U obicnom restoranu, da se casti drustvo ruckom, treba 100 evrica, dok u skupstinskom 100 dinkica.

Najomiljenija igra u žena. Samo se rašire okice i drhtavim glasom traži pomoć. Procenat uspeha 100%

Dvosmislenjak koji je prevazišao čak i kafu.
U 100/100 slučajeva predstavlja sugestiju nemoralnih radnji koje se moraju odigrati.

svojevremeno novcanica popularna kao "100 DEMONA"

Svaki posao u životu mora biti dobro osmišljen, a kvalitetna strategija je pola posla. Najbrža "pesnikinja" svih vremena ( oko 100 pesama dnevno ), Marina Tucaković je uvek u velikom poslu, jer joj se dnevno javi pola estrade sa željom da im napiše 10 novih pesama - 10 novih hitova, te mora racionalno da troši svoje vreme.

Najbolji meteorolog. Kada slika koci i nestaje, kisa ce padati 100%

To je ono što:

1. Japan pravi za sledećih 100 godina.
2. SAD pravi za sledećih 70 godina.
3. Evropska Unija pravi za sledećih 50 godina.
4. Rusija pravi za sledećih 10 godina.
5. Srbija pravi za PROŠLIH 100 godina!

Jedan od običaja koji praktikuju rođaci/prijatelji koje niste videli 100 godina. Dok imate 5-15 godina, daju vam '' za čokoladu '', a posle petnaeste za dečka/devojku, piće, odeću... Uglavnom su u pitanju okrugle sume, od 10, pa do 100 i više evra, zavisno od važnosti ličnosti koju niste videli 100+ godina.

U Vranje nema laganje : nevina devojka u drugo stanje.
Chuck Norrise izeo tepanje.
100 kila kruške~200 drške.
100 žene~200 sise.
100 kila svinja~200kila mast
U Vranje nema smaranje
U Vranje samo j***nje
U vranje nema spavanje
i tako dalje .......

Ovaj podatak cete cuti ako odete na spirometriju.
Spirometrija predstavlja max.izdah vazduha nakon max. udaha dakle kapacitet pluca.
Nakon obavljenog posla doktor se okrece za izbecenim ocima i osmehom i govori vam :``BRAVO,120%``
Problematika inace lezi u tome sto su masine za merenje spirometrije kineske i podaci su kompjuterizovani na osnovu dugogodisnjeg istrazivanja kapaciteta pluca malih Kineza....
100% je 100% ali vama u uputu i dalje stoji 120% :)))))))

Stvarno, nisu mogli bolje ime da mu daju. I, šta tražimo ovde Frenk i ja? Svako treba da ponekad probudi unutrašnjeg džibera. Odmah mi se svidelo ovo mesto. Vajsmileri svuda oko nas. Možda nemaju dugu kosu i lokvanj ćega ali svakako ispustaju karakteristične krike. Eno je i Džejn, zajahala je šipku. Možda nije engleska plemkinja ali svakako je moldavska boginja Irina.. Čita...upravo me pretresao i pitao da li sam uneo bazuku.Tu je i Winamp DJ pusta Milka Canić remix.Čak i na Fešn Ti VI-ju džangl motivi. Frenki odmah napeo neku. Njene drugarice se raspituju za mene. On ih laže da sam oženjen, aludirajući na činjenicu da bezuspešno muvam jednu ribu 100 god. Urnisala me. Neću jebati.Puk'o sam. Samo napred braćela...moj put se razlikuje večeras.

Sok od narandže (1l) - 100% narandža - 0,80€
Kilogram narandži - 1,80€
Još ako uzmemo u obzir da za 1 litar soka treba nekoliko kilograma voća, dolazimo do zaključka da su oni oličenje plemenitosti, dobrote i čist primjer altruizma.

