj točkić ili će početi da baca nenormalni plamen koji se neće ugasiti ni kada pustiš onu papučicu za plin.
Naravno ponekad ćeš ga lupiti od beton samo da čuješ kako puca jer jebeš 10 dinara, kupićeš novi. Uglavnom na limenom gornjem delu piše ime proizvodjača i to su najčešće "Star", "China", i tako još neki. Kada neće da se upali imaš i opciju da skineš ono metalno i isčeprkaš onu polugicu da baca još veći plamen.
Sekundarna namena mu je otvarač za flaše piva jer te ne zanima što ćeš ga okrnjiti, naravno, jer košta 10 dinara.
Prodavačica: "Dobar dan, izvolite."
Ja: "Daćete mi 5 ovih upaljača od deset dinara, taman da imam ove nedelje"
Prodavačica: "Koje boje?"
Ja: "Nemam pojma, daj dva ova žuta, dva zelena i plavi."
Prodavačica proba svaki da li radi. Naravno dva pale iz prva, dva moraju malo da se krešu, jedan menja jer ne radi i sve je ok.
Prodavačica: "50 dinara molim."
Ja: "Izvolite, dovidjenja"
Životna filozofija zagriženog narkomana.
Životni moto okorelog narkomana.
Fudbalska igra, u koju kao mali ako si bio pozvan od starijih momaka, imao si 2 izbora.
1. Da odbijes, i hitro pobegnes kuci, pa onda ne izlazis iz nje narednih 20 do mesec dana dok ne zaborave da si ih odbio.
2. Da pristanes, steknes njihovu naklonost, i dozvolis sodomizovanje svog dupeta narednih sat vremena dok se ne umore od guzenja tebe.
(izbor 1)
- E mali ae sa nama 10-9
- Ne mogu mama mi rekla da moram kuci
- Aj samo da te vidim da si prosao ponovo odavde ikad!(izbor 2)
- E mali ae sa nama 10-9
- Ajde al' nemojte jako
- Ma sta jako junacino, ae na gol ti prvi
- Cek, valjda ko najmanje izpimpa na gol ide?
- REKO SAM TI NESTO!
Nešto što će vam roditelji najbolje objasniti, a primer uzeti iz svoje prošlosti.
Takođe i navijački klub.
Tata:"Sine, ako stvarno želiš nešto da postigneš, moraš da zaradiš to, a sad tišina! Sad će da kažu kombinaciju za loto."
Huligan koji trenutno(i uvek) nosi dres kluba "Rad" i prstom pokazuje na grb: "Za koga navijaš???"
Vi(usrali ste se od doticnog gospodina): "Za Rad?"
Huligan:"Tako je mali..."
