Kada se igra zmurke i kada zmuris onda imas skroz drugu percepciju brojanja.Zeleci sto pre da ih pronadjes brojanje do sto gubi svoj pravi oblik i izgleda nekako ovako: 1,2,3,4,5,10,20, blzzzblnzmn, 100-polazim!
Momenat kada baciš pogled unazad na svojih 99 definicija, konstatuješ da su neke baš dobre i čestitaš sam sebi, konstatuješ da neke nisu loše i da su mogle bolje da prođu, neke da su lošije i nije ti jasno kako su tako dobro prošle a neke su toliko loše da razmišljaš kako si sigurno došao sa neke pijanke kući kada si ih pisao.
Počinješ da razmišljaš o jubilarnoj 100-toj definiciji i ne znaš šta da napišeš a pritisak jubileja te malo sustiže.
Prvo ti padne na pamet krajnje neoriginalna ideja da pišeš baš o toj 100-toj definiciji. Znaš da su to mnogi radili i da nije prošlo kako treba pa odmah odustaješ od te ideje. Pašće na pamet nešto bolje.
Dobro, više puta si pročitao da na Vukajliji postoji neko prokletstvo jubilarne definicije i da ona mora proći katastrofalno a da je to opet iz razloga što je svi i napišu katastrofalno, pa ne može bolje ni da prođe.
Prošlo je već nekoliko sati, a ništa smešno ili pametno ti ne pada na pamet i odjednom ti se misao vraća ka prvobitnoj ideji. Napisati 100-tu definiciju baš o 100-toj definiciji. I odjednom ti ideja ne izgleda toliko loše kao u početku.
Napisao si je. Treba odvući strelicu i kliknuti na "pošalji".
Sad opet deluje kao lošija ideja.
A možda i nije toliko loša.
A možda i jeste.
Ma nema veze. Samo da se pregura jubilej.
Pošalji.
Nenadjebivo merilo kvaliteta vašeg automobila međ' naloženim klincima i onima koji isti - nemaju. Možete im do sutra pričati o povoljnoj ceni, servo upravljanju, ekonomičnoj potrošnji goriva ili novom ABS sistemu kočenja. Na kraju će vas uvek pitati jedno te isto : ''Da, ali...Koliko ide od 0 do 100?''
- E, viđamo se momci...
- Čekaj, Profesore, 'de ćeš, jebote?
- Idem se vidim sa onom Milenom s Medicinskog, biće tu nešto...
- Ma daj, brate! 'De ćeš ti da je smuvaš posle onog Stefana buržuja?! Lik vozi, tipa, nekog Ferarija il' slično a ti 'oćeš nešto da uradiš sa svojim raspalim Golfom?! Jebeno nisi normalan, tebra!
- Kad budeš prvi put kar'o u Golfu, brate, sve će ti biti jasno...
I zaista. Te večeri, jedna Milena je bila izuzetno srećna...
N.B Javi se ako ovo vidiš. Autor.
Parola koju uzvikuju prodavci po pijacama, i verovali ili ne ti ljudi spavaju mirno, i nisu ogresili dusu.
Da, da, dobro ste procitali, stvarno mozete naci 3 MILKE za 100 dinara (iako u prodavnici jedna kosta 90 dinara), sa malom razlikom sto na onoj u prodavnici pise MILKA, a na ovoj pijacnoj MILKE.
I unutar omota se najcesce nalazi tabla cokolade Dinastija.
Psovka. Obično se koristi u dužničko-poverilačkim odnosima
"Pa kolko ti duguje"
"100 evra"
"U 100 mu majki jebem"
Najviši mogući stepen zakašnjenja devojaka po gradaciji.
1.-"Čekam te ovde dva sata!" (posle 10-15 minuta)
2.-"Čekam te ovde dva dana!" (posle 15-30 minuta)
3.-"Čekam te ovde 100 godina,bre!!!" (posle 30 minuta ili više)
Omiljeni izraz mog komšije; na skali maleroznosti 1-10 ovo verovatno zauzima 100
Vremenska odrednica za neodredjeno dug period, uprkos egzaktno navedenom razdoblju u samom izrazu. Traje duže od svih ocekivanja. Suprotno od nanosekunde... (iliti: nano sekunde.) Oba termina, zanimljivo, mogu da se odnose na isti vremenski interval!
- Sta zevas 100 godina, zeleno ti je, majmune! Truuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Najčešća vremenska odrednica na našim prostorima.
-Pa gde si bre kume, nema te 100 godina!?
ili
-Ma biće bolji standard, kada udjemo u EU.
-Znaš kada ćemo da uđemo u EU? Za 100 godina!