Uređaj koji služi za detektovanje i merenje intenziteta loše glume, odnosno stepena iritantnosti filmskih glumaca. Stepen iritantnosti je broj koji pokazuje koliko neki glumac (na sobnoj temperaturi i pri atmosferskom pritisku) svojim glumačkim "umećem" podseća na Silvestera Slaja Stalonea.
I = k*So*100
gde je:
I - intenzitet loše glume
k - koeficijent sličnosti (ima vrednosti od 0 do 1)
So - Slaj lično! (ima vrednost 1)
Jedinica mere je 1 S (Stalone). Uređaj ima baždarenu skalu koja može da meri od 0 do 100 S. Za određivanje nule na skali se mogu koristiti Džoni Dep, Val Kilmer, Meril Strip, Kejt Blančet, Geri Oldmen.....dakle, njihov stepen iritantnosti izražen u Stalone-ima je 0.

Laskavo zvanje koje su neki ljudi stekli na isti način kao što je i stonoga dobila ime.
Ne zato što ima 100 nogu, već zato što veliki broj ljudi ne ume da broji preko 16.

Posprdan naziv za mesto koje smatramo skupim za izlazak. Izraz je baziran na uverenju da u advokatskoj kancelariji:"Dobar dan!" košta 100 EUR.

Je bila njemacka pijanistkinja, veliku popularnost stekla 100 godina nakon svoje smrti, nasla se na novcanici od 100 njemackih maraka izdatoj 96' godine.

Животна прича вечитог студента. Прича између чијег је почетка и краја смештено неколико реформи високог образовања, промена влада, председника и минимум два светска првенства у фудбалу.

Како је њихово чедо после мукотрпне четири године завршило напокон ту средњу школу, ћале и кева налазе се пред тешким избором: Да пронађу неки посао свом сину (или ако је женско, да је брже-боље удају) или да уложе стотинак хиљада и упишу на факултет. Буџет је омануо, јер комбинација спремање пријемног + топло јунско време душу дало за баскет + ортаци без икаквих идеја, амбиција и планова ипак била превелика отежавајућа околност како би се факс уписао на терет државе. Дакле, или да ћале и кева пљуну кинту, или кафић/мешалица/каријера тегљача гајби у локалном Максију. Клиња је чуо како је тај студентски живот много добар, те би ваљало пробати то, учиће он, часна реч.

Уз претњу родитеља да ће га се одрећи преко новина и дати код газда Рајка да клинцима из краја пумпа лопте и гуме на бициклима уколико њихову крваво зарађену кинту баци на коцку, алкохол и пичке, новопечени студент одлази у велики град. Притисак уради своје, и он по први пут у животу, стварно узима књигу у руке.

И паф! Десетак месеци касније, он индексом маше испред родбине и гледа да наплати свој мукотрпни рад. Година је чиста к'о суза. Мамин син! Ћалетов понос!

Следи лето које за циљ има да се надокнаде све журке пропуштене под "Е не могу морам да учим, знаш како се накупи, а нећу после да учим цео дан кад је испитни рок" изговором, што ће рећи, пар врелих месеци алкохолисања, блудничења и генерално, губљења времена.

И тако је почела друга година. Октобар је наш студент започео са пар процената алкохола у крви и запажањем да је далеко занимљивије да ти се у глави врти од алкохола него од непрекидног учења. Новембар, децембар, јануар, фебруар, март, па у глави опет фебруар (класично губљење у времену и тотална неорјентација када је датум у питању), па некако тако до јула. Биланс: Литри попијеног алкохола, хиљаде и хиљаде прокоцканог новца, именик пун сумњивих женских имена, од којих се и он пола не сећа, и некако, а да и он сам не зна како, 2 положена испита. Моле се кева и ћале за кинту, молба аксептед.

Годину дана касније иста ситуација, молба деклајнд.

ono sto vidoviti ljudi tvrde da vam se vidi oko glave, a onda vam uzmu 100 E.

Играти једну те исту игрицу 100 година.
Бити са истим фрајером, или рибом такође 100 година.
Јести сарму 26 дана за редом.

Naziv(100% istiniti) za privatne sokove koji se proizvode u podrumima i garažama(svaki grad ima svoj srkni pa crkni sok). U njih se ne moze duže od pola minuta gledati, bez korišćenja naočara za sunce. Mesto im nije u odeljku za prehranu, vec odmah pored domestosa, jer su po sastavu, najsličniji njemu. Kupuje se za ekstremno male novce...ili se vraca umesto kusura....ako necete zvaku...!