Količina novca koju (maksimum) možeš da izvučeš od babe i dede cicija! Pre 50-ak godina (kad oni bejahu mladi) "za te pare su mogli da žive pola meseca kao grofovi,a ova današnja omladina se rasipa parama..."
- Deda, daj neku kintu da idem do grada...
- Evo, sinko, 100 dinara!
- Ali, deda, šta da radim sa 100 dinara u gradu?!
- Sinko, sve spičkaj... Nek' ide život!
Или у преводу: Дођи и дај 100 динара да те намажемо помијама и кажемо ти да си глупи магарац који својим СМС-ом финансира наш циркус, којим заглупљујемо пола земље.
још платиш ПДВ на то што си магарац.
Jedna od najčešćih rečenica u oglasima za izdavanje stanova, kako bi privukli potencijalne stanare, na koju najčešće nasedaju mladi brucoši iz sela, kad upišu fakultet i odvoje se prvi put od maje i taje. Kad se prevarite, shvatite da ne samo što nije na 100 m, već vam treba i putokazi i mapa ako poželite da ga ponovo nađete.
"Izdajem namestenu garsonjeru, 100m od MEDICINSKOG FAKULTETA - 27m2, u kuci sa POSEBNIM ULAZOM - KTV, INTERNET...."
Student - E, super, nije daleko od faxa, ajmo da vidimo...
Dobar dan, mi smo došli da pogledamo stan
Gazda - A da, vi ste zvali danas oko 12h?
Student - Da, da...
Gazda - Ajmo, ovuda ovom ulicom...
(Pešaćenje nekoliko minuta i raspitivanje o opremljenosti...)
Student - A jel tu blizu?
Gazda - Da, da odmah iza ove kuće, pa prođete kroz ovo dvorište, pa iza one zgrade, pa tu skrenete levo, pa onda ovom ulicom do kraja....
Student sebi u bradu ređa sve po spisku...
Izraz koji opisuje dvoje ili više ljudi koji duelišu, a približno su isti (kao 2 jarca na brvnu).
Primer 1:
Dajana: I šta je na kraju ispalo? Ko je usvojio više beba Anđelina ili Madona?
Marija: Ma kolju se u 100 grama. Mada, mislim da će svaka da usvoji bar još po jednu ...
Primer 2:
Dražen: Daj prebaci na Fox pa vidi ko vodi u Formuli 1. U gradu sam, pa ne mogu da gledam, a baš me zanima ko vodi.
Vojka: Neki crveni i neki srebrni ... ali tu su jedan do drugog, kolju se u 100 grama.
Simbolična suma novca u opkladama i kad se pominje bilo kakvo plaćanje.
A: Kokiću, šta tebi dođe ona pevačica Ana Kokić brate?
Kokić: Dođe mi 100 evra!
----------------
Deda1: Pošto sir?
Deda2: 300 dinara kila.
Deda1: Uuuu mašala!
Deda2: Šta mašala, aj se kladimo da imam najbolji i najbelji sir! Pravi za burek sa sirom!
Deda1: Aj
Deda2: U šta?
Deda1: U 100 evra!
Deda2: Aj mani se, da ja imam 100 evra ne bih prodavao sir na pijaci...
Svaka opklada za koju se zna da onaj koji je bio u pravu neće dobiti ništa. Dobila je još veći smisao ukidanjem marke.(ovo ne važi za prostor BiH)
1998:
Žika(12): Moj tata se seksao sa lepom Brenom.
Pera(13): Lažeš!
Žika: Aj u 100 marona da jeste!
Pera: Ajde.
2011:
Pera(26): Što si mi jebo ženu?
Žika(25): Nisam!
Pera: U 100 marona da nisi, a? Siso neopevana...
Jedan od pritajenih znakova da postaješ nolajfer. (važi samo za pušače)
-Ćao, daj mi jedan windows 100's, crveni.
-Izvini?
-Windows, windows 100's, crveni!
-Žao mi je, nemamo te...
-Nema!? Šta sad, da pušim koji kurac? Ček da vidim šta ima...
Pa eno ti ga tamo, će ti istera oči!
-...
To je cifra kojom je srpski jezik ušao u klub jezika na Wikipediji, koji imaju +100.000 definicija. Time smo se svrstali među 20-ak vodećih jezika na Wikipediji, pa je samim tim dokazano bogatstvo izraza, liberalizam jezika, i još uvek, kvalitetan sistem edukacije u našem narodu.
Istina je da je dosta definicija na našem jeziku napisano površno, u samo jednoj rečenici, ali to je slučaj i kod svih drugih zemalja.
Mislim da smo opravdali svetu razlog, što je Bernard Šo sastavio onakav testament.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